Тело Мой Дом

Основной фокус моего внимания последних лет - про переходы между полнейшим присутствием и отсоединенностью, диссоциацией. Для меня, пожалуй, самое интересное в жизни - как вот прямо БЫТЬ - и не исчезать, быть - и не убегать, быть с тем, что есть - и в приятном, и в непонятном. Выдерживать какой-то накал, какие-то трудности или сложные эмоции, которые рождаются в связи с происходящим, или которые вдруг "прилетели", потому что вспомнились, триггернувшись о происходящее. В том числе и в отношениях для меня стало самым интересным, как мы можем друг друга поддерживать в том, чтобы присутствовать. То есть не просто "во всём на свете друг другу помогать", а именно иметь такую договорённость, что мы друг другу нужны в том числе для того, чтобы помогать осознавать такие "улетания", испуги, защиты - и возвращаться. И ещё один момент - я его в курсах тоже даю, но прежде всего в личной жизни к этому внимательна - как давать и вербальную, и невербальную поддержку человеческому бытию. Под словом "бытие" я имею в виду способность целиком присутствовать, проявлять себя, проявлять свою "таковость", не преуменьшать себя и не довольствоваться лишь поверхностным общением, когда обстановка этого не требует. Как я могу так высказываться, чтобы это не было похвалой, и не было просто сухим свидетельствованием, а чтобы это было откликом, таким моим "да" на то, как я тебя вижу, на то, как я тебя слышу, на то, как ты проявляешься. Как я могу подмечать какие-то тонкости, которые меня тронули или мне откликнулись, если человек этого не имел в виду или сам не заметил, а я заметила?  Откликаюсь не обязательно в категории "нра-не-нра", а именно более детально. Как это мне, что это во мне вызвало, что я заметила, какие оттенки и нюансы чувств появились, с чем для меня это связано, куда меня это привело. И тем самым не просто говорю ему "я тебя вижу", а "я тебя вижу вот так" или "я тебя вижу, и меня это так-то трогает". И тогда получается, что какая-то часть разговора, она про то, как я тобой тронута. Про то, как я чувствую - и это становится нормой общения. Контекст того, что чувственно и ценно, становится нормой общения. Как своим поведением, своими реакциями и взаимодействиями другого усиливать? Усиливать не только в том, что для меня ЖЕЛАТЕЛЬНО, а в том, что он вообще ЕСТЬ. Чтобы человек чувствовал поддержку и свободу в том, чтобы самого себя слышать, проявлять, даже те части, которые он никогда, может быть, ещё сам не встречал и не знал. И тогда получается, что рост - он не просто в том, что мы становимся друг для друга более совершенными или более удобными. А в том, что мы действительно больше себя и друг друга в этом контакте обнаруживаем. Потому что этот контакт создаёт такую среду, где мне можно просто быть, то есть отдыхать от того, чтобы как-то себя все время нивелировать или приспосабливать, и можно проявляться. И со своими хрупкими частями, и со своими сильными частями, и со своими неизвестными частями. Еще один момент - хотя, может быть, он прозвучит странно. Чувства другого человека стали действительно важны мне, в том смысле, что мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО интересно, как он себя чувствует и как ему то или иное. Раньше у меня скорее было что-то вроде: "Я хочу, чтобы он чувствовал себя хорошо, а чтобы он чувствовал себя плохо, я не хочу". Соответственно, если моему партнёру что-то не нравится, это для меня скорее проблема, которую надо решать. Но не то, чтобы мне по-правде были очень интересны все оттенки того, как именно он это чувствует, тем более, если его восприятие мне кажется, ошибочным, или какие-то чувства или реакции кажутся непродуктивными. Скорее, мне было важно, чтобы человек рядом со мной чувствовал себя позитивно, и не мешал мне своими переживаниями. Сейчас наблюдаю - у себя и у других, с кем мы вместе растем, такой принцип: Чем больше я у себя появляюсь, чем больше моё присутствие и позволение себе быть, тем больше у меня образуется ресурса на то, чтобы и другой тоже "появился". Ресурса на то, чтобы другим интересоваться, на то, чтобы этому другому, вообще было место.

Редко кто скажет: "У меня распались отношения, потому что с детства я не умею быть в близости и диссоциирую разными способами каждый раз, когда есть повод встретиться лицом к лицу со своим содержимым" или "Я опасаюсь, что меня бросят, поэтому, на всякий случай, исчезаю из контакта первым", или "Я всё время контролирую партнера, и ему со мной стало душно". Когда людей спрашивают, почему вы расстались, причины обычно находятся в каких-то жизненных ситуациях, которые, считается, послужили поводом. Но помимо этого, есть еще и сами МЕХАНИЗМЫ ПОВЕДЕНИЯ И РЕАГИРОВАНИЯ, включая стили привязанности, стили диссоциации и стили контакта / избегания контакта, которые были выработаны задолго до того, как эти отношения случились. На них люди реже жалуются, потому что РЕЖЕ ИХ ОСОЗНАЮТ. В последние пару лет свидетельствовала несколько разрывов отношений у значимых мне людей, а также сама совершила переход. Основной вопрос, который сопровождает меня всё это время: как люди отдаляются после того, как казались друг другу очень близкими? Не ПОЧЕМУ, а именно КАК. Как они это делают? Привнести осознанность в своё поведение помогает обрести больше СВОБОДЫ, потому что мы перестаем быть заложниками автоматических механизмов и подводных течений нашей психики. Сделать ОТНОШЕНИЯ своей ЕЖЕДНЕВНОЙ ПРАКТИКОЙ телесного и духовного развития помогает НЕ ДАТЬ себе и контакту с другим БЫТЬ СЪЕДЕННЫМИ ПОВСЕДНЕВНОСТЬЮ. Мне нравится, когда пары приходят участвовать в воркшопах. Тогда у них нет давления от того, что какой-то терапевт занимается конкретно ими, от этого больше свободы осуществлять маленькие шаги в своем темпе. А также видеть других и освежать свои модели поведения через контакт с другими людьми. Ещё классно, что на воркшопе предполагается, что человек в основном работает над своими навыками, пусть и во взаимодействии с другими, а не выясняет отношения. Это тоже полезно для пар - нырнуть на уровень глубже, чем то, что очевидно в общении, и что мы привыкли обсуждать. Хочу предупредить, что лучше партнера не тащить на занятия, если он не хочет. Некоторые воспринимают "пойдем вместе заниматься" как упрек: "ты не такой, как мне хочется, я тебя не принимаю, тебе нужно улучшиться". И иногда самым здоровым будет действительно не напирать, а просто самому быть в практике и потихоньку "раздавать вайфай". Ко мне на воркшопы приходят очень крутые пары, в том числе люди, которые многого достигли в какой-то своей сфере развития, стали признанными мастерами. И это очень трепетно, что они выбирают приходить, развиваться, встречаться со своим неизвестным и обнаруживать свою зону ближайшего развития, быть увиденными в этом, фокусироваться на работе с собой, а не заботиться о своем имидже. Видеть это - дорогого стоит, и я очень благодарна за доверие. Но более всего мне это говорит о том, что тема такая важная и настолько мало проработана у нас в обществе, что этому практически НЕГДЕ УЧИТЬСЯ. Как быть правильной женой или роковой женщиной, соблазнять, зазывать на свидания - таких подсказок пруд пруди, а вот как именно БЫТЬ ВМЕСТЕ? Не манипулируя и не используя хитрые техники, чтобы удержать партнёра или сделать его верным. Что это вообще такое - вместе, и знаем ли мы, как это ощущается? Как далеко и как глубоко можно пройти вместе, и как свернуть на здоровую колею, если отношения поехали не в ту сторону? Меня все эти вопросы занимают не только как специалиста, но и как человека, потому что без этого всё остальное как-то теряет смысл. Саша Безроднова