Валентина Башкирова

С детства я не боялась похорон и смерти. Маленькая я бесилась и бегала между гробов и в какой-то момент,мама даже пыталась меня успокоить. Я чувствовала энергию перехода и удивлялась зачем все так плачут? Там нет никого и нет причин для слез. Никому уже не больно. Но больше всего меня шокировал поп с кадилом и вонь от ладана. Вы хотите и нас убить? Вытравить? Мама если нам нужно убить моль,давай ей ладан подожжем 😆 говорила я и мама готова была провалиться от стыда под землю. Когда я стала взрослой и поняла что случилось в моей жизни. Почему так много смертей,зачем они мне. Я начала делиться своим видением и своей силой проводника переходов,я называю это «амбассадор переходов» ,но еще мне нравится формулировка Доула смерти. И меня стали приглашать на похороны….. Да да,вы не ослышались,я могу прийти и провести вашего близкого в последний путь энергетически. Зачем это? И вот тут вопрос второй. А зачем поп с кадилом? Отпевание? В чем смысл ритуала? Пару дней назад я была на кладбище,проводила женщину,маму моей подруги в вечность. Я слушала священника,пыталась понять суть слов которые он говорит и понимала что там нет ничего о самом человеке. Есть традиция…. Для всех…. Живите как стадо и потом умерев,мы вас отпоем как стадо. Я чувствовала боль близких….. Ощущала как на частички распадается слой за слоем каждое тело усопшей и помогала этим частичкам совершить переход….. Мне сложно объяснить как это происходит. Но я понимаю зачем и для чего. В каждой истории смерти,есть свой исход. И помочь близким завершить то что они не успели и перейти на ступень выше. Это то что мы способны для них сделать в момент прощания. Я не просила для себя такой дар,но так получилось,я просто могу и все. Чаще всего ко мне приходят с космическими переходами,где за смертью сразу приходит жизнь. Я склонна доверять своим ощущениям что никто никуда не уходит и просто душа возвращается к близким в другом воплощении. А вот в роли кого? Кошки или младенца,это уже наш выбор. Помочь вырасти душе или деградировать. Ну и как правило с человеком происходит то что описано на скрине. Ему становится легче. Он больше не страдает и отпускает близкого человека. А как вы относитесь к традициям? Церковным и многовековым. Нет вопросов почему на любом празднике или прощании с человеком принято и радоваться и страдать одинаково? Со стопочкой в руках? Почему радость и грусть равно опоить себя токсичной водой,иногда до потери памяти? Порефоексируйте?

Прежде всего напомню,что здесь нет претендентов на истину. Я делюсь своим личным опытом жизни. И если вы услышали суть,то похвально. Если нет,проходим мимо. Токсикоз…. Страх большинства беременных женщин. Каких только объяснений ему не нашли и не находят и волосатые дети и прочая дребедень. Но частенько в этой точке,показания не сходятся,вроде и дети волосатые родились и не тошнило мамку. Получается не на все 💯 работает предсказание? В свою первую беременность я лежала пластом до первого узи и все это время обьясняла свое состояние токсикозом,хотя внутри прям помню такой вопрос. Ну ведь не может так быть? Противоестественно это все. Сейчас я для себя вижу две точки,из которых подобное состояние посещает беременную женщину. 1.Неприятие силы ребенка и тех перемен что он несет и сейчас я могу ответить себе честно. На тот момент,в свои 19 лет,я хотела ребенка из башки. Ну не было во мне мудрости,ее и сейчас еще не так уж и много 😆. А там просто раздвоение случилось. Головой мне надо родить,чтоб не как мама в 36. А сознанием готовности нет. Конфликт? Безусловно 2.Питание. Мое тело в той истории принимало почти месяц одни зеленые яблоки и все остальное,яйца,колбаску и любые животные продукты просто выблевывало. Ну как бы уже тогда намекал ребенок,что я буду веганом,но я сопротивлялась. Заставь меня сейчас на завтрак яйцо съесть с колбасой,я и без беременности обблююсь. И можно бесконечно спорить и приводить примеры и доказательства. Но если привычные протоколы для тебя не работают. Беременность не наступает,хотя по всем показателям ты здорова? Присоединяйся к нашему онлайн пространству «Пораждающая жизнь» Ссылка в шапке профиля. У нас беременеют все,даже мужчины 😀

Кто же этот человек,который создает события твоей жизни? Все заранее предначертано? Или есть различные варианты развития событий? Там в небе дядька с бородой? Или может сотрудник жэка с которым утром ты столкнулся в словесной перепалке? Я очень люблю нумерологию как точку входа к ситуациям в жизни любого человека. Ту самую нумерологию,которая когда-то пришла ко мне знанием,но пробудила на уровне глубинной памяти,что-то чем я обладаю не одну жизнь. Буквально вчера я знакомлюсь с одним человеком,слушаю его историю жизни,уже вижу варианты его даты рождения и того что в ней заложено. Задаю вопрос когда он родился и вуаля. Все предельно ясно. Зачем пришел,почему такие отношения с женщинами,откуда здесь ноги мамы,крепко свисшие с его шеи. Есть ли у него вариативность развития этой истории. 💯💯💯💯💯💯💯💯💯💯💯💯 Сделает ли он что-то для этого? Это уже другая история. В нумерологии которой я обладаю и которую передаю. Есть пару связок чисел,где человеку Дана такая сила материализации желаемого. С чем приходят эти люди в работу? Все верно…… В жизни сплошной пиздец…. Мы начинаем разбираться и вот они заложенные частички НЕ. Человек с такими способностями,совершенно не знает что хотел бы создать в своей жизни и получает то чего не хочется. Ну все же просто товарищи,не ищите тайного смысла. Берите знания и создавайте свои миры. Никто никого никогда не спасет. Обняла вас 💜💜💜💜 и пошла дальше консультировать тех,кто готов к переменам.

Я много лет ждала этой встречи…. Я представляла ее в разных красках… Как воткну вилку в этого человека… Как не смогу дышать при его виде…. Я ожидала исцеления много лет…. Но в моменте,все что я испытывала лишь благодарность… Привет меня зовут Валентина Башкирова,но много лет я жила под другой фамилии. Хочешь я ее озвучу? Бахтина…. Я вижу ужас в глазах человека,сидящего напротив меня…. Я протягиваю руку к его руке и целую ее губами… Руку палача,вынесшего моей жизни приговор… Пробудиться…. И много лет я и не могла подумать об этом…. О такой «случайной» встрече и моей реакции. Ты исцелил нас двоих…. В каждой смерти есть жизнь,кажется лишь сейчас я ловлю смысл этой фразы для себя…. В каждой жизни есть смерть…. Игра слов….. Готова ли ты целовать руки палача с благодарностью? Готова ли ты увидеть неочевидное и то что ничего невозможно забрать,убить,сделать насильно? Вариативность жизни…. Неминуемость смерти…. Возможность увидеть и породить из любого опыта смысл….. Или как я встретила того кто своей рукой забрал жизнь моего близкого человека.

Почему он не берет ответственность? Что со мной не так,а хотя че он охуел,это со мной все так,а он просто тиран,абьюзер,инфантил,нарцисс и пошли в ход психологические формулировки. Очень сложно признаваться себе самой,что из года в год оказываясь в одной и той же точке отношений,разворот прийдется сделать к себе. И очень просто обвинить партнера и быстренько найти ему замену. Эти грабли острые,я хочу помягче. Или как пришел на гвоздестояние и выбираешь шаг поменьше,ну вдруг будет легче. Да конечно будет….но потом. А в самом начале ты будешь смотреть в зеркало и задаваться вопросом,почему он там такой красивый,хороший,ты так ему доверяешь,но вдруг картинка исказилась…. И он ответственность вроде брал,а может и изначально не брал,а тебе показалось,а может брал и передумал(так тоже же можно). Как увидеть эту точку,где перемены в отражении,могут лишь усилить восхищение тем кто отдаляется от тебя? В своей последней истории,мне было очень болезненно признаваться самой себе,какую иллюзию я нарисовала. И мое зеркало начало меня отрезвлять и возвращать к себе. Ты точно остаешься в этом Валя? Ты уверена? В один из дней случился выдох и признание. Я не верила ни одного дня и не воспринимала его мужчиной. Я втянула его в эту игру в отношения,я искусно плету паутину своей жизни с мужчинами,но всегда готова к отступлению. Я знаю как сделать,чтоб они не справились,как разочароваться и начать ненавидеть. Но здесь так не вышло…. Восхищение… То что я испытала в окончании этой истории. Как красиво я развернулась к себе и своему неверию в этого мужчину. Не сможет,не справится,мамкин хвост,сосунок,безответственный,все это выливалось из меня и ушатом гавна выливалось на голову собеседнику. Так почему он не берет ответственность? Все банально девочки. Если мужчина не способен справиться с твоей башкой,остановить весь этот адский поток одним молчаливым взглядом. То спасибо что не берет,поблагодарите его. Это прямой путь на кладбище и к приставке вдова. Лишь срок этого путешествия никто не установит. Ну вы помните что вводных много и не ищите ни в коем случае в себе проблему и тем более в партнере. Не верила в этого,поверишь в другого или осознаешь еще не однажды что так и не готова поверить. Все есть лишь путь жизни,а с одним человеком или с переменчивыми вводными,это как получается. Я себе давно призналась что мой побег от мужчин,главный мой аттракцион жизни. Я люблю силу мужчин и буду всегда соприкасаться и верить,что однажды мой рот закроется,от одного лишь взгляда. А пока благодарю их за нескончаемый поток уроков и возможность быть живой и творить любую дичь.

Я с детства любила хардкор и драмму,поэтому в яслях дала в глаз мальчику,который оказывал мне знаки внимания. Потом в школе,я кошмарила всех пацанов и пыталась обижаться когда они отказывались со мной дружить. Драма в теме мужско-женских отношений была всегда. Первая робкая влюбленность и тонны писем. Затем школьная первая любовь и попытки наглотаться таблеток,тогда впервые я ощутила присутствие еще кого-то рядом со мной,он как будто незримой рукой увел меня из этого глупого опыта и я выбросила горсть таблеток в сугроб. В этой точке,сквозь слезы и сопли,я навсегда запомнила потребность ценить жизнь,зародились первые смыслы,я здесь не просто так. Затем случился первый сексуальный опыт и мое осознание своей женской уникальности. Он был старше и я автоматически стала обособленной малолеткой нашего поселка. Со мной дружили уже его пацаны и братья. Меня довозили домой на модной по тем временам вишневой девятке. Блатная романтика засела в моей юношеской голове. Я не смогу описать весь путь в этой статье,очень мало символов. Что я для себя вывела к 38 годам. Нет ничего определенного именно в этой теме. Отношения мужчины и женщины… Это бочка с порохом…. И ты в этой бочке выбираешь удобное положение и дальше как пойдет. Можно сидеть и ждать,ну когда же рванет. А можно поднести спичку и погнали. А можно кстати вылезти из бочки и просто наблюдать за этим фейерверком. Тебе все можно…. Выбор всегда за тобой…. Я выбрала💜💜💜

КАК МЫ РАСТЛЕВАЕМ СВОИХ МУЖЧИН Однажды от своего наставника я услышала одну историю, про семейную пару, в которой муж никогда не велся на провокации жены, но она создавала их феерично, проверяя его устойчивость. Она проверяла и искала, а вернее создавала ту точку, где сможет пробить и сломить мужчину (как и любая истинная женщина, до донышка, увидеть растлится он или выгребет) и она добилась своего. Он признался ей в измене, какой давности уже и не вспомню. Но это не самое важное в этой истории. Женщина добившись своего и создав эту ситуацию, растлила мужа так, что он начал извиняться за измену. «И что сказала» - она? Она перестала уважать его в этот момент, когда он начал блеять как провинившийся козел. Ей стало противно….. Женщина самое опасное существо на свете, она дает жизнь и привносит смерть для УМов, а иногда и тел мужчин. На днях я отловила за собой в такси, как хочу растлить прямо сейчас водителя, своим «я знаю как лучше ехать» и сразу же прикусила язык. Вчера я опять хотела «помочь» водителю мужчине и сказать о том, что у него неверно указан номер телефона, ну ведь он сам не разберется же? Только я помогатор смогу все ему объяснить. За день до этого я видела как мама маленькому мальчику говорила «замолчи и не ной, ты ведь мужчина». А позже в пункте выдачи вайлдберис «случайно» услышала как жена въедливым голосом рассказывает мужу как правильно сейчас выбрать и потратить его деньги. Я посмотрела в его глаза, увидела эту боль и вышла. Почему мы женщины все еще считаем, что мужчины без нас не справятся? С детства мы растим калек вместо мужчин. Сначала им нельзя плакать, Потом ехать как считают нужным, А дальше по всем спискам. Я пишу это и плачу, осознавая, что большую часть жизни, расчленяла мужчин такими жуткими способами. Ожидая от них роста, действий и выливая тонны претензий за то, что они не сделали. Я не могу сейчас это не видеть. Время когда глаза были зажмурены - прошло. 👤Буду ли я расчленять мужчин? Безусловно 👥Получится ли у меня с теми кто есть сейчас рядом? Сомнительно но я попробую 😆 КАК В ЭТОМ РАСЧЛИНЕНИИ ВЗЯТЬ РЕСУРС? Приходите в работу и все узнаете. Но можно конечно прикрываться тем, что вы не такие, это не про вас и т.д. А можно посмотреть со стороны на свою жизнь!

У меня перед глазами много лет стоит детское воспоминание… «как папа везет меня на мешке с сеном на санках от бабули домой. и когда мы спускаемся с горы, дает мне в руки веревку и отпускает вниз, я лечу и визжу, у меня захватывает дух, врезаюсь в сугроб и через пять минут мимо проезжает машина» Я всегда задавалась вопросом, о чем это было для моего отца? Безответственность? (ведь за неделю до этого, там насмерть сбили ребенка) И лишь спустя годы исследования себя и своих зеркал в виде мужчин, спустя десятки погружений в практики и сотни диалогов с наставником….. Я прочувствовала ту самую ВЕРУ В МЕНЯ…. Веру моего отца в то, что его дочь идет вперед и с ней ничего не случится! 🙏 Когда отец совершил свой переход в мир иной, я почувствовала это на уровне тела. Разорвав эту связь в свои 11 лет, я так и не смогла прикрываясь лютой ненавистью к нему и всем мужчинам, избавиться от этой связи внутри. Я не могу спустя годы не ощущать те семена, заложенные в меня. И то какую благодарность я испытываю к каждому мужчине на своем пути. Те санки и дальнейшие аттракционы жизни, лишь как благословение моего отца, руками мужчин. 🧡«Ты способна на большее 🧡девочка, а пока ты летишь и 🧡твое сердце так бьется, 🧡просто наслаждайся и 🧡никогда его не закрывай» Любовь всегда знает лучше! P.S вера родителя в свое дитя, самая ценная мотивация к движению вперед и она может быть очень разной, посмотрите фильм «Временные трудности». А лучше давайте разберем его на киновечере, хотите? Накидайте 🔥

Глава пятая моей первой книги. Фотография тех же времен. «Вмешательство в естественный ход событий» Когда я оказалась в кабинете враче,по спине пробежался легкий холодок,но я же доверяю тем кто посоветовал и вот я пройдя все анализы,оплачиваю операцию и слышу назначенную дату,за несколько дней до операции,я узнаю что Сашу убили,вернее формулировка звучит иначе. Стреляли,закинули в багажник автомобиля,без вести пропавший...... 8 декабря в день рождение его матери,мы едем к женщине «случайно» появившейся в моем поле и я слышу слова,разрезавшие меня и мою жизнь ментально на две части. Ты его никогда не найдёшь и не похоронишь,тебе нужно смириться.... Она описала во всех красках место,откуда его сбросят в воду... Выйдя из ее офиса,я приехала домой и лёжа на кровати смотрела двое суток в одну точку. Прорываясь лишь на курение сигарет с ментолом,за сутки я скурила почтидве пачки. В день операции я очень смутно помню,как проснулась,еле поднялась и пытаясь не обблеваться отправилась клинику. Подписала все бумаги и к вечеру открыв глаза,почувствовала как мне тянет левый бок. Через сутки меня поторапливали домой,через десять дней,я упала в кинотеатре в обморок и очнулась от дикой разрывающей мой бок и живот боли. Операция направленная на решение моих гинекологических проблем,с анамнезом лечение бесплодия,оттолкнула меня от попытки зачать ребёнка на долгих двенадцать лет. Началась борьба за здоровье и борьба с клиникой. О том что мой внутренний конфликт,породил внешний,я начала узнавать годы спустя,там я оказалась жертвой,обвиняющей своих мучителей.... Несчастной девочкой,которую обидел доктор,убийцы любимого мужчины и весь мир. Продолжение следует.....

Еще не успев открыть глаза,я почувствовала как по моим рукам бежит кровь… Я никогда не перепутаю ее очищающее и освобождающее,чуть теплое касание с кожей моего тела. Одной рукой я пытаюсь перекрыть этот поток,утекающих из меня жизней(у нас была двойня). Перепрыгиваю через спящего Мишу и Курлымбекси и чувствую как кровь с моих бедер,коленей и голеней стекает на пол. Доли секунд и я в ванне,вижу как мои еще не принявшие решение остаться в этом мире дети,находятся во вне. Вот еще вчера засыпая,я слышу эти отголоски живого внутри и вот ночью,все что никогда не будет способно ожить,лежит под моими ногами. Один из вопросов заданных мне в интервью для нашего нового проекта «Порождающая жизнь» @natalianatala как ты сейчас? И это очень сложно передать словами,но я из этой внутренней пустоты,ощущаю всю красоту прожитого момента. Жизнь,как и ее обратная сторона,одновременно прекрасны. Готова ли я вкушать смерть,также радостно как жизнь? Да готова……. Если мне уготовано еще десятки опытов потерь разного рода,хотела бы я изменить этот путь? Нет…. Будет ли старт проекта о живорождении? Он уже случился… Почему я говорю и буду говорить об этом? Иначе уже невозможно…. Верю ли я что мое физическое тело способно пройти этот путь материнства? Более чем…. Этот опыт естественной потери детей,без перекладывания ответственности на врачей и вмешательств в сам процесс,показал мне в очередной раз,как совершенно мое тело. Как спокойно в моей голове. Как я сдаюсь каждому опыту и выбираю отдавать его миру. Принимайте,безоценочно мою историю жизни и ждите наш первый подкаст и старт продаж бота «Пораждающая жизнь» О чем он? Я скоро поделюсь подробней,но это не точно 😀

С детства я не могла понять,что же со мной происходит,внутри есть какой-то голос,как будто два человека в одном и чаще всего этот второй,сначала шептал,затем говорил громче,а в какой-то момент орал-пошли творить дичь. Ну как дичь,по меркам мира социального да,по меркам тревожной матери да. Для меня внутри и снаружи,это как будто было исследование,а почему так нельзя? А давай проверим? Так случились мои первые знакомства с реакциями тела на происходящее,со страхом и адреналином,так я познавала себя,практически с пеленок. И став старше,всегда задавалась вопросом,ну вот живут же девчонки и явно не заморачиваются как я. Что со мной то? Зачем мне все это знать и чувствовать? Со мной что то не так? Или с ними? Я искала ответ…. И он нашелся,со всеми все было и есть так. Просто я когда там где-то выбирая спускаться на эту землю,выбрала веселенькую природу ума,хотела видимо выделяться. Ну соответствую че сказать,выделяюсь 😆