Психотерапевт Тугушева Елена Дмитриевна

Ты замечал, как много сил уходит на то, чтобы «вписаться»? Улыбнуться, когда внутри всё сжалось. Согласиться, хотя хочется возразить. Промолчать, чтобы не «выделяться». Выбрать то, что одобрят, а не то, что по душе. Годы уходят на это — незаметное, но изнурительное выстраивание себя под чужие ожидания. И в какой-то момент сама собой всплывает мысль:   «А если я начну делать то, что мне по-настоящему важно — кто-то вообще это заметит? И кому из окружающих будет не всё равно?» И правда — большинству, скорее всего, будет всё равно...

Слышали такое высказывание? Как будто зона комфорта — это враг, место для ленивых, где ничего не происходит. На самом деле, зона комфорта — это не тюрьма, а ресурс. Она как удобное кресло с тайным механизмом: можно просто сидеть, отдыхать, а можно использовать его как трамплин, чтобы прыгнуть выше, чем вы когда-либо думали. Зона комфорта — это ваша база, место, где можно чувствовать себя спокойно и уверенно. Здесь ваши навыки работают на полную, ошибки не разрушают, а дают полезный опыт. Это пространство, где можно накапливать силы, учиться терпению и готовиться к будущим испытаниям...

Все мы любим списки: «Цель → Действие → Результат». И часто кажется, что счастье — это галочка напротив достигнутой цели. Купил машину — счастье. Повысили на работе — счастье. Ребенок поступил в институт — счастье. Но на деле… счастье редко приходит к тем, кто фиксируется на финише. Счастье живёт на пути. Оно в утреннем кофе перед важной встречей, в случайной улыбке соседа, в разговоре, который ты считал «потерянным временем». Оно в пробках, если вместо раздражения ты слушаешь любимую музыку. Оно...

Вы приходите на сессию, садитесь на диван и думаете: «Сейчас я откроюсь, и наконец станет легче». Психотерапевт сидит напротив, делает заметки и думает: «Интересно, что сегодня всплывёт?». Для вас сессия — это глубинное погружение, как если бы нырнуть в холодный бассейн: сначала шок, потом ощущение, что вода держит. Каждое слово, которое вы произносите, будто вы вынимаете из себя маленький клубок мыслей и переживаний, осторожно разворачиваете и показываете терапевту. Это страшно и волнительно. Для терапевта та же самая сессия — это пазл...

ГИПЕРКОНТРОЛЬ почти никогда не начинается как прихоть. Чаще — как способ выжить, как броня. Когда-то случился хаос: кто-то подвёл, предал, не заметил, не защитил. И внутри закрепилось: «Если я не удержу — всё развалится». И человек начинает держать. Всё. Сроки, финансы, настроение близких, их здоровье, их шаги и выборы. Он не отдыхает — он дежурит. Снаружи это похоже на силу и надёжность, а внутри — страх, что в любой момент всё рухнет. Это не про «люблю контролировать», это про «если отпущу — снова заболит»...

«Всё, что у тебя в жизни — ты выбрал сам» — звучит как приговор и часто используется, чтобы вызвать чувство вины. Давайте отделим два понятия: обстоятельства и реакция. Вы действительно не выбирали: • гены и тело; • страну, родителей и экономику; • травмы, которые могли случиться с вами; • чужие поступки и внешние катаклизмы. Это всё правда — и это не ваша вина. Но есть то, что вы МОЖЕТЕ выбирать (и это смысл «радикальной ответственности»): • как реагировать на случившееся; • какие смыслы придавать...

Период взросления дочери — сложный этап не только для неё самой, но и для её отца. Вчера она была маленькой девочкой, а сегодня стремительно меняется: формируется фигура, появляется женственность, меняется взгляд и поведение. Эти перемены могут вызывать у отца внутреннее напряжение и растерянность: привычный образ «дочки-ребёнка» разрушается, и нужно строить с ней новые отношения — уже как с подростком. Как отцы реагируют на взросление дочери Каждый отец переживает этот переход по-своему. Чаще всего можно заметить несколько типичных реакций: 🔹Сохранение образа «маленькой девочки»...

Есть миф: «Дети ещё не знают жизни, значит, и грустить им не о чем». Если подросток нервничает или уходит в себя, родители часто списывают это на переходный возраст, «гормоны» или, в лучшем случае, на «придумывает себе проблемы». Но подростковая депрессия существует. И проблема в том, что дети редко скажут прямо: «Мне плохо». У них нет слов, чтобы описать своё состояние. Они не могут сравнить «как было раньше» и «как стало сейчас». Поэтому их крик о помощи звучит странно — через поведение. Например: — Вчера он горел футболом, сегодня говорит, что это «тупо»...

Мы часто хотим найти человека, который сделает нас счастливыми. Чтобы рядом стало легко, спокойно, радостно. Чтобы он знал, когда обнять, когда помолчать и когда вынести мусор без напоминания. Но правда в том, что ни один человек не может построить внутри нас "дом счастья". Максимум — он может зайти в гости. А если внутри пусто и холодно, то и гости быстро сбегают. Когда мы приходим в отношения с ожиданием «сделай меня счастливым», мы оказываемся в ловушке. Другой человек становится обязанным: угадать наши желания, закрыть наши дыры, вытащить нас из скуки...

Обида — это не только на людей или события. Иногда мы умудряемся злиться на то, чего никогда не было. На несостоявшийся брак, на карьеру, которая могла бы сложиться, если бы в двадцать пять лет выбрали другое направление, на ребёнка, который не родился, хотя в мечтах давно ходил в школу. Это особый вид утраты — потеря того, чего не существовало. И, поверьте, переживается она не легче, чем развод или смерть. Такая обида прилипчива. Потому что на «реальность» можно злиться, кричать, рвать фотографии...

Иногда слова, которые произносятся «из лучших побуждений», оставляют шрамы. «Успокойся». «Не накручивай себя». «Подумай о хорошем». «Всё будет нормально». Эти фразы звучат как помощь, но на деле часто ранят сильнее, чем молчание. Когда человек делится болью, он и так на грани. В этот момент ему нужен кто-то, кто выдержит его чувства рядом. А вместо этого он слышит: «Прекрати. Спрячь. Мне слишком тяжело видеть тебя настоящего». Это не поддержка. Это отказ признать реальность. Представь: ты говоришь...

У каждого из нас есть чувства, о которых не принято говорить вслух. Ты смотришь на своего ребёнка, и вместе с гордостью появляется зависть: у него есть то, чего не было у тебя. Лучшие учителя, поддержка, успехи. И сразу — стыд. «Как можно завидовать собственному сыну?» Ты ухаживаешь за больным родителем. Сутками лекарства, врачи, звонки. Вдруг ловишь себя на раздражении от любой просьбы. А через минуту накатывает вина: «Я чудовище, так нельзя думать». Ты расстаёшься с партнёром. Все ждут, что ты будешь плакать...