Валерий Пудов/Терапия для Души

За словом близость, в некотором роде, скрывается пространство, где исчезают маски и притворство, где прекращаются сценарии драм и социальных игр, а воздух наполняется ароматом искренности, доверия и бережного присутствия. Мы глубоко внутри желаем близости, но в то же время безумно страшимся и бежим от нее, будто от лесного пожара, потому что за каждым: хочу быть ближе, прячется: вдруг мне причинят боль. По мотивам консультаций с запросом на близость я выделил несколько препятствий, которые встают на нашем пути. И самое первое из них, это страх уязвимости. Мы боимся оказаться обнажёнными перед другим человеком, потому что это подразумевает открыть не только свои светлые стороны, но и те области, в которых хранятся боль, страх, вина, сомнения и стыд. Это момент в который мы теряем контроль и даем другому возможность влиять на себя. Вторым препятствием, которое я отметил стало отсутствие доверия, без которого отношения обречены. Как правило это связано с травмой, которую нам причинили или прошлым опытом, призраки которого, такие как: предательство, отвержение, непринятие продолжают терзать нас до сих пор, нашёптывая о том, что доверять опасно. Еще одним из распространенных препятствий я считаю неумение или нежелание слушать. Близость требует активного и внимательного слушания, но зачастую, человек так сильно обеспокоен своими мыслями, что с трудом улавливает слова обращенные к нему, а эмоции и чувства, стоящие за этими словами вообще проносятся мимо. Бывает и так, что человек слушает не для того, чтобы услышать другого, но больше чтобы найти возможность продвинуть что-то свое. Стены которые мы выстраиваем, в надежде на то, что они нас обезопасят, в итоге становятся нашей тюрьмой, ключ от которой мы прячем где-то глубоко внутри, порой так глубоко, что сами забываем о его существовании. Тем не менее пробиться сквозь них можно, начав с простых шагов: - ️начните проводить время с собой; - ️позвольте себе встретиться с другом без всякой на то причины; - ️разрешите себе просить о помощи; - поисследуйте свой внутренний мир, посмотрите почему вас пугает мысль о близости; - ️побудьте с другим человеком, не прячась в пустые разговоры и телефон, откройтесь ему, хотя бы самую малость; - ️сделайте для себя то, что вы давно хотели, но каждый раз откладывали на потом. Близость — с одной стороны похожа на прыжок в неизвестность, но с другой она как медленный танец, где вы ведёте сами себя, шаг за шагом, слушая ритм своего сердца. И если однажды вы решите пригласить в этот танец другого — это будет ваш добровольный выбор, не похожий на прошлые попытки убежать от одиночества или заткнуть другим человеком пустоту внутри себя. ️

Нет, на самом деле Вероника не хотела умирать, но в результате перенесенного в детстве насилия, где-то в глубинах психики сложилось так, что в каждом мужчине, который встречался на ее пути, она видела того самого, первого, который надругался над ее юным телом. Она была красивой, сексуальной женщиной и мужчины влюблялись в нее, но в тоже время она был из той категории женщин, которых называют роковыми. Опять же скорее бессознательно, чем осознанно, но в ее сценарии появились два основных рабочих инструмента манипуляции над мужчиной, с которым она вступала в близкие отношения. Первым инструментом влияния на полюбившего ее мужчину, было неспешное собирание вещей в чемодан, поставленный на пороге квартиры и это срабатывало всегда с точностью отлаженного механизма. Мужчина, в страхе потерять человека, которого любит, шел на все, доказывая свою любовь, только бы Вероника оставалось рядом. И она оставалась, до момента пока Андрей, а потом Дмитрий, и еще Петр не потеряв остатки мужского достоинства превращались в подкаблучников. Вероника выбирала только сильных мужчин и впоследствии, получив полную власть над ними и видя их падение и разрушенную жизнь теряла к ним интерес. Наверное, внутри что переключалось и глубинное чувство мести получало временное удовлетворение. И тогда женщина находила следующего. Один раз в жизнь Вероники пришел мужчина более стойкий, чем обычно и схема с чемоданом срабатывала только вначале. Потом женщине пришлось дополнить сюжет новым сценарием. Нет, Вероника не хотела умереть, но она по-настоящему играла свою роль, когда бежала к окну, распахивала его в попытке завершить свои земные страдания, а Максим всегда оказывался рядом, не давая ей шанс совершить рокового прыжка. Мужчина не велся на историю с чемоданом, но стать ответственным за чью-то смерть было выше его сил. И он продолжал любить, вернее доказывать свою любовь всеми доступными ему способами. И не разрушался, а даже если такое случалось, всегда пересобирался и вновь шел в сражение через любовь. Возможно смертельная болезнь или несчастный случай, удовлетворили бы глубинное чувство Вероники, но Максим пройдя и то и другое остался жив и продолжал любить. Хотелось бы закончить эту историю позитивно и, возможно, она так и закончится для кого-то из участников, но не сейчас. Вероника, не сумев уничтожить Максима, нанесла ему последний удар, изменив. А Максиму ничего не оставалось кроме того, чтобы оставив осколки разбившихся иллюзий о семейном счастье, уйти и в очередной раз начать собирать свою жизнь заново.

Довольно часто, человек, приходящий на консультацию уже знает как ему поступить в той или иной ситуации, но ему как будто необходимо доубедиться в правильности своего решения: услышать еще одно мнение со стороны, мнение незаинтересованного и компетентного лица. Кроме того, в процессе взаимодействия происходит обмен энергией и человек получает как эмоциональную поддержку, так и энергию для того, чтобы осуществить желаемое. Безусловно, то что будет происходить дальше находится в зоне ответственности самого человека: принятое решение может превратиться в ускользающий с каждым днем фантом, а может стать началом желаемых изменений. Многое зависит от того, последует ли за принятым решением действие или нет.

Существует древний миф о ящике Пандоры, из которого, когда его открыли, вырвалось всё зло и все беды этого мира. Но мало кто знает, что на дне ящика скрывалась надежда и нередко с самого детства нам внушают, что надежда является светом в конце тоннеля или же спасательным кругом в бушующем море. Иногда она согревает, когда холодно, а иногда дает силы идти дальше, когда кажется, что этих самых сил нет. Но мифы, на то и мифы, чтобы в них была недосказанность и возможность для читателя поразмышлять. Миф про ящик пандоры умалчивает о том, что у надежды, той самой, что лежала на дне сосуда, есть своя теневая, сторона. И эта тень порой губительнее любого очевидного зла, эта тень вполне может стать ядом, который изо дня в день по крупицам отравляет нашу жизнь. В некотором роде яд надежды в том, что она опутывает невидимыми цепями, которые сдерживают нас и не дают возможности двигаться вперед и порой именно под ее влиянием мы, смотря в тюремное окно, выдаем решетку за красивый узор на горизонте. Когда в отношениях годами длится эмоциональное или физическое насилие, а сердце наполнено болью и унижением, именно надежда шепчет: он(она) изменится; ведь все таки любит же; вот пройдет этот трудный период. И ты терпишь. Ты прощаешь и ты оправдываешь. Ты отдаешь свое время, свою самооценку, свою психику, покупая на эту цену очередную порцию иллюзии. И ты продолжаешь надеяться, не осознавая что надежда уже давно не твой друг, но друг твоего палача. Она не дает тебе сделать единственное правильное, но в тоже время болезненное действие — захлопнуть дверь, чтобы выбрать себя. Она заставляет тебя вновь и вновь собирать осколки души в надежде, что из них еще можно хоть что-нибудь склеить. Нельзя! Когда на твоей работе царит токсичная атмосфера и ты сгораешь от эмоционального напряжения, именно надежда говорит тебе: руководитель оценит, меня повысят и все это завершится; скоро проект закончится, и станет легче; все поймут, что твой коллега абьюзер и его уволят. И ты продолжаешь терпеть и надеяться, отдавая свои время, энергию и здоровье в кредит надежде, надежде на то что все скоро изменится. Не изменится! А может быть ты годами откладываешь свою мечту: написать книгу, открыть свое дело, переехать в другую страну. И ты надеешься, что это возможно: когда появится больше времени; завершатся текущие дела; подвернется шанс. И здесь надежда на идеальные условия становится оправданием, которое мы даем себе сами. Она усыпляет, создавая иллюзию того, что мечта где-то там, в будущем, ждет нас. Не ждет! На мой взгляд, внутренняя формула этого яда в мнимой стабильности и страхе перед неизвестностью. Мы цепляемся за свой собственный ад, потому что он понятен и предсказуем. Шаг в неизвестность, туда где нет надежды страшит и переживается психикой как маленькая смерть и раз за разом мы выбираем медленное умирание, лишь бы не пережить остроту утраты единовременно. И конечно, это про ответственность. Пока мы надеемся на чудо в обозримом будущем, мы перекладываем на это самое чудо ответственность за свою жизнь в настоящем. Порой в консультировании я слышу, когда люди говорят о смелости и силе надеяться, но мне видится, что нередко самым мужественным, самым психологически зрелым поступком является выбор убить надежду, потому что есть ситуации в которых надежды нет и мужество принять это как данность, сделать выбор и следовать ему - единственно верное решение.

Можно бесконечно погружаться в лабиринты прошлого в попытках найти там давно похороненные осколки опыта, которые, возможно, все еще влияют на наше настоящее, будь то эхо детских обид или болезненных переживаний, убеждений уходящих вглубь подсознания или ран, нанесенных нам теми, кто в принципе должен был нас любить. Но в психологии есть принцип избирательного внимания к внутренним сигналам, схожий с простой житейской мудростью: не чеши, пока не чешется. На мой взгляд, это не просто отказ от ненужных раскопок, но больше осознанная стратегия, когда мы направляем свое внимание на моменты прошлого, только в том случае, если осознаем, что они имеют деструктивное влияние на нашу жизнь сегодня. Порой, когда этот зуд возникает, он подобен тихому, но настойчивому голосу, а иногда этот голос становится настолько громким и очевидным, что мы просто не можем его игнорировать. В любом случае, если мы внимательны к себе, то у нас получается разглядеть сигнальные огни, указывающие на то, что что-то идет не так, что что-то препятствует нам дышать полной грудью и возможно пришло время, оглянуться назад и пристально посмотреть в зеркало заднего вида. Такой зуд может быть автоматической мыслью, убеждением или когнитивной ошибкой, укорененными в раннем опыте и искажающими наше текущее восприятие реальности, а может быть этот зуд является отголоском боли вследствие пережитого когда-то предательства, а теперь не дающий нам вступать в близкие отношения из-за подорванного тогда, в прошлом, доверия. У каждого из нас свой зуд, который периодически возникает по той или иной причине и именно в такие моменты - погружение в прошлое становится не хаотичным поиском, а процессом самопознания и изменений для того, чтобы идти дальше. Идти легко, оставив часть ненужного груза и приобретая умение прослеживать тонкую нить: от сегодняшней ситуации к первичной боли, где я, формировалось в борьбе с внутренними конфликтами. Баланс достигается тогда, когда прошлое принимается и интегрируется, а не властвует над нами. Жизнь становится не лабиринтом теней, а садом, где настоящее расцветает, опираясь на прошлое, но не скованное им. В таком подходе есть завершение незавершенного: признание сигнала, возможность принять, допонять и допрожить свой опыт, интегрировать его для того, чтобы мы обрели целостность. И, наверное, самое важное: невозможно одновременно и двигаться вперед и все время смотреть в зеркала заднего вида.

Когда ты сдаешься, во всяком случае в самом начале - это всегда больно, потому что в какой-то момент ты понимаешь что все твои усилия, действия, стратегии, направленные на изменение определённой жизненной ситуации долгое время лишь отодвигали этот самый момент. Момент, в который ты понял, что все это было лишь отсрочкой, возможно, даже бесполезной тратой времени и сил. И вот ты в очередной раз обессиленный и опустошенный вдруг осознаешь, что ты не можешь ничего изменить, и конечно, сначала это больно, потому что надежды нет, ты в отчаянии и у тебя не остается другого выбора, кроме того, как принять то, что до этой минуты ты хотел изменить. Сопротивление, которое возникло когда-то раньше, когда ты только встретился с обстоятельствами, сопротивление, которое давало тебе силы совершать отчаянные попытки, теперь потеряло всякий смысл и лишь в очередной раз накрывает тебя новой волной страданий. И вот здесь, стоя на перекрестке, на котором ты уже бывал много раз, ты понимаешь что выбора нет, у тебя больше нет сил сопротивляться и ты сдаешься. И сначала это больно. Когда надежда, умирая забирает с собой остатки иллюзий это всегда больно. Больно и страшно. Страшно, потому что перед тобой открывается правда, которую до этого ты прятал в бесполезных попытках что-либо изменить, а теперь ничего менять не нужно. И делать ничего нужно. Сдача, это не сиюминутное чудо, нет, это процесс, болезненный, порой жестокий, но он всегда приводит к смирению. Не к тому смирению, когда ты сжимаешь и сдавливаешь себя, прогибаясь под обстоятельства. Нет, смирение, это когда сразу после тотальной сдачи твое сердце наполняется Миром. Миром, который приносит с собой принятие и спокойствие. И правду. Именно в этот момент появляются ее первые очертания, ты начинаешь ее чувствовать. Чувствовать как она медленно наполняет все твое естество, каждый атом твоего существования. Но правда никогда не приходит в одиночку, она всегда приводит с собой свободу. Ту свободу, которую, возможно, раньше ты уже встречал в других людях и ту свободу, которая с одной стороны тебя влекла, а с другой безмерно страшила. Нет, не свободу от чего-либо или кого-либо, но свободу как чувство, которое рождается глубоко внутри и поднимаясь наверх, наружу сметает остатки когда-то важных для тебя границ и табу, превращая значимое в незначимое, нужное в ненужное и открывая тебе то, что действительно имеет настоящую ценность.

Бывают ли в твоей жизни моменты, когда ты молчишь? Когда твой телефон выключен, все дела поставлены на паузу в ожидании своего времени, а ты просто молчишь? Выключаешь свет, зажигаешь свечи, ставишь спокойную музыку и молчишь. О чем твоя тишина в такие моменты, если ты вообще можешь позволить себе такое молчание? Разница между одиночеством и уединением в том, что одиночество с нами случается и порой это больно, но уединение это то, что мы выбираем сами. Это осознанное решение на вечер, на день, на неделю сойти с карусели меняющихся людей, событий и обстоятельств и обнаружить, что она прекрасно крутится и без тебя и ты можешь вполне побыть без нее. И это, с одной стороны прекрасное время услышать то, о чем твое молчание сегодня, а с другой обнаружить себя за пределами социальных ролей. Кто ты за этими пределами? Есть ли ты за этими пределами или же ты настолько слился с каруселью, что такие мгновения для тебя невыносимы и ты давно потерялся в безумном водовороте и не видишь себя в разрыве от него. Возможно, как только ты закроешь за собой дверь и зажжешь свечи, твоя тишина покажется тебе настолько громкой и ты услышишь в ней свои проблемы, боль и одиночество. Но если ты продолжишь всматриваться, то в какой-то момент заметишь, что тишины становится больше и у тебя уже получается прислушаться и давать внимание мыслям и чувствам. И возможно, здесь, неожиданно ты заметишь нарастающее ощущение, чего-то более древнего, глубокого, чего-то, что никак не связано с каруселью, но больше проистекает не извне, а изнутри, из самой сердцевины. И это уже совсем другое молчание, оно приносит безмятежность. Безмятежность и чувство дома, дома в котором можно просто быть, ничего не делая, не говоря и ни за что не отвечая, дома, в котором можно просто молчать и в этом молчании есть ощущение того, что ты принят, услышан и безмерно любим. Можешь ли ты позволить себе услышать то, о чем ты молчишь сегодня?

В некотором роде наша жизнь подобна мозаичной картине, где каждый элемент важен и нужен. И на первый взгляд, мозаика не выглядит как единое полотно. Элементы, каждый из которых являет собой определенное событие, переживание, связанное с этим событием и убеждение, которое сделано как вывод, больше напоминают разрозненные фрагменты, небрежно рассыпанные на столе и ожидающие того, чтобы быть аккуратно и бережно собранными. Именно эти фрагменты, составляют наше Я, которое в этот момент является фрустрированным и разобранным на части, каждая из которых конфликтует с другими, не понимая причин и целей своего существования. И в то же время каждая из этих частей заявляет о значимости и претендует на свое место под солнцем, тем самым создавая внутренние конфликты. Конфликты, которыми человек раздираем изнутри, порождают тревожные и невротические состояния, которые в свою очередь крадут множество красок из палитры жизни, тех красок которыми мы изначально были одарены. Когда человек устает и понимает, что в его жизни что-то не так, а возможно, не что-то, а практически все, внутри появляется желание перемен, именно в такой момент ему необходим другой. И не просто другой, но человек который сможет разглядеть не только рассыпанные на столе фрагменты, но и увидеть цельное полотно. Таким человеком может быть и психолог, и психотерапевт, и учитель - не важно. Важно то, что он может помочь переосмыслить опыт прошлого и настоящего, соединить, то что, на первый взгляд, кажется никак не связанным между собой и также может помочь примирить, те части внутри человека, которые находятся в постоянном конфликте. Но самое главное, что он может сделать, это помочь увидеть всю мозаику целиком. Именно тогда, когда проявляется вся картина со множеством узоров, связанных в единое целое, внутри становится спокойно и человек начинает ощущать свою целостность. Здесь больше никто не виноват, здесь есть принятие и согласие, как со своей судьбой, так и с текущей данностью, здесь завершается сборка: большинство элементов уже заняли свое место в мозаике, а те что все еще остались лежать на столе, человек сможет включить в полотно самостоятельно.

Внимание, вернее Внимательное Присутствие - самое важное что мы можем дать своим детям. На мой взгляд именно в такие Моменты происходит то, что мы называем воспитанием (в ось питание). Конечно, необходимы доверие, забота, поддержка и многое другое, но в те Мгновения, когда дети погруженны в любящее и внимательное Присутствие, они особенным образом питаются от своих корней, как растущие и вбирающие силу земли деревья и именно в эти самые мгновения они расцветают, как полевые цветы в теплых лучах восходящего Солнца. Наше Внимание - это то, что принадлежит детям по праву и если они не получают его легально, то у них возникает необходимость зайти с другой стороны и дополучить свое, но уже другим способом.

Танечка была очень воздушной. Прямо как небо, нет она и была небо, прям небо-небо. Принимала все с легкостью и ничего не брала близко к сердцу: ни ответственность за дом, который построил для нее с сыном муж Павел, ни за сына, которого она ему подарила. Зато Таня любила путешествовать, особенно по местам силы. Индия, Тибет, Байкал, Алтай, Мексика, Шри Ланка. Она никогда не работала, зато интересовалась восточными практиками и особенно ее интересовала психология. Таня могла разложить психику мужа на фрагменты и объяснить почему в его жизни все складывается именно так, а не иначе. Особенно ей нравилось это делать, когда он подогревал в микроволновке ужин, вернувшись с работы усталый и голодный. Павел же, наоборот был земля-земля, даже нет, он был железной рудой в этой земле. Добился в этой жизни всего своим умом и трудом, из простого менеджера вырос в руководителя отдела большой корпорации в металлургической отрасли. Павел все успевал: до работы завозил сына в школу, после заезжал за продуктами в магазин, чтобы Танечка не поднимала тяжелые пакеты. Павел, со скрипом, но отпускал жену в длительные путешествия и на всевозможные семинары, а оставшись один, разрывался между работой и домом. Танечка не ездила с мужем и сыном в отпуск, потому что для Павла лучшим отдыхом были шезлонг у бассейна с коктейлем и ребенок под присмотром аниматоров, а она считала такой вид отдыха примитивным. Сексом они занимались очень редко.Таня грезила о тантрическом, а Павел не понимал что это такое. То, что вселенная все устроит, было главным убеждением в карте мира Тани, а вот у супруга все было иначе, ему приходилось устраивать все самому. Павел сломался в 45. Сердечный приступ, операция и клапан на сердце. Две недели в больнице дали ему возможность остановиться и переосмыслить свою жизнь, в том числе и семейную. Через два месяца супруги разошлись, сын остался с Павлом. Финансы, уходившие на семинары и духовные путешествия уже бывшей жены пошли на водителя и домработницу. У Павла появилось свободное время, он стал больше уделять времени себе, сходил даже несколько раз на прием к психологу, по рекомендации которого заинтересовался медитацией. Танечка упала с небес прямо в малогабаритную двушку недалеко от метро Медведково, в которой когда-то начиналась ее семейная жизнь. Ее мировоззрение начало трещать по швам, вселенная оказалась не такой уж и дружелюбной, а легкость бытия не такой уж и легкой. Она долго сопротивлялась, но все же ей пришлось вспомнить о полученной когда-то специальности и разместить резюме в НН. Психология и восточные практики утратили свою актуальность до лучших времен, потому что прежде чем что-то взять из холодильника в него нужно было что-то положить, а за коммунальные услуги малогабаритной квартиры еще и требовалась оплата.

Существует такое мнение, и я с ним согласен, что для того чтобы освещать тему в публичном пространстве, работать с человеком, проводить тренинг можно, когда тема закрыта для психолога не менее, чем на семьдесят - семьдесят пять процентов. В противном случае консультант не помогает другому, но лечится об него, не делится с другими, а ищет поддержки. А лечиться об других и брать за это деньги, на мой взгляд, по крайней мере не этично, да и не честно что ли. Но что можно обнаружить в оставшихся тридцати процентах? Безусловно это живой интерес и участие, возможность услышать и понять человека, увидеть боль и оказать поддержку, а так же сопроводить человека в поисках наилучшей перспективы. Когда допонято про себя, в тридцати процентах остается заинтересованность в исследовании, желание разобраться в том, как это видят и чувствуют другие люди, что происходит с ними и как они это переживают, а также возможность совместного поиска альтернативного решения для человека.