The Eaters Society

КАК ПРИНЯТЬ ВАЖНОЕ РЕШЕНИЕ? 🤠🙈 Помните фразу Маши Емельяновой из фильма Питер ФМ: «Ну просто же. Хочешь — иди, не хочешь — не иди.» Не то, чтобы я сильно любила этот кинч (героя Жени Цыганова я люблю больше))), но! Ведь правда, все так просто!) Мы тратим так много времени на раздумья, мусолим варианты развития событий, мучаем себя переживаниями за то, чего нет)) А правда в том, что правильные ответы не похожи на жвачку. Они просто есть. А если ответа нет - значит и решений принимать не стоит. Сомнение/тревога/напряжение - верный признак того, что ответ «НЕТ». Просто иногда сложно принять это «НЕТ», когда хочется, чтобы было «ДА». «ДА» - как вспышка яркого света, там никаких сомнений. Пусть мытарства навсегда вас покинут. Энергия, которую мы тратим на бессмысленные переживания - очень ценна, а самое главное - невосполнима. ❤️✊🏼 #решение #важноерешение #сомнения #превратностисудьбы #всепросто

Так вышло, что этот, да и предыдущий год для меня был про семью. Если точнее - про семейные ценности. Я много думала о родителях, о корнях, о том, к каким выводам пришла после попытки построить «идеальные отношения». Вывод такой: мама и папа, я вас очень сильно люблю и каждый день благодарю. Бабушки/дедушки, тети/дяди, сестры/братья - тоже, сильно важные для меня люди. Про маму: она у меня командирша, с виду такая беспечная, яркая, «девочка-праздник», а на самом деле - кремень. К жизни она у меня подходит так: «Хорошо, когда много и можно потрогать! А слова - это только слова!» До определенного возраста мне казалось, что это довольно циничный подход. Но, сейчас все поменялось)) Если бы не мама - я бы медитировала где-нибудь в Катманду, рядом с таким же отлетевшим кавалером и питалась бы исключительно праной)) Папа - он у меня борец за свободу и независимость)) Помню, носил, не снимая, футболку с Эрнесто Че Гевара, символично)) Не представляет своей жизни без друзей и вот этой вот «Братской помощи». Если друг в беде - для папы это значит только одно: в бой. Жизнь всегда была к нему благосклонна, давала все то, что в привычном понимании является успехом)) Но, папа всегда делал выбор в пользу каких-то ну очень нестандартных решений (окружающие недоумевали: он че, с ума сошел?). Материальная сторона жизни для него - явно не в приоритете. Из такого, казалось бы, странного комбо - получилась я. Букет из противоречий, но, все же - букет! 😅 Как мне сказал Михаил Александрович Шабалин: «папа дал тебе навык притягивать деньги, а мама - способность делать это красиво!» )))) Уметь жить, руководствуясь здравым смыслом, быть прагматичной, но, при этом помнить, что единственное, что останется со мной, когда мирская жизнь закончится - это жизненный опыт. Поэтому так важно помнить о человечности, о любви, о честности с самой собой и людьми вокруг. Родители, я вас люблю. ❤️

Как там говорят: только богу одиночество к лицу)) Я очень счастлива, что меня окружают такие девочки. Тут, конечно, далеко не все)) Хочу сказать, что кто бы там чего не говорил - а наше окружение определяет и подсвечивает огромное количество вещей. Кто я? Чего я хочу? Чего я боюсь? От чего убегаю? Ответы на все эти и многие другие вопросы - в наших друзьях, в людях, которые нас окружают. Я вот хочу красоты, праздника, любви, заботы, спокойствия, честности. Все это есть во мне и вокруг меня. Боюсь того же самого, как ни странно)) Ведь все имеет начало и конец, поэтому, не трудно догадаться, от чего конкретно во всех этих явлениях я иногда убегаю)) Уже очень давно я веду дневник чувств, записываю туда свои мысли, когда есть острая необходимость. Сегодня перечитала то, что писала ранее и это очень бьется с моими размышлениями на тему моего окружения и того, что часто происходит в отношениях между людьми: «Это было очень странное ощущение, но, я уже испытывала его раньше, много лет назад. Все так быстро случилось, по логике - должно было родиться что-то особенное. Но, в какой-то момент я почувствовала, что мне нужно сделать что-то специальное, превозмочь себя в чем-то. Эти мысли, в контексте человеческих отношений - заведомо про какую-то пропасть. Сделать что-то особенное? Зачем? Когда я хочу пить - я пью, мне не нужен сахар, я просто хочу воды, такой, какая она есть. В общем-то, на этой метафоре можно было бы закончить, но. Почему эта модель, в которой мы хотим чего-то недосягаемого - так нас влечет? Я пришла к выводу, что эти чувства, неприятные, похожие на болото - они напоминают нам о том, что мы живые. Ведь пребывая в бесконечном потоке счастья, любви и гармонии - мы черствеем, все приедается. И тогда - в силу вступает так называемая «зебра», контраст. Жизнь как бы подсвечивает то светлое и настоящее, что у нас под носом, на фоне той темной бездны, в которую так тянет.» Посвящается всем тем, кто иногда забывает о том, что контраст - есть жизнь))

О чем были годы моего самокопания или резюмирую все те практики, которые мне довелось пройти)) Я часто затрагиваю тему семьи в своих текстах здесь, как вы уже поняли - вполне можно снять трагикомичный сериал))) И, как оказалось, все мои поиски были направлены на раскрытие моей чувственности, от которой много лет назад я решила убежать)) «Укольчик в сердце» в раннем возрасте, как правило - побуждает на рационализацию всего вокруг. Я построила свою жизнь таким образом, чтобы чувств в ней было минимальное количество. Все они - на мне, внутри меня, в моей дочери, в моих друзьях, в моей работе. В том, что я выдаю во вне. Даже дело жизни себе такое придумала: «Фигаро здесь, Фигаро там!». Я все время в движении, курсирую по мировому рынку и отделяю зерна от плевел. Очень удобно, залипнуть ни на ком и ни на чем просто не получается физически))) Так вот, возвращаясь к практикам. Одна из последних заключалась в том, чтобы танцевать под музыку, о которой я не буду знать заранее. Движения рождаются в процессе, вне зависимости от чувств по отношению к музыке. И, первое, с чем я столкнулась - мысль: «А если музыка мне не понравится?». Ну да, такое вполне может быть)) А ведь может и понравиться!) В этом и магия вот этой рационализации. Убегая от чувств - я оберегаю себя от болезненных ощущений, но, вместе с тем - лишаю себя возможности испытать подлинное счастья. Даже рождение ребенка - это дуальный процесс, 12 часов боли, я бы даже сказала Ада))) А потом, когда нет сил даже поднять руку - ты становишься самой счастливой на свете)) Люди, склонные к рационализации, продуманные, сложные люди - просто оберегают себя. И, естественно, у них и у меня на лбу написано: «у меня очень высокие стандарты, я очень боюсь ошибиться, поэтому - не подходите!». Не обязательно произносить вслух, это в воздухе)) Так как я в этом не одинока, хочу поделиться приятной новостью: если я это заметила - я в состоянии это изменить. То есть / начать жить, чувствовать. Вот так 7 лет самокопания поместились в тексте, который, я надеюсь, что-то подсветит и вам. ❤️

Даже у таких социальных людей, как я - бывают периоды затворничества. Вот сейчас, например. Месяца 2 мне хочется просто наблюдать за происходящим, создавать красивые объекты в домашней обстановке и никуда не спешить. К вечеру, «по старой, доброй» традиции, так и хочется наказать себя за «ничегонеделание». Ведь то, чем я занимаюсь - не приносит прибыли в данный момент времени, так я с детства приучена оценивать ситуацию. Слава Богу, этот заскорузлый механизм больше мной не движет и я осознаю, что сама идея о том, что любое действие должно приносить деньги - бред. Иногда действительно важно просто спрятаться. Дать себе время. Просто лечь и смотреть в потолок. Почему нет? Кто и когда внушил мне эту идею, что права на отдых, права на «стоп» у меня нет? Я просто хочу сказать, что к себе важно прислушиваться, разрешать себе отдых, когда это необходимо, даже если близкое окружение сочтет это за «ничегонеделание». Единственный человек, который точно знает, что тебе нужно сейчас - это ты. 🩷

Как это, быть родителем? Раньше мне было свойственно ругать себя за каждое сказанное слово, каждое действие, каждую конфету, в конце концов. А сейчас - я настолько переосмыслила роль родителя в жизни ребенка. Честно говоря, мое мнение такое: а не много ли мы на себя берем, будучи родителями?)) В том смысле, что вот эта вот история под названием «идеальный родитель, который дал ребенку все» по итогу превращается в тюрьму для самого ребенка. Это либо вызревает в непреодолимое желание уйти в раш и превратиться в маргинала, либо - из чувства вины до гроба «любить» своих родителей в ответ, будучи больным по психосоматическим причинам «от пальца до жопы», либо превратиться в демо-версию живого человека, который что-то там изображает, но явно не живет. Я за то, чтобы быть честной/честным с детьми. Если у меня нет желания - я не буду играть. Если у меня нет настроения - я не буду «улыбаться», выглядеть будет как физиономия Джокера, зачем?)) Если у меня нет денег - так и скажу, лавочка временно закрыта. Зачем эти потуги? Для чего? Дети ведь такие же, как и мы, только меньше. Они так же чувствуют фальшь, чувствуют любовь. Они так же манипулируют, переходят границы, и вместе с тем, когда они видят наши реакции - они учатся. Понимают, что тоже имеют право быть собой. То есть, если один родитель выражает реальную эмоцию в адрес другого - для ребенка это значит, что он так же, имеет полное право чувствовать и выражать себя. А ведь это основа жизни на Земле: показывать то, что мы чувствуем по тому или иному вопросу. Так вот, эта «любовь», которую буквально вколачивают в сердце - его закрывает и делает из человека робота. Просто делюсь и ни на чем не настаиваю))

Место, где мое сердце поет. ❤️ Тут так спокойно, беспечно, хочется просто смотреть на море и дышать ветром. Не знаю, на сколько получится с собой договориться и сменить направление, наконец, но - такие планы есть! 😂 Пусть у каждого из вас будет убежище на земле, которое возвращает к себе. P.S. Иногда это место совсем не очевидное, как это случилось со мной. Сейчас так ни за что не скажешь, но Турция в список моих планов на жизнь вообще никогда не входила)) А вот теперь - не знаю, как вписать туда что-то другое!))

Сегодня - мой день рождения. Как это обычно бывает, перед ним приходит такая вязкая меланхолия, наверное, чтобы подумать, итоги подвести. Так вот, я нахожусь в городе, который продолжает меня манить - вот уже 4 года, Анталья. По вечерам я гуляю по улицам и наблюдаю за людьми, пытаюсь понять, зачем я тут. Поняла. Есть что-то правильное, очень органичное в здешней культуре. Подавляющее большинство туристов летит сюда из Германии, Англии и бывшего СССР. Для меня - все прозрачно. Самый сильный инстинкт - инстинкт выживания. Мы все хотим продолжения, хотим жизни на Земле. Но, постулаты, которые мы внедряем в жизнь - все меньше похожи на здоровое общество, сбалансированное общество. Баланс - то, за чем люди летят сюда. Пребывая в бетонных джунглях, продуманном и «безопасном» мире, так хочется побыть птицей, которая парит в небе и садится на любое понравившееся дерево. Цвета, которые покрывают этот город - будят жизнь внутри. А самое главное - здесь есть разделение мужского и женского, да, я не говорю об идеальной картине, но то, над чем вполне можно задуматься - тут присутствует наверняка.

Про отношения. Для меня - излюбленная тема. Стать достаточно зрелой для своего возраста - мне буквально пришлось. Пришлось от того, что родилась я в семье, где как и в 80% случаев - абсолютно созависимая система (треугольник Картмана). Был этап, когда я считала «женским долгом» заботу, не понимая разницы между материнской и женской заботой. Потом был этап, когда важнейшим компонентом счастливых отношений я считала «способность защищать» своего мужчину, не понимая, что защита - это родительская роль, а вот поддержка - женская. Далее, я жила в парадигме, что отношения - это «ты мне/я тебе», пока не уловила себя на мысли, что как-то не особо сердечно получается. Короче, этапы были разные. Времени прошло довольно много. Мои отношения длились 11 лет. Нормальный такой срок, равный возрасту подростка. Кстати, очень точная, на мой взгляд аналогия: «отношения - как ребенок». Мы растем в отношениях - как дети. Они меняются - как дети. В какой-то момент мы понимаем, что пора отпускать. Сложно отпускать дите, «в которое было вложено столько сил» (типичная Картмановская формулировочка). Так вот, чтобы не наступать на одни и те же грабли, не превращать отношения в «экспериментальный цех» - важно осознанно в них заходить и понимать, что изменения начинаются с меня. Я изначально строю их на собственном видении и понимании, что есть моя роль для самой себя, а не роль для человека. Что есть МОИ задачи, задачи МОЕЙ души. Что каждый из нас волен выбирать. И что день, в который мы почему-то решили идти дальше вместе / это осознанный выбор для МЕНЯ. Мой партнер - это тоже душа, со своим вектором, которая делает выборы, каждый день. Но, наши выборы, даже в отношениях - могут быть различны. Как только все происходящее в отношениях начинает базироваться на моем осознавании - я просто перестаю разочаровываться в собственных иллюзиях. Я перестаю играть роли, я просто есть. Я просто постигаю все те изменения, весь тот опыт, который я получаю, находясь в отношениях с человеком. Его нет. Есть только я. Он - моя проекция. Эти мысли сложно понять, когда читаешь/слышишь их впервые. Помню свою реакцию: «Че за дебил? В смысле меня нет?!» (Это я на лекцию «ищущих» сходила). Так вот, нет никого и ничего, есть только я, мое сознание (начать можно с тела) и мой ум, который важно победить. И тогда - наступает гармония. Начинается это состояние с отсутствия тревоги. А дальше - путь длиной в жизнь.

Что делает дворник, когда метет двор? Метет двор; А что делает осознанный дворник, когда метет двор? Осознанно метет двор; Слышу этот сравнительный пример осознанной и иллюзорной жизни от дорогого мне человека в разговорах - почти каждый день. Захотелось поразмышлять на эту тему. Действительно, в чем разница? Мы выполняем какие-то задачи, мы о чем-то думаем, мы куда-то идем. Каждый день. Осознанность - это когда мы задаем себе вопросы: а зачем? А для чего? А почему? Отвечая на эти вопросы - мы однозначно идем к пониманию своей сути, к понимаю невозможности невыполнения своего предназначения. Дворник метет двор - потому что это его задача, задача на текущий момент времени. Конечно, эго будет шептать: «Не для этого я такой/такая распрекрасная на свете появился! Тут точно что-то не так!» Так вот, я пришла к выводу, что все именно так. И быть по другому - просто никак не может. До какого уровня «допрыгнул» - тем, будь добр, и довольствуйся. Важно: На текущий момент! В настоящем! Каждому из нас дана возможность развиваться, искать и находить себя, каждый день. Так вот осознанность, по моему мнению - это понимание того, что все это я делаю для эволюции моей души.

Буквица. 📝 Не то, чтобы я адепт древне-славянской культуры, но - интерес ко всему, что нам предшествовало у меня определенно есть. Интересно, что буквица отличается от привычного нам алфавита наличием образного/числового описания. То есть - каждый элемент буквицы имеет значение. Я провела простой, но очень интересный эксперимент: Прочла свои инициалы посредством буквицы. И да, действительно, смысл в этих значениях - определенно есть. Это я к тому, что наши предки явно обладали духовными знаниями. И, что самое важное - понимали, как их применить в жизни. Часто мы задаемся экзистенциальными вопросами, типа: «а кто я?», «а зачем все это?» и т.д. Начать расшифровывать свое предназначение можно с образов, которые зашиты в буквицу. Поэкспериментируйте! 👌🏼

Про руки. 💘 Обожала создавать объекты с детства. Сидела часами и выдумывала, что сотворить с куском кожи от бабушкиной дубленки. Как поступить с флаконом от закончившихся духов. Как сделать из бусин, которые я где-то в закромах нашла - произведение искусства. В общем, мне всегда нравилось творить, в самом широком смысле этого слова. А дальше кто-то подселил в мое, тогда еще чистое, детское сознание идею, что «талант всегда беден», «на искусстве далеко не уедешь» и т. д. Масла в огонь подливал мой любимый учитель в художке - Саламат Болатович, скульптор, его руки творили какие-то невообразимые вещи с глиной. Я могла смотреть часами. И, вместе с этим талантом - был у него еще один: опустошать бутылки с портвейном. Это было очевидно, так как аромат витал в воздухе. Так вот вопрос: почему талантливейший человек не стал скульптором, который заколачивает бабки? Ответ простой: ему это было не нужно. Просто - не нужно. Но, вместе с тем, вдохновить тех, кто сможет вывести этот дар на уровень денег - случилось. Мы ведь неосознанно выбираем дело жизни, мы просто идем по своему пути и лишь изредка задумываемся о его смысле. Жизнь - очень интересная, особенно - когда перестаешь думать и начинаешь чувствовать.