Психолог Юлия Тисен

ВОПРОС⁉️ Добрый день.Моя ситуация такая.С моим гражданским мужем *** в общей сложности почти год.Спера у нас с ним было все хорошо.Стали жить на квартире моей и моей мамы.Три месяца назад приехала его сестра двоюродная и мне пришлось уехать жить к маме по просьбе мужа. Я звала его поехать со мной он отказался т.к сестру отпустили под его ответственность.Попросил меня потерпеть и она уедет и у нас всё будет хорошо.Я конечно согласилась потерпеть.Но с её приездом его отношение ко мне изменилось в худшую сторону.При ней не обнимает и не целует, защищает её не в меру и т.д.Я всё это терпела и считала дни до её уезда.И вот на днях *** приехал к маме моей и стал просить у меня и мамы разрешение на то чтобы сестрапожила ещё пару месяцев за деньги.Маме деньги не лишние и она согласилась.Я сказала, что соглашусь с условием его переезда к нам с мамой. Сказал возможно через месяц и переедет.Что мне делать? ОТВЕТ❤️‍🩹 🌿 Здравствуйте. А сестра ли? Гражданский муж — это не муж, а сожитель, любовник, друг и т.д. У мусульман есть культурные традиции, но жить в "гражданском браке" они не могут и не имеют права (по религии). Конечно, многие этим пренебрегают. Данная ситуация показывает формат ваших взаимоотношений, следствие, а не причину. ‼️ Вы добрая, искренняя и открытая, но очень важно уметь себя защищать и "требовать" должного (достойного) отношения к себе. Подписывайтесь на канал t.me/TisenYP Записаться на индивидуальную консультацию т.: +7-916-066-01-49, ytisen.ru

❤️‍🔥 ИДЕАЛИЗАЦИЯ ПАРТНЁРА 📌 Очень легко влюбиться в свой идеальный образ партнера. Но скоро, очень скоро реальность и ваши ожидания, розовые очки спадают, иллюзия пропадает, наступает некое разочарование в человеке рядом. И вот тут начинается самое интересное: как справиться с этим несоответствием между ожиданием и явью. ❗️Задача – научиться ценить своего партнера, увидев его реальным, со всеми его плюсами и минусами. Настоящая близость возникает не тогда, когда мы видим идеал, а когда мы принимаем несовершенство – как свое, так и партнера. Это требует смелости, открытости и готовности к диалогу. И тогда отношения становятся не просто красивой картинкой, а чем-то более глубоким, крепким и настоящим. Подписывайтесь на канал t.me/TisenYP Записаться на индивидуальную консультацию т.: +7-916-066-01-49, ytisen.ru

❤️‍🔥 ИДЕАЛИЗАЦИЯ ПАРТНЁРА 📌 Смотришь на человека, и он тебе кажется просто идеальным. Ни одного недостатка, одни достоинства. Отношения похожи на волшебный сон, когда всё вокруг кажется прекрасным, а реальность немного размытой. И это вполне нормально в начале отношений: эти идеализированные образы помогают нам сблизиться, создать ощущение единства и глубокой связи. Это такой период "медового месяца", когда каждый взгляд, каждое прикосновение кажется особенным, а будущее – безоблачным. ‼️ Но это лишь иллюзия: рано или поздно розовые очки спадут, "медовый месяц" закончится, и вы начнёте сталкиваться с реальностью. ⁉️ Стоит ли уходить "во все тяжкие" в начале отношений или нужно подождать, когда тебя отпустит? Как вы думаете? Выскажите своё мнение в комментариях👇🏻 Подписывайтесь на канал t.me/TisenYP Записаться на индивидуальную консультацию т.: +7-916-066-01-49, ytisen.ru

🤍 Границы личности в отношениях. 📌 Очень часто мы говорим и слышим о границах личности. Но что же это такое и при чём тут отношения, ведь хочется интимности и полной открытости? 📌 У каждого человека есть то невидимое пространство, где есть только он, он один. И в этом пространстве живёт его личность: его ценности и взгляды; мотивы и цели; его чувства и мечты; его собственное индивидуальное видение мира, взгляды, амбиции, свои размышления; собственные правила и нормы, как можно, а как нельзя; страхи и переживания, ожидания и приобретённый опыт, его отношение к себе самому и идеальный образ себя в будущем. 📌 Осознание этого пространства говорит о независимости личности от других людей, о её зрелости и целостности. 📌 И не важно, признаём мы наличие этого пространства, осознаём мы или нет, что в нём, — оно уже в вас есть. Мы можем впускать в него новые идеи, брать себе понравившееся или отвергать чуждое, но хозяйничать и распоряжаться этим пространством имеете право только вы сами. ‼️ Именно это личное пространство, наша внутренняя вселенная, и формирует наши границы. Границы — это не стены, которые отгораживают нас от мира, а скорее своеобразный фильтр, который помогает нам взаимодействовать с другими, сохраняя при этом свою целостность. Они определяют, как мы позволяем другим относиться к нам, что мы готовы принимать, а что — нет, и как мы сами проявляем себя в отношениях. 📌 Так почему же, желая близости и открытости, мы так трепетно относимся к этим границам? Потому что истинная близость невозможна без уважения к личности друг друга. Когда мы полностью открываемся, не имея чётких границ, мы рискуем потерять себя, раствориться в другом человеке. Тогда страх быть отвергнутым или непонятым может стать сильнее желания быть любимым. ‼️ Отношения, построенные на полном отказе от границ, часто оказываются недолговечными. Один из партнёров может начать чувствовать себя истощённым, как будто его постоянно используют. Другой же, наоборот, может испытывать тревогу от отсутствия определённых рамок, ощущая себя потерянным. Интимность же расцветает там, где есть баланс между открытостью и сохранением своего "я". Подписывайтесь на канал t.me/TisenYP Записаться на индивидуальную консультацию т.: +7-916-066-01-49, ytisen.ru

🤩 Терпеть или не терпеть в отношениях? 📌 На самом деле, подобный вопрос остро стоит в отношениях. С одной стороны, терпение — черта характера, помогающая справиться с трудностями и действовать рационально в, казалось бы, безвыходной ситуации. С другой стороны, важно чётко понимать, что вы терпите и зачем. 📌 Когда вы терпите какое-то неудобство ради общей цели, ради конструктивного диалога, это одно. Например, если в процессе обсуждения сложного финансового вопроса партнёр высказывает сомнительные идеи, но вы чувствуете, что разговор в целом важен и может привести к решению, вы можете проявить терпение. Вы слушаете, не перебивая, давая высказаться, хотя внутренне можете быть не согласны. Это не значит, что вы соглашаетесь с его точкой зрения, это значит, что вы даёте себе и ему время, чтобы трезво оценить ситуацию, избегая импульсивного ответа. ‼️ А вот если вы терпите, например, оскорбления своей внешности от человека рядом, то пора бы пустить сковородку в ход. Тут терпеть нельзя! 📌 Есть та невидимая черта, за которой терпение становится саморазрушительным. Речь идёт о ситуациях, когда ваши базовые ценности, ваша самооценка или ваше физическое и эмоциональное благополучие подвергаются удару. Если партнёр систематически вас унижает, обесценивает ваши достижения, игнорирует ваши чувства или, что ещё хуже, проявляет агрессию, здесь терпеть нельзя. Здесь никакое «терпение» не поможет сохранить отношения, а только разрушит вас изнутри. В таких случаях «сковородка» — это не про физическое насилие, а про чёткое обозначение границ. 📌 Чёткое понимание: как со мной можно, а как со мной нельзя — это вектор вашего терпения. Проявлять терпение можно только в том, что для вас в целом приемлемо. А ваши личные границы – это компас, который показывает, где заканчивается конструктивное терпение и начинается деструктивное. 📌 Если что-то вызывает у вас глубокое внутреннее возмущение, которое выходит за рамки обыденных разногласий, это сигнал, что ваша терпимость исчерпана. Это может быть нарушение ваших принципов, предательство, подрыв доверия или просто регулярное проявление неуважения. В такие моменты важно не искать оправданий для партнера, а понять, что именно для вас является неприемлемым. 📌 Когда мы говорим о терпении, мы говорим непосредственно о сложных, стрессовых ситуациях. Отношения — это не только про боль и терпение, которое вы проявляете, но и про гармонию, спокойствие, взаимопонимание. 📌 Если вы постоянно терпите, а партнер пользуется этим, игнорируя ваши потребности и чувства, то такие отношения обречены. Здоровые отношения строятся на диалоге, взаимопонимании и готовности договариваться, а не на жертвенности, которая ведет к потере себя. ‼️ Поэтому, отвечая на вопрос "терпеть или не терпеть", ключевым является не само терпение, а повод для него. Терпите, когда это ведет к развитию, к решению проблем, к укреплению вашей связи. Не терпите, когда это ведет к самоотречению, к боли и к потере самоуважения. Осознание своих границ и умение их отстаивать – вот что по-настоящему важно для построения крепких и гармоничных отношений. Психолог-онлайн. Оперативно и конфиденциально. Юлия Тисен, ytisen.ru. Давайте знакомиться, присоединяйтесь к ТГ-каналу: https://t.me/TisenYP

⁉️Можно ли помочь пройти курс психотерапии в преодолении невроза навязчивых состояний? ❤️ОТВЕТ. Невроз– это такое состояние, когда вроде бы все нормально, но жить тяжело. Как будто постоянно ходишь по минному полю: то вспыхнешь из-за ерунды, то вдруг накроет необъяснимая тоска. Знакомо, да? Начнем с того, что невроз – это сбой в работе нервной системы, вызванный стрессом, конфликтами, неразрешенными проблемами. Это как перегрузка на компьютере: куча открытых программ, процессор не справляется, и система начинает глючить. Симптомы невроза могут быть очень разнообразными. Кто-то страдает от постоянной тревоги и бессонницы, кто-то от раздражительности и вспышек гнева, кто-то от апатии и потери интереса к жизни. Могут быть и физические симптомы: головные боли, боли в животе, учащенное сердцебиение. Самое неприятное – что все эти симптомы могут мешать обычной жизни, работе, отношениям с близкими. И вот ты живешь с этим всем, пытаешься как-то справиться, и чаще всего – безуспешно. Пытаешься заглушить тревогу работой, алкоголем, едой. Но это только временное облегчение, которое потом оборачивается еще большими проблемами. Но самое главное – это признать, что у тебя есть проблема. Это уже половина дела. Не надо стесняться, бояться, думать, что ты какой-то ненормальный. Невроз – это не приговор, это сигнал о том, что в твоей жизни что-то идет не так. Что делать? Вариантов много. Самое простое – это обратиться к специалисту, который поможет тебе разобраться в причинах твоего невроза, научит справляться со стрессом, изменить негативные установки. Другой вариант – это самопомощь. Можно попробовать медитацию, йогу, дыхательные упражнения. Важно научиться расслабляться, отпускать негативные мысли, заботиться о себе. Регулярные занятия спортом, прогулки на свежем воздухе, здоровый сон – все это помогает укрепить нервную систему и снизить уровень тревоги. Но самое важное – это изменить свой образ жизни. Пересмотреть свои приоритеты, научиться говорить "нет", не брать на себя слишком много ответственности. Важно понять, что твоя жизнь принадлежит только тебе, и ты имеешь право быть счастливым. Конечно, на это нужно время и усилия. Будут взлеты и падения, хорошие дни и плохие. Но главное – не сдаваться, верить в себя и помнить, что ты не один. Рядом всегда есть люди, которые готовы тебя поддержать. Помни: невроз – это не конец света. Это шанс начать новую жизнь, более осознанную, счастливую и гармоничную. Это шанс полюбить себя и научиться заботиться о себе. И это самое важное.

ВОПРОС-ОТВЕТ ❓Здравствуйте!!! Что делать?. Живем с мужем 18 лет. Мой муж сказал, что больше меня не любит, и живёт только из-за за детей (у нас из 3: 7лет, 12 лет и 17 лет) и из- за того, что построил дом, в котором живем. Много здоровья и сил потратил на стройку!!! А я его люблю!!!! Не изменял мне, всегда заботился о нас. А сейчас каждый день раздражается, говорит, что я вредная до ужаса. Но я чувствую, что что-то ко мне осталось ещё. Не все чувства погасли. Как мне себя вести, чтобы он не раздражался по каждому поводу, чтобы он относился ко мне нежнее??? Что сделать, чтобы он понял, что мы ему нужны, что он привязан к нам. Ведь он не уходит от нас. И секс есть в отношениях. Может это очередной кризис? ❤️ОТВЕТ. Важно понять, что нельзя человека заставить чувствовать так, как вам хотелось бы. Каждый сам проживает свои чувства и эмоции, не зависимо от других людей, жены, детей и т.д. И увы искусственно привязать человека невозможно, что бы вы не делали. Увы и любовь заслужить невозможно! Свобода воли – есть свобода выбора. Да, кризисы случаются, и они могут быть точкой роста в ваших отношениях. Но чтобы до этой точки дорасти, нужно взглянуть на ситуацию с другой стороны. Перестать цепляться за человека, надеясь изменить его чувства. Примите тот факт, что вы не можете контролировать чужие эмоции. 🔆Для начала, отпустите «вожжи». Начните учиться любить себя не зависимо от чувств и отношения к вам других людей. Это звучит банально, но это фундамент всего. Вспомните о себе и своих желаниях, мечтах (собственных).Когда вы наполнены собой, своей жизнью, вы становитесь магнитом для других. Пока ваш муж разбирается в себе, потратьте время на самореализацию. Займитесь тем, что вам действительно интересно. Может, это танцы, рисование, изучение нового языка или просто чтение книг в уютном кресле. Не важно, что именно, главное – чтобы это приносило вам радость и удовлетворение. Фокусируясь на себе, вы не только становитесь счастливее, но и даете партнеру пространство для личного роста. И кто знает, возможно, именно это и станет началом новой, более крепкой и осознанной любви.

❓Муж поддерживает общение с коллегой, которая мне очень неприятна. Такое отношение сложилось, потому что она со мной не здоровается, вставляет палки в колеса, настраивает других коллег против меня. Мне непонятно, что может быть интересно мужу в общении с данной дамой. Она не замужем и ведет разгульный образ жизни. Еще он собрался с этими коллегами на корпоратив, сообщил он мне это, когда я была сильно уставшая и моральна разбита. Я ждала его поддержки, а получила под дых. О своих чувствах и эмоциях, я ему говорила. Понимания нет. Обидно. Говорит, что с кем хочет общаться с кем и общается. ❤️ОТВЕТ. Понимаю ваши чувства, и вопрос действительно сложный. С одной стороны, в любых отношениях есть свобода выбора, в том числе и в выборе друзей. С другой стороны, дружба между мужчиной и женщиной – это вообще отдельная тема для размышлений. Бывает ли она вообще? И что под ней на самом деле скрывается? 💫А если глубже копнуть, является ли эта дружба сигналом о каких-то проблемах в ваших отношениях с мужем? Тут важно сфокусироваться на ваших с ним взаимоотношениях, понять, что в действительности происходит. Переживаете ли вы сейчас кризис? Чувствуете ли дистанцию? Стали ли чаще возникать конфликты, может, даже агрессия? Разберитесь в этом, это важно. 🌿Ведь часто бывает так, что внешние факторы, вроде дружбы с кем-то, становятся лишь отражением внутренних проблем. Может, вам просто не хватает внимания от мужа, или вы чувствуете себя непонятой, или у вас разные взгляды на будущее? Важно честно ответить себе на эти вопросы. И уже отталкиваясь от ответов, думать, как выстраивать общение с другом и как наладить отношения с мужем. Возможно, вам понадобится откровенный разговор с обоими.

Друзья, присоединяйтесь! На очный семинар: «ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ СВОБОДА И ЛЮБОВЬ К СЕБЕ» Поговорим о свободе собственных эмоций и почему это важно для приобретения гармонии в жизни. Пресловутая любовь к себе: что это значит и где её взять? Ответы на ваши вопросы. + В подарок вы получите чек-лист с упражнениями, которые помогут реализовать услышанное в обычной жизни. Ждём вас 30.11.2025 в 12:00. Телефон для регистрации: +7-916-066-01-49; ytisen.ru

❓ВОПРОС. Здравствуйте, помогите приобрести спокойствие. Я постоянно, переживаю что с моим ребенком может случится что-то страшное, моя фантазия рисует картинки, от которых я пытаюсь избавиться, это началось, когда он стал старше и от меня не так уже зависит, как малыш, я понимаю, что происходит, но не могу избавится от этого навязчивого мышления. ❤️ОТВЕТ. Здравствуйте. Скорее всего, ваш навязчивый страх зародился задолго до его рождения. С этим нужно работать в терапии у психолога. Но справиться с ним поможет доверие и безусловная вера в ребенка, в его способности, силы и возможности. Постарайтесь увидеть в нем сильного человека. Задача родителя состоит в том, чтобы научить ребенка самостоятельно справляться с жизненными сложностями, а не подкладывать соломки, когда он «падает» или еще не успел упасть. Консультация психолога ☎️ ytisen.ru,+7-916-066-01-49 Подписывайтесь на канал https://t.me/Tist.me/...nyp