Порождающая жизнь

Прежде всего напомню,что здесь нет претендентов на истину. Я делюсь своим личным опытом жизни. И если вы услышали суть,то похвально. Если нет,проходим мимо. Токсикоз…. Страх большинства беременных женщин. Каких только объяснений ему не нашли и не находят и волосатые дети и прочая дребедень. Но частенько в этой точке,показания не сходятся,вроде и дети волосатые родились и не тошнило мамку. Получается не на все 💯 работает предсказание? В свою первую беременность я лежала пластом до первого узи и все это время обьясняла свое состояние токсикозом,хотя внутри прям помню такой вопрос. Ну ведь не может так быть? Противоестественно это все. Сейчас я для себя вижу две точки,из которых подобное состояние посещает беременную женщину. 1.Неприятие силы ребенка и тех перемен что он несет и сейчас я могу ответить себе честно. На тот момент,в свои 19 лет,я хотела ребенка из башки. Ну не было во мне мудрости,ее и сейчас еще не так уж и много 😆. А там просто раздвоение случилось. Головой мне надо родить,чтоб не как мама в 36. А сознанием готовности нет. Конфликт? Безусловно 2.Питание. Мое тело в той истории принимало почти месяц одни зеленые яблоки и все остальное,яйца,колбаску и любые животные продукты просто выблевывало. Ну как бы уже тогда намекал ребенок,что я буду веганом,но я сопротивлялась. Заставь меня сейчас на завтрак яйцо съесть с колбасой,я и без беременности обблююсь. И можно бесконечно спорить и приводить примеры и доказательства. Но если привычные протоколы для тебя не работают. Беременность не наступает,хотя по всем показателям ты здорова? Присоединяйся к нашему онлайн пространству «Пораждающая жизнь» Ссылка в шапке профиля. У нас беременеют все,даже мужчины 😀

Глава пятая моей первой книги. Фотография тех же времен. «Вмешательство в естественный ход событий» Когда я оказалась в кабинете враче,по спине пробежался легкий холодок,но я же доверяю тем кто посоветовал и вот я пройдя все анализы,оплачиваю операцию и слышу назначенную дату,за несколько дней до операции,я узнаю что Сашу убили,вернее формулировка звучит иначе. Стреляли,закинули в багажник автомобиля,без вести пропавший...... 8 декабря в день рождение его матери,мы едем к женщине «случайно» появившейся в моем поле и я слышу слова,разрезавшие меня и мою жизнь ментально на две части. Ты его никогда не найдёшь и не похоронишь,тебе нужно смириться.... Она описала во всех красках место,откуда его сбросят в воду... Выйдя из ее офиса,я приехала домой и лёжа на кровати смотрела двое суток в одну точку. Прорываясь лишь на курение сигарет с ментолом,за сутки я скурила почтидве пачки. В день операции я очень смутно помню,как проснулась,еле поднялась и пытаясь не обблеваться отправилась клинику. Подписала все бумаги и к вечеру открыв глаза,почувствовала как мне тянет левый бок. Через сутки меня поторапливали домой,через десять дней,я упала в кинотеатре в обморок и очнулась от дикой разрывающей мой бок и живот боли. Операция направленная на решение моих гинекологических проблем,с анамнезом лечение бесплодия,оттолкнула меня от попытки зачать ребёнка на долгих двенадцать лет. Началась борьба за здоровье и борьба с клиникой. О том что мой внутренний конфликт,породил внешний,я начала узнавать годы спустя,там я оказалась жертвой,обвиняющей своих мучителей.... Несчастной девочкой,которую обидел доктор,убийцы любимого мужчины и весь мир. Продолжение следует.....

Еще не успев открыть глаза,я почувствовала как по моим рукам бежит кровь… Я никогда не перепутаю ее очищающее и освобождающее,чуть теплое касание с кожей моего тела. Одной рукой я пытаюсь перекрыть этот поток,утекающих из меня жизней(у нас была двойня). Перепрыгиваю через спящего Мишу и Курлымбекси и чувствую как кровь с моих бедер,коленей и голеней стекает на пол. Доли секунд и я в ванне,вижу как мои еще не принявшие решение остаться в этом мире дети,находятся во вне. Вот еще вчера засыпая,я слышу эти отголоски живого внутри и вот ночью,все что никогда не будет способно ожить,лежит под моими ногами. Один из вопросов заданных мне в интервью для нашего нового проекта «Порождающая жизнь» @natalianatala как ты сейчас? И это очень сложно передать словами,но я из этой внутренней пустоты,ощущаю всю красоту прожитого момента. Жизнь,как и ее обратная сторона,одновременно прекрасны. Готова ли я вкушать смерть,также радостно как жизнь? Да готова……. Если мне уготовано еще десятки опытов потерь разного рода,хотела бы я изменить этот путь? Нет…. Будет ли старт проекта о живорождении? Он уже случился… Почему я говорю и буду говорить об этом? Иначе уже невозможно…. Верю ли я что мое физическое тело способно пройти этот путь материнства? Более чем…. Этот опыт естественной потери детей,без перекладывания ответственности на врачей и вмешательств в сам процесс,показал мне в очередной раз,как совершенно мое тело. Как спокойно в моей голове. Как я сдаюсь каждому опыту и выбираю отдавать его миру. Принимайте,безоценочно мою историю жизни и ждите наш первый подкаст и старт продаж бота «Пораждающая жизнь» О чем он? Я скоро поделюсь подробней,но это не точно 😀