Позитивная психология: статьи, советы, лайфхаки

Абьюзеры часто маскируют свое истинное поведение в начале отношений, но их отношение к другим людям может стать важным индикатором их характера. То, как человек ведет себя с официантами, продавцами, коллегами или даже незнакомцами, может многое рассказать о его ценностях, уважении к окружающим и склонности к манипуляциям. Один из самых явных признаков абьюзера — это неуважительное или высокомерное отношение к людям, которые, по его мнению, находятся «ниже» него в социальной иерархии. Это может проявляться в кафе, ресторанах, магазинах или других общественных местах...

Дружба, любовь, взаимная симпатия — все это важная часть нашей жизни, которая может приносить радость, поддержку и чувство безопасности. Но когда они становятся источником боли и страданий, важно вовремя отловить и опознать, что что-то пошло не так. Абьюз — это эмоциональное, психологическое или физическое насилие. Чем раньше ты заметишь, что тебя пытаются продавить и уничтожить, тем с меньшей кровью и потерями сможешь себя защитить. При знакомстве абьюзеры всегда маскируют свои истинные намерения...

Слова обладают огромной силой. Они не только отражают наше восприятие мира, но и формируют его. То, как мы говорим о себе, своих возможностях и окружающей действительности, напрямую влияет на наше поведение, эмоции и, в конечном итоге, на результаты, которых мы достигаем. Одним из ярких примеров такого самоограничивающего мышления является использование выражений, которые программируют нас на неудачу. Например, когда люди называют свою заработную плату «зряплатой». Честно скажу, слышала это слово миллионы раз, и продолжаю сталкиваться с ним постоянно...

Вопрос психологу: «Очень хочу здоровых крепких отношений, но через пять минут общения с мужчиной в соцсетях сразу теряю к нему интерес. Раньше отношения не складывались, и теперь при новом знакомстве сразу представляю, что меня снова будут унижать, обесценивать, тиранить и обманывать. Как начать снова доверять людям и продолжать знакомство?» Доверие и эмоциональный комфорт в отношениях – это то, с чем очень часто многие люди обращаются за помощью. Мы сталкиваемся с трудностями при новом знакомстве, особенно если в прошлом имели негативный опыт...

Прочитала тут на одном профессиональном форуме мнение, будто все поголовно психологи сидят в своих кабинетах для того, чтобы во всём обвинять вашу мать. Или отца, кому как повезёт. Мнение оказалось чертовски популярным и собрало много комментариев, как и самое яркое возражение от похода на консультацию: «психолог будет копаться в моём детстве и винить во всём моих родителей, затягивать терапию и тянуть из меня деньги». Кто сам не идёт – убеждает в этом друга; в итоге человек, которому нужна помощь специалиста, остаётся без оной только потому, что «так люди говорят»...

На днях прослушала два очень интересных вебинара, которые сильно перекликаются с нашей предыдущей темой о волшебном слове нет: • Признаки нездоровых отношений • Психологические сценарии и динамики в партнёрских и супружеских отношениях Мы говорили с вами о личных границах и о том, как их хроническое нарушение приводит к невозможности отвечать отказом на неудобные просьбы и отстаивать собственный комфорт и желания, когда это необходимо. Такой сценарий очень часто происходит в близких личных отношениях - один партнёр подавляет другого и не даёт тому возможности возразить...

"Вот с этим у меня всегда проблемы", - говорит мне девушка. - "Я не могу и не умею отвечать отказом. Как только меня о чём-то просят, даже о неприятном и неудобном для меня, я на автомате соглашаюсь. Не могу высказать недовольство или неодобрение, а если пытаюсь, чувствую неловкость и стыд, как будто совершаю что-то плохое". Неумение говорить «нет» берёт своё начало в нашем подсознании. Страх отказать другому человеку – на самом деле страх быть этим другим отвергнутым, остаться в одиночестве, потерять значимость...

Я иду домой. Вернее, не иду, а ползу, в буквальном смысле держась за стеночки. Я очень устала. Я хочу лечь и как следует выспаться. Но я всё равно бесконечно люблю то, что делаю, и, когда высплюсь и отдохну, продолжу делать это с не меньшим энтузиазмом. • Это - усталость. Я иду домой. Я хорошо себя чувствую, у меня ничего не болит, но я просто больше не могу делать то, что я делаю. Я не вижу в этом смысла, я не хочу делать это лучше, я не могу заставить себя продолжать, я мечтаю, чтобы это всё поскорее закончилось...

Как часто вы не можете уснуть, вспоминая поведение и слова другого человека? Прокручиваете в голове чужие поступки? Начинаете разговор с фразы "А вот он..." или "Нет, ну а чё она...!" или "...так они же...!" Стоп! Вот тут - стоп! Если чужие действия волнуют нас просто по факту своего существования, это повод задуматься о собственной жизни. Чем наполнен мой день? Чего мне не хватает, что я беру на себя так много чужих эмоций? Почему мне по факту важны мотивы других людей, а не то, как они отразятся...

"Вопросы психолога" для многих людей давно стали понятием нарицательным. "Вы хотите поговорить об этом?" - самая, пожалуй, популярная и известная шутка, призванная высмеивать основную особенность психологической работы. Я тоже порой не согласна с привычкой коллег разговаривать только вопросами, даже когда клиент хочет услышать простой ответ, получить упражнение или узнать, как называется то, что с ним происходит. - Доктор, я щас сдохну, я выпилюсь прямо сейчас, я не хочу жить. - Как интересно,...

Знакомы вам такие люди? Им можно сделать комплимент, похвалить их творчество, рабочие, спортивные или учебные достижения, но в ответ раз за разом слышать одно и то же: «это фигня, это отстой, это ужас. Вот ещё мои работы, посмотри. Они тоже кошмарны. И вот ещё, эти вообще мрак». Не так давно состоялся у меня именно такой диалог с по сути незнакомым человеком. Мне показали рисунки, я восхитилась – они и в самом деле были хороши. А дальше продолжался выше описанный сценарий: - мне показывали, я восхищалась...

Приветствую вас, друзья мои! Сегодня на улице услышала удивительную в своей ёмкости и правдивости фразу и хочу с вами поделиться. Девочка лет пяти явно пыталась доказать матери «законность» каких-то своих действий. Оправданием служило следующее: - …когда я поехала, я увидела, что это делает Кирилл! На что от женщины последовал незамедлительный ответ: - А ты не смотри на Кирилла, всегда думай о себе! Не знаю, что там делал Кирилл… может, шкодил и пакостничал, или пытался завоевать авторитет сверстников чем-то, что взрослые обычно запрещают, пусть это будет на совести его родителей...