Психолог Юлия Тисен

Устали терпеть. Чувствуете постоянную тревогу? Мнения не слышат, а конфликты стали нормой? Другой человек стал всем для тебя? Любовь превратилась в испытание, и кажется, выхода нет? Причина проста - эмоциональная зависимость или созависимость. ❗Выход есть - стать независимым. НА ВЕБИНАР «НЕЗАВИСИМОСТЬ» Ты узнаешь какие конкретные шаги нужно предпринять для обретения своей свободы! 🌿Регистрируйся прямо сейчас и получи чек-лист! Самый сложный урок, который нам приходиться усваивать в отношениях это обретение собственной независимость. Стоимость участь 999р. Для регистрации переходи на сайт автора ytisen.ru. Нажимай «Записаться», оставь пометку «Хочу на вебинар». В течение 3-5 минут личным сообщением вы получите ссылку на оплату, чек-лист и ссылку на подключение к вебинару. Жду тебя 28.05 в 11.00.

💁🏻‍♀️ ОБЕСЦЕНИВАНИЕ В ОТНОШЕНИЯХ 📌 Самый коварный вид обесценивания — сравнительный. «А вот у Маши муж…», «А вот я в твоем возрасте…». Это неявное указание на то, что ты проигрываешь в непрекращающемся конкурсе, правила которого тебе неизвестны. Ты постоянно чувствуешь себя должным, отстающим, недотягивающим. И начинаешь выкладываться все больше, пытаясь заслужить не любовь (она вроде бы есть), а просто признание твоей базовой состоятельности. Но ее все нет. Потому что цель этой игры — не твой рост, а твое постоянное чувство вины и неполноценности. 📌 Обесценивание похоже на медленное стирание. Сначала стирают краски: твою радость объявляют наивной, печаль — надуманной, гнев — неадекватным. Потом начинают стирать контуры: твои увлечения, круг общения, планы на будущее. Все это мягко, но настойчиво маркируется как «сомнительное», «незрелое» или «неподходящее». Ты начинаешь сам сомневаться в своем вкусе, своем выборе, своем восприятии мира. А настоящий ты — какой-то неверный, не такой, кривой, неправильный. ❗️Выход начинается с мелочей: с того, чтобы вновь довериться своему «нравится» или «не нравится», даже если это кажется глупым. С простого вопроса: «Мне сейчас хорошо? Мне безопасно? Меня уважают?». И если ответ «нет» — это не просьба изменить другого. Это сигнал к тому, чтобы перестать обесценивать уже самого себя, оставаясь в том месте, где твою суть систематически отрицают. Иногда единственный способ вернуть себе ценность — это уйти с того аукциона, где тебя упорно стараются продать по заниженной цене, и больше не выставлять себя на торги. Подписывайтесь на канал t.me/TisenYP Записаться на индивидуальную консультацию т.: +7-916-066-01-49, ytisen.ru

🧘🏻‍♀️ УПРАВЛЕНИЕ ЭМОЦИЯМИ В ОТНОШЕНИЯХ 📌 Самое сложное — управлять эмоциями в момент конфликта. Здесь включаются древние механизмы: хочется кричать, уколоть побольнее, доказать свою правоту. В этот момент полезно помнить простую вещь: вы не на войне, вы в одной команде. Задача — не победить, а решить проблему. 📌 Попробуйте технику «стоп-слова». Договоритесь, что когда эмоции накаляются, кто-то говорит, например, «пауза». Вы расходитесь в разные комнаты на 20–30 минут, чтобы остыть, и затем возвращаетесь к разговору. Это не побег, это стратегическое отступление ради сохранения отношений. 📌 Также стоит отслеживать паттерны. Если вы раз за разом взрываетесь по одним и тем же поводам, дело не в партнере, а в какой-то вашей незакрытой потребности или старой ране. Может, вы болезненно реагируете на критику, потому что в детстве вас постоянно унижали? Или вас бесит его медлительность, потому что в вашей семье ценили только скорость? Загляните за свою реакцию. Управление эмоциями — это во многом работа с их первопричиной, а не просто сдерживание. ❗️Берегите свои силы и силы любимых вам людей. Тратьте энергию на то, чтобы строить что-то общее, а не на выяснение, кто виноват в плохом настроении. Подписывайтесь на канал t.me/TisenYP Записаться на индивидуальную консультацию т.: +7-916-066-01-49, ytisen.ru

🧘🏻‍♀️ УПРАВЛЕНИЕ ЭМОЦИЯМИ В ОТНОШЕНИЯХ 📌 Управление своими эмоциями в отношениях — это не та история, когда негативные чувства скрываются. Это история, где человек умеет выразить свои негативные эмоции так, чтобы его услышали, не атакуя партнёра. 📌 Сравните: «Ты всегда такой безответственный! Опять про нашу встречу забыл!» и «Я очень расстроилась, когда ждала тебя в кафе один час. Мне стало обидно и одиноко». В первом случае партнёр слышит обвинение и включает защиту. Во втором — он слышит вашу боль и имеет шанс откликнуться. Вы говорите о своём переживании, а не даёте оценку его личности. 📌 Начнём с простого: эмоции — это ваша реакция на мир, но не единственно возможная истина. Вы можете чувствовать раздражение из-за усталости, а не из-за того, что партнёр забыл купить хлеб. Первый шаг к управлению — это короткая пауза между импульсом и действием. Сделайте вдох. Задайте себе вопрос: «Что я сейчас чувствую на самом деле? И почему?». Эта секундная задержка спасает от ссор, которые потом приходится расхлёбывать часами. Вы перестаёте быть заложником сиюминутной волны и начинаете выбирать, как поступить. 📌 Ищите способы саморегуляции: прогулка, спорт, хобби, медитация, разговор с другом. Приходите в отношения уже немного «остывшим» и готовым к диалогу, а не в состоянии кипения. ❗️В итоге, управление эмоциями делает отношения предсказуемым и безопасным местом. Ваш партнёр знает, что вы не накинетесь на него с криками из-за ерунды, что вы способны обсудить сложное без истерики. Это доверие. Вы становитесь надёжным взрослым, а не большим ребёнком, за которым нужно постоянно ухаживать. Подписывайтесь на канал t.me/TisenYP Записаться на индивидуальную консультацию т.: +7-916-066-01-49, ytisen.ru

🙍🏻‍♀️ ОБЕСЦЕНИВАНИЕ В ОТНОШЕНИЯХ 📌 Ценить себя, свои выборы и достижения — это наша внутренняя опора. Обесценивая, человек забирает у вас самооценку, уверенность, собственные желания — вашу внутреннюю опору, тем самым разрушая все хорошее, что есть в вас. 📌 Легкая шутка над вами или вашей неудачей. Сарказм в сторону вашего поведения или неловко взятой чашки. Сказанное с улыбкой недозамечание: «Ты серьезно хочешь этим заниматься? Ну, смотри сам…». Ваши успехи встречаются с прохладным «Ну наконец-то», как будто это не достижение, а долг, наконец возвращенный. Ваши неудачи — с глубокомысленным «А я тебя предупреждал». Ваши чувства — с корректировкой: «Ты слишком остро на это реагируешь», «Не драматизируй», «На самом деле ты злишься не на это». ❗️Все это обесценивает вашу внутреннюю реальность и лишает вас авторитета в собственных глазах, медленно стирая собственное «Я». И на место вашего «Я» приходит версия партнера, который «знает лучше», что вы на самом деле хотите, чувствуете, думаете и чего стоите. Появляется стойкая, губительная зависимость от этого человека, того, «кто знает тебя лучше, чем ты сам». Подписывайтесь на канал t.me/TisenYP Записаться на индивидуальную консультацию т.: +7-916-066-01-49, ytisen.ru