The Eaters Society

Девочку - не защитили; Мальчика - задавили; Сейчас рассуждаю на тему материнства, а точнее, почему именно девочка или мальчик приходит в жизнь женщины? По моим личным ощущениям, с мужским стержнем - у меня полный порядок. Я умею себя отстаивать, умею рычать, если нужно, умею стойко проходить кризисы, «уходя - уходить». В общем, мужская часть во мне ярко проявлена. Чего не скажешь о женской. Я часто ощущаю себя незащищенной, меня все время что-то тревожит, я не понимаю собственных чувств, хотя объяснить (прагматично) я могу все. Когда думаю о будущем - меня накрывает чувство неопределенности, хотя реальность, моя реальность - довольно стабильная и комфортная. Так вот, моя Тая, моя дочь - побуждает меня на создание безопасных и прозрачных жизненных сценариев для нее. Мне хочется, чтобы она знала, что в ее жизни все будет в порядке, что она как бы «застрахована» от всевозможных превратностей судьбы. Я планирую, где она будет жить, учиться, куда и с кем полетит в ближайшем будущем. В общем, наиважнейшей темой для меня является ее безопасность. Эти мысли привели меня к заключению, что Тая в моей жизни - это я, маленькая девочка, которая этого чувства никогда не знала. Чувства, что я в «тихой гавани». Видимо, ее появление о том, что безопасность - наиважнейшая для меня тема. А приход мальчика - это про взращивание этого самого стержня. Про то, как мой внутренний воин когда-то потерпел поражение и не смог выстоять перед подавляющим взрослым. Про то, как было важно для меня отстаивать свои взгляды, принципы, ценности - в конце концов. Быть родителем - это так интересно и сложно. «Чем дальше в лес - тем больше дров». Глупо считать, что ребенок - это развлечение. Я думаю, ребенок - это, своего рода - проводник в потемки моей собственной души. Если мне удастся понять своего ребенка - мне точно удастся понять себя, а точнее - свою детскую часть и то, в чем она так сильно нуждалась.

Материалистка, Селин Сон. Сходили мы с Катюней на кинч, неплохой, побуждает на думы)) Правда, мои думы, как всегда - максимально приземленные)) Кто он, идеальный партнер? Питер Пен или Гордон Гекко? Извечный вопрос)) На мой взгляд, сама Люси (главная героиня) - расщепленная, себя она еще ищет. А поскольку мир так устроен, что ничего иного, кроме как нашего собственного отражения он нам не подкидывает - мысли такие: Если я во внутреннем конфликте, не понимаю, кто я и с кем я хочу разделить свою жизнь, она (жизнь) будет играть со мной в «халяль харам»)) Мне будут встречаться абсолютно полярные мужчины (по фильму). Если зацепить философский подход, эволюция души заключается в том, чтобы понять и принять двойственность бытия. Перестать расчленять себя и тех, кто меня окружает. Конечно, фильм закончился хэппи эндом и красивым символизмом (типа баннера с отсылкой к первобытному строю, нашей природе), но!)) Без «но» я не могу!)) У героини Люси - определенно есть проблемы с близостью. Очень мне срезонировала эта ее проблемка, у самой такая же. Чтобы узнать человека, пойти на сближение - ей нужно было время. Гарри (с пришитыми ногами) она этого времени не дает. Наверное, в реальности - это про ее страх «не успеть» чего-то или разочароваться, опять. Прошлый опыт манит ни от того, что там было очень хорошо, он бы не стал прошлым, так?)) Он манит от того, что взрослеть и развиваться не хочется)) Ведь быть в условном «лоно матери» так приятно, тепло, хорошо. Все понятно, никаких квантовых скачков в развитии совершать не нужно. Я определенно за опыт, каким бы сложным он не оказался. Правда, как показал диалог после показа, людей, которые добровольно отказываются идти в новое - довольно много))

Из последней психологической сессии; ТАК *УКА БОЛЬНО ВЫХОДИТЬ ИЗ ФАНТАЗИИ О СОБСТВЕННОЙ ГРАНДИОЗНОСТИ!!!!!!!!! Вот стою я сейчас на кухне, готовлю рис басмати, *действие происходит в Новосибирске, а не на собственной открытой кухне, где-нибудь в Пулии. И это, мазафака - РЕАЛЬНОСТЬ!!!! Она не такая красивая, не такая вдохновляющая, не такая грандиозная - в конце концов. Это 30 лет, когда я реально смотрю на себя, свои достижения. Задаюсь вопросом: почему я ощущаю себя принцессой Дианой, а по факту я Катя Лазарева?! Почему я планировала счастливо жить со своим «успешным» мужем и воспитывать 5-х детей, а по факту - я развелась, а «успешный успех» не случился?! Ну вот просто потому! Сначала мне казлось (на уровне чувств), что это трагедия. А сейчас - я понимаю, что, возможно, это благость, я бы даже сказала Божья милость, осознать - что пора выходить из фантазий и парковать свой ковер-самолет на реальную, устойчивую поляну. Почва - она и в Африке почва, а вот для того, чтобы из нее пророс баобаб, о котором я уже писала - нужно время, возможно - целая жизнь.

Помните, одно время в воздухе витала фраза: «Наступит день и роботы заполонят этот мир!» Понятно, что эти мысли продиктованы трендами того времени. Случился резкий переход от фильмов, затрагивающих «струнки нашей души» к фильмам, которые концентрируют внимание на прикладных вещах. Вот «Гладиатор», например. Я не знаю ни одного равнодушного к этому фильму человека. Мы ходили на него с родителями и я тогда испытала какие-то невероятные переживания. Это был мой первый поход в кино, кстати. Позже, стали снимать все больше футуристичных фильмов, которые не особо подсвечивают такие фундаментальные вещи, как совесть, честь, любовь. Фокус сместился на так называемую «уникальность», я бы даже сказала «собственную исключительность». Чем хороши винтажные фильмы? В них много чувств. Они такие, высокопарные)) Иногда даже смешно от того, на сколько актеры переигрывают, но! В этом и прелесть, они как бы гиперболизируют чувственную природу, чтобы мы, зрители, заострили на ней свое внимание. Так вот, мои рассуждения на тему глобальных изменений в искусстве 21 века и фразы, с которой я начала этот текст; «Нарцисс» - грубо говоря, холодная, неспособная к эмпатии личность. Человек, мысли которого сконцентрированы на его собственной исключительности. Живущий ради одобрения. И, если он этого одобрения не получает - случается затяжная депрессия, которая погружает индивида в перманентное состояние «жизнь - тлен». Таким людям свойственно отгораживаться от общества, они часто ведут затворнический образ жизни и окружают себя только теми, кто пищит от любого их жеста. Да, часто их круг составляет 3-4 человека, но, эти люди и в правду убеждены в том, что перед ними сам Исус Христос. Это я к чему. Мне кажется, что тот «миссия», который вбросил эту вирусную мысль: «Наступит день и роботы заполонят этот мир!» говорил как раз о нарциссизме, сам того не понимая)) В каком-то смысле - это болезнь. Ведь мы социальные существа, и реализовывать гуманистические идеи, не будучи социальными - просто невозможно. Концентрация на себе не дает возможности видеть шире, она вообще не дает возможности видеть. Что мне ваш красный крест, когда мой новый «рекорд» никто не заценил! Вот это зудящее внутри: «Посмотрите на меня! Я такой/такая замечательная! Столько могу! Столько умею! Скажите, что вы в восторге!» Многие психоаналитики придерживаются мнения, что это генетическая история, предрасположенность к нарциссизму. Определенно, это есть. Но, лично я часто замечаю, что махровые нарциссы получаются из тех людей, чье детство было перегружено ожиданиями родителей от них. Они как бы играют эту «божественную» роль без конца. И вообще, застать типичного нарцисса в состоянии «я молодец» - практически невозможно. Ведь если нет оваций - случается обесценивание собственных усилий. Про оценку нарциссом усилий других людей - я вообще молчу)) Те нарциссы, с которыми получается хоть какая-то коммуникация, как правило, имеют небольшой отряд фанатов, эти фанаты - это своего рода «источник жизни» для таких людей. В них они видят смысл своего существования, точнее не в них, а в их восхищении. Как-то даже грустно стало от этих умозаключений, но, с другой стороны, в нарциссизме тоже есть свои плюсы. Все те, болеющие идеей «победить» спортсмены, актеры, которые получают свой 325 Оскар, музыканты, которые собирают миллионные стадионы, политики, в честь которых называют города и т.д. Большая часть этих людей - самые настоящие нарциссы. И, как видится мне, нет ничего плохого в том, чтобы иметь эту часть в себе, принимать ее и договариваться с ней. Закончу свой текст цитатой из горяче любимого мной фильма: «Кончая с жизнью-не обязательно умирать, закончите жить здесь и начните жить в другом месте, делайте что-нибудь». Иначе говоря, если не видишь смысла в своем существовании (состояние нарцисса, не получившего оваций) - умри, номинально. Просто живи для других.

КАК ПРИНЯТЬ ВАЖНОЕ РЕШЕНИЕ? 🤠🙈 Помните фразу Маши Емельяновой из фильма Питер ФМ: «Ну просто же. Хочешь — иди, не хочешь — не иди.» Не то, чтобы я сильно любила этот кинч (героя Жени Цыганова я люблю больше))), но! Ведь правда, все так просто!) Мы тратим так много времени на раздумья, мусолим варианты развития событий, мучаем себя переживаниями за то, чего нет)) А правда в том, что правильные ответы не похожи на жвачку. Они просто есть. А если ответа нет - значит и решений принимать не стоит. Сомнение/тревога/напряжение - верный признак того, что ответ «НЕТ». Просто иногда сложно принять это «НЕТ», когда хочется, чтобы было «ДА». «ДА» - как вспышка яркого света, там никаких сомнений. Пусть мытарства навсегда вас покинут. Энергия, которую мы тратим на бессмысленные переживания - очень ценна, а самое главное - невосполнима. ❤️✊🏼 #решение #важноерешение #сомнения #превратностисудьбы #всепросто

Так вышло, что этот, да и предыдущий год для меня был про семью. Если точнее - про семейные ценности. Я много думала о родителях, о корнях, о том, к каким выводам пришла после попытки построить «идеальные отношения». Вывод такой: мама и папа, я вас очень сильно люблю и каждый день благодарю. Бабушки/дедушки, тети/дяди, сестры/братья - тоже, сильно важные для меня люди. Про маму: она у меня командирша, с виду такая беспечная, яркая, «девочка-праздник», а на самом деле - кремень. К жизни она у меня подходит так: «Хорошо, когда много и можно потрогать! А слова - это только слова!» До определенного возраста мне казалось, что это довольно циничный подход. Но, сейчас все поменялось)) Если бы не мама - я бы медитировала где-нибудь в Катманду, рядом с таким же отлетевшим кавалером и питалась бы исключительно праной)) Папа - он у меня борец за свободу и независимость)) Помню, носил, не снимая, футболку с Эрнесто Че Гевара, символично)) Не представляет своей жизни без друзей и вот этой вот «Братской помощи». Если друг в беде - для папы это значит только одно: в бой. Жизнь всегда была к нему благосклонна, давала все то, что в привычном понимании является успехом)) Но, папа всегда делал выбор в пользу каких-то ну очень нестандартных решений (окружающие недоумевали: он че, с ума сошел?). Материальная сторона жизни для него - явно не в приоритете. Из такого, казалось бы, странного комбо - получилась я. Букет из противоречий, но, все же - букет! 😅 Как мне сказал Михаил Александрович Шабалин: «папа дал тебе навык притягивать деньги, а мама - способность делать это красиво!» )))) Уметь жить, руководствуясь здравым смыслом, быть прагматичной, но, при этом помнить, что единственное, что останется со мной, когда мирская жизнь закончится - это жизненный опыт. Поэтому так важно помнить о человечности, о любви, о честности с самой собой и людьми вокруг. Родители, я вас люблю. ❤️

Как там говорят: только богу одиночество к лицу)) Я очень счастлива, что меня окружают такие девочки. Тут, конечно, далеко не все)) Хочу сказать, что кто бы там чего не говорил - а наше окружение определяет и подсвечивает огромное количество вещей. Кто я? Чего я хочу? Чего я боюсь? От чего убегаю? Ответы на все эти и многие другие вопросы - в наших друзьях, в людях, которые нас окружают. Я вот хочу красоты, праздника, любви, заботы, спокойствия, честности. Все это есть во мне и вокруг меня. Боюсь того же самого, как ни странно)) Ведь все имеет начало и конец, поэтому, не трудно догадаться, от чего конкретно во всех этих явлениях я иногда убегаю)) Уже очень давно я веду дневник чувств, записываю туда свои мысли, когда есть острая необходимость. Сегодня перечитала то, что писала ранее и это очень бьется с моими размышлениями на тему моего окружения и того, что часто происходит в отношениях между людьми: «Это было очень странное ощущение, но, я уже испытывала его раньше, много лет назад. Все так быстро случилось, по логике - должно было родиться что-то особенное. Но, в какой-то момент я почувствовала, что мне нужно сделать что-то специальное, превозмочь себя в чем-то. Эти мысли, в контексте человеческих отношений - заведомо про какую-то пропасть. Сделать что-то особенное? Зачем? Когда я хочу пить - я пью, мне не нужен сахар, я просто хочу воды, такой, какая она есть. В общем-то, на этой метафоре можно было бы закончить, но. Почему эта модель, в которой мы хотим чего-то недосягаемого - так нас влечет? Я пришла к выводу, что эти чувства, неприятные, похожие на болото - они напоминают нам о том, что мы живые. Ведь пребывая в бесконечном потоке счастья, любви и гармонии - мы черствеем, все приедается. И тогда - в силу вступает так называемая «зебра», контраст. Жизнь как бы подсвечивает то светлое и настоящее, что у нас под носом, на фоне той темной бездны, в которую так тянет.» Посвящается всем тем, кто иногда забывает о том, что контраст - есть жизнь))

О чем были годы моего самокопания или резюмирую все те практики, которые мне довелось пройти)) Я часто затрагиваю тему семьи в своих текстах здесь, как вы уже поняли - вполне можно снять трагикомичный сериал))) И, как оказалось, все мои поиски были направлены на раскрытие моей чувственности, от которой много лет назад я решила убежать)) «Укольчик в сердце» в раннем возрасте, как правило - побуждает на рационализацию всего вокруг. Я построила свою жизнь таким образом, чтобы чувств в ней было минимальное количество. Все они - на мне, внутри меня, в моей дочери, в моих друзьях, в моей работе. В том, что я выдаю во вне. Даже дело жизни себе такое придумала: «Фигаро здесь, Фигаро там!». Я все время в движении, курсирую по мировому рынку и отделяю зерна от плевел. Очень удобно, залипнуть ни на ком и ни на чем просто не получается физически))) Так вот, возвращаясь к практикам. Одна из последних заключалась в том, чтобы танцевать под музыку, о которой я не буду знать заранее. Движения рождаются в процессе, вне зависимости от чувств по отношению к музыке. И, первое, с чем я столкнулась - мысль: «А если музыка мне не понравится?». Ну да, такое вполне может быть)) А ведь может и понравиться!) В этом и магия вот этой рационализации. Убегая от чувств - я оберегаю себя от болезненных ощущений, но, вместе с тем - лишаю себя возможности испытать подлинное счастья. Даже рождение ребенка - это дуальный процесс, 12 часов боли, я бы даже сказала Ада))) А потом, когда нет сил даже поднять руку - ты становишься самой счастливой на свете)) Люди, склонные к рационализации, продуманные, сложные люди - просто оберегают себя. И, естественно, у них и у меня на лбу написано: «у меня очень высокие стандарты, я очень боюсь ошибиться, поэтому - не подходите!». Не обязательно произносить вслух, это в воздухе)) Так как я в этом не одинока, хочу поделиться приятной новостью: если я это заметила - я в состоянии это изменить. То есть / начать жить, чувствовать. Вот так 7 лет самокопания поместились в тексте, который, я надеюсь, что-то подсветит и вам. ❤️

Даже у таких социальных людей, как я - бывают периоды затворничества. Вот сейчас, например. Месяца 2 мне хочется просто наблюдать за происходящим, создавать красивые объекты в домашней обстановке и никуда не спешить. К вечеру, «по старой, доброй» традиции, так и хочется наказать себя за «ничегонеделание». Ведь то, чем я занимаюсь - не приносит прибыли в данный момент времени, так я с детства приучена оценивать ситуацию. Слава Богу, этот заскорузлый механизм больше мной не движет и я осознаю, что сама идея о том, что любое действие должно приносить деньги - бред. Иногда действительно важно просто спрятаться. Дать себе время. Просто лечь и смотреть в потолок. Почему нет? Кто и когда внушил мне эту идею, что права на отдых, права на «стоп» у меня нет? Я просто хочу сказать, что к себе важно прислушиваться, разрешать себе отдых, когда это необходимо, даже если близкое окружение сочтет это за «ничегонеделание». Единственный человек, который точно знает, что тебе нужно сейчас - это ты. 🩷

Как это, быть родителем? Раньше мне было свойственно ругать себя за каждое сказанное слово, каждое действие, каждую конфету, в конце концов. А сейчас - я настолько переосмыслила роль родителя в жизни ребенка. Честно говоря, мое мнение такое: а не много ли мы на себя берем, будучи родителями?)) В том смысле, что вот эта вот история под названием «идеальный родитель, который дал ребенку все» по итогу превращается в тюрьму для самого ребенка. Это либо вызревает в непреодолимое желание уйти в раш и превратиться в маргинала, либо - из чувства вины до гроба «любить» своих родителей в ответ, будучи больным по психосоматическим причинам «от пальца до жопы», либо превратиться в демо-версию живого человека, который что-то там изображает, но явно не живет. Я за то, чтобы быть честной/честным с детьми. Если у меня нет желания - я не буду играть. Если у меня нет настроения - я не буду «улыбаться», выглядеть будет как физиономия Джокера, зачем?)) Если у меня нет денег - так и скажу, лавочка временно закрыта. Зачем эти потуги? Для чего? Дети ведь такие же, как и мы, только меньше. Они так же чувствуют фальшь, чувствуют любовь. Они так же манипулируют, переходят границы, и вместе с тем, когда они видят наши реакции - они учатся. Понимают, что тоже имеют право быть собой. То есть, если один родитель выражает реальную эмоцию в адрес другого - для ребенка это значит, что он так же, имеет полное право чувствовать и выражать себя. А ведь это основа жизни на Земле: показывать то, что мы чувствуем по тому или иному вопросу. Так вот, эта «любовь», которую буквально вколачивают в сердце - его закрывает и делает из человека робота. Просто делюсь и ни на чем не настаиваю))

Место, где мое сердце поет. ❤️ Тут так спокойно, беспечно, хочется просто смотреть на море и дышать ветром. Не знаю, на сколько получится с собой договориться и сменить направление, наконец, но - такие планы есть! 😂 Пусть у каждого из вас будет убежище на земле, которое возвращает к себе. P.S. Иногда это место совсем не очевидное, как это случилось со мной. Сейчас так ни за что не скажешь, но Турция в список моих планов на жизнь вообще никогда не входила)) А вот теперь - не знаю, как вписать туда что-то другое!))

Сегодня - мой день рождения. Как это обычно бывает, перед ним приходит такая вязкая меланхолия, наверное, чтобы подумать, итоги подвести. Так вот, я нахожусь в городе, который продолжает меня манить - вот уже 4 года, Анталья. По вечерам я гуляю по улицам и наблюдаю за людьми, пытаюсь понять, зачем я тут. Поняла. Есть что-то правильное, очень органичное в здешней культуре. Подавляющее большинство туристов летит сюда из Германии, Англии и бывшего СССР. Для меня - все прозрачно. Самый сильный инстинкт - инстинкт выживания. Мы все хотим продолжения, хотим жизни на Земле. Но, постулаты, которые мы внедряем в жизнь - все меньше похожи на здоровое общество, сбалансированное общество. Баланс - то, за чем люди летят сюда. Пребывая в бетонных джунглях, продуманном и «безопасном» мире, так хочется побыть птицей, которая парит в небе и садится на любое понравившееся дерево. Цвета, которые покрывают этот город - будят жизнь внутри. А самое главное - здесь есть разделение мужского и женского, да, я не говорю об идеальной картине, но то, над чем вполне можно задуматься - тут присутствует наверняка.