Игра Ура! Еприцкий Вадим

Если ребёнок скромный - это не потому что он таким родился. И вот истинная причина: Скромность - это не черта характера. Это стратегия безопасности. Ребёнок становится скромным, когда: — его часто перебивали — его «успокаивали», когда он выражался слишком ярко — ему говорили «не высовывайся», «не кричи», «не мешай» — его эмоции игнорировали или обесценивали — он понял, что тише, значит безопаснее Скромность - это не слабость. Это адаптация. Так ребёнок учится быть принятым, не рискуя «получить по шапке» эмоционально. И хорошая новость: если скромность появилась из-за среды, то в другой, более поддерживающей среде — она смягчается. Ребёнок начинает раскрыться, задавать вопросы, проявляться, говорить громче, отстаивать своё. Потому что дети не «скромные по натуре». Дети проявляются так, как им разрешает среда, в которой они растут ✨

Вы думаете - это ерунда. Мелочь. Но дети это секут на раз-два. 1. Соблюдаешь ли ты правила, которые сам установил. 2. Как часто ты смотришь в телефон, когда они рядом. 3. Как ты говоришь о себе. 4. Как ты справляешься со злостью и стрессом. 5. Как ты относишься к своему партнеру и другим людям. 6. Слышишь ли ты их «папа, смотри». 7. Что ты делаешь, когда ошибаешься сам. 8. Как ты реагируешь, когда ошибаются они. 9. Умеешь ли ты извиняться, когда не прав. 10. Как ты ешь, пьешь и заботишься о себе. Дети не слушают. Они считывают. И если в доме нет понятных правил для взрослых, их не будет и для детей. Поэтому система домашних правил - это не про контроль над ребенком. Это про ответственность взрослых. Я собрал систему домашних правил - простую и понятную. Она снижает количество конфликтов, возвращает ощущение контроля и помогает ребёнку учиться справляться с эмоциями на твоём примере. Если хочешь начать, пиши слово «правила» и я отправлю ссылку✨

Успейте до подросткового возраста. Потому что потом становится в разы сложнее. Пока ребёнок маленький, вы для него - главный ориентир. Он смотрит, как вы живёте. Как держите слово. Как решаете конфликты. Как относитесь к другим людям и к себе. И именно в это время закладываются: — ответственность — чувство границ — понимание «можно / нельзя» — ощущение опоры А потом приходит подростковый возраст и центр влияния смещается. Не вы главные. Главными становятся ровесники, окружение, среда. И если до этого момента не было: — понятных правил — договорённостей — примера взрослого, который устойчив — живой связи догонять придётся уже не ребёнка, а последствия. Подростка нельзя быстро «починить». С ним уже нельзя просто договориться на словах. Он проверяет не слова, а систему. Поэтому всё самое важное нужно успеть раньше. Пока влияние родителей ещё сильнее, чем влияние улицы и интернета. Не из страха. А из заботы. Потому что потом - это уже совсем другая игра. Чтобы выстроить дом, где ребёнку безопасно быть собой, я создал СИСТЕМУ домашних правил, она помогает родителям выстроить ясные, спокойные границы без крика и чувства вины. Пиши ПРАВИЛА, и я отправлю, с чего начать💛

Учёные доказали, что отсутствие готовки эффективнее психотерапии. Потому что дело не в еде. Дело в том, что слишком много обязанностей и ответственности. Когда ты каждый день: – думаешь, что приготовить – готовишь – убираешь – моешь – и параллельно держишь в голове детей, школу, дела, эмоции Твоя нервная система не успевает отдохнуть. И в таких случаях психология лечит не травмы, а хроническую усталость. Иногда женщине не нужен разговор «про детство». Ей нужно, чтобы с неё сняли хоть какую-то часть домашних обязанностей. Не готовить день. Не решать. Не обслуживать. Не быть «ответственной за всё». И вдруг появляется: – меньше раздражения – больше терпения к детям – спокойнее голос – яснее мысли Если вы срываетесь, злитесь, устаете и чувствуете, что «что-то не так», возможно, с вами всё так. Просто вы слишком долго были без выходных. Поэтому иногда самый терапевтичный шаг для семьи — это не ещё один разговор, а доставка на ужин) Еще сохранять ресурс, помогает «система домашних правил». Когда есть ясные договорённости, правила стабильны, и они не зависят от усталости. Тогда становится меньше споров. Меньше истерик. Меньше чувства, что вы всё делаете не так. Как выстроить эту систему шаг за шагом, с чего начать и что реально работает в обычной семье, я подробно рассказал в бесплатном видео «Система домашних правил». Напишите в комментариях слово «правила» - и я отправлю вам ссылку.

Если мы не говорим с ребёнком на сложные темы Дети всё равно сталкиваются: со страхом, агрессией, телом, смертью, насилием, ненавистью, несправедливостью. Вопрос не в том, узнают ли они об этом. Вопрос с кем. Когда в семье на сложные темы молчат, у ребёнка формируется опасная установка: — со мной об этом нельзя — мои вопросы пугают — об этом лучше не спрашивать — лучше молчать и разбираться самому А «сам» в детской психике - это почти всегда - страх + фантазия + чужие интерпретации. Не разговоры травмируют детей. Травмирует неведение и ложная информация. Подростковый возраст это только усиливает. В какой-то момент доверие смещается от родителей к сверстникам. И если до этого не было привычки говорить, контакт рвётся очень быстро. Говорить о сложном - это не грузить и не пугать. Это быть рядом, когда внутри небезопасно. Это не «я всё знаю», а «со мной можно говорить на любые темы». Успеть важно до. Пока ребёнок ещё считает вас безопасным взрослым. Пока дверь не закрылась. Потому что если мы молчим, кто-то другой обязательно займет это место. Хочешь, чтобы ребёнок слушал с первого раза? Пиши «Правила», и я отправлю, с чего начать💛

Россия удвоила потребление антидепрессантов за пять лет. И это не про «слабых людей». Это про уставших. Про взрослых и про родителей, которые постоянно напряженны, у которых нет паузы, нет поддержки, нет опоры. Когда у взрослого нет внутренней опоры, он живёт в режиме выживания. А в этом режиме: – всё раздражает – даже обычное «мама, мам» звучит как атака – любое поведение ребёнка воспринимается как угроза – решения принимаются из усталости, а не из ясности И дети это чувствуют. Ребёнок всегда чувствует, когда взрослый не справляется. Антидепрессанты лечат симптомы. Но они не создают опору. Опора появляется там, где есть: – ясные решения – предсказуемость – границы – договорённости – правила, которые не меняются по настроению Именно поэтому я так много говорю про систему домашних правил. Не как про контроль. А как про снижение тревоги. Когда в семье есть система, нервной системе становится легче всем. И родителям. И детям. Потому что безопасность начинается не с таблеток. А с устойчивого взрослого рядом. Как выстроить эту систему шаг за шагом, с чего начать и что реально работает в обычной семье, я подробно рассказал в бесплатном видео «Система домашних правил». Напишите в комментариях слово «правила» - и я отправлю вам ссылку.

Если мы не говорим с ребёнком на сложные темы Дети всё равно сталкиваются: со страхом, агрессией, телом, смертью, насилием, ненавистью, несправедливостью. Вопрос не в том, узнают ли они об этом. Вопрос с кем. Когда в семье на сложные темы молчат, у ребёнка формируется опасная установка: — со мной об этом нельзя — мои вопросы пугают — об этом лучше не спрашивать — лучше молчать и разбираться самому А «сам» в детской психике - это почти всегда - страх + фантазия + чужие интерпретации. Не разговоры травмируют детей. Травмирует неведение и ложная информация. Подростковый возраст это только усиливает. В какой-то момент доверие смещается от родителей к сверстникам. И если до этого не было привычки говорить, контакт рвётся очень быстро. Говорить о сложном - это не грузить и не пугать. Это быть рядом, когда внутри небезопасно. Это не «я всё знаю», а «со мной можно говорить на любые темы». Успеть важно до. Пока ребёнок ещё считает вас безопасным взрослым. Пока дверь не закрылась. Потому что если мы молчим, кто-то другой обязательно займет это место. Хочешь, чтобы ребёнок слушал с первого раза? Пиши «Правила», и я отправлю, с чего начать.

Однажды ребёнку будет по-настоящему тяжело. Кризис, страх, растерянность - так бывает у всех. И неважно, что именно произойдёт. В этот момент включаются «базовые настройки» - реакции, которые он уже видел дома. Если рядом взрослый срывался и паниковал - он будет паниковать. Если взрослый умел остановиться, выдохнуть, собраться - он сделает так же. Ребёнок копирует мир автоматически. Он не выбирает, как реагировать. Выбор есть только у взрослого - осознанно заметить своё поведение и постепенно начать его менять. И если ты ловишь себя на том, что часто кричишь, срываешься, а потом жалеешь и не понимаешь, как иначе - значит, нужна не «сила воли», а опора. Я собрал систему домашних правил - простую и понятную. Она снижает количество конфликтов, возвращает ощущение контроля и помогает ребёнку учиться справляться с эмоциями на твоём примере. Если хочешь начать, пиши слово «правила» и я отправлю ссылку

Волшебные заклинания, если накричал на ребенка. Это отличный способ вернуть ребенку ощущение безопасности, если ты уже сорвался. Говорить нужно не для того, чтобы снять вину с себя, а чтобы ребенок понял: с ним всё в порядке, и взрослый рядом - взрослый. Что сказать: 1. «Я накричал. Это была моя ошибка» 2. «Ты не плохой. Я злился, но это не про тебя целиком» 3. «Я тебя люблю, даже когда злюсь» Но если это система, когда родитель продолжает кричать, срываться, а потом просто произносит правильные слова, ребенку от этого не становится безопаснее. Для ребенка важно не то, что сказали после, а что с родителем происходит до. Потому что: • если крик - система, а извинение - редкость, слова обесцениваются • если взрослый не умеет управлять собой, ребенок берет на себя ответственность • если нет правил, извинения превращаются в эмоциональные качели Извиняться перед ребенком важно. Но это не замена взрослости. Настоящее восстановление начинается не с фразы, а с вопроса к себе: Почему я снова сорвался? Какие правила в доме не работают? Ребенку до полноценного развития нужна предсказуемость, и дать её может «система домашних правил» Как выстроить эту «систему домашних правил» шаг за шагом, с чего начать и что реально работает в обычной семье, я подробно рассказал в бесплатном видео. Напишите в комментариях слово «правила» и я отправлю вам ссылку.

Отец-помощник У мужчин и женщин разные мотивы, разное поведение и разные роли. И для ребёнка важно видеть обоих. И не только по отдельности, а ещё и то, как они договариваются, спорят, ищут общее и остаются в контакте. Мама чаще рядом. Она больше включена в быт, в эмоции, в повседневную жизнь ребёнка. Отец во многих семьях берет на себя роль «помощника»: подключается, когда попросят, подстраховывает, решает задачи, но остаётся на шаг в стороне. Но именно его присутствие даёт ребёнку очень важные вещи. Отец показывает границы и направление. Он даёт ощущение опоры, устойчивости, масштаба. Через отца ребёнок учится выходить в мир, пробовать, рисковать, справляться. Для девочки отец - это первый опыт взаимодействия с мужчиной. Через него формируется ощущение собственной ценности, уверенность в себе и понимание, как с ней можно и нельзя. Для мальчика отец - это модель мужественности. Не словом, а примером. Тем, как он действует, как относится к себе, к женщине, к ответственности. И ещё важнее то, как отец и мать вместе. Как они разговаривают. Как принимают решения. Как уважают границы друг друга. Ребёнок считывает это автоматически. И потом уносит в свою взрослую жизнь. Поэтому роль отца - не «помочь». А быть. Быть рядом. Быть включённым. Быть взрослым, на которого можно опереться. Как выстроить «систему домашних правил» шаг за шагом, с чего начать и что реально работает в обычной семье, я подробно рассказал в бесплатном видео «Система домашних правил». Напишите в комментариях слово «правила» и я отправлю вам ссылку.

Будущее ребёнка формируется до трёх лет. И да, это правда. Не оценки, не кружки, не садик определяют, каким он вырастет. А то, что происходит дома. Как на него смотрят. Как к нему прикасаются. Как с ним разговаривают, когда он плачет. В эти первые годы он учится главному: миру можно доверять, меня любят, я важен. Из этого потом вырастает всё остальное: уверенность, эмпатия, способность строить отношения и ставить цели. Не нужно быть идеальными родителями. Достаточно быть рядом - с вниманием, теплом и любовью.

самые послушные дети - самые тревожные. Они не капризничают, не спорят, не плачут. Их все хвалят: «Ты у нас золотой!» Но внутри комок напряжения. Психологи называют это адаптивным поведением. Когда ребёнок учится не быть «собой», а быть «удобным». Понимает: за спокойствие его любят, а за эмоции отдаляются. И тогда он учится сдерживать гнев, прятать обиду, улыбаться, когда больно. Но всё это не исчезает. Оно просто уходит глубже: в тело, в тревогу, в усталость, в ту самую «взрослую» неспособность сказать «нет». Исследования подтверждают: дети, которые подавляют эмоции, во взрослом возрасте чаще сталкиваются с психосоматикой и депрессией (Harvard Health, 2022). Так что если ваш «хороший ребёнок» никогда не злится, не спорит, не плачет - это не всегда знак воспитанности. Иногда это сигнал тревоги. Дети не рождаются удобными. Они становятся такими, когда боятся потерять любовь.