Психолог Юлия Тисен

ВОПРОС⁉️ Добрый день.Моя ситуация такая.С моим гражданским мужем *** в общей сложности почти год.Спера у нас с ним было все хорошо.Стали жить на квартире моей и моей мамы.Три месяца назад приехала его сестра двоюродная и мне пришлось уехать жить к маме по просьбе мужа. Я звала его поехать со мной он отказался т.к сестру отпустили под его ответственность.Попросил меня потерпеть и она уедет и у нас всё будет хорошо.Я конечно согласилась потерпеть.Но с её приездом его отношение ко мне изменилось в худшую сторону.При ней не обнимает и не целует, защищает её не в меру и т.д.Я всё это терпела и считала дни до её уезда.И вот на днях *** приехал к маме моей и стал просить у меня и мамы разрешение на то чтобы сестрапожила ещё пару месяцев за деньги.Маме деньги не лишние и она согласилась.Я сказала, что соглашусь с условием его переезда к нам с мамой. Сказал возможно через месяц и переедет.Что мне делать? ОТВЕТ❤️‍🩹 🌿 Здравствуйте. А сестра ли? Гражданский муж — это не муж, а сожитель, любовник, друг и т.д. У мусульман есть культурные традиции, но жить в "гражданском браке" они не могут и не имеют права (по религии). Конечно, многие этим пренебрегают. Данная ситуация показывает формат ваших взаимоотношений, следствие, а не причину. ‼️ Вы добрая, искренняя и открытая, но очень важно уметь себя защищать и "требовать" должного (достойного) отношения к себе. Подписывайтесь на канал t.me/TisenYP Записаться на индивидуальную консультацию т.: +7-916-066-01-49, ytisen.ru

❤️‍🔥 ИДЕАЛИЗАЦИЯ ПАРТНЁРА 📌 Очень легко влюбиться в свой идеальный образ партнера. Но скоро, очень скоро реальность и ваши ожидания, розовые очки спадают, иллюзия пропадает, наступает некое разочарование в человеке рядом. И вот тут начинается самое интересное: как справиться с этим несоответствием между ожиданием и явью. ❗️Задача – научиться ценить своего партнера, увидев его реальным, со всеми его плюсами и минусами. Настоящая близость возникает не тогда, когда мы видим идеал, а когда мы принимаем несовершенство – как свое, так и партнера. Это требует смелости, открытости и готовности к диалогу. И тогда отношения становятся не просто красивой картинкой, а чем-то более глубоким, крепким и настоящим. Подписывайтесь на канал t.me/TisenYP Записаться на индивидуальную консультацию т.: +7-916-066-01-49, ytisen.ru

❤️‍🔥 ИДЕАЛИЗАЦИЯ ПАРТНЁРА 📌 Смотришь на человека, и он тебе кажется просто идеальным. Ни одного недостатка, одни достоинства. Отношения похожи на волшебный сон, когда всё вокруг кажется прекрасным, а реальность немного размытой. И это вполне нормально в начале отношений: эти идеализированные образы помогают нам сблизиться, создать ощущение единства и глубокой связи. Это такой период "медового месяца", когда каждый взгляд, каждое прикосновение кажется особенным, а будущее – безоблачным. ‼️ Но это лишь иллюзия: рано или поздно розовые очки спадут, "медовый месяц" закончится, и вы начнёте сталкиваться с реальностью. ⁉️ Стоит ли уходить "во все тяжкие" в начале отношений или нужно подождать, когда тебя отпустит? Как вы думаете? Выскажите своё мнение в комментариях👇🏻 Подписывайтесь на канал t.me/TisenYP Записаться на индивидуальную консультацию т.: +7-916-066-01-49, ytisen.ru

🤍 Границы личности в отношениях. 📌 Очень часто мы говорим и слышим о границах личности. Но что же это такое и при чём тут отношения, ведь хочется интимности и полной открытости? 📌 У каждого человека есть то невидимое пространство, где есть только он, он один. И в этом пространстве живёт его личность: его ценности и взгляды; мотивы и цели; его чувства и мечты; его собственное индивидуальное видение мира, взгляды, амбиции, свои размышления; собственные правила и нормы, как можно, а как нельзя; страхи и переживания, ожидания и приобретённый опыт, его отношение к себе самому и идеальный образ себя в будущем. 📌 Осознание этого пространства говорит о независимости личности от других людей, о её зрелости и целостности. 📌 И не важно, признаём мы наличие этого пространства, осознаём мы или нет, что в нём, — оно уже в вас есть. Мы можем впускать в него новые идеи, брать себе понравившееся или отвергать чуждое, но хозяйничать и распоряжаться этим пространством имеете право только вы сами. ‼️ Именно это личное пространство, наша внутренняя вселенная, и формирует наши границы. Границы — это не стены, которые отгораживают нас от мира, а скорее своеобразный фильтр, который помогает нам взаимодействовать с другими, сохраняя при этом свою целостность. Они определяют, как мы позволяем другим относиться к нам, что мы готовы принимать, а что — нет, и как мы сами проявляем себя в отношениях. 📌 Так почему же, желая близости и открытости, мы так трепетно относимся к этим границам? Потому что истинная близость невозможна без уважения к личности друг друга. Когда мы полностью открываемся, не имея чётких границ, мы рискуем потерять себя, раствориться в другом человеке. Тогда страх быть отвергнутым или непонятым может стать сильнее желания быть любимым. ‼️ Отношения, построенные на полном отказе от границ, часто оказываются недолговечными. Один из партнёров может начать чувствовать себя истощённым, как будто его постоянно используют. Другой же, наоборот, может испытывать тревогу от отсутствия определённых рамок, ощущая себя потерянным. Интимность же расцветает там, где есть баланс между открытостью и сохранением своего "я". Подписывайтесь на канал t.me/TisenYP Записаться на индивидуальную консультацию т.: +7-916-066-01-49, ytisen.ru

🤩 Терпеть или не терпеть в отношениях? 📌 На самом деле, подобный вопрос остро стоит в отношениях. С одной стороны, терпение — черта характера, помогающая справиться с трудностями и действовать рационально в, казалось бы, безвыходной ситуации. С другой стороны, важно чётко понимать, что вы терпите и зачем. 📌 Когда вы терпите какое-то неудобство ради общей цели, ради конструктивного диалога, это одно. Например, если в процессе обсуждения сложного финансового вопроса партнёр высказывает сомнительные идеи, но вы чувствуете, что разговор в целом важен и может привести к решению, вы можете проявить терпение. Вы слушаете, не перебивая, давая высказаться, хотя внутренне можете быть не согласны. Это не значит, что вы соглашаетесь с его точкой зрения, это значит, что вы даёте себе и ему время, чтобы трезво оценить ситуацию, избегая импульсивного ответа. ‼️ А вот если вы терпите, например, оскорбления своей внешности от человека рядом, то пора бы пустить сковородку в ход. Тут терпеть нельзя! 📌 Есть та невидимая черта, за которой терпение становится саморазрушительным. Речь идёт о ситуациях, когда ваши базовые ценности, ваша самооценка или ваше физическое и эмоциональное благополучие подвергаются удару. Если партнёр систематически вас унижает, обесценивает ваши достижения, игнорирует ваши чувства или, что ещё хуже, проявляет агрессию, здесь терпеть нельзя. Здесь никакое «терпение» не поможет сохранить отношения, а только разрушит вас изнутри. В таких случаях «сковородка» — это не про физическое насилие, а про чёткое обозначение границ. 📌 Чёткое понимание: как со мной можно, а как со мной нельзя — это вектор вашего терпения. Проявлять терпение можно только в том, что для вас в целом приемлемо. А ваши личные границы – это компас, который показывает, где заканчивается конструктивное терпение и начинается деструктивное. 📌 Если что-то вызывает у вас глубокое внутреннее возмущение, которое выходит за рамки обыденных разногласий, это сигнал, что ваша терпимость исчерпана. Это может быть нарушение ваших принципов, предательство, подрыв доверия или просто регулярное проявление неуважения. В такие моменты важно не искать оправданий для партнера, а понять, что именно для вас является неприемлемым. 📌 Когда мы говорим о терпении, мы говорим непосредственно о сложных, стрессовых ситуациях. Отношения — это не только про боль и терпение, которое вы проявляете, но и про гармонию, спокойствие, взаимопонимание. 📌 Если вы постоянно терпите, а партнер пользуется этим, игнорируя ваши потребности и чувства, то такие отношения обречены. Здоровые отношения строятся на диалоге, взаимопонимании и готовности договариваться, а не на жертвенности, которая ведет к потере себя. ‼️ Поэтому, отвечая на вопрос "терпеть или не терпеть", ключевым является не само терпение, а повод для него. Терпите, когда это ведет к развитию, к решению проблем, к укреплению вашей связи. Не терпите, когда это ведет к самоотречению, к боли и к потере самоуважения. Осознание своих границ и умение их отстаивать – вот что по-настоящему важно для построения крепких и гармоничных отношений. Психолог-онлайн. Оперативно и конфиденциально. Юлия Тисен, ytisen.ru. Давайте знакомиться, присоединяйтесь к ТГ-каналу: https://t.me/TisenYP