Время быть взрослым

Когда нас используют. Немного о личной ответственности Это не консультация, скорее наблюдение из жизни. За последние 2 дня мне на глаза попались около 10 статей и роликов про то, как распознать токсичного друга, партнёра, родителя и как с этим бороться. И от части в них есть здравый смысл: для человека, который вырос в среде тираничных, строгих родителей, бабушек, дедушек и прочих родственников, трудно во взрослой жизни распознать людей, которые используют его ничего не отдавая взамен. Сюда можно отнести друзей, у которых постоянно "ты заплати я потом отдам", мужчин, женщин держащих партнёра как запасной аэродром, пока они ищут достойный вариант и прочие подобные случаи. Находясь в таких отношениях человек искренне вкладывается и получает большую порцию дискомфорта взамен, но не осознаёт, что это не норма. Как бы ни странно это было, такой человек не понимает, что можно по другому. Но вот, мы изучили, как определять, что с тобой человек не готовый вкладываться в ваши отношения или просто к равноправному обмену услугами (если это коллега). А дальше, по рекомендациям, нужно бежать!... Вопрос: от кого? от себя? Ведь человек так и будет бегать и прибегать в одну и ту же модель отношений. Он только её видит. Соответственно, прежде чем бежать нужно понять куда и кто бежит , собственно. Кто я? Что я готов вкладывать, что хочу получать, с чем готов мирится, что совсем мне не подходит. Возникает ещё один перекос - меня должны любить таким как я есть. НЕТ. Нас любят и мы любим за то, какое состояние рядом с нами или у нас рядом с этим человеком. А следовательно придётся иногда и потрудится, если эти отношения Вам важны. Только трудится обоюдно. Без иллюзий, что кто-то увидит наши старания и оценит. Не увидит и не оценит. Вы сильно благодарны и готовы что-то изменить в своём поведении ради человека, который делает для Вас что-то нужное, так как будто для него это естественный процесс жизни. Нет, вы воспринимаете это как нормальное поведение этого человека. И зачем тогда менять что-то? Так и получается, что вооружившись ярлыками "абъюзер", "газлайтинг", "преследователь" (продолжите список, пожалуйста, сами) - мы ничего не меняем в себе, а значит и в своём мире тоже. И согласитесь, это очень удобно, показать пальцем на всех, "посыпать голову пеплом", получать "плюшки" от желающих утешить, защитить, помочь и дальше снова по кругу. Кстати, не исключено, что такой "спасатель" в скором времени превратиться в "абъюзера". Но это уже совсем другая история. #психология#историиизжизни#жизнь#ответственность#абъюз

Опыт проживания измены II Измена не всегда плохо. Точнее не плохо, это просто факт. Я понимаю, что если сейчас Вы переживаете измену близкого человека, это кажется кощунством. Но дайте себе время. Выводы, которыми хочу поделится сегодня: 1. Проблема возникает не на пустом месте. У неё всегда есть причины. И эти причины в обоих партнёрах; 2. Часто мы сами не хотим видеть очевидных вещей, полагаясь на то "что скоро всё станет как прежде"; 3. Если Ваш партнёр игнорирует Ваши потребности сначала отношений. Ситуация со временем только усугубиться; 4. Если я вижу, что партнёр игнорирует мои потребности, но ничего не делаю сама. В конце концов не меняю партнёра - проблема изначально во мне. Я от чего-то бегу в эти отношения. Именно так, в отношения можно сбежать от взрослой жизни, ответственности, необходимости работать, от родителей в конце концов. 5. Часто те договорённости с которыми мы входим в брак иллюзорны. Например, мы женимся, чтобы построить семью. А построить семью это как? что такое семья? Кто и за что в ней отвечает? А как выглядит, когда мы в семье счастливы? 6. И да. Хорошо бы изначально понимать, что человек может передумать. Пройти с тобой 15 лет вместе, а потом взять и передумать. Да, так бывает. Но что ты будешь делать в этом случае? 7. Хорошо бы вопросы из пункта 5 и 6 задать себе ещё на этапе ухаживаний. Что ж, если Вам даст повод задуматься - отлично. А если Вы уже переживаете этот опыт - сосредоточьтесь на себе: своих источниках дохода, хобби, друзьях, здоровье. Это бывает крайне трудно, но всегда себя оправдывает. #психология#жизнь#опыт#историиизжизни#измена

Опыт проживания измены Это наблюдения из личного опыта, поэтому не следует принимать их за консультацию психолога. Скорее это выводы к которым я пришла: 1. Измена разрушительна тем, что обесценивает всё, что вы делали до этого. Вы строили семью, вкладывались, возможно, как в моём случае от много отказались. Поэтому в какой-то момент кажется, что жизнь заканчивается. И абсолютно непонятно как дальше быть. 2. Об отказе от чего-то ради брака. Меня никто не заставлял, я договорилась об ответственности сторон заранее. Потом, правда, наблюдала как эти договорённости не соблюдаются. Думаю, именно здесь были подсказки, если изначально человек не соблюдает, то, о чём договаривался, не стоит предполагать, что это случайность. И это мне хотелось верить, что вот ещё чуть-чуть и человек поймёт и поменяется. 3. Самый главный вывод из опыта измены мужа, который я вынесла: если вы сделали вид, что ничего не случилось, то рано или чуть позже всё равно вернётесь к точке в которой измена началась. И всё повторится сначала. Давала себе подсказки, как жить дальше с помощью МАК. Может и Вас вдохновит. И ещё, если уж тема наболевшая можно почитать книгу Курпатова "Как пережить развод". Ведь по факту мы боимся не самой измены, а её последствий. И да, книга не реклама, не партнёрка, просто помогла мне многое понять о себе. #психология #жизнь #измена #развод #историиизжизни

Общество спасателей. Кого спасаем? Пришла мысль рассмотреть роль Спасателя из треугольника Карпмана (жертва-спасатель-преследователь). Треугольник Карпмана представляет собой взаимодействие между тремя ролями: жертва, преследователь и спасатель. Роль спасателя часто считается "героем", но ее роль может быть вредной для всех участников треугольника. Спасатель вмешивается с намерением помочь жертве, но его действия также могут быть источником проблем. Вместо того чтобы позволить жертве развивать собственные навыки решения проблем, спасатель создает зависимость и поддерживает роль жертвы. Это может привести к утрате ответственности и инициативы у жертвы. И давайте откровенно - есть человек, не желающий брать ответственность на себя (часто даже не осознающий этого), ждущий помощи и не стремящийся решать свои проблемы. Помогая ему мы поддерживаем в нём эту схему поведения. А теперь открыто, за это мы получаем чувство собственной значимости и благородства. Прекрасный пример, когда дают денег на улице людям страдающим алкогольной зависимостью. Поддерживая их образ жизни. В отношении преследователя спасатель может усилить конфликт, усугубив ситуацию и создавая новые напряжения. Спасатель, пытаясь решить конфликт, иногда становится самой причиной его продолжения. Мама приезжающая и наводящая порядок в доме сына и его жены. Она же не просто так это делает. Её сын ей разрешает. Жена командует, неприятно. Прислушиваться не хочется. А так приехала мама и восстановила "справедливость". Он не причём. Жене неприятно. Чувство собственной значимости у сыночка поднялось. А вот давление со стороны жены явно усилиться и конфликт обострится. Для общества в целом эта динамика быть Спасателем вредна, так как поддерживает пассивность и неэффективное разрешение конфликтов. Она мешает развитию здоровых коммуникаций и создает зависимость от внешней помощи вместо стимулирования самостоятельности и решения проблем. Если уж совсем углубиться, то можно увидеть, что все участники процесса находиться в роли Жертвы: - Жертвы жертвующей чем-то для других и страдающей (роль жертвы); - Жертвы обстоятельств (роль Спасателя. Он же не может по другому!); - Жертвы защищающей свои границы (роль Преследователя). И кроме личной ответственности за происходящее с собой любимым, ничем другим это не лечиться. #психология#жизнь#треугольниккарпмана#жертва#историиизжизни#взрослый

Манипуляции. За или против? В определённой мере эта публикация продолжение темы про работу и обязанности. А именно разбор того, как образ слова влияет на наше отношение к себе, людям и миру в целом. Сегодня о таком явлении, как манипуляция. Продолжительное время я искренне презирала всё, что связано с манипуляциями. В моём представлении манипуляции - это способ использовать кого-либо для получения собственной выгоды с принесением вреда или дискомфорта тому, кого используют. Масла в огонь подливали видео НЛП-техник для дам, которые хотят заполучить выгодного мужа (часто увести чужого) и агрессивных техник продаж. И в то же время, острое недоумение вызывал тот факт, что обида - это манипуляция; слёзы, когда Вам больно - тоже манипуляция. Не понятно, почему искреннее выражение чувств называют столь неприятным образом. Пришлось идти за словарём. Манипуляция - способы социального воздействия на людей при помощи различных средств (экономических, политических, социальных,массовой информации) с целью навязывания им определенных идей, ценностей, форм поведения и т. д. Обратили внимание на то что никаких дополнений "с целью причинения вреда или с целью надувательства" там нет? В этом и дело. Манипуляция сама по себе не имеет оттенка хорошо/плохо. Мама стимулирующая ребёнка собрать разбросанные им игрушки при помощи обещания пойти на прогулку - манипулятор. И вместе с тем, результат - воспитание в ребёнке чувства ответственности: разбросал - убрал за собой - можно заняться другими интересными делами. Таким образом дело совсем не в способе действия. А в том с какой целью он применялся. Что же мне дало это размышление? Есть в моём окружении человек, который на фразы "когда ты задерживаешься на работе и не предупреждаешь мне тревожно" (и т.п.) отвечает - это твои манипуляции. И теперь я могу спокойно отвечать "да", понимая, что все манипуляторы. И это нормально. Все хотят чего-то для себя. Это раз. Второе, соглашаться на манипуляцию другого человека или нет - зависит только от меня: от моего отношения к человеку, моих собственных интересов. И что важно, если чужая манипуляция вызывает во мне негативные чувства, а я соглашаюсь, то мне нужно поработать с собой! И самый неприятный вывод, раньше манипуляции представлялись мне источником зла, потому, что на мне часто применялся это инструмент, а я не могла отказать. А делать то, что приходилось делать, очень-очень не хотелось. Из приятного, я теперь взрослый человек и имею право выбирать, и нести за это ответственность. Про ответственность напишу как-то отдельно. Тоже не самая приятная категория)) #психология#манипуляции#историиизжизни#путьксебе