По версии Вертанен.

Когда видно соски. Да, этот пост именно об этом. О тех самых моментах, когда ты выходишь из дома без белья, а прохожие — из себя. Я не про эпатаж и не про моду. Я про тело. Обычное. Настоящее. С Сосками. Потому что — сюрприз! — они есть у всех. Но стоит женским соскам слегка обозначиться под тонкой тканью — всё, приехали: одни смотрят с интересом, другие — с осуждением, третьи не знают, куда глаза деть. И тут интересный вопрос: а почему? Почему мужская грудь — это «футболка и всё», а женская — это уже повод, скандал, «неуместно», «дети же вокруг», «прикройтесь»? Я долго думала: где тут правда, а где — чужой стыд, который выдали за мой. Пока мир спорит — я решила вот что: я не обязана быть удобной. Моё тело — не сцена. Не манифест. Не вызов. Это просто тело. И если где-то под тканью у меня видно, что я живой человек с грудью, — пусть видно. Не потому что «так модно». А потому что я не обязана скрывать себя ради чужого комфорта. Тело — не пошлость. Стыд — не добродетель. И соски — это не трагедия.

А вы знали, что у женщин есть как минимум пять объяснений, почему у нас вообще месячные? И ни одно не звучит как «ну просто так получилось». Погнали разбираться: 🧬 Версия 1. Научная Классика жанра. Каждый месяц тело готовится к беременности: растит эндометрий, выпускает яйцеклетку, ждёт. Если никто не пришёл с цветами и сперматозоидом — всё лишнее выводится. Как генеральная уборка: «ну и ладно, подождём следующего принца». 🌕 Версия 2. Лунная Цикл = Луна. Полная — ты яркая, сексуальная, магнетичная. Новая — уходишь в себя, чистишь душу и полки. Месячные — это ритуал перезагрузки. И ты, между прочим, встроена в космос. 🩸 Версия 3. Эзотерическая Женщина — это фильтр. Энергетический. Каждый месяц она вычищает не только тело, но и: — чужие эмоции, — токсичные «я сама виновата», — обиды, которые не вышли слезами. Вот и выходит — через кровь. Красиво, мощно, с намёком на «не лезь». 📖 Версия 4. Религиозно-кармическая Некоторые считают, что месячные — это типа «последствие греха». В духе: «Ева съела яблоко — теперь каждый месяц плати телом». Мы, конечно, не согласны. Но факт есть: культура стыда вокруг крови до сих пор сильна. 🔄 Версия 5. Психологическая Месячные = ежемесячный сброс. Когда гормоны поднимают на поверхность всё, что ты обычно прячешь: чувствительность, злость, уязвимость. Типа: «Милая, ты накопила. Давай это как-то проживём». (И да, если в этот период тебя всё бесит — возможно, тебя реально всё бесит, просто раньше ты молчала.) ⸻ Так что нет, это не просто «биология». Это целый пласт смысла. Кровь — это не слабость. Это способ жить, чувствовать, отпускать и восстанавливаться. Мы вообще удивительно устроены. А теперь можете сказать: «Я знаю пять причин, почему у меня месячные. А ты?» 😌

Сегодня день знаков. Сначала стакан сам поехал по столу. Без вибрации, без логики. Просто поехал. Я посмотрела на него, как будто он мне что-то хочет сказать. Потом — звон на кухне. Разбилась крышка от сахарницы. Я была в другой комнате. Никого больше дома. А потом — тарелка выскользнула из рук. Не впервые. Но в этот раз это было… странно мягко. Как будто не «ой», а «всё идёт по плану». Иногда вещи не просто падают. Иногда они — говорят. О чём-то, что давно трещит внутри. О напряжении, которое накопилось. О моменте, когда нужно остановиться. Или наоборот — не бояться рушить то, что давно просится в обнуление. Когда бьётся стекло — это не всегда про неуклюжесть. Иногда это про тонкую настройку Вселенной: «ты слышишь теперь?» Так что сегодня — просто слушаю. И смотрю, куда катятся предметы. Может, и я туда же хочу… просто пока не призналась себе 🙃

Каждый живёт в своём мире. И ты — не в центре. Недавно в видео услышала простую, но мощную фразу: «Каждый человек живёт в своём собственном мире. И там он — царь и бог. А в чужом мире — никто.» Поставила на паузу. Замолчала внутри. Потому что — да. Потому что это многое объясняет. У каждого из нас — свой внутренний мир. Со своей логикой, своими законами, своими «так правильно» и «так нельзя». И в этом мире — мы главные. Мы решаем, кто предал, кто герой, что больно, а что справедливо. Но как только мы выходим в чужой мир — всё. Мы там никто. Нам там не обязаны. Нас там не обязаны понимать, уважать, выбирать или любить. А мы всё удивляемся: — Как он мог так поступить? — Как она могла не оценить? — Разве так можно? Можно. В их мире — можно. Потому что у них — свои координаты, своя правда и свои роли. И ты там не центр. Иногда даже — статист. И это не трагедия. Это факт. И как только ты это принимаешь — становится легче. Ты перестаёшь воспринимать чужие поступки как личное. Ты просто видишь: это другой мир. Другая логика. Другая внутренняя карта. Не совпали — значит, не совпали. Не потому что ты плохой. А потому что — не твоё пространство. Так что если где-то тебя не поняли, не выбрали, не вписали — не мучай себя. Это не про тебя. Это про их законы гравитации. А ты возвращайся в свой мир. Там ты — главный. И строй его так, чтобы в нём хотелось жить. Себе. Без объяснений. Без угождений. По своим правилам. ☀️🙏🏼

Любить — это глагол. А глагол отвечает на вопрос : «что ДЕЛАТЬ?» Любить себя это не «состояние», не «фраза в сторис», а самое настоящее действие. Иногда — сделать. Иногда — вообще ничего не делать. У меня это так: Я вожу себя гулять. Не потому что надо. Потому что люблю. Потому что я — кайфовая. Потому что мне с собой интересно. Потому что я хочу видеть небо, нюхать цветы, бродить без цели и говорить себе: «Ну ты кааак же хорошо то». Я кормлю себя вкусным. Себя. Не семью, не гостей. ( их конечно тоже) Но главное - Себя. Нет, дочь у меня не обделённая, всё в порядке. Но есть то, что только для меня. Мои сладости. Мои любимые вещи. Моя радость. Я не делаю ничего, если мне не хочется. Даже «обязательное». Даже «ну надо бы». А если вдруг захочу — делаю это по-своему. В кайф. Если это уборка, то с ароматным средством, с тряпочкой приятного цвета, под любимую музыку, в симпатичной одежде. Или вообще голышом. Потому что а х#ли нет, когда да? Потому что кайф так. У меня есть список дурацких желаний. И я его исполняю, а ещё чаще, желания оттуда исполняются как-то … сами! Вселенная тоже меня любит 😆 Я разрешаю себе что-то купить не по случаю или необходимости, а просто — потому что хочу. Это и есть повод. Я покупаю себе свой любимый кофе, включаю музыку в наушниках и сажусь в тень деревьев. Смотрю, как солнце пробивается сквозь листья, и чувствую: вот она я. Целая. Настоящая. В моменте. Я разрешаю себе эмоции. Плакать — если накрыло. Ржать — когда смешно. Злиться — если достали. Я больше не глотаю чувства. Я их живу. Я могу танцевать в центре города. Могу фальшиво петь в маршрутке. Могу скакать по дому, как будто мне снова восемь. Я разрешаю себе быть собой. И плевать, как это выглядит. Я бездельничаю. Да-да. Лежу. Смотрю в потолок. Глажу геккона. Столько, сколько мне надо, чтобы снова стать собой. Без вины. Без объяснений. А ещё дочь знает , что у меня есть ЛИЧНОЕ ВРЕМЯ , я его прям объявляю и в это время недопустимо «мам, маааам», если только в случае пожара 😆 Я сплю, потому что уставшую и злую себя я не люблю. И никто , кстати, не любит . Даже если я при этом дофига полезная . Да никому не сдались мои 100500 сделанных дел, если я кусаюсь после этого 😆 Я вижусь только с теми, с кем тепло. Я работаю только с теми, кто уважает. С кем мне приятно. Я нахожусь только там, где мне нравится. А если нет — я просто ухожу. Даже если это неприлично, неуместно (кому, да ? И с чего бы) Потому что могу. Потому что имею право. Я наполняю себя нужной информацией. Не «жру» всё подряд, а выбираю, что мне в тело, в душу, в мозг. Давно отписалась от всех новостных рассылок и каналов , чтоб не напитываться негативом - оно мне надо ? Нет! Я же не могу даже повлиять на пиzdeц который произходит в мире, так нахрена мне это видеть ? Если есть МОЙ МИР, где все в моей ответственности и все как Я ХОЧУ! А ещё я безо всякого чувства вины еду в отпуск без ребенка , например . И делаю ей довольную, отдохнувшую мать . Все же знают , что отпуск с детьми , это не ваш отпуск ? И знаешь, в чём прикол? Люди это чувствуют. Они чувствуют, когда ты про себя. Когда ты больше не объясняешься, не заискиваешь, не стараешься быть удобной. Когда ты — себе важна. Кто-то начинает вести себя иначе — бережнее, мягче. Кто-то отваливается сам — без борьбы, без объяснений , а мне их и не надо . И остаются только те, кому со мной настоящей хорошо. Любить себя — это не каприз. И не эгоизм . Это база. Это выбор каждый день. Не один раз. Не в отпуске. Каждый. День. А у тебя какие глаголы любви к себе?

Жизнь после «да» Я думала, я просто съезжу перезагружусь. На день. Переключиться. Ну, погуляем, посмеёмся, куплю сувенир, выдохну. Вернусь. Всё. А оказалось — не вернусь. Потому что "я до" и "я после" — это две разные Насти. Та, которая до — жила из "надо". А та, которая после — впервые всерьёз выбрала "хочу". И началось странное. 📍 Люди и дела, с которыми давно ничего не клеилось — просто отошли. 📍 А другие — новые, лёгкие, сильные — вдруг начали появляться сами. 📍 Деньги — перестали быть вечной борьбой. Я ничего не тяну. Просто выбираю себя и всё само случается. 📍 Я перестала себя жалеть. Вообще перестала жалеть … 📍 Я перестала с собой спорить. Я больше не ищу объяснений, почему мне плохо. Если плохо — не туда. Если легко — туда. Всё. Простой компас. Я не говорю, что теперь живу в свете и лотосах. Но я точно в другом измерении. В измерении, где мне МОЖНО. И когда я говорю "да" себе — мир двигается. А у тебя было так? Когда кажется, что просто переключился — а проснулся в новой реальности?

Я больше не тяну. И с этого всё началось Сначала я подумала: всё. Приехали. Я сломалась. Ничего не хочется. Всё бесит. Ни одной нормальной идеи — только кофе и в стену смотреть. А потом пришло озарение: Да я не сломалась. Я просто за&балась. От натуги. От роли. От вечного «надо». Улыбаться. Тащить. Придумывать. Делать. Догонять. Я больше не тяну. Не потому что сдалась. А потому что я живая! И знаешь, что случилось, когда я перестала быть многорукой Шивой на фуллтайме? – Никто не умер. – Мир не развалился. – А я вдруг начала делать то, что в кайф. Без расписания. Без ожиданий. Просто потому что тянет. И вот это «тянет» — начало тянуть к себе других. Людей. Предложения. Деньги. Иронично, да? Когда сидела «на работе» и думала, где бы заработать — не получалось ничего. А как только выдохнула — всё пошло. Само. Не чудо. Просто я больше не мешаю себе. Узнал(а) себя? Напиши пару слов — я читаю. Всегда.