Валерий Пудов/Терапия для Души

За словом близость, в некотором роде, скрывается пространство, где исчезают маски и притворство, где прекращаются сценарии драм и социальных игр, а воздух наполняется ароматом искренности, доверия и бережного присутствия. Мы глубоко внутри желаем близости, но в то же время безумно страшимся и бежим от нее, будто от лесного пожара, потому что за каждым: хочу быть ближе, прячется: вдруг мне причинят боль. По мотивам консультаций с запросом на близость я выделил несколько препятствий, которые встают на нашем пути. И самое первое из них, это страх уязвимости. Мы боимся оказаться обнажёнными перед другим человеком, потому что это подразумевает открыть не только свои светлые стороны, но и те области, в которых хранятся боль, страх, вина, сомнения и стыд. Это момент в который мы теряем контроль и даем другому возможность влиять на себя. Вторым препятствием, которое я отметил стало отсутствие доверия, без которого отношения обречены. Как правило это связано с травмой, которую нам причинили или прошлым опытом, призраки которого, такие как: предательство, отвержение, непринятие продолжают терзать нас до сих пор, нашёптывая о том, что доверять опасно. Еще одним из распространенных препятствий я считаю неумение или нежелание слушать. Близость требует активного и внимательного слушания, но зачастую, человек так сильно обеспокоен своими мыслями, что с трудом улавливает слова обращенные к нему, а эмоции и чувства, стоящие за этими словами вообще проносятся мимо. Бывает и так, что человек слушает не для того, чтобы услышать другого, но больше чтобы найти возможность продвинуть что-то свое. Стены которые мы выстраиваем, в надежде на то, что они нас обезопасят, в итоге становятся нашей тюрьмой, ключ от которой мы прячем где-то глубоко внутри, порой так глубоко, что сами забываем о его существовании. Тем не менее пробиться сквозь них можно, начав с простых шагов: - ️начните проводить время с собой; - ️позвольте себе встретиться с другом без всякой на то причины; - ️разрешите себе просить о помощи; - поисследуйте свой внутренний мир, посмотрите почему вас пугает мысль о близости; - ️побудьте с другим человеком, не прячась в пустые разговоры и телефон, откройтесь ему, хотя бы самую малость; - ️сделайте для себя то, что вы давно хотели, но каждый раз откладывали на потом. Близость — с одной стороны похожа на прыжок в неизвестность, но с другой она как медленный танец, где вы ведёте сами себя, шаг за шагом, слушая ритм своего сердца. И если однажды вы решите пригласить в этот танец другого — это будет ваш добровольный выбор, не похожий на прошлые попытки убежать от одиночества или заткнуть другим человеком пустоту внутри себя. ️

Нет, на самом деле Вероника не хотела умирать, но в результате перенесенного в детстве насилия, где-то в глубинах психики сложилось так, что в каждом мужчине, который встречался на ее пути, она видела того самого, первого, который надругался над ее юным телом. Она была красивой, сексуальной женщиной и мужчины влюблялись в нее, но в тоже время она был из той категории женщин, которых называют роковыми. Опять же скорее бессознательно, чем осознанно, но в ее сценарии появились два основных рабочих инструмента манипуляции над мужчиной, с которым она вступала в близкие отношения. Первым инструментом влияния на полюбившего ее мужчину, было неспешное собирание вещей в чемодан, поставленный на пороге квартиры и это срабатывало всегда с точностью отлаженного механизма. Мужчина, в страхе потерять человека, которого любит, шел на все, доказывая свою любовь, только бы Вероника оставалось рядом. И она оставалась, до момента пока Андрей, а потом Дмитрий, и еще Петр не потеряв остатки мужского достоинства превращались в подкаблучников. Вероника выбирала только сильных мужчин и впоследствии, получив полную власть над ними и видя их падение и разрушенную жизнь теряла к ним интерес. Наверное, внутри что переключалось и глубинное чувство мести получало временное удовлетворение. И тогда женщина находила следующего. Один раз в жизнь Вероники пришел мужчина более стойкий, чем обычно и схема с чемоданом срабатывала только вначале. Потом женщине пришлось дополнить сюжет новым сценарием. Нет, Вероника не хотела умереть, но она по-настоящему играла свою роль, когда бежала к окну, распахивала его в попытке завершить свои земные страдания, а Максим всегда оказывался рядом, не давая ей шанс совершить рокового прыжка. Мужчина не велся на историю с чемоданом, но стать ответственным за чью-то смерть было выше его сил. И он продолжал любить, вернее доказывать свою любовь всеми доступными ему способами. И не разрушался, а даже если такое случалось, всегда пересобирался и вновь шел в сражение через любовь. Возможно смертельная болезнь или несчастный случай, удовлетворили бы глубинное чувство Вероники, но Максим пройдя и то и другое остался жив и продолжал любить. Хотелось бы закончить эту историю позитивно и, возможно, она так и закончится для кого-то из участников, но не сейчас. Вероника, не сумев уничтожить Максима, нанесла ему последний удар, изменив. А Максиму ничего не оставалось кроме того, чтобы оставив осколки разбившихся иллюзий о семейном счастье, уйти и в очередной раз начать собирать свою жизнь заново.

Довольно часто, человек, приходящий на консультацию уже знает как ему поступить в той или иной ситуации, но ему как будто необходимо доубедиться в правильности своего решения: услышать еще одно мнение со стороны, мнение незаинтересованного и компетентного лица. Кроме того, в процессе взаимодействия происходит обмен энергией и человек получает как эмоциональную поддержку, так и энергию для того, чтобы осуществить желаемое. Безусловно, то что будет происходить дальше находится в зоне ответственности самого человека: принятое решение может превратиться в ускользающий с каждым днем фантом, а может стать началом желаемых изменений. Многое зависит от того, последует ли за принятым решением действие или нет.

Существует древний миф о ящике Пандоры, из которого, когда его открыли, вырвалось всё зло и все беды этого мира. Но мало кто знает, что на дне ящика скрывалась надежда и нередко с самого детства нам внушают, что надежда является светом в конце тоннеля или же спасательным кругом в бушующем море. Иногда она согревает, когда холодно, а иногда дает силы идти дальше, когда кажется, что этих самых сил нет. Но мифы, на то и мифы, чтобы в них была недосказанность и возможность для читателя поразмышлять. Миф про ящик пандоры умалчивает о том, что у надежды, той самой, что лежала на дне сосуда, есть своя теневая, сторона. И эта тень порой губительнее любого очевидного зла, эта тень вполне может стать ядом, который изо дня в день по крупицам отравляет нашу жизнь. В некотором роде яд надежды в том, что она опутывает невидимыми цепями, которые сдерживают нас и не дают возможности двигаться вперед и порой именно под ее влиянием мы, смотря в тюремное окно, выдаем решетку за красивый узор на горизонте. Когда в отношениях годами длится эмоциональное или физическое насилие, а сердце наполнено болью и унижением, именно надежда шепчет: он(она) изменится; ведь все таки любит же; вот пройдет этот трудный период. И ты терпишь. Ты прощаешь и ты оправдываешь. Ты отдаешь свое время, свою самооценку, свою психику, покупая на эту цену очередную порцию иллюзии. И ты продолжаешь надеяться, не осознавая что надежда уже давно не твой друг, но друг твоего палача. Она не дает тебе сделать единственное правильное, но в тоже время болезненное действие — захлопнуть дверь, чтобы выбрать себя. Она заставляет тебя вновь и вновь собирать осколки души в надежде, что из них еще можно хоть что-нибудь склеить. Нельзя! Когда на твоей работе царит токсичная атмосфера и ты сгораешь от эмоционального напряжения, именно надежда говорит тебе: руководитель оценит, меня повысят и все это завершится; скоро проект закончится, и станет легче; все поймут, что твой коллега абьюзер и его уволят. И ты продолжаешь терпеть и надеяться, отдавая свои время, энергию и здоровье в кредит надежде, надежде на то что все скоро изменится. Не изменится! А может быть ты годами откладываешь свою мечту: написать книгу, открыть свое дело, переехать в другую страну. И ты надеешься, что это возможно: когда появится больше времени; завершатся текущие дела; подвернется шанс. И здесь надежда на идеальные условия становится оправданием, которое мы даем себе сами. Она усыпляет, создавая иллюзию того, что мечта где-то там, в будущем, ждет нас. Не ждет! На мой взгляд, внутренняя формула этого яда в мнимой стабильности и страхе перед неизвестностью. Мы цепляемся за свой собственный ад, потому что он понятен и предсказуем. Шаг в неизвестность, туда где нет надежды страшит и переживается психикой как маленькая смерть и раз за разом мы выбираем медленное умирание, лишь бы не пережить остроту утраты единовременно. И конечно, это про ответственность. Пока мы надеемся на чудо в обозримом будущем, мы перекладываем на это самое чудо ответственность за свою жизнь в настоящем. Порой в консультировании я слышу, когда люди говорят о смелости и силе надеяться, но мне видится, что нередко самым мужественным, самым психологически зрелым поступком является выбор убить надежду, потому что есть ситуации в которых надежды нет и мужество принять это как данность, сделать выбор и следовать ему - единственно верное решение.

Можно бесконечно погружаться в лабиринты прошлого в попытках найти там давно похороненные осколки опыта, которые, возможно, все еще влияют на наше настоящее, будь то эхо детских обид или болезненных переживаний, убеждений уходящих вглубь подсознания или ран, нанесенных нам теми, кто в принципе должен был нас любить. Но в психологии есть принцип избирательного внимания к внутренним сигналам, схожий с простой житейской мудростью: не чеши, пока не чешется. На мой взгляд, это не просто отказ от ненужных раскопок, но больше осознанная стратегия, когда мы направляем свое внимание на моменты прошлого, только в том случае, если осознаем, что они имеют деструктивное влияние на нашу жизнь сегодня. Порой, когда этот зуд возникает, он подобен тихому, но настойчивому голосу, а иногда этот голос становится настолько громким и очевидным, что мы просто не можем его игнорировать. В любом случае, если мы внимательны к себе, то у нас получается разглядеть сигнальные огни, указывающие на то, что что-то идет не так, что что-то препятствует нам дышать полной грудью и возможно пришло время, оглянуться назад и пристально посмотреть в зеркало заднего вида. Такой зуд может быть автоматической мыслью, убеждением или когнитивной ошибкой, укорененными в раннем опыте и искажающими наше текущее восприятие реальности, а может быть этот зуд является отголоском боли вследствие пережитого когда-то предательства, а теперь не дающий нам вступать в близкие отношения из-за подорванного тогда, в прошлом, доверия. У каждого из нас свой зуд, который периодически возникает по той или иной причине и именно в такие моменты - погружение в прошлое становится не хаотичным поиском, а процессом самопознания и изменений для того, чтобы идти дальше. Идти легко, оставив часть ненужного груза и приобретая умение прослеживать тонкую нить: от сегодняшней ситуации к первичной боли, где я, формировалось в борьбе с внутренними конфликтами. Баланс достигается тогда, когда прошлое принимается и интегрируется, а не властвует над нами. Жизнь становится не лабиринтом теней, а садом, где настоящее расцветает, опираясь на прошлое, но не скованное им. В таком подходе есть завершение незавершенного: признание сигнала, возможность принять, допонять и допрожить свой опыт, интегрировать его для того, чтобы мы обрели целостность. И, наверное, самое важное: невозможно одновременно и двигаться вперед и все время смотреть в зеркала заднего вида.