Глубина | Кристина Николаенко | психолог, поэтесса

🙌🏼 Кто-то ушел и это хорошо, так как для меня очень важно мое окружение, те люди кто остается со мной, кому интересно и важно о чем я пишу, кто слышит и слушает, а главное, кто готов пробовать, меняться и делать свою жизнь лучше, интереснее, здоровее. ❤️ Возможно немного изменится формат подачи информации. Пока не знаю как именно, но хочу внести больше собственных мыслей, размышлений, своего взгляда и опыта на различные ситуации...

Джон Боулби, британский психоаналитик, еще в середине XX века разработал теорию привязанности. Он утверждал, что то, как мы любим и боимся потерять близкого человека, закладывается в первые годы жизни, в отношениях с тем, кто нас растил. Если взрослый был предсказуемо тёплым, ребёнок вырастает с уверенностью: «меня можно любить, и близкие не исчезнут без причины». Если же взрослый был то ласков, то холоден, то ребёнок научается жить в тревоге: «меня могут бросить в любой момент, надо всё время проверять, что я нужен»...

О важности сеттинга в терапии через призму Антуана Экзюпери 🥰 Маленький Принц вернулся на следующий день. «Лучше, чтобы ты приходил в одно и то же время,- сказал Лис.- Если, скажем, ты приходишь в четыре часа, уже с трех часов я буду чувствовать себя счастливым. И с каждой минутой я буду чувствовать себя все счастливее. Около четырех я буду уже взволнован и встревожен; я познаю...

Почему мы зря игнорируем дыхание (и что говорит наука) «Просто подыши» - звучит банально и даже немного обидно, словно моё состояние обесценили… Но за этой рекомендацией стоит гораздо больше науки, чем кажется. Это не эзотерика, а физиология. Ваша нервная система имеет два режима: «газ» (напряжение, готовность к угрозе) и «тормоз» (покой, восстановление). Медленное дыхание это единственный осознанный способ нажать на «тормоз» напрямую. И это доказанный факт. Свежие исследования показали (2024–2025):...

Когда вы знаете, что можете опереться на себя, когда внутри есть устойчивая фигура, тогда решение партнёра остаться или уйти перестаёт быть вопросом жизни и смерти. Это становится просто его решением. Болезненным, но не смертельным. Что меняется? Вы перестаёте просыпаться с мыслью «а любит ли он меня?». Вы начинаете замечать, что его молчание не всегда угроза. Вы можете сказать «нет» и не бояться, что вас накажут молчанием. Вы знаете, что если он уйдёт вы не рассыплетесь. Вам будет больно, но вы останетесь целой...

Вы постоянно боитесь, что он уйдёт? Мой взгляд на тревогу в отношениях. Этот страх приходит не как мысль, а как телесное ощущение: сжатие в груди, ком в горле, напряжение в плечах. Он задержался на полчаса, и вы уже не здесь. Вы уже в том внутреннем сценарии, где он ушёл, предал, нашёл другую. С точки зрения психологии, такие реакции редко рождаются из сегодняшней реальности. Они как эхо. Отзвук каких-то очень старых событий, боль от которых поселилась внутри и с тех пор не уходит. О чём говорит эта тревога? Она говорит не о нём...

Вы боитесь. И это чувство имеет право быть. Вы просыпаетесь ночью, и эти мысли не дают вам заснуть. Вы смотрите, как он держит телефон, и ваше сердце начинает биться быстрее. Вы слышите «задержусь», и внутри что-то сжимается. И вы начинаете искать. Проверять. Сравнивать. Анализировать каждое слово, каждый взгляд, каждое опоздание. Потому что вам кажется: Если я найду правду, то перестану бояться. Я не буду обманутой. Если я узнаю наверняка, я смогу что-то сделать. А пока я не знаю, я в подвешенном состоянии, и это невыносимо. Я понимаю вас. Это очень человеческое - не выносить неопределённости...

На сессиях я часто слышу: «Хочу, чтобы меня любили». И это честно. Но за этим «любили» скрывается целый ворох невысказанных ожиданий: чтобы не бросали, чтобы ценили, чтобы понимали без слов, чтобы принимали любым. Всё это правда. Но это не ответ. И здесь, вы ищете не столько партнёра, сколько узнавание собственного желания. А с этим у нас сложно. И я расскажу почему: Мы хорошо знаем, чего хотят от нас родители, партнёр, начальник, общество. Мы усвоили, что «так правильно» и «так не делается». А вопрос «чего хочу я?» часто вызывает растерянность. И если ответ приходит, он звучит как что-то общее: стабильности, уважения, тепла...

? Сложные, дисфункциональные отношения часто напоминают коммунальную квартиру, где между комнатами давно снесли стены. Вроде бы у каждого есть свой угол, но на деле всё общее. Чувства общие. Ответственность общая. Вина общая. Мусор общий, выбрасывать его приходится тому, кто первым не выдержал запаха. В такой квартире никто точно не знает, где чья территория. Можно зайти без стука, взять чужое, и если человек возмутится - обидеться: «Мы же одна семья!» И если кто-то решает начать возводить свою стену, пусть самую тонкую, фанерную, то система приходит в ужас. Раньше он был удобным проходным двором...

Держите. В прошлом посте мы говорили про психологическую ловушку. Теперь давайте посмотрим, что происходит в нашем организме. Потому что там настоящая химия, и она коварна. Почему секс может быть невероятным, даже если отношения разрушают вас? 1️⃣Адреналин - природный усилитель. Когда отношения нестабильны, когда партнер непредсказуем, мозг находится в состоянии легкой тревоги. Вырабатывается адреналин. Адреналин обостряет все чувства. Учащает пульс. Делает прикосновения ярче, поцелуи острее. Это как смотреть фильм ужасов: страшно, но сердце колотится, и эмоции зашкаливают. Проблема в том,...

Это любовь? «Мы ссоримся, не понимаем друг друга, он меня обесценивает, но в сексе у нас такая страсть… Наверное, это и есть настоящие чувства?» Давайте разберем эту ловушку. Представьте ресторан. Вам приносят невероятно вкусное блюдо. Шеф-повар гениален, вкус божественный. Но стул сломан, на столе грязь, тарелка с трещиной, а официант хамит. Будете ходить туда снова? Скорее всего, да. Ради «того самого блюда». Так же работает и ловушка «плохие отношения, но отличный секс». Мы готовы терпеть эмоциональные качели, холодность и унижения, только бы снова пережить ту самую яркую близость. Почему мы попадаем в эту ловушку? 1️⃣Секс как единственный мостик к близости...

!» Часто слышу этот вопрос. И он по-человечески очень понятен. Вы здесь и сейчас страдаете. Партнер обесценивает, изменяет, игнорит, не дает тепла. А психолог говорит: «Давайте поговорим о вашем детстве». И хочется ответить: «Какое детство? У меня сейчас муж/жена кричит!» Понимаю. Но давайте честно. ❤️ Представим, что ваши отношения - это айсберг. Ссоры, обиды, повторяющиеся сценарии - это верхушка. Ее видно, с ней больно, с ней хочется работать. Но под водой огромная глыба. Это ваш прошлый опыт, детские травмы, выученные способы выживать в отношениях. И если просто «спилить» верхушку (уйти от одного партнера к другому или научиться гасить конфликты), подводная часть останется...