Татьяна Чумакова. Психолог. Москва очно и онлайн по всему миру.

- А я перестал маме звонить каждый день. - Как ты не звонишь ей каждый день?! - Нет. Звоню раз в неделю - И как мама? - Да нормально. И оказывается и так можно. И это нормально. И можно не чувствовать себя за это виноватым. Моя группа с одной стороны тематическая, а с другой стороны про проблематику. То есть она не обучающая, а терапевтическая. Где-то мы будем рисовать, где-то мы будем делать психодраму или другие техники. Это будет сильно зависеть от тех запросов, которые приносятся на саму группу. Поэтому сказать точно, что на первом занятии мы будем делать это, а вот на втором это, на третьем вот это, такого я не могу. Я могу честно сказать, что на каждой встрече будет пять минут теории, потом терапевтическая работа, потом будет много шеринга. Это обобщение каких-то навыков, знаний, пониманий. Мы будем заглядывать в себя, потом будем это обсуждать. Делать так чтобы это как-то осело, смотреть как это в нашей жизни проявляется. Группа дает с одной стороны обострение внутренней динамики, а с другой стороны рост навыков и накопление опыта. В группе появляется некая общность, она дает понимание что я не один с такой проблемой. Еще есть такие же люди, у которых та же головная боль что и у меня. И это уже является психотерапевтическим эффектом. Это уже позволяет чувствовать себя менее одиноким, менее заброшенным. У каждого из нас свои способы справиться с аналогичной проблемой и таким способом на группе происходит некоторое обогащение способами жить, способами реализации, способами контейнировать какие-то проблемы, способами их присваивать, их видеть. Потому что иногда у нас бывают такие открытия – а чего так можно было?! И мы можем тогда этот опыт применить к себе, можем попробовать на себе, мы можем внутри группы сказать: А вот я не хочу. И получить поддержку: что и не должен. И это тоже очень терапевтично. Жду вас. Психотерапевтическая группа Взрослые дети инфантильных родителей. Старт 17 ноября 19.00 Встречи два раза в месяц. (+7-977-398-91-30) Осталась пара мест и после второго занятия группа становиться закрытой.

Беспокойство, тревога, уныние. Сейчас в повседневной жизни мы то и дело сталкиваемся с потерями. Потеря смысла, потеря привычной жизни, дружбы, незыблемых устоев. Как результат, мы утрачиваем ощущение безопасности и спокойствия. На традиционной уже, четверговой встрече, будем искать способы справляться с этой тревогой. Жду вас в Сокольниках в Букводоме 2 ноября 19.00 Не забудьте зарегистрироваться. Бесплатно. ссылочка внизу. bookvodom.timepad.ru/...249

Так иногда случается, что некоторые родители как будто бы младше своих детей. Они обижаются, перекладывают ответственность, капризничают и требуют заботы, как будто именно они дети. Я не буду сейчас здесь расписывать, почему так произошло, но факт остается фактом. «взрослые» детки женятся, заводят детей, и малышам приходиться приспосабливаться к такому «взрослому» Они вырастают, но в душе остается неуверенность, не хватает опорности, и очень все сложно с заботой о себе, с самопринятием себя. Ведь всегда найдется тот, кто больше нуждается, кому нужнее, кому можно. Взрослые дети невзрослых(инфантильных) родителей так и не научились заботиться о себе. Они могут становиться заложниками таких отношений, не строя прочных связей с окружающими, растворяясь в заботе о великовозрастном дитятке. Я приглашаю вас в свою психотерапевтическую группу посвященную сложной теме юных старичков и престарелых малолеток. Даже звучит как-то обидно, а что уж клубится внутри, это мы и будем исследовать и трансформировать на группе. Будем расколдовывать внутреннюю радость и беззаботность, возвращать родителям и себе правильные роли. Будем предпринимать усилия чтобы не передать эстафетную палочку дисфункциональных внутрисемейных сценариев. Группа будет маленькая до 10 человек и закрытая после первых 2 встреч. Встречаемся 1 раз в 2 недели 19.00 по пятницам Длительность группы 10 встреч Первая встреча планируется на 17 ноября. Стоимость 2500р/встреча Записываемся по телефону +7(977)398-91-30 (ватсап) админ Мария

Прочитайте следующие утверждения и отметьте те из них, которые описывают вашего родителя. - Мой родитель часто чрезмерно реагировал на незначительные события - Мой родитель не часто проявлял эмпатию или интересовался чувствами окружающих. - Когда дело доходило до эмоциональной близости или проявления чувств, моему родителю становилось не по себе, и он закрывался - Моего родителя часто раздражали индивидуальные различия и другие точки зрения - Мой родитель часто говорил и делал что-то, не думая о чувствах других людей. - В детстве родитель часто делился со мной своими проблемами, но не был готов выслушать меня. - Все наши разговоры в основном вращались вокруг интересов родителя. - Мне редко доставалось родительское внимание и сочувствие, разве что когда мне серьезно нездоровилось. - Мой родитель был непоследовательным иногда он проявлял мудрость, но иногда вел себя совершенно неразумно. - Если мне было грустно, родитель либо говорил что-то поверхностное и бесполезное, либо злился и отпускал саркастические комментарии. - Даже вежливое несогласие могло спровоцировать защитную реакцию моего родителя - Мне было неприятно рассказывать родителям о своих успехах, потому что мне казалось, что им все равно. - Мой родитель не основывал свое мнение на фактах и логике. - Мой родитель не был склонен к самоанализу и редко задумывался о своей роли в сложившейся ситуации Сколько утверждений справедливы для вашего родителя? Если вы отметили более трех высказываний, велика вероятность того, что в детстве вам пришлось иметь дело с эмоционально незрелым родителем. Все перечисленные проявления являются признаками эмоциональной незрелости и часто сцеплены один с другим. Если вы отметили три и более пункта, то лекция завтра в четверг будет вам очень полезной. Жду вас завтра вечером. Сокольники. Букводом. 19.00. Для бесплатной регистрации bookvodom.timepad.ru/...458

Мужчинам тоже можно. Вчера столкнулась с мнением, что добаюкивание, это для женщин, ну или девушек. Но уж точно не для мужчин. Типа, что они там будут делать. Сказать что я сильно удивилась, это ничего не сказать. В таком раскладе я б скорее говорила, что первые шаги с папой, это больше для женского пола, а добаюкивание - для мужского. Но ведь и это не так. Это как предполагать что один из родителей ребенку не нужен. Но ведь и мальчикам и девочкам нужны и папа и мама. Часто бывает так, что принимающая, уверенная, взрослая мама мальчикам может быть нужна даже чуть больше, чем девочкам. Ведь именно с мамой он познает противоположный, таинственный, женский мир. Если мамы было недостаточно, этот мир воспринимается сложно. Да и собственное мужество, вместо бережности, стойкости, стремления защищать и оберегать, перерождается в грубость, циничность. В сложность справляться с собственной агрессией. Добаюкивание - про ранний возраст, когда полоролевая разница минимальна. в нем мы проходим этап до полутора - двух лет. Когда важны нежные прикосновения, интонации, переживание собственной значимости, и возможности получить необходимое внимание, заботу и любовь. А так как, психика очень пластична на тему времени (все наверняка проживали, как могут бесконечно растягиваться минуты или пролетать часы), то в этой практике за несколько часов можно перепрожить по другому часть жизни от зачатия до раннего детства. Прожить в новом опыте, по другому. Да и вообще практика добаюкивания, это про долюбливание, про принятие, про персональную, неразбавленную нежность. Про разрешение себе брать любовь, не урывками и украдкой, а широкой полноводной рекой. Получать разрешение на место под солнцем, в любящих руках. На персональное, ни с кем не делимое внимание. На возможность почувствовать себя увиденным, уязвимым и принятым. И тут нет разницы ты мальчик или девочка. Нет разницы тебе 50 или 19. Добаюкивание это возможность оплакать неоплаканное, завершить прерванное. Получить недополученное. Для меня эта практика сродни волшебству. Чему то мифически древнему, сродное нашему бессознательному/  В эти субботу и воскресенье я буду вести этот удивительный процесс. Еще есть возможность присоединиться, если вам правда очень надо. Буду рада вам в этом удивительном путешествии. контактный телефон для записи +7(977) 398 91 30 Или можно по нему же написать в вотсап.

Мамины руки – тепло. Мамины руки добро. Нам всем очень нужно в это верить, на это надеяться. Но, к сожалению наши мамы просто люди. У них бывают плохие дни, они устают, злятся, раздражаются. В конце концов, у них просто есть и другие важные дела и заботы. Только всего этого, ребенок не знает. И негативные чувства мамы проецирует на себя, считая что это с ним что-то не так. И вот уже стремление стать «правильным», удобным затопляет ребенка. Оттесняя собственные чувства и желания на второй план. Начинается борьба за выживание, потому что, мамина любовь - это его гарант. Ребенок вырастает, но заноза этой «правильности», ориентированной на другого, остается в душе. Сбивая компас счастья. Не вкусная жизнь, чужая жизнь, часто ко мне приходят с этими симптомами, с желанием вернуть свою жизнь себе. Долгое время я задавалась вопросом, как концентрированно додать любви, внимания, принятия в тот совсем детский, довербальный опыт. С более поздним, о котором уже есть воспоминания, все более менее было понятно, а вот с опытом младенчества была засада. Сложно во взрослом возрасте туда добираться, а гипнозом я пока не владею. И вот пару лет назад я заинтересовалась перинатальными практиками и «добаюкиванием». Покачиваются в гамаках «детки», звучит шум сердца, и еле различимые шумы, такие, какие младенец слышит у мамы в животике. Те, кто пришел на практику, погружаются в глубину собственных, давно забытых переживаний. Период до рождения закладывает в нас очень много разного. А я помогаю его поднять, чтоб суметь уже более осознанно пройти, перепрожить по новому, почувствовать контакт и поддержку. Затем «детки» выбираются из гамачков, чтоб оказаться на руках у «мам». Оказывается, это невообразимо важно, оказаться в любящих, родных руках и получить безраздельное внимание, отданное только тебе, без отвлечений. Такой новый опыт индивидуальной важности, бережной, щемяще нежной. Как воркуют «мамы» над своими детками, это отдельная тема. Тепло нежность, желание быть рядом и отдавать. А дальше дать напутствующее благословение, передать частичку того удивительного тепла и единения этому человеку. В практике еще много всего разного, и расходятся участники с чем-то своим персонально сокровенным, важным и значимым. Два дня в разных ролях. Как 2 разных повести. В которых как в жизни, есть место горю и радости, страху и принятию, изумлению и тайне. Я провожу эту практику снова и снова. И ни одна не похожа на предыдущую. Кто-то приходит впервые, кто-то от других мастеров, кто-то повторно ко мне. Если вам захочется окунуться в это чудо, приглашаю вас. Два дня. 30.09 и 01.10 я буду проводить практику Добаюкивания в Москве. Запись по телефону +7(977)398-91-30 Больше половины группы уже есть, буду рада видеть и вас.

Сила воли, позволяет нам достигать поставленных целей, двигаться в выбранном направлении. Но часто вместо неё у нас отрастает внутренний критик, и вместо помощи мы получаем подножку. Что может помочь тренировать волю, и тренируется ли она. Об этом на традиционной четверговой встрече в Букводоме в Сокольниках. Напоминаю встреча бесплатная, но нужна регистрация по ссылке bookvodom.timepad.ru/...411

Блин , вот не зря говорят, что проще вывезти девушку из Совка, чем Совок из девушки. Это я сейчас про себя если что. На этот день рождения мне подарили роскошный подарочный набор шоколада. Притараканила я его домой, вся такая вдохновлённая. А вот дальше… Печаль подкралась откуда не ждала. Я в принципе не очень люблю парадность/непарадность. В детстве меня бесило понятие, «домашняя одежда» - то, что похуже. Домашний халат для меня был воплощением ужаса, а сервиз Мадонна воплощением недоумения. Я постоянно задавалась вопросом, про то, почему лучшее для чужих, пусть важных, пусть любимых, но чужих. Красивые тарелки, нарядные одежды, хрустальные бокалы, все это великолепие вынималось из серванта когда домой приходили гости. Стол накрывался отутюженной скатертью, в вазы ставились цветы, еда укладывалась в хрустальные миски и всячески украшалась, да и вся семья выглядела наутюженно прихорошенной. Маленькой Танечке хотелось праздника может и каждый день, ну или для своих в первую очередь. И когда я уехала из дома, то стремилась чтобы лучшее было своим. Симпатичные или смешные чашки к чаю, тарелки из хорошего фарфора. И чтоб вилки ложки из одного набора, а не разномастный перебор. И про вкусненькое, чтоб для себя когда захочется, а не только в Новый год или на день рождения. Я была к этому внимательна, но вот поди ж ты. Как писала в начале, принесла я этот набор домой и поймала себя на мысли, что мол ну что такую красоту то есть просто так, вот у папы с мамой скоро свадьба, юбилей , аж 60 лет вместе, праздник, вот им…. Ну или на худой конец дочке подарить… у неё через пару дней день рождения. Ну или… И тут саму себя спрашиваю в тихом офигенчии от внутренней жабки пробудившейся. - Золотко, ты чего? С какого шкафа упала? Что произошло? И вот сижу грущу, и грусть вкусной конфеткой заедаю, видимо чтоб не повадно было. А про пословицу. Таки да, привычки постсоветского пространства, когда самое важное показать что ты не хуже других, все ещё иногда аукаются вот такими странными вывертами психики. И пусть я отучаю себя от этого постоянно и целенаправленно, но нет-нет да и вылезет краешек. И вот сидела я тут, бухтела на себя внутренне, а потом задалась вопросом, а так ли это плохо, что есть праздничное, а есть повседневное. Может именно это и помогало чувствовать праздники более ярко, ну как запах мандаринов под Новый год, которым сейчас никого не удивишь. Ну мандарины ну и что? Может это изобилие слегка ворует ощущение праздника? Как то сумбурно получилось А вы что про это думаете?

Есть шанс пойти по другому. Больше доверять миру и себе. Смелее выражать свои чувства и желания. Сделать своего внутреннего родителя более чутким, любящим и терпеливым. И это только некоторые из плюсов, проявляющиеся на Добаюкивании. Ближайшие практики в Москве: 30.09-1.10 Добаюкивание. Группа небольшая. При записи до 1 сентября 10000. После 1 сентября стоимость практики увеличивается 12000. Запись у администратора +7(977)398-91-30 Мария. #добаюкивание #добаюкивание_москва #добаюкивание_чумакова

Границы — гарант безопасности и процветания — важны не только для государств, но и для любого живого существа, и человек — не исключение. На встрече обсудим: для чего нам границы, какие они бывают, чем отличаются, чем помогают и мешают нам в жизни. Традиционная встреча, с нетерпением жду вас. Не забываем про бесплатную регистрацию. Четверг. 20 июля 19.00 Сокольники. Букводом. bookvodom.timepad.ru/...385

Иногда ловлю себя на том, что мне немного грустно в большом разнообразии. Вот и в этот раз на Бессоннице, я заходила на ярмарку, и глаза разбегались. Яркое, необычное, иногда точно уникальное, иногда китайская штамповка с гордым утверждением что мол ручная работа. Много всего и сразу. И тут я подумала, что и в нашей психологической локации с каждым годом всего становится все больше и больше. Решила посчитать. И вот что получилось. За 4 дня мы провели 65 мероприятий. Лекции, медитации, игры, практикум. Далеко не каждый психологический фестиваль может похвастаться таким количеством и качеством. Коллеги, друзья, партнёры вы лучшие. Я горжусь тем что работаю с вами бок о бок, что мы это сделали. Спасибо. Я также бесконечно благодарна за помощь и поддержку моей малой команде Маше, Оле и Анне. И милым Валькириям.