как я разочаровала родителей и стала посредственностью. расскажу очень личную историю. когда я была ребёнком, то раз в полгода-год лежала в больнице из-за боли в желудке. у меня был гастрит, который в один момент, по словам врача, стал близок к язве. в 9-10 лет это так себе диагноз. так уж случилось, что тогда родители уже были в разводе и «решили» разделить ответственность: папа за здоровье, мама за социальный имидж. когда я заболевала или травмировалась, по врачам в основном меня водил папа. но когда на меня жаловались из школы или выяснилось, что я курю, со мной разговаривала мама. и мой гастрит был их «конфликтом интересов», потому что для мамы было очень важно, чтобы я не пропускала школу. в раннем детстве я была супер здоровым ребёнком и крайне редко болела. возможно именно поэтому мама воспринимала мою боль как обман и нежелание идти в школу. несмотря на любую боль в животе, мама не хотела ничего слышать о больнице и отправляла меня на уроки. в один из таких дней я лежала на парте, согнувшись, и плакала. учительницу это сильно обеспокоило. она предложила сказать родителям, а я просила «только не звоните маме». и вот я спустя час я сижу у папы в машине с чувством облегчения и одновременно вины. мы едем собирать вещи и госпитализировать меня. мама недовольна и разговаривает со мной только по делу и с натяжкой, добавляя: «ты не могла конечно потерпеть до каникул». мама часто бессознательно требовала от меня много. вчера в разговоре с психологом я разрыдалась от невозможности тащить на себе ту великую ответственность и миссию, которая придавила меня ещё в детстве. когда повсюду начали говорить о работе как части миссии, это сначала ужасно вдохновило меня: ну вот же оно! так я попала в очень идейный проект о йоге и медитации. за первый год работы там я выгорела как за пять. мне хотелось максимально привести к идеалу всё, что было связано с моей работой. а когда силы на это кончились, я чувствовала вину, что не могу пахать как прежде. спустя еще полтора года я ушла, чтобы не стегать себя. теперь в собственном проекте неосознанно я продолжила себя стегать, спотыкаясь о недостижимость высот, которые я для себя обозначила. «а иначе нет смысла» раз уж я выбрала быть энерготерапевтом, то должна обязательно совершить такой сдвиг, чтобы прям изменить жизни миллионов человеков. а иначе нет смысла… и каждый раз, когда я стремлюсь регулярно вести блог, рассказывать о своих услугах, делиться практиками и своей философией.. всё разбивается об ощущение, что в этом нет смысла. я не имею право быть просто терапевтом. я не имею право вести не исключительный, а просто очередной телеграм канал. я не имею право просто проводить ченнелинг-послания о мире и периодах — это обязательно должно быть чуть ли не пророчество. ну сколько можно-то уже? :) ведь пока я не имею права быть посредственной и жить обычной жизнью, меня размазывает под плитой великих ожиданий моей внутренней мамы и я не делаю совершенно ничего. без посредственности и дисциплины никогда не прийти к величию. и более того — а кому внутри меня вообще так необходимо делать что-то несуразно огромное и важное? почему мне все эти годы так не хватало МЕНЯ, что это нужно было компенсировать великими достижениями? после вчерашней терапии я сбросила многолетний и очень тяжёлый груз. мне так захотелось ЖИТЬ. пусть и посредственно :)
6 месяцев назад