Время быть взрослым

Когда нас используют. Немного о личной ответственности Это не консультация, скорее наблюдение из жизни. За последние 2 дня мне на глаза попались около 10 статей и роликов про то, как распознать токсичного друга, партнёра, родителя и как с этим бороться. И от части в них есть здравый смысл: для человека, который вырос в среде тираничных, строгих родителей, бабушек, дедушек и прочих родственников, трудно во взрослой жизни распознать людей, которые используют его ничего не отдавая взамен. Сюда можно отнести друзей, у которых постоянно "ты заплати я потом отдам", мужчин, женщин держащих партнёра как запасной аэродром, пока они ищут достойный вариант и прочие подобные случаи. Находясь в таких отношениях человек искренне вкладывается и получает большую порцию дискомфорта взамен, но не осознаёт, что это не норма. Как бы ни странно это было, такой человек не понимает, что можно по другому. Но вот, мы изучили, как определять, что с тобой человек не готовый вкладываться в ваши отношения или просто к равноправному обмену услугами (если это коллега). А дальше, по рекомендациям, нужно бежать!... Вопрос: от кого? от себя? Ведь человек так и будет бегать и прибегать в одну и ту же модель отношений. Он только её видит. Соответственно, прежде чем бежать нужно понять куда и кто бежит , собственно. Кто я? Что я готов вкладывать, что хочу получать, с чем готов мирится, что совсем мне не подходит. Возникает ещё один перекос - меня должны любить таким как я есть. НЕТ. Нас любят и мы любим за то, какое состояние рядом с нами или у нас рядом с этим человеком. А следовательно придётся иногда и потрудится, если эти отношения Вам важны. Только трудится обоюдно. Без иллюзий, что кто-то увидит наши старания и оценит. Не увидит и не оценит. Вы сильно благодарны и готовы что-то изменить в своём поведении ради человека, который делает для Вас что-то нужное, так как будто для него это естественный процесс жизни. Нет, вы воспринимаете это как нормальное поведение этого человека. И зачем тогда менять что-то? Так и получается, что вооружившись ярлыками "абъюзер", "газлайтинг", "преследователь" (продолжите список, пожалуйста, сами) - мы ничего не меняем в себе, а значит и в своём мире тоже. И согласитесь, это очень удобно, показать пальцем на всех, "посыпать голову пеплом", получать "плюшки" от желающих утешить, защитить, помочь и дальше снова по кругу. Кстати, не исключено, что такой "спасатель" в скором времени превратиться в "абъюзера". Но это уже совсем другая история. #психология#историиизжизни#жизнь#ответственность#абъюз

Опыт проживания измены II Измена не всегда плохо. Точнее не плохо, это просто факт. Я понимаю, что если сейчас Вы переживаете измену близкого человека, это кажется кощунством. Но дайте себе время. Выводы, которыми хочу поделится сегодня: 1. Проблема возникает не на пустом месте. У неё всегда есть причины. И эти причины в обоих партнёрах; 2. Часто мы сами не хотим видеть очевидных вещей, полагаясь на то "что скоро всё станет как прежде"; 3. Если Ваш партнёр игнорирует Ваши потребности сначала отношений. Ситуация со временем только усугубиться; 4. Если я вижу, что партнёр игнорирует мои потребности, но ничего не делаю сама. В конце концов не меняю партнёра - проблема изначально во мне. Я от чего-то бегу в эти отношения. Именно так, в отношения можно сбежать от взрослой жизни, ответственности, необходимости работать, от родителей в конце концов. 5. Часто те договорённости с которыми мы входим в брак иллюзорны. Например, мы женимся, чтобы построить семью. А построить семью это как? что такое семья? Кто и за что в ней отвечает? А как выглядит, когда мы в семье счастливы? 6. И да. Хорошо бы изначально понимать, что человек может передумать. Пройти с тобой 15 лет вместе, а потом взять и передумать. Да, так бывает. Но что ты будешь делать в этом случае? 7. Хорошо бы вопросы из пункта 5 и 6 задать себе ещё на этапе ухаживаний. Что ж, если Вам даст повод задуматься - отлично. А если Вы уже переживаете этот опыт - сосредоточьтесь на себе: своих источниках дохода, хобби, друзьях, здоровье. Это бывает крайне трудно, но всегда себя оправдывает. #психология#жизнь#опыт#историиизжизни#измена

Опыт проживания измены Это наблюдения из личного опыта, поэтому не следует принимать их за консультацию психолога. Скорее это выводы к которым я пришла: 1. Измена разрушительна тем, что обесценивает всё, что вы делали до этого. Вы строили семью, вкладывались, возможно, как в моём случае от много отказались. Поэтому в какой-то момент кажется, что жизнь заканчивается. И абсолютно непонятно как дальше быть. 2. Об отказе от чего-то ради брака. Меня никто не заставлял, я договорилась об ответственности сторон заранее. Потом, правда, наблюдала как эти договорённости не соблюдаются. Думаю, именно здесь были подсказки, если изначально человек не соблюдает, то, о чём договаривался, не стоит предполагать, что это случайность. И это мне хотелось верить, что вот ещё чуть-чуть и человек поймёт и поменяется. 3. Самый главный вывод из опыта измены мужа, который я вынесла: если вы сделали вид, что ничего не случилось, то рано или чуть позже всё равно вернётесь к точке в которой измена началась. И всё повторится сначала. Давала себе подсказки, как жить дальше с помощью МАК. Может и Вас вдохновит. И ещё, если уж тема наболевшая можно почитать книгу Курпатова "Как пережить развод". Ведь по факту мы боимся не самой измены, а её последствий. И да, книга не реклама, не партнёрка, просто помогла мне многое понять о себе. #психология #жизнь #измена #развод #историиизжизни