Тимур Асланов

Старый друг говорит: «Ты изменился…»? Причем не с восхищением, а с укоризной, будто ты не личность, а айфон, который внезапно стал неудобным. Казалось бы, что плохого в изменениях? Люди растут, развиваются, учатся, перестают есть лапшу быстрого приготовления на завтрак (ну или хотя бы сокращают её потребление). Но есть один тип друзей, которых твои изменения тревожат сильнее, чем объявление о новых штрафах за парковку. Причин может быть много, но вот самые популярные: Дима и Валера всегда тусили вместе...

"Надень шапку", "Я лучше знаю, как тебе поступать", "Дай помогу" – если вам это знакомо, поздравляю, у вас заботливые родители! И это прекрасно… пока забота не превращается в удушающую хватку, которая не даёт вам делать ошибки, принимать решения и, по сути, жить собственной жизнью. Почему так происходит? Почему родители, искренне желая помочь, на самом деле мешают своим детям взрослеть? Давайте разберёмся. Но проблема в том, что мир изменился. И то, что работало в прошлом, не всегда применимо сейчас...

Родители говорят: «Мы же друзья!» Мы закатываем глаза и думаем: «Ну да, конечно». Но вот вопрос: можно ли реально дружить с родителями, а не просто терпеть их на семейных ужинах? С одной стороны, дружба – это доверие, поддержка, общие интересы. С другой – не превращается ли эта «дружба» в постоянный контроль, бесконечные советы, которые никто не просил, и манипуляции в стиле «Ну я же тебе добра желаю…»? Давайте разбираться, где грань между настоящей близостью и удушающей токсичностью...

"Ой, да что ты всё думаешь о своих чувствах? Мы вот в наше время не думали — просто жили и работали!" "Депрессия? Какая депрессия? Вот у нас была война/голод/разруха, а мы не депрессировали!" "Психолог? Тебе делать нечего? Вот выйди погуляй, всё и пройдёт!" Узнаёте? Если вы когда-либо пытались объяснить старшему поколению свои тревоги, выгорание или другие психологические проблемы, то наверняка слышали что-то подобное. И дело не в том, что бабушки и дедушки желают нам зла — просто мир психологического...

"Поговорим об этом, когда тебе будет 40." "Вот доживешь до моих лет, тогда и поймешь." "Ты просто еще молод и наивен. Жизнь тебя научит." "Когда у тебя будут свои дети, ты изменишь мнение." Знакомо звучит? Если вы хоть раз слышали подобные фразы, значит, вы столкнулись с особой формой манипуляции — использованием "эксклюзивного опыта" как козыря в споре. Этот прием настолько распространен в межпоколенческом общении, что мы почти перестали его замечать. Но давайте разберемся, почему апелляция к возрасту как к аргументу — это манипуляция, а не признак мудрости...

"В мое время мы работали по 12 часов и не жаловались!" "Выгорание? В наше время такого слова даже не было!" "Депрессия? Это все современные выдумки, чтобы деньги из вас тянуть. В моей молодости мы о таком не слышали" "Ты просто недостаточно стараешься. Мы в твоем возрасте уже семью содержали и машину купили!" Знакомо звучит? Если вы хотя бы раз слышали подобные фразы от представителей старшего поколения, то вы уже сталкивались с межпоколенческим газлайтингом — изощренной формой психологической манипуляции, при которой проблемы одного поколения обесцениваются и отрицаются другим...

Когда последний раз вы ждали мотивацию? Наверняка это было что-то вроде: "Вот с понедельника точно начну!", "Когда вдохновение придёт, тогда и сделаю", "Сегодня не мой день, но завтра точно!". Проблема в том, что мотивация – капризная штука. Она то приходит, то уходит, и ждать её – значит откладывать свои цели в долгий ящик. А вот дисциплина – это совсем другая история. Давайте разберёмся, почему на неё можно положиться. Вы когда-нибудь просыпались с мыслью: "Сегодня я суперпродуктивный, готов свернуть горы!"? Наверняка бывало...

"Какая у тебя красивая прическа!" – "Да ладно, просто не успела помыть голову". "Ты отлично выступил!" – "Ну, так, повезло". Узнаёте себя? Почему мы, услышав комплимент, начинаем изворачиваться, отнекиваться и искать оправдания? Будто комплименты – это горячая картошка, от которой нужно срочно избавиться, а не повод насладиться минутой славы. Давайте разбираться, почему это происходит и как наконец научиться принимать комплименты без смущения и самоуничижения. Признайтесь: когда вам говорят что-то хорошее, хочется тут же отмахнуться, чтобы не выглядеть "зазнавшимся"...

Самокритика — это как внутренняя бабушка на лавочке: вечно недовольна, всё замечает и обязательно скажет что-то неприятное. "Ну и зачем ты это сделал?", "Ты что, вообще не думаешь?", "Другие на твоём месте уже давно…" — звучит знакомо? Многие считают, что самокритика помогает развиваться. Но давайте будем честны: чаще она работает как якорь, который тащит нас на дно вместо того, чтобы подталкивать к успеху. Разбираемся, почему так происходит и как перестать быть своим худшим критиком. Представьте, что у вас босс, который при любом недочёте говорит: "Ты полный ноль, опять всё испортил"...

Представьте: вы пьете кофе, а ваш собеседник одним взглядом превращает его в яд. Токсичный человек — это мастер перекладывать вину на других («Я опоздал, потому что ты слишком рано родился!»), драматизировать из-за сломанного ногтя и считать, что мир обязан ему за сам факт существования. Если после общения с кем-то вы чувствуете, как ваша энергия утекает, словно через дырявое ведро, — поздравляю, вы встретили «токсика». Проверьте себя: Если да — возможно, вы случайно стали злодеем чьей-то истории...

«В нормальных семьях дети слушаются родителей!», «У всех приличных людей квартира в ипотеке к 30 годам!», «Нормальная жена не работает!», «Нормальный муж не сидит с детьми!» Знакомые фразочки? Держите пять, если вас тоже бесит это бесконечное «у всех нормальных...». Давайте разберемся, почему эти манипуляции работают и как их элегантно послать... то есть, преодолеть. Спойлер: их не существует! Серьезно, вы когда-нибудь встречали семью, которая на 100% соответствует всем этим «нормам»? Где: Если...

Знаете этот тип людей? Которые носятся по дому как электровеник, успевают всё на свете, а потом падают на диван с видом мученика и тяжело вздыхают: «Я же всё сама делаю!» И ведь действительно делают. Вот только почему? Давайте познакомимся с нашей героиней (дисклеймер: это легко может быть и герой, но для простоты возьмем классический пример). Назовем её Марина. Марина встает в 6 утра, чтобы приготовить завтрак для всей семьи. Муж предлагает помощь? «Лежи-лежи, ты же не знаешь, где у нас правильные...