To be ok с психологом

Я ненавижу слово "ждать"! Одна из вещей, которым я учусь всю жизнь и всё никак не научусь — это терпение, умение ждать долгих отсроченных результатов. Ужасно хочется получить результат сразу и быстро: приложить максимум усилий и быстро получить желаемое. Такой проектный подход к жизни: начало — конец проекта, и вот он, результат. Но, к сожалению, так не получается. Работа с нетерпением — это отдельный большой навык. И мне приходилось учиться на своих ошибках. Постройка дома в течение нескольких лет учила меня терпению. Поначалу я договаривалась со строителем, что он возведёт коробку за полтора месяца, а потом за месяц сделает отделку. То ли я была так настойчива в своих требованиях, то ли так хотела «здесь и сейчас», то ли он просто не понимал, о чём речь... Но он обещал мне всё это. В итоге стройка затянулась с года на три, а что-то в доме мы доделываем до сих пор. Но здорово меня корежило, когда я не могла получить этот результат прямо сейчас! Я так нарисовала его в своей голове и так хотела, что когда он не получался быстро, я начинала не любить этот дом и ужасно злиться. Сейчас я понимаю, что мне не помешала бы помощь психолога, чтобы справиться с эмоциями в тот момент, когда реальность не совпадает с картинкой в голове. Сейчас у меня новый учитель — цветы домашние. Выращивать цветы — это жесть, какой медленный процесс! Выращивая цветы, единственное, что ты можешь делать — это ждать. Ждать, пока он развернётся, надумает, выпустит свой листочек, раскроет его и наберёт бутон. Все попытки ускорить процесс приводят к гибели цветка. Я недавно купила алоказию Жаклин (такой цветочек с большими шершавыми листьями). Это уже второй на моём счету. Первый загнулся буквально дней через 10. Этот продержался дольше, наверно, месяц. Я так тщательно и настойчиво за ней ухаживала, пытаясь ускорить рост: и опрыскивала, и поливала, и подкармливала, что в результате она сказала: «Слушай, ты утомила меня своим уходом, я умираю». Я провела, конечно, вчера реанимационные процедуры, поняла, что залила её в хлам и что ей уже не вздохнуть от моего ухода. Это чистое выгорание получилось, только у цветка. Видимо, мне ещё работать и работать над принятием себя и окружающих процессов. Прикольная штука: пока я писала этот текст, я подумала, что с детьми тоже примерно так же. Когда дети маленькие, кажется, что этот процесс бесконечный и что их взросление не настанет никогда. И что надо очень быстро и очень срочно успеть вложить в их головы массу всяких знаний, а в души — множество полезных убеждений. Прыгать вокруг них, скакать... И тоже не хватает спокойствия, чтобы просто отойти немножко и наблюдать за тем, как они растут. Сейчас я думаю, что с внуками немножко легче. Здесь наш перфекционист-торопыга не включается так активно. У внуков есть родители, и они отвечают за развитие детей, а я могу лишь принимать, обнимать, печь блины и читать книжки. Не знаю, какие ещё процессы обучения должны произойти в моей жизни, чтобы я смогла замедлиться. Наверное, это бесконечная личная терапия — растить сад, растить себя, растить детей. Растить сад и улучшать тело - вот процессы, требующие моего замедления сейчас. Да и еще слышать темп клиента в его внутреннем росте и не торопить. А вы на каких процессах замедляетесь? Удается?

Долгий брак без притворства Вчера гуляла с собакой и встретила соседку. Разговорились. Она рассказывает: «Уезжала, муж делал ремонт и поставил раковину не туда. Приехала — сказала переставить к себе на этаж». Я удивилась: «Как это — к себе на этаж?» "А мы давно так живём: я на втором, он на первом. У каждого свой этаж. Своя собака у каждого. Я даже футболку завела с надписью «Всё бесит» Встречаемся только на кухне». Я глаза круглые сделала. А она говорит: «Так мы 47 лет вместе». И тут я задумалась. Мы привыкли считать, что идеальные отношения — это когда мы единое целое. Когда всё делаем вместе, думаем одинаково, спим в обнимку и ходим везде как «шерочка с машерочкой». Но тут я увидела совсем иную модель зрелых отношений. Не слияния, а уважения к границам. И в очередной раз подумала, что это пожалуй базовое условие для сохранения отношений надолго. Почти что на целую жизнь. Как сохранить отношения на десятилетия? 1. Личное пространство — это не угроза близости, а её основа. Неважно, этаж, комната или просто кресло. Место, где ты просто ты, а не "половинка". 2. Возможность сказать в этих отношений «все бесит». Сам факт, что можно надеть футболку с текстом, проговорить словами, а не терпеть молча, копить обиду и потом взрываться по пустякам с криками и бранью. 3. Общность наряду с автономией. Чтоб долго оставаться вместе совершенно точно надо смотреть в одну сторону, иметь общие цели и общие проекты. И не важно эти проекты - выращивание детей, или общий дом (пространство, которое создают двое), или общее увлечение. Общая история, увлекающая обоих. 4. Точно юмор вместо токсичного напряжения. Умение пошутить, сгладить углы, не лезть напролом. 5. А еще умение не играть в идеальную семью. Не притворяться, не создавать впечатление. Метафорично не носить футболку «Всё прекрасно, мой муж — золото». Честность с собой и друг с другом продлевает жизнь отношениям. Кстати, я встречала недавно эту пару в ближайшем магазине. И они очень дружно выбирали какие-то вкусняшки к завтраку. А у вас есть право на личное пространство в отношениях?