Психолог Семейный Кризисный

У них все виноваты, а у нас — все правы. Жили по соседству две семьи. В одной — дом никогда не знал покоя. Супруги ссорились часто и громко, припоминали друг другу старые обиды, доказывали, кто прав, а кто виноват. Иногда после очередного конфликта в доме на недели поселялась тишина — холодная, колючая, полная невысказанных слов. А в другой семье было по-другому. Ни криков, ни скандалов. Люди жили тихо, спокойно, будто бережно касались друг друга даже в повседневных мелочах. Со стороны казалось — ну просто идеальная семья. Хозяйка из первого дома всё чаще ловила себя на раздражении и зависти🤷🏻‍♀️ — Как у них это получается? — ворчала она. — Сколько лет рядом живём, а ни разу не слышала, чтобы ругались. Пойди, посмотри, в чём их секрет. Муж пошёл. Тихо, украдкой, заглянул в соседский дом 👀 Хозяйка хлопотала по дому — напевала, улыбалась. Она протирала от пыли красивую, дорогую вазу. В этот момент зазвонил телефон. Торопясь, она поставила вазу на самый край стола и ушла в другую комнату. В эту же минуту в дом вошёл её муж. Проходя мимо, он задел стол — и ваза с глухим звоном разбилась о пол. Сосед затаил дыхание «Ну вот… сейчас начнётся», — подумал он 😤 Но ничего не началось. Жена подошла, посмотрела на осколки, вздохнула и тихо сказала: — Прости, дорогой. Это я виновата. Поставила вазу неосторожно. Муж посмотрел на неё и ответил: — Нет, милая, это я виноват. Спешил и не посмотрел под ноги. Ничего страшного. Сосед почувствовал, как что-то сжалось у него внутри. Он вернулся домой расстроенный. Жена тут же накинулась с вопросами: — Ну что? Узнал, в чём их секрет? Он посмотрел на неё и тихо сказал: — У них все виноваты. А у нас — все правы. Часто отношения разрушают не ссоры, а желание любой ценой доказать свою правоту. И, возможно, тишина в доме начинается не с идеальных людей, а с умения сказать: «Я мог(ла) ошибиться». • Что для тебя сложнее: признать ошибку или услышать другого? • Знакомо ли тебе ощущение тишины, в которой много напряжения? • А как в твоей семье принято «быть виноватым»? Задай себе эти вопросы пока еще не поздно… 🧩 #отношения #любовь #эмоции #психология #саморазвитие #конфликты #здоровыеотношения #отношениябезконфликтов #советыпсихолога #притчапроотношения

Хороший или плохой день? Говорят, что разница между хорошим и плохим днём — в отношении к нему🧩 И правда, мы не выбираем всё, что с нами происходит. Мы не всегда можем предвидеть ситуации, которые с нами случаются. Но мы выбираем, как это увидеть и какое решение принять дальше🧠 Иногда важно остановиться и оглянуться на себя: в каком я сейчас состоянии, из какой точки выбираю? 👀 От нашей интерпретации и решения зависит многое - то, каким станет этот день и какое место он займёт в нашей жизни. И в этом — наша внутренняя сила 💪 #психология #мотивация #саморазвитие #жизнь #мысли #осознанность #внутренняяопора #самоподдержка #эмоции #выбор #психологсоветует #мысляидня #жизненныеуроки #психологическаятерапия

Четыре всадника, которые тихо убивают брак 💔 Кажется, про отношения уже сказано всё: почему мы выбираем партнёров, как проходим через притирки, что делает пары счастливее или разрушает их. Но, несмотря на горы знаний и чужих примеров, каждая новая семья снова и снова переживает свой маленький конец света 😤 Иногда спасением становится простое понимание того, как именно апокалипсис подкрадывается. У него есть свои «всадники», и многие пары даже не замечают, как те входят в 🏠 Первый всадник — вечно недовольная жена. Она словно живёт в постоянном разочаровании: всё раздражает, всё ранит. Взгляд говорит громче слов: «Я несчастна. И он — причина»🤷🏻‍♀️ Второй — жена, которая обесценивает мужа. Он всё делает “не так”, “недостаточно хорошо”, “не дотягивает”. В её глазах всегда есть кто-то лучше🕺🏼: отец, Пётр Петрович, муж подруги… И будто бы она не замечает, сколько усилий рядом с ней делает живой человек, а не идеальный образ. Третий — муж, который игнорирует первые два всадника. Он слышит жалобы, раздражение, боль — но предпочитает делать вид, что это всё где-то далеко и к нему не относится🤯 Четвёртый — муж, который уходит. Не обязательно🙅🏼‍♂️физически — иногда в работу, дела, телефоны, любую занятость, лишь бы не прикасаться к напряжению дома. И всё это — не про «плохих людей». Это про двух взрослых, которые перестали видеть ценность друг в друге. Когда появляется борьба за право быть главным, когда дом превращается в поле битвы, а разговоры — в обмен обвинениями, каждый чувствует себя всё более одиноким. Тогда в жизнь медленно входит тревога, недоверие, попытки сбежать — в работу, алкоголь, связи на стороне… И вопрос: «А зачем все это?» И никакой терапевт не спасёт пару, если внутри неё идёт соревнование, а не диалог и нет готовности договариваться. Если каждый считает: «Должно быть так как хочу я» Если каждый строит стену — вместо того, чтобы искать мост. Говорить можно бесконечно. Но если в этих разговорах никто не слышит👂— появляется ощущение пустоты. Отчаяние шепчет: «Бесполезно. Ничего уже не изменить». И дальше — развязка, которую знают слишком многие. Кто виноват? Оба. А кто может изменить ситуацию? Тоже оба. И только оба! Как думаете, что делать? А у вас не возникает чувства, что какой-то из всадников ❤️‍🩹уже шагает рядом? #отношения #любовь #психологияотношений #женскаямудрость #мужчинаиженщина #партнерство #встречанавстречу #консультацияпсихолога #психолог_татьянашуралева #семейныйпсихолог

Ожидания от партнера. Когда в паре кто-то ждёт от другого той же безусловной любви, как в детстве от родителей, — это значит, что внутри всё ещё жива детская часть, которой не хватило тепла и защищённости. 👩‍🍼По сути, взрослый человек снова хочет стать ребёнком — чтобы его безоговорочно приняли, всегда поддержали и сняли с него ответственность. Но взрослые отношения устроены иначе. Если мы ждём от партнёра того же, что когда-то ждали от родителей — чтобы нас ☔️полностью прикрыли от мира, приняли без границ и решили за нас всё сложное — отношения начинают трескаться. Потому что такие ожидания переводят союз двух взрослых в связь 🧑‍🧒«родитель — ребёнок». А это неравноценный формат. Партнёр — не мама и не папа. Это другой человек со своей жизнью, чувствами и границами. Он не обязан вытаскивать нас из всех 🪡трудностей и зашивать наши старые раны. И уж тем более он не может поставить нас на один уровень со своими детьми — у этих ролей совершенно разный эмоциональный «вес» и разная ответственность. Психологически здесь всё просто: либо вы входите в отношения как взрослый — берёте ответственность за себя, умеете говорить о своих потребностях, поддерживаете друг друга, создаёте семью как равные; либо занимаете детскую позицию — тогда неизбежно появится «воспитывающий» партнёр, и от равного союза не останется и следа 🔞 Когда на одного человека кладут ожидания, которые вообще-то предназначены для родителей, он быстро выматывается. И естественно начинает отдаляться — психика защищается от перегруза. Крепкие отношения возможны там, где встречаются два взрослых, а не взрослый и тот, кто ждёт спасения 🚑 Там, где есть опора друг на друга, а не попытка занять в жизни партнёра место его мамы или папы. Это и есть здоровая, взрослая любовь 🫶 Сталкивались ли вы с детско-родительскими отношениями в паре? #отношения #любовь #психологияотношений #женскаямудрость #мужчинаиженщина #партнерство #встречанавстречу #консультацияпсихолога #психолог_татьянашуралева

Каждый должен сделать свои 10 шагов 👣 Представим, что мужчину и женщину разделяют двадцать шагов. Каждый должен сделать свои десять шагов и остановиться. Если тебя там не встретили, не делай одиннадцатого — потом придется делать двенадцатый, тринадцатый — и так всю жизнь. Образ 20 шагов говорит о границах двух отдельных личностей, которые движутся навстречу друг другу 🚶‍♀️‍➡️ 🧩Здесь зашифровано три ключевых смысла: а) Ответственность за свою часть отношений Каждый делает то, что в его зоне контроля: проявляет интерес, готовность, заботу, искренность. Эти «десять шагов» — собственный вклад, который человек может совершить без ущерба себе. б) Равенство усилий Отношения держатся не на жертве одного, а на встречности. Если один делает 15 шагов, а второй — 3, баланс нарушается ⚖️ в) Границы и самоуважение Остановка на своём десятом шаге — это умение не растворяться в другом и не перетягивать отношения на собственных плечах🏗 Когда человек делает 11-й, 12-й, 13-й шаги, он перестаёт быть партнёром и становится спасателем или преследователем. А «если там не встретили?» Это момент истины: встретят — значит, усилие взаимно. не встретят — человек показывает, что не готов или не способен к такой же глубине участия. Шаги 👣— это символ того, что любовь — это действие, а не ожидание. Два человека идут навстречу, потому что хотят, а не потому, что «надо»❤️ А вы как думаете, нужно ли делать равное количество шагов или лучше подождать когда другой человек сделает больше❓ #отношения #любовь #психологияотношений #женскаямудрость #мужчинаиженщина #партнерство #встречанавстречу #консультацияпсихолога #психолог_татьянашуралева