Киса Любимая Закрытый Клуб

Житие Майки-алкоголички и Сэра Константина. Том I Глава пятая. Высшая сила 5.14.1 Настоящее, февраль, март 2018. Личные встречи, враньё и никому-не-кабельность Я снова превратилась в лицемера... Пыталась понравится женщинам с форума. Мне так нужна была обратная связь, одобрение. Я из кожи лезла, чтобы они меня приняли и одобрили. Писала всякое, чтобы они поверили, я такая же как они, такая же как все. Моё одиночество скулило во мне, мне казалось, я где-то у их ног, снизу вверх в лица им заглядываю. Возьмут-не возьмут? Выпрашивала. "Вот эти 23 февраля и 8 марта... Это такие детские праздники, детсадовские. Они учат что мальчик должен защищать Родину, а девочка будет, когда вырастет, мамой. И это хорошо и правильно. Вот что моя маленькая подарила папе... (Я выложила фото поделки - аппликацию из цветной бумаги в виде торчащей ракеты.) И надо было видеть его лицо, как он обрадовался, как говорил: спасибо моя золотая!" ...Никто особо не одобрил. ...Близился женский день, я вымогала поздравления. "Предвкушаю подарочки на день восьмое марта. В школе помню, как нам дарили мальчишки. Розового пластмассового носорога, у которого в спине предлагалось прорезать дырочку, чтобы была копилка, и как доставал мальчик из сумки этих носорогов и выставлял в рядок на столе учителя, прелесть как смешно! И как хорошо, с любовью, он про них рассказывал, и я гордилась им, потому что он сидел со мной за одной партой... Ещё дарили красную фирменную ручку, которой можно начертить в тетрадке много километров полей (тетрадки тогда ещё были без полей и поля нужно было самим чертить) - эти ручки волшебно мягко и каким-то не просто красным, а алым цветом писали, красота... И на службе мужики дарили хорошее: конфеты вкусные вёз лично начальник на тумбочке с колесиками и зам его нёс в ведре цветы. Дарили белый плед из ИКЕИ, а ещё дарили крем и гель для рук фаберлик с ванильным запахом. С двусмысленным пожеланием чистых рук... Милые мужики, дарите ещё, и сюда дарите виртуальные картиночки и песенки! Жду!" ...Никто не поздравил и ничего не подарил. Только Шурик принёс странный клип на песню "схожу с ума." Я очень расстроилась... Испытала унижение. ...Потом я их оповестила о том, что купила новый телефон, ныла, что заболела... ...Поправилась, поехала с ними встречаться... Продолжала заискивать.

Житие Майки-алкоголички и Сэра Константина. Том I Глава пятая. Высшая сила 5.13 Настоящее, февраль 2018. Не тряпка Мне совсем плохо. Муж и старшие дети уехали в гости. Маленькая со мной. Это значит, на группу я опять не попаду. ...Или поехать, с собой её взять? ...Нет, не поеду. Зачем её мучить? Там надо долго идти пешком от станции, потом обратно. И вдруг она будет там мешать, чем её занять? Может при ребенке кому-то неловко высказываться? ...Ночью проснулась от необъяснимого страха, выбегала на улицу, закурила, стала задыхаться, жарко, набрала в руки снег, прижала к лицу, резко замерзла, застучали зубы, то ли трясло просто. ...Снилось, как иду стричься в одну парикмахерскую, потом в другую, дома ножницами состригаю остатки волос, ищу бритву, не нахожу... Вспоминаю, что в понедельник суд, а я обкромсала, изувечила волосы, и выгляжу как у...родка. Просыпаюсь, волосы целые. Выдохнула. ...Нашла вчера три полных банки пива. Думала, может выпить, никто же не узнает. Стоят, вон они, зелёные, на подоконнике. ...Никогда не покупала такое пиво. Всегда старалась что-то с иностранной надписью. С совка еще что ли осталось ласковое отношение к импортным вещам. ...Вот нарочно оставляет мне, я чувствую. Он (муж) хочет, чтобы я пила. Ходит какой-то обиженный, или мне кажется. Я поиграла в "серый камень." Нет больше драмы. Но кто из нас пси...хо...пат, вот вопрос, кому драма-то была нужна, ему ли? Может и не обиженный, кажется мне... Зыбкое всё какое-то. ...Как хорошо, что уехали. Жаль, маленькую не взяли, сопливая она, а там грудничок. ...Физически тоже плохо мне. Рука болит, как будто подвернула, неудачно во сне что ли? Есть не могу. Заставила себя съесть печенье. Слабая совсем, жидкая, еле ползаю. ...И всё время в голове вертится: лучше б пила! Когда пила, и дома убиралась, и голову мыла каждый день, и не дай бог неопрятно выглядеть, надеть не свежевыстиранную вещь и не глаженную. Потому что так я скрывала, что пью. А сейчас вообще опустилась. У меня дома такой грязищи уже много лет не было. Зубы перестала чистить, только листерином полощу, противно щётку в рот совать, не могу. ...Такой саморазвод, ещё и пиво стоит - даже идти не нужно никуда. ...Боженька, дай мне разум и душевный покой, принять свои болячки и эту дикую щемящую тоску, мужество не брать в рот спиртного... Хочется выть и стучать руками по столу, когда я пишу отпускает. Но хочется кому-то гадости писать. Обидеть, высказать, обличить, троллить. Я этого никогда не делала. Или делала, но думала, что не делаю. Меня двое уже на форуме забанили, АндрейТ и Водяной. Да и наплевать! Наплевать мне! Когда я пишу, отпускает. Вот, довела себя до слез. Стало легче. От слёз ощутимо легче. P.s. У кого-то горе настоящее, близкий родной человек болеет. А ты на пустом месте извиваешься по непонятной причине. Соберись тряпка. Добрая Клёпа написала, что вовсе я не тряпка. И другие тоже написали: не тряпка, молодец, что не пью, и всё будет хорошо...

Житие Майки-алкоголички и Сэра Константина. Том I Глава пятая. Высшая сила 5.12 Настоящее, февраль 2018. Бродский Торчу в комнате. "Не выходи из комнаты" - вспомнила Бродского. Разрывает просто от финального: "Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были. Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели, слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса." Такие слабые мы человечишки, маленькие. И такие огромные вещи носим внутри себя. Силу такую, силу слова. P.s. Сняли клип на эти стихи, манался-манался герой в комнате... Взял да и повесился. Актёр понравился, а финальные кадры - нет. Не чувствуют они, не понимают Бродского! Эти болтающиеся ноги су..и..цидные - они не нужны. Герой должен лечь обратно на койку, а завтра будет новый день. "Вообще старайтесь уважать жизнь не только за ее прелести, но и за ее трудности. Они составляют часть игры, и хорошо в них то, что они не являются обманом. Всякий раз, когда вы в отчаянии или на грани отчаяния, когда у вас неприятности или затруднения, помните: это жизнь говорит с вами на единственном хорошо ей известном языке." Вот как Бродский учил, надо жить.

Житие Майки-алкоголички и Сэра Константина. Том I Глава пятая. Высшая сила 5.11 Настоящее, февраль 2018. Лежебока Забила на все. Не поехала на группу, и на работу тоже... Отпуск же. Обещала выйти разгребать завалы, но отложила на потом. Лежала, смотрела телек, переключала туда-сюда, залипла смотреть сериал, наш, российский. "Однолюбы" называется. Очень реалистично показаны в нем пьющие алкаши. Я прямо чувствовала запах спиртяги, чуть ли не вкус. Мне было противно на алкашей смотреть. И я себя с ними не отождествляла. Так примитивно еще там выкрутили, типа сама жизнь их наказала питием, то ли за плохие поступки, то ли за плохие качества личности. При этом не-алкаши, положительные герои, тоже часто пили - все праздники у них были с алкоголем. Это была неотъемлемая часть их жизненного уклада. Я лежала и нажимала кнопки пульта. Иногда хотела есть, но влом было вставать. Совсем стала голодная, всё же заставила себя дойти до холодильника, съела полпачки сосисек и остатки имбиря - первое, что попалось под руку. Дома полнейшая мерзость запустения, грязь, бардак, немытая посуда. С выходных не убиралась. Депресняк что-ли? Так вроде нет... Лежала и смотрела на часы и радовалась: ещё весь день впереди, ещё ночь впереди. Можно лежать. Можно никуда не ехать, ничего не делать. Сегодня бока уже отлёженные болят. Пора вставать, сколько можно... Но как же хочется лечь обратно и так же бездарно провести весь отпуск. p.s. Забанила Водяного. Он удаляет мои комментарии. Это на меня очень адреналиново подействовало. Началась сразу движуха. Погнала на работу. Никогда и никому я навязываться не стану. И даже благодарности не чувствую. Было и прошло. ...

Житие Майки-алкоголички и Сэра Константина. Том I Глава пятая. Высшая сила 5.10 Настоящее, февраль 2018. Аве, Цезарь... Песня на ночь - из моих любимых "Аве, Цезарь... Друг сердешный... Заходи! Уже заждались!" Ах какой текст... Шикарный просто! "Милосердие - для слабых, Сильным - яду из флакона. Мне бы слабость, я тогда бы Не стоял у Рубикона." Какая-то в этом бравада есть, пьяная, да? Я, кажется, ещё и трудоголик. Ну что так колбасит? Второй день отпуска маета, шебутня. Физически не могу ничего заставить себя делать, а в башке безостановочный гон - с одного на другое - на пятое - на десятое... Нескончаемый поток ассоциаций. И есть не могу. Может, это от осознания того, что отпуск, а я до сих пор не в дрова? Одёргиваю себя: не ходи, никому не пиши, ни на форум, никуда. Ты не в адеквате. Гоняй молча...

Житие Майки-алкоголички и Сэра Константина. Том I Глава пятая. Высшая сила 5.9 Настоящее, февраль 2018. От счастья до отчаяния Прошла тест на тип личности! И получилась я, знаете кто - посредник! Очень редкий тип, всего четыре процента нас таких. Я - истинный идеалист. Как Шекспир, как Бьорк, как Джонни Депп и Джулия Робертс. И еще много кого!!! Берегите меня. У меня даже отпечатки пальцев редкие - завитковый узор. Возгордилась, аж распирает! Не, ну глупая конечно, но так приятно... Прямо хочется бежать, раскинув руки, и кричать ура! Протрезвею и создам несколько шедевров. Ну, или один, но шедевральный такой, настоящий шедевр. А вообще, мотает меня очень сильно. От отчаяния до счастья в течение дня уже несколько раз. Решила снова начать пить Магне В6, но с завтрашнего дня. Завтра нельзя быть сонной, буду к суду готовиться. Нужно соображать. Радуюсь, что трезвая. Судебные процессы один за другим идут в этом году. Как бы я пьющая из этого выбралась, я не представляю просто. В отпуске очень трудно. Не могу себя заставить уйти с Форума. Вот, как магнит! Мне здесь в журналах очень хорошо. У Клёпы была, у Кота Бегемота. И такие озарения бывают, что это для меня и про меня у них написано. То что мне нужно именно в этот момент. И бог так всё устроил, чтобы они написали, а я прочла. Сын картоху жарит. Не я ему жарю, а он себе и мне. Не мать, а ехидна. Истинная идеалистка, до мозга костей. Придумала! Надо кота сфоткать выложить. Такое наглое мурчелло у меня рыжее и мохнатое живет! Харя такая!

Житие Майки-алкоголички и Сэра Константина. Том I Глава пятая. Высшая сила 5.8.2 Настоящее, февраль 2018. Скамейки примирения Стояла фотографировала аллею, варила в башке этот невнятный суп. Пока ждала начала собрания, записала. Перечитала, подумала, что я себе противна, но и другой меня у меня нет. Это бесит. Все эти уговоры из пустого в порожнее, одно и то же. Не действуют. А на группе был новичок. Ему у нас понравилось, мне кажется, он будет ходить. Его жена привела. Хорошие ребята, молодые, с надеждой пришли. Вдвоём. А я одна хожу, сама с собой разговариваю. Неужели я хуже всех, что никто со мной не хочет, ни разговаривать, ни вместе ходить, что со мной не так? Что со мной не так, если даже мне самой с собой как-то тошно? Что не так? Долго не могла успокоиться. Хотелось кричать. Бухать вроде не хочется, но я боюсь себя об этом спрашивать, вдруг да.

Житие Майки-алкоголички и Сэра Константина. Том I Глава пятая. Высшая сила 5.8.1 Настоящее, февраль 2018. Скамейки примирения В нашем городишке есть аллея из сердечек. Такая анфилада заснеженных задниц. А если по ней пройти, то наткнешься на скамейки примирения. Там по наклонной плоскости задницы съезжаются навстречу друг другу и мирятся. И мне тоже захотелось с кем-то примириться. Только с кем, я одна, никого нет, с собой если только. С собой не будет лишним, потому что нет мира в душе, вообще. Нет мира в душе хоть ты тресни. Наверное, слишком жадная. То погружаюсь в депрессии, То хохочу до упаду. Ну и чего вот ты, я себе сказала. Ну была бы в болоньевых спортивных штанах, можно было бы в снегу посидеть. А на тебе вишневые вельветовые. Холодно будет вишнёвому заду. Я бы тебе рассказала, как обрести мир. Надо поменьше загоняться. Поберечь свою расшатанную психику, неокрепшую. Ты же теперь трезвеешь, выздоравливаешь. Видишь, понеслось, попробуй отвлечься. В кино что ли сходи, или поешь. Музыку послушай. Потому что ты себя не любишь. Просто используешь, пьешь как вампир себе кровь. А её всё меньше в тебе. Даже по имени себя назвать не можешь, вот насколько ты себя не любишь. И не любуешься собой, не хвалишь, и не ценишь. А ведь сколько в тебе всего хорошего есть, кому-то не снилось даже, ты бриллиант в пыли! Да звезда просто в тумане! Разгляди уже что ли, четырьмя своими глазами, подслеповатыми. И береги, и радуйся, какое оно все замечательное... Любви нет? была. Невзаимная. Прожгла в душе моей дырку. Три года писала гимны Не стоящему их утырку. Ну уж... Я понимаю твое состояние тогда, когда ты это сочиняла. Так легче было пережить потерю - обесценив ее. Но это ведь была восхитительная история - трогательная, яркая! И ты в ней горела, жила, была счастлива, страдала. И конечно же, он стоил, и бесценно, великолепно, всё это было, и прекрасно закончилось. Ты предложила выбор. Он выбрал прожить без тебя свою жизнь. Но это его не обесценивает, вовсе нет. Хорошо, что был! Так тоже опыт полезный. Гимны уйдут в стихи.ру. А с мужем нормальный се...кс, Нормальный муж, в меру жирный. Сохранились стихи. Пусть будут. А муж... Ничего нормального не было, не ври. Может для кого-то и норма. Но не для тебя. Механическое нажимание на кнопки, резиновое, ненастоящее. Хорошо, что ты смогла это прекратить. Потому что могла ты сексом заниматься - с телом которое тебя било и использовало - только по пьяни, а потом даже по пьяни уже не могла. И вообще не важно, жирный он или нет. Муж. Давно он перестал быть мужем. И даже не вспомнить, был ли когда-то. И женой ты ему не была. Попритворялась какое-то время, а потом опротивело. Есть дом под шиферной крышей Подрастают детишки в шкафу любимые книжки ништяк у меня все вышло Дом не твой. Дети растут без твоего участия. Не читают, не любят читать. Книжки все выбросила - книжки цифровые на жестком диске теперь. Ничерта у тебя не вышло. Но может еще выйдет. Время есть. Рано впадать в отчаяние. Что, пресно, неинтересно без голода и болезней? чего еще там мне хочется? нет смерти. живу, короче. Вот есть проблема. Жить хочется только тогда, когда прошла по краю и чуть не подохла. Только тогда ценить начинаешь жизнь. И о смерти любишь думать. Нервы щекотать свои. В эти выходные свой прекрасный температурный бред помнишь? Как горячая вода налита в стеклянной миске, и ты туда опускаешь разрезанные руки, и кровь окрашивает воду, и руки становятся жидкие, и жуть такая дрожащая внутри. Нет смерти никакой, бестолочь. Усвой уже, что когда ты есть - её нет. Когда она есть - тебя нет. И живи не короче, а долго. И не болей больше. Будь здорова всегда, не болей никогда. Я тебя буду лечить. И сохранять живой. Я тебя всё равно люблю. Со всеми твоими закидонами, и писаниной, и болтовней, как умею, люблю. Давай мириться. Я буду учиться любить тебя больше и лучше, обещаю.

Житие Майки-алкоголички и Сэра Константина. Том I Глава пятая. Высшая сила 5.7 Настоящее, февраль 2018. Больше никогда... Один месяц (трезвости). Типа юбилей. Сегодня на группе наверное надо про это сказать. Как-то мне неловко. Тоже мне, подвиг. Никакой своей заслуги в этом не вижу. Сильно болела, два дня лежала как овощ. Сегодня получше, но как злобная собака. Поняла, в чем причина - оказывается эти два дня я не курила. Просто психопатка, насколько злая. Закурила и тут же стала добрая. Настроение так себе. Странное. Мятежное какое-то. С крыш капает - скоро весна. Привязалась и вертится в голове песня - больше никогда. "Я думал, больше никогда... Я думал, к чёрту в холода... Скорей забыться и забыть, Что, видит Бог, хотел любить…*" Задумалась о том, как мало я была счастлива в отношениях. Эти поединки своеволий не приносили счастья. Я надеюсь, больше никогда не влюблюсь ни в кого. Проснулись во мне, почуяли близкую весну, не подавленные алкахой плотские желания. И сублимировать их не во что. Чур меня. Есть на группе симпатичный паренек, и зовут его моим любимым именем... Юра. Можно себе его придумать... ___________________________ * - Джанго, Венгерка

Житие Майки-алкоголички и Сэра Константина. Том I Глава пятая. Высшая сила 5.6 Настоящее, февраль 2018. "Дай мне шанс..." Без допинга сегодня. Не забирают энергетики, что с ними, что без них. Ну и не стала деньги тратить. Дурацкая привычка ходить и пить что-то на ходу, а из другой руки ещё и покуривать. Как-то буду отвыкать помаленьку. Заметила, что на работе стала больше шутить, улыбаться и смеяться. Раньше опасалась, что покажусь неадекватной, потому что вечером накануне пила. Трезвая посвободней стала и повеселее. В дневнике повесила песенку веселую. Можно караоке петь даже: Honey I'm still free Take a chance on me..." Вспоминала себя в детстве и кассетный магнитофон наикрутейшая вещь была тогда, фирменная и кассеты с иностранными надписями в коробочках из оргстекла... Как всегда у компьютера писала вечером. Ещё один день из череды одинаковых дней. Катя-Клеопатра пришла. О себе поведала, что хлебало травяным чаем с медом заливала. Полезно весьма! - О привет!! - я ей отвечала, радовалась, что она пришла ко мне, - зажжем под АББУ! И хлебалы раскроем, споем!! Смеялась, что никак не ассоциируется у меня с ней это "хлебало", она была утончённая и стильная, с тёплым голосом и блестящими тёмными волосами. Мы были похожи внешне, но я, вечный подросток и потрёпанный, битый жизнью воробей, отрицала в себе это женское. Боялась нравится и не умела эту ухоженность, элегантность, совсем. Она прислала мне хохочущий смайл из далёкой страны, где плескалось море, и я вдруг поверила, что я тоже вырвусь из своих душных комнат на свободу. Только крепче держать этот шанс, не упустить его, и всё будет! (Дай мне шанс, дай мне шанс, дай мне шанс...)

Житие Майки-алкоголички и Сэра Константина. Том I Глава пятая. Высшая сила 5.5 Настоящее, февраль 2018. Ты не один Словила дзен наполовину - отрешилась от бытовых мелочей. Но никакие духовные практики не постигла. На работе наорала начальница. Заслужено. Но в меня это не проникло. Хоть я и лепила что-то в свое оправдание и каялась, и уши краснели... На самом деле, никакого раскаяния, а тем более вины, я не чувствовала. Испытывала спокойное безразличие. Начальницу моё спокойствие бесило всё больше. Она заводилась всё сильнее, и слышно её было даже в соседнем кабинете. Увидела в моем поведении неподчинение и неуважение и орала, и орала. А я стояла перед ней тупая и не могла понять, ну что из-за ерунды так орать? Незначительный косяк, исправить его нефиг делать, уговаривала, увещевала ее. Она от моих уговоров только громче орала. Впервые за два с половиной года я не боялась потерять работу. Почему-то была уверена, что не потеряю. Стала паршивой овцой в стаде теперь. Им только дай повод, вурдалакам этим. Чуют запах кровушки. Была в судебном заседании снова. Не узнаю себя, я ли это. Ни малейшего мандража. Выиграла процесс. Ни малейшей радости. Ни опустошения, ни облегчения. Странно так. Вообще на меня не похоже. Все страхи куда-то делись. Даже Водяной перестал волновать. Может, всё-таки стресс словила, и это защитная реакция? Ни одной фразы не могу вспомнить из утренней оратории. И понимаю же, что начальница права... И в душе́ я её уважаю вроде бы, считаю компетентной и умной, но поступки и реакция говорят об обратном. Ну орёт. Ну и что... На улице красивые заснеженные деревья, сугробы, желтые фонари. Дома щебечет малышка, ходит красивая старшая дочь. Но мне ни радостно, ни грустно, никак. Я словно в вакууме. Завтра среда. Завтра приеду на группу, и мне похлопают, и выслушают, и снова похлопают, и скажут: спасибо. И это хорошо. Как мало нужно человеку, всего лишь знать, что он не один... Ты - не один! (Песня - Ю. Шевчук, ДДТ)

Житие Майки-алкоголички и Сэра Константина. Том I Глава пятая. Высшая сила 5.4 Настоящее, февраль 2018. Вальс-сомнение Приехала с группы. Погуляла с собакой. Или собака со мной погуляла. Тащилась за ней на поводке я, как на буксире. На группе всего пять человечков было сегодня. Три новичка, которые, как и я, недавно ходят. Один из трёх тот самый полинаркоман. Не такой уж он и страшный. Потерявшийся в самом себе человек, такой же как и все мы... Было не собрание, а прямо вальс-сомнение. Парнишка передо мной говорил, что он атеист, дайте ему гарантии, что программа поможет. Тогда он сможет поверить... Мне захотелось высказаться. И когда я начала говорить, я казалась себе искренней. Но тоже накрутила какой-то ком невнятный. Кое как выкрутилась, что хожу на группу и уже три недели не пью, для меня это немало... Мне помогает группа, и я благодарна за то, что трезвая. Потом другой парень очень хорошо, убедительно говорил и, когда говорил, я прониклась и стало хорошо, но, пока доехала, всё выветрилось. Ничего вообще воспроизвести не могу из того, что он говорил, всё забыла. Днём прочитала здесь, на форуме, пост о воспитании детей... Отторжение какое-то от этих нравоучений. И чувство вины, сильное. Должна воспитывать, виновата, что не воспитываю правильно детей... Мои дети растут как трава. Я ничего не запрещаю, не контролирую, если просят помочь, помогаю с уроками, пытаюсь исполнить их желания, пытаюсь выслушать. Они очень самостоятельные и ответственные у меня. Хорошо это или плохо, я не знаю. Мужества изменить это у меня нет. Работа моя... То есть служба... Накопила завалы огромные. Не хватит ни времени, ни сноровки разгрести это все. Наверное не за горами плохие последствия. Мне это стало вдруг безразлично. Я перестала бояться. Перестала испытывать страх - раньше даже не страх был, а животный ужас - потерять работу, потерять независимость, ужас, который только бухлом и можно было погасить. Если вдруг припрёт, найду, наверно, другую работу, хотя жалко, коллектив хороший... Но выше моих сил это тащить - объёмы такие и такую ответственность. Это полное самоотречение, именно не работа, а служба. Тем более, что прислуживаться тошно. Тем более, что платят то густо, то пусто - никакой стабильности, и не знаешь отсыплет ли мэр с барского плеча. А без мэрской подачки - не зарплата, а содержание - только себя одну содержать худо-бедно. Пускаю всё на самотек. О мужестве даже не прошу... Откуда оно у меня, не мужик же я, право... Хотя и женского в себе не ощущаю. Мать, жена, это тоже не про меня... Старшая сестрёнка своим детям, младшая сестра мужу, что-то привычное приходит домой, гуляет с собакой, спит. Ну вот, совсем разнылась. Очень нужна поддержка. Я знаю, что трезвая я буду жить, будет трудная, но жизнь, мне нужно сохранить себя, поберечь, что ли. А я пью эти чёртовы энергетики. Так сильна инерция бродить с банкой по улице... Покупаю еду, не могу заставить себя есть, не лезет кусок в горло. Курить стала больше. Как будто время пришло увидеть, что я наворотила, и начать отвечать за всё это. И пытаться исправить. А я не готова. Где эта грань, как отличить, что я могу изменить, а что нет? Может же быть так, что я пока не могу, а потом смогу? Я просто пока не могу... Хотя бы запомнила эту молитву... Уже прогресс. ... Почуяла запах пива... Очнулась, вынырнула из раздумий, смотрю, рядом со мной, на столе стоит полкружки пива. Муж не допил. Попросила сына, чтобы вылил. Боялась в руки взять. Убежала курить. Такое острое желание было выпить это пиво. Прямо плакать хочется. И сын... Ему-то это всё за что? На улице зима. Подмораживает. _______________________ Три недели это круто! - писали мне. Хорошо пошла, лети дальше! И я летела...