Найти в Дзене
СтатьиЕщё
Чем настоящая близость отличается от эмоциональной зависимости
На консультациях я нередко слышу: «Я просто очень сильно люблю». И на первый взгляд это действительно может быть похоже на большую любовь. Но иногда за сильной привязанностью скрывается не близость, а эмоциональная зависимость. Главное различие я вижу так: в близости есть место для двух людей, а в зависимости один человек постепенно теряет себя в другом. В близких отношениях можно скучать, нуждаться в поддержке, хотеть чаще быть вместе. Это нормально. При этом человек не отказывается от собственных интересов, друзей и планов, сохраняет право на своё мнение — даже если партнёр думает иначе...
6 часов назад
Кризис среднего возраста: миф или реальный этап?
Я часто замечаю, что выражение «кризис среднего возраста» звучит почти как шутка. Будто это обязательно про внезапную покупку мотоцикла, резкую смену имиджа или желание всё бросить и начать заново. Но если говорить серьёзно, за этим может стоять не каприз. А важный внутренний процесс. Я бы сказала так: кризис среднего возраста — это не обязательная катастрофа, которая случается со всеми. Но у многих людей в определённый период правда появляется потребность остановиться и пересмотреть свою жизнь....
1 день назад
Семейные сценарии: почему мы повторяем ошибки своих родителей и как это остановить?
Я часто слышу от людей: «Я никогда не буду как мои родители». А потом человек вдруг замечает, что говорит теми же фразами, реагирует тем же способом, строит отношения по похожему принципу. И это, честно говоря, может пугать. Но важно понимать: семейный сценарий — это не приговор. Это не значит, что человек «испорчен» или обречён повторять чужую судьбу. Скорее, это привычный способ жить, который мы когда-то усвоили в семье. Незаметно для себя. В детстве мы не просто слушаем, чему нас учат. Мы наблюдаем:...
2 дня назад
Почему мы подавляем эмоции и чем это опасно?
Я часто замечаю, что люди делят эмоции на «хорошие» и «плохие». Радость — можно. Спокойствие — удобно. А вот злость, обиду, страх, зависть, грусть — лучше спрятать, не показывать, не чувствовать. Как будто с ними что-то не так. Но с точки зрения психологии эмоции не бывают «плохими». Они могут быть неприятными, сильными, неудобными, но у каждой из них есть смысл. Эмоции помогают нам понимать, что с нами происходит, где наши границы, чего мы хотим, чего боимся и в чём нуждаемся. Почему же мы их подавляем? Иногда потому, что так научили...
3 дня назад
Можно ли «прочитать» человека по жестам? Правда и вымысел про язык тела
Я часто вижу, как людям хочется научиться «читать» других по жестам. Скрестил руки — значит закрыт. Отвёл взгляд — врёт. Постукивает ногой — нервничает. Звучит удобно, правда? Один жест — и всё понятно. Но в психологии всё сложнее. И честнее. Я бы сказала так: язык тела правда важен, но он не работает как словарь с точными переводами. Нельзя взять один жест и уверенно сказать: «Вот что человек чувствует» или «Вот что он скрывает». Один и тот же жест может означать разные вещи. Иногда очень разные...
4 дня назад
Мотивация: где её взять, если ничего не хочется?
Я часто слышу от людей: «У меня нет мотивации. Я всё понимаю, но не могу себя заставить». И здесь, на мой взгляд, важно начать не с упрёков. А с понимания: отсутствие мотивации — это не всегда лень. Иногда за этим правда стоит усталость. Иногда — тревога, выгорание, перегруз, страх не справиться или ощущение, что всё равно ничего не получится. Психика не просто так нажимает на тормоз. Она может пытаться защитить человека от ещё большего напряжения. Мне близка мысль, что мотивация редко появляется «с неба»...
5 дней назад
Новый формат работы — ко-терапия для пар и семей. Ко-терапия — это формат консультации, где с клиентами работают два психолога одновременно. Это может быть особенно полезно, когда в отношениях много напряжения, сложно услышать друг друга, разговоры быстро превращаются в конфликт или кажется, что каждый остаётся на своей стороне. В такой работе мы не ищем виноватых и не решаем, кто прав, а кто нет. Мы помогаем увидеть, как устроено ваше взаимодействие: что повторяется, где возникает напряжение, какие привычные способы общения уже не помогают, а какие новые опоры можно найти. Ко-терапия подходит, если вы: — хотите лучше понимать, что происходит в паре или семье; — устали от повторяющихся конфликтов; — переживаете кризис в отношениях; — хотите научиться говорить друг с другом спокойнее и честнее; — сталкиваетесь со сложностями в родительстве; — чувствуете, что семейная ситуация влияет на ваше состояние; — хотите разобраться не только в себе, но и в том, как вы взаимодействуете с близкими. В консультации важно, чтобы у каждого участника было место. Мы бережно относимся к каждому человеку в системе и помогаем не «исправлять» кого-то одного, а смотреть на отношения шире: что происходит между вами, какие чувства остаются невысказанными, где не хватает ясности, границ, поддержки или контакта. Работа возможна онлайн и очно в городе Саратов. Подробности — при записи. Чтобы записаться на консультацию, напишите мне в личные сообщения.
6 дней назад
Слёзы без стыда: почему мы плачем и как научиться бережно к себе относиться
Я часто замечаю, что люди стыдятся слёз. Как будто плакать — значит быть слабым, слишком чувствительным или «не справляться». Хотя, если смотреть с точки зрения психологии, слёзы — это не поломка. Это нормальная реакция психики и тела на внутреннее напряжение. И плачем мы, кстати, не только от боли. Слёзы могут появляться от усталости, злости, облегчения, нежности, бессилия, перегруза. Иногда — даже от радости. Через плач организм как будто сбрасывает часть напряжения, а психика тихо, но очень честно говорит: «мне сейчас много»...
6 дней назад
Язык любви: как понять, что нужно вам и вашему партнёру?
Я часто вижу в парах одну и ту же историю: оба любят друг друга, оба стараются, но каждый будто говорит на своём языке. Один приносит подарки и думает: «Я же показываю любовь». А другой ждёт совсем простого: «Обними меня и побудь рядом». И в итоге один чувствует себя недооценённым, а второй — нелюбимым. Хотя любовь, возможно, есть. Просто она не доходит. У Гэри Чепмена есть известная идея про пять языков любви. Я бы не относилась к ней как к строгой научной инструкции или диагнозу. Скорее, это удобная подсказка: через что человек чаще всего чувствует любовь и близость...
1 неделю назад
Как понять, чего я на самом деле хочу?
Я часто слышу от людей: «Я не знаю, чего хочу». И обычно за этой фразой стоит не пустота. Чаще там усталость, тревога, привычка подстраиваться или слишком долгое «надо». С детства многим объясняли, как правильно, удобно, разумно, перспективно. Что выбирать. Как себя вести. Кого не расстраивать. И постепенно человек правда может перестать слышать себя. Не потому что с ним что-то не так, а потому что его внутренний голос долго перебивали. Мне важно сказать: желание — это не всегда громкое «я точно знаю!» Иногда оно начинается почти незаметно...
1 неделю назад
Почему угадывание чужих мыслей — плохая идея
Я часто слышу от людей такие фразы: «Он точно подумал, что я глупо выгляжу», «Она молчит, значит, обиделась», «Мне не ответили — значит, я больше не интересен». Знакомо? На первый взгляд кажется, что мы просто пытаемся понять другого человека. Но в психологии у этого есть название — чтение мыслей. Это когда мы уверены, что знаем, что другой человек думает или чувствует, хотя вообще-то мы это не проверяли. И вот тут начинается самое интересное. Наш мозг очень не любит неопределённость. Ему проще быстро придумать объяснение, чем оставаться в состоянии «я не знаю»...
1 неделю назад
Счастье: инструкция по применению
Я часто замечаю, как люди ждут счастья как какого-то события: «Вот встречу своего человека — и стану счастливее», «Вот поменяю работу — заживу», «Вот дети подрастут, ипотека закончится, отпуск начнётся…» И я понимаю эту надежду. Очень человеческая история. Но с точки зрения психологии счастье — это не только то, что с нами случается. Это ещё и то, как мы относимся к своей жизни, к себе, к своим выборам. Даже к тем маленьким, которые делаем каждый день. Мне важно сразу уточнить: ответственность за счастье — это не про вину...
1 неделю назад