Тело Мой Дом

Основной фокус моего внимания последних лет - про переходы между полнейшим присутствием и отсоединенностью, диссоциацией. Для меня, пожалуй, самое интересное в жизни - как вот прямо БЫТЬ - и не исчезать, быть - и не убегать, быть с тем, что есть - и в приятном, и в непонятном. Выдерживать какой-то накал, какие-то трудности или сложные эмоции, которые рождаются в связи с происходящим, или которые вдруг "прилетели", потому что вспомнились, триггернувшись о происходящее. В том числе и в отношениях для меня стало самым интересным, как мы можем друг друга поддерживать в том, чтобы присутствовать. То есть не просто "во всём на свете друг другу помогать", а именно иметь такую договорённость, что мы друг другу нужны в том числе для того, чтобы помогать осознавать такие "улетания", испуги, защиты - и возвращаться. И ещё один момент - я его в курсах тоже даю, но прежде всего в личной жизни к этому внимательна - как давать и вербальную, и невербальную поддержку человеческому бытию. Под словом "бытие" я имею в виду способность целиком присутствовать, проявлять себя, проявлять свою "таковость", не преуменьшать себя и не довольствоваться лишь поверхностным общением, когда обстановка этого не требует. Как я могу так высказываться, чтобы это не было похвалой, и не было просто сухим свидетельствованием, а чтобы это было откликом, таким моим "да" на то, как я тебя вижу, на то, как я тебя слышу, на то, как ты проявляешься. Как я могу подмечать какие-то тонкости, которые меня тронули или мне откликнулись, если человек этого не имел в виду или сам не заметил, а я заметила?  Откликаюсь не обязательно в категории "нра-не-нра", а именно более детально. Как это мне, что это во мне вызвало, что я заметила, какие оттенки и нюансы чувств появились, с чем для меня это связано, куда меня это привело. И тем самым не просто говорю ему "я тебя вижу", а "я тебя вижу вот так" или "я тебя вижу, и меня это так-то трогает". И тогда получается, что какая-то часть разговора, она про то, как я тобой тронута. Про то, как я чувствую - и это становится нормой общения. Контекст того, что чувственно и ценно, становится нормой общения. Как своим поведением, своими реакциями и взаимодействиями другого усиливать? Усиливать не только в том, что для меня ЖЕЛАТЕЛЬНО, а в том, что он вообще ЕСТЬ. Чтобы человек чувствовал поддержку и свободу в том, чтобы самого себя слышать, проявлять, даже те части, которые он никогда, может быть, ещё сам не встречал и не знал. И тогда получается, что рост - он не просто в том, что мы становимся друг для друга более совершенными или более удобными. А в том, что мы действительно больше себя и друг друга в этом контакте обнаруживаем. Потому что этот контакт создаёт такую среду, где мне можно просто быть, то есть отдыхать от того, чтобы как-то себя все время нивелировать или приспосабливать, и можно проявляться. И со своими хрупкими частями, и со своими сильными частями, и со своими неизвестными частями. Еще один момент - хотя, может быть, он прозвучит странно. Чувства другого человека стали действительно важны мне, в том смысле, что мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО интересно, как он себя чувствует и как ему то или иное. Раньше у меня скорее было что-то вроде: "Я хочу, чтобы он чувствовал себя хорошо, а чтобы он чувствовал себя плохо, я не хочу". Соответственно, если моему партнёру что-то не нравится, это для меня скорее проблема, которую надо решать. Но не то, чтобы мне по-правде были очень интересны все оттенки того, как именно он это чувствует, тем более, если его восприятие мне кажется, ошибочным, или какие-то чувства или реакции кажутся непродуктивными. Скорее, мне было важно, чтобы человек рядом со мной чувствовал себя позитивно, и не мешал мне своими переживаниями. Сейчас наблюдаю - у себя и у других, с кем мы вместе растем, такой принцип: Чем больше я у себя появляюсь, чем больше моё присутствие и позволение себе быть, тем больше у меня образуется ресурса на то, чтобы и другой тоже "появился". Ресурса на то, чтобы другим интересоваться, на то, чтобы этому другому, вообще было место.

Редко кто скажет: "У меня распались отношения, потому что с детства я не умею быть в близости и диссоциирую разными способами каждый раз, когда есть повод встретиться лицом к лицу со своим содержимым" или "Я опасаюсь, что меня бросят, поэтому, на всякий случай, исчезаю из контакта первым", или "Я всё время контролирую партнера, и ему со мной стало душно". Когда людей спрашивают, почему вы расстались, причины обычно находятся в каких-то жизненных ситуациях, которые, считается, послужили поводом. Но помимо этого, есть еще и сами МЕХАНИЗМЫ ПОВЕДЕНИЯ И РЕАГИРОВАНИЯ, включая стили привязанности, стили диссоциации и стили контакта / избегания контакта, которые были выработаны задолго до того, как эти отношения случились. На них люди реже жалуются, потому что РЕЖЕ ИХ ОСОЗНАЮТ. В последние пару лет свидетельствовала несколько разрывов отношений у значимых мне людей, а также сама совершила переход. Основной вопрос, который сопровождает меня всё это время: как люди отдаляются после того, как казались друг другу очень близкими? Не ПОЧЕМУ, а именно КАК. Как они это делают? Привнести осознанность в своё поведение помогает обрести больше СВОБОДЫ, потому что мы перестаем быть заложниками автоматических механизмов и подводных течений нашей психики. Сделать ОТНОШЕНИЯ своей ЕЖЕДНЕВНОЙ ПРАКТИКОЙ телесного и духовного развития помогает НЕ ДАТЬ себе и контакту с другим БЫТЬ СЪЕДЕННЫМИ ПОВСЕДНЕВНОСТЬЮ. Мне нравится, когда пары приходят участвовать в воркшопах. Тогда у них нет давления от того, что какой-то терапевт занимается конкретно ими, от этого больше свободы осуществлять маленькие шаги в своем темпе. А также видеть других и освежать свои модели поведения через контакт с другими людьми. Ещё классно, что на воркшопе предполагается, что человек в основном работает над своими навыками, пусть и во взаимодействии с другими, а не выясняет отношения. Это тоже полезно для пар - нырнуть на уровень глубже, чем то, что очевидно в общении, и что мы привыкли обсуждать. Хочу предупредить, что лучше партнера не тащить на занятия, если он не хочет. Некоторые воспринимают "пойдем вместе заниматься" как упрек: "ты не такой, как мне хочется, я тебя не принимаю, тебе нужно улучшиться". И иногда самым здоровым будет действительно не напирать, а просто самому быть в практике и потихоньку "раздавать вайфай". Ко мне на воркшопы приходят очень крутые пары, в том числе люди, которые многого достигли в какой-то своей сфере развития, стали признанными мастерами. И это очень трепетно, что они выбирают приходить, развиваться, встречаться со своим неизвестным и обнаруживать свою зону ближайшего развития, быть увиденными в этом, фокусироваться на работе с собой, а не заботиться о своем имидже. Видеть это - дорогого стоит, и я очень благодарна за доверие. Но более всего мне это говорит о том, что тема такая важная и настолько мало проработана у нас в обществе, что этому практически НЕГДЕ УЧИТЬСЯ. Как быть правильной женой или роковой женщиной, соблазнять, зазывать на свидания - таких подсказок пруд пруди, а вот как именно БЫТЬ ВМЕСТЕ? Не манипулируя и не используя хитрые техники, чтобы удержать партнёра или сделать его верным. Что это вообще такое - вместе, и знаем ли мы, как это ощущается? Как далеко и как глубоко можно пройти вместе, и как свернуть на здоровую колею, если отношения поехали не в ту сторону? Меня все эти вопросы занимают не только как специалиста, но и как человека, потому что без этого всё остальное как-то теряет смысл. Саша Безроднова

ТЕЛЕСНЫЙ ЭКСПЕРИМЕНТ Предлагаю вам телесный эксперимент. Очень простой. 1. Попробуйте на минуту воссоздать в себе состояние, которое у вас бывает (если бывает), когда вы пытаетесь быть… …удобным, нейтральным, не мешать своим мнением или присутствием, не слишком громким, не слишком ярким, не перетягивать внимание на себя, покладистым, брать что дают, не просить слишком многого, давать место другим, выбирать и поддерживать то, что важно другим, и т.п… (нужное подчеркнуть). Воссоздать это состояние значит представить, что вот прямо сейчас вы это делаете. Или как минимум, находитесь рядом с такими людьми, с которыми вы обычно это делаете. Или в таком месте - работа, в чьих-то гостях, с супругом, родителями, собственными детьми. Получилось? 2. Тогда шаг 2 - заметьте и опишите свою телесность. Если прямо сейчас вы станете внимательными к ощущениям в вашем теле и к тому, в каком положении вы его держите целиком и по частям, что вы назовёте? Каково ваше дыхание, состояние мышц лица и челюсти, тонус в глазах, положение головы, взгляда, положение торса, таза, тонус в мышцах живота, промежности, ягодиц, ног, стоп, плечей, ладоней?… Прямо назовите вслух, или зарисуйте на бумажке, или запишите небольшим списком. 3. Теперь представьте себе, что вы продолжите “соблюдать” эту телесность ещё 8 часов... Неделю… Месяц… Какие обратимые или необратимые изменения в вашем теле возникнут? Представьте это во всех красках. Запомните этот образ. ⠀ Теперь растворите его мысленно, удостоверившись, что он полностью исчез. Можно добавить какой-то жест, чтобы помочь ему уйти с вашего внутреннего экрана. 4. Сейчас представьте себя на берегу реки или в другом приятном вам месте в хорошую погоду, в одиночку, может быть, с собакой. “Найдите” свою телесность и побудьте в ней. Заметьте и назовите её в деталях. Представьте себе, что вы пробудете в этом состоянии долго, и отдохните в нём. Позвольте вашему телу “втечь” в это состояние и занять его форму. 5. Задание со свободным выбором. Что вам сейчас хочется сделать? Возьмите себе пару минут и сделайте это. 6. Оглянитесь на процесс эксперимента и отметьте свои результаты. ⠀ Поделитесь ими с кем-нибудь вербально. Можно также под постом. ⠀ Саша