Киса Любимая Закрытый Клуб

Привет, други мои! Спасибо за преданность каналу. Вас осталось двадцать, а со мной двадцать один, и это счастливое число. Верю в рост, не смотря ни на что. Ну а если наоборот ваше число будет убывать, я философски к этому...

Привет, друзья. Судилась сегодня в семь утра с Хабаровском по онлайну. Лучше слов обо мне расскажет вот эта картинка: Суд прошел хорошо.

Привет, друзья. Вчера была счастливой, много смеялась. Хотя поводы для смеха не очень смешные. Заметила, что продолжаю толстеть. Стали малы джинсы, отданные Анькой (которые, когда она их мне отдавала, были велики). На работе лопаю протеиновые батончики. При этом спорта в моей жизни почти нет. Только утром в кровати гимнастика для ног. И всё. О, как же я лопаю! Полюбила есть и испытываю кайф от еды. Всё это мне к тому же нельзя. Пирожные Фили Бейкер, с кремом эклеры и творожные кольца! Буженину! Чипсы из морской капусты...

Привет, друзья. Огромного душевного усилия сто́ило мне начать писать этот пост. Снова раскачался маятник от "брошу это всё, вообще, к х-рам" до: "нет, не дождётесь, не брошу. И вообще, пора уже отказаться от этих копеек. И наплевав на всё, писать в открытый доступ, всё, что происходит и что думаю, без купюр. Жечь мосты и самой сгорать в собственной неприятной (нелицеприятной) правде. Четыре тысячи, вообще-то. Успокойся и продолжай без эксцессов. Подумала я. И начала писать этот пост. В конторе Никанора нарядили ёлку...

Привет, друзья. У меня всё вполне себе хорошо, спасибо пуэру. В воскресенье посетила группу ВДА (Взрослые дети алкоголиков). Всего я была на трёх группах. Странным образом они совпали у меня с ностальгией. Одна группа находилась совсем близко с моей альма-матер. ВУЗом, где я училась. Другая группа была в тихом переулке рядом с работой, сюда я уходила разговаривать по телефону с дорогим и важным для меня человеком. С замиранием сердца слушала в трубке гудки. Ответит, или нет? Казалось, от этого зависит моя жизнь...

Привет, друзья. Простите, что редко пишу. И благодарю вас всех за верность каналу и продление подписок. Жизнь сплошной хаос. Чего в ней только нет. Компульсива много... Даже и не знаю, к сожалению или к счастью. У меня два состояния, если не горю, то гнию. В последние дни - горю. Так много произошло в эти дни, о чём я, вопреки своему обыкновению, не написала. И остались теперь какие-то обрывки. "Очков с полдюжины себе достала" - сломались очки, их можно было починить, но я не нашла дома маленькую отвертку для очков...

Мне повадился кто-то присылать деньги. Получила 2700 в том месяце, 900 в этом. Думала - это донаты с Дзена, но нет. Выплата приходит мне на номер карты. Через банкомат кидает кто-то ранним утром в 5 утра. Кто знает номер моей карты?! Мне кажется, что никому я его не давала. И мне стрёмно и страшно, кто это мне шлёт деньги и как он вычислил номер моей карты. Который я не размещала нигде. Почему в пять утра? Может, разница во времени, другой город? Кому я могла всё же дать номер карты и забыть? Только кому-то близкому, давно, раз совсем не помню...

//Туман над водой и пар мне застит глаза. Проносится прочь моя уставшая жизнь. Сердитая мать. Вдали транзитный вокзал. Там спит мой отец. На лице его снег лежит*// Вот и снег... Падает и сразу тает. Мерзко от собственной слабости. От потери контроля. Я безумно устала. Обиднее всего, что только оживёшь, воспрянешь духом, как драгоценное мрзд обрушает обратно на дно. Я снова купила Фезам и триптофан с В-витаминами. Появилось желание будущего. Желание строить планы. Убраться в комнате, вымыть полы...

Не люблю я все же психологов. У меня к ним резентмент. Так и охота их срезать как-то. Чтобы не выёживались. Ульяну назначила отдуваться за всю их разношерстную братию. Вспоминала одну из этих горе-психологинь. Унылую тётку, всю какую-то выцвевшую и жалкую. У которой болел ребенок. Я ворвалась к ней как яркая птица, обуреваемая страстями. ...Странное слово "обуревают." То ли бушуют бури. То ли страсти пробурили в теле дыры. Унылая психологиня мне советовала заваривать чай с имбирём. "Почему вы о себе не можете позаботиться?" Я аж дар речи потеряла от этого предложения...

В огромном море плыл маленький человек, а рядом с ним малюсенькая рыбка... Совсем потерявшись в пучине смыслов, пытаюсь всё я к кому-то прилепиться... Чтобы меня научили. Но всё мне не то и не так. - Ты не умеешь уважать мужчину, говорит мне У. - Не смотри в мой монитор. Смотри в пол. Отчитывает меня за опоздания. Вспоминает уволенную женщину, которая борзела и приходила все позже. Я обещаю исправиться и больше не опаздывать. У. парирует, что не верит мне. - Ну что я сделаю, не верь, - мне надоедает каяться и оправдываться...

Привет, друзья. Надо было, конечно, писать по горячим следам. Столько ярких событий... С какой жадностию я бы раньше набросилась на эти сюжеты. А теперь они какие-то полуистлевшие уже, полуживые. Хотя прошло всего лишь сколько-то там дней. (Меньше недели) "Слишком быстро Катится камень с горы" У. говорит мне, что завтра мы с ним, вдвоём, поедем к Корнейчук. (Наверное, он сказал: "по Корнейчук", а не к ней самой. И я не расслышала.) Я не поняла, что мы едем в суд. И была такая ду...ра. И стыдно и смешно...

Привет, друзья. Странно трогает душу эта осень. Туман, как лёгкий флёр, влажность, слёзы росы на печальных листьях. Дни заполнены работой и тщетой. Работы очень много, конца и края ей не видно. Объемы пугают и я постоянно "соскальзываю" - чувствую что мало энергии, недостаточно компетенции. Страх налажать сосет как червь... К. сильно переживает из-за учебы, что нет навыка учиться, нет времени из-за работы на учебу и на спорт. Еще одна белка в московском колесе без смысла и счастья. Мы почти не общаемся...