Поверь в себя. Психология счастья

Приближается Новый год 2026, и большинство из нас уже мысленно составляют списки желаний, целей и того, что нужно исправить. Мы хотим большего, лучшего, быстрее. Но что, если самый эффективный способ добиться этого – не гнаться за новым, а осознанно взглянуть на то, что у нас уже есть, и на то, что было? Речь идет о благодарности – не как о магическом ритуале, а как о мощном психологическом инструменте, способном перезагрузить наше мышление и восприятие реальности. Это глубокое, искреннее чувство...

В погоне за мечтами и желаниями мы часто сталкиваемся с невидимыми барьерами, которые создаем сами. Парадоксально, но стремление к абсолютному контролю и желание все распланировать до мелочей чаще всего уводит нас от цели, вместо того чтобы приближать к ней. Давайте разберемся, почему столь распространенные установки, как вопрос «каким образом?» и желание «чтобы все было по-моему», становятся нашими злейшими врагами на пути к успеху. На первый взгляд, вопрос «каким образом?» кажется совершенно естественным и даже необходимым...

Ниже приведу примеры обесценивания в ваш адрес. Научившись их видеть и распознавать, вы сможете поменять свою реакцию на это и отношения с человеком, который вас обесценивает. В романтических отношениях: - «Ты слишком эмоциональна/слишком холодный» — переводит ваши чувства в «недостаток», а не в переживание. - «Да ладно, ты постоянно все преувеличиваешь» — умаление значимости вашего опыта. - «Если бы ты была(был) чуть лучше, я бы остался(лась)» — условная любовь и манипуляция самооценкой. - Игнорирование...

Итак, декабрь - время подводить итоги. Порефлексировать на тему того, что не удалось в уходящем году. Предлагаю вам 15 вопросов для глубокой саморефлексии. Блок 1: Про незавершенные гештальты и внутренний диалог. 1. С кем из людей (или с какой своей частью) я продолжаю вести молчаливую войну или диалог в своей голове? Чей голос звучит во мне, даже когда этого человека нет рядом. 2. Какое невысказанное слово или несделанное действие из прошлого года все еще жжет меня изнутри? (Недоговоренность, невыплаканные слезы, несделанный шаг)...

Каждый из нас в глубине души стремится к гармоничным, любящим и искренним отношениям. Мы мечтаем о партнёрстве, где нас понимают, принимают и ценят. Но парадокс заключается в том, что очень часто, стремясь к этой идеальной картине, мы сами же её и разрушаем. В моей практике, как психолога, я постоянно сталкиваюсь с людьми, которые испытывают огромные трудности в построении здоровой близости. Они могут быть успешны в работе, самостоятельны в быту, но когда дело доходит до эмоционального контакта, они словно теряются...

В моей терапевтической практике часто встречаются клиенты, для которых сближение с другими людьми становится настоящим испытанием. Они буквально бегут от новых знакомств, избегают глубокого общения, хотя в глубине души мечтают о близких отношениях. Что же стоит за этим страхом? Одна из ключевых причин — феномен, который я называю «проживание ЭТОГО как ТОГО». Представьте: вам не ответили на сообщение в течение часа. Или новый знакомый перенес встречу. Обычная ситуация, верно? Но для некоторых это становится катастрофой...

Есть вещи, которые мы не видим, но именно они определяют качество нашей жизни. Воздух, которым дышим. Почва под ногами. И — наши психологические границы. Границы — это невидимая линия, где заканчиваюсь я и начинаетесь вы. Та самая, что позволяет говорить «нет» без чувства вины, сохранять близость без потери себя, чувствовать разницу между заботой и нарушением личного пространства. Мы редко задумываемся о границах, пока они не нарушены. Как здоровье, которое замечаешь только когда заболеваешь. Как тишину, которую слышишь лишь когда исчезает шум...

Сегодня я хочу поговорить о коварном явлении, которое незаметно разрушает даже самые многообещающие отношения. Это не измена, не быт и не финансовые трудности. Это – иллюзии, которые мы создаем о других людях. Представьте себе: вы присваиваете другому человеку определенные убеждения и ожидания, словно надеваете на него чужой костюм. Пример из жизни: Мужчина уверен: "Настоящая женщина не спорит, а поддерживает уют в доме. Она всегда понимает и никогда не устраивает сцен". Что происходит дальше? Женщина бессознательно чувствует, что её приглашают в роль "удобной" и "покладистой"...

Вы наверняка ощущали или даже ощущаете сейчас, что живете словно не свою жизнь. Будто вы упустили что-то очень важное и нужное для себя. Обычно это ощущается как вина. Мы виним себя за ошибки, за причиненную боль, за невыполненные обещания. Но существует другая, более глубокая и тягостная форма вины, которая пронизывает само наше существование. Это – онтологическая вина. Онтологическая вина – это не вина за конкретный поступок, а вина за сам факт существования, за упущенные возможности, за нереализованный потенциал, за жизнь, прожитую не в полную силу...

Фраза "Все есть внутри нас" звучит как мощное, вдохновляющее заклинание. Она дарит ощущение силы, автономии, веры в свой внутренний ресурс. И, безусловно, в этой идее заключена глубокая истина. Мы действительно обладаем внутренней мудростью, интуицией, ценностями, которые определяют наш путь. Когда речь заходит о поиске своего предназначения, моральных ориентиров или источников личной силы, ответ часто находится именно внутри нас. Но так ли универсально это утверждение? Или порой оно становится...

Каждые отношения, даже самые крепкие и гармоничные, сталкиваются с трудностями. Это абсолютно нормально. Влюбленность со временем переходит в более глубокие чувства, а вместе с этим меняется и динамика взаимодействия. Проблема возникает не тогда, когда появляются разногласия, а тогда, когда мы перестаем замечать первые, едва уловимые признаки того, что отношения начинают давать трещину. На начальных этапах проблем эти "звоночки" часто маскируются под усталость, стресс, "просто плохое настроение" или временные трудности...

Здравствуйте, дорогие читатели! Мы живем в мире, где кажется, что контроль – это ключ к успеху, безопасности и счастью. Мы стараемся контролировать свою жизнь, карьеру, финансы, здоровье, и особенно – отношения. В глубине души нами движет естественное желание чувствовать себя защищенными, уверенными и способными управлять своей судьбой. Но часто, в попытке взять всё под свой тотальный контроль, мы оказываемся в ловушке тревоги, выгорания и разочарования. Парадокс контроля: Чем сильнее мы сжимаем кулак, пытаясь удержать что-то, тем быстрее оно выскальзывает...