Вместе через лес изменений: метафора работы с психологом. Мы с клиентом отправляемся в лес изменений. 🌲✨ Для клиента этот лес — неизведанная территория, где всё кажется пугающим и незнакомым. Но для меня, как для психолога, этот лес — хорошо знакомое место, где я знаю почти все тропинки и дорожки. Первые шаги: В начале нашего пути я учу клиента основам выживания в этом лесу: - Собирать ветки и разжигать костер — это умение справляться с первыми трудностями и стрессом. - Пить из ручья, предварительно обезвредив воду — научиться безопасно получать и использовать ресурсы. - Ставить палатку и готовить еду — создавать безопасное пространство и заботиться о своих потребностях. - Собирать съедобные грибы и ягоды, ловить рыбу — различать полезное и вредное, извлекать максимум пользы из окружающего мира. Рост и уверенность: Со временем клиент становится моим полноценным напарником. Он уже увереннее чувствует себя в лесу, знает, как справляться с возникающими трудностями и начинает действовать самостоятельно. Самостоятельные шаги: Когда клиент готов, он начинает ходить по этому лесу в одиночку. Я постепенно отхожу на второй план, предоставляя ему возможность проявить свои способности к изменению и росту. В начале пути я оберегаю клиента, создаю ему безопасные условия. Но по мере роста уверенности, я начинаю спрашивать с него больше, помогая ему работать над своей способностью к изменениям и самостоятельному решению проблем. Наш лес изменений — это метафора для психологической работы, где каждый шаг приближает клиента к личной свободе и уверенности. #психолог_татьянащуралева #психологическаяподдержка #саморазвитие #изменения #метафора #уверенность
Психолог Семейный Кризисный
Терапия меняет не боль Мне очень нравится эта картинка. Потому что в ней есть важная правда о психотерапии. Клиент часто приходит с очень конкретным запросом: «Уберите вот эту боль». «Я хочу перестать тревожиться». «Хочу перестать ревновать». «Хочу, чтобы муж меня больше ценил». «Хочу наконец-то перестать думать об этом». «Сделайте так, чтобы мне стало легче». И это совершенно понятно. Когда человеку больно, первое желание - избавиться от боли. Но хороший психолог не торопится её «убирать». Потому что боль - это не всегда враг. Иногда это сигнал. Иногда - следствие многолетнего напряжения. Иногда - место, где человек давно предаёт себя. Иногда - непрожитая потеря. Иногда - отношения, в которых слишком долго приходилось терпеть. А иногда за одной маленькой «проблемой» действительно стоит гораздо большая история. И тогда терапия начинает выглядеть примерно, как на этой картинке - мы увеличиваем пространство, в котором её можно увидеть. Чтобы рассмотреть её не только с одной стороны. Понять, откуда она появилась. Что поддерживает её сегодня. Какую роль вы сами в этом занимаете. Чего хотите на самом деле. И, самое главное, что с этим теперь можно сделать. Поэтому терапия не всегда про то, чтобы вам стало хорошо уже на следующей встрече. Иногда после хорошей сессии становится даже немного тревожнее. Потому что вы впервые увидели то, чего раньше не замечали 👀 Но постепенно появляется то, ради чего, на мой взгляд, и стоит идти в терапию - вы начинаете лучше понимать себя. Почему выбираете именно таких людей. Почему снова оказываетесь в похожих ситуациях. Почему терпите то, что давно не хотите терпеть. Почему вы знаете, «как правильно», но снова делаете по-старому. Психолог не должен становиться человеком, который решает за вас вашу жизнь. Его задача помочь вам стать человеком, который способен решать её самостоятельно. Поэтому я очень верю в идею «своего психолога». Не потому, что без психолога человек обязательно не справится. А потому, что у каждого из нас есть слепые зоны. Мы можем быть очень умными, успешными, взрослыми и осознанными и совершенно не замечать очевидного в собственной жизни. И с помощь своего личного психолога постепенно тот большой шар, который когда-то казался одной огромной болью, начинает распадаться на понятные части. А то, что стало понятным, уже можно менять. Наверное, поэтому я не люблю вопрос: «А зачем мне психолог, если я и сама всё понимаю?» Понимать действительно важно. Но между «я всё понимаю» и «я живу иначе» иногда лежит огромная дистанция. И именно эту дистанцию мы проходим в терапии вместе. #психологТатьянаШуралева #психологпоможет #личнаятерапия #интегративнаяпсихотерапия #психология #психологияздоровья #Психологияличности
Выбор человека или надежда изменить его? Есть одна ошибка, которую я особенно часто вижу в отношениях. Женщина встречает мужчину, влюбляется и начинает мысленно делать из него будущую версию. Вот сейчас он такой. Но рядом со мной станет другим. Больше зарабатывать. Захочет семью. Станет внимательнее и т.д. 😇 Перестанет жить так, как ему удобно. И незаметно она выбирает уже не человека, а выбирает свой проект📋 А потом проходит время и начинается борьба. «Почему ты не меняешься?» «Я же ради тебя…» «Ну сколько можно?» «Я думала, ты хочешь семью» «Я не могу жить вот так» 🤦♀️ А он, возможно, с самого начала был именно таким. Просто она очень хотела сделать из него другого. Поэтому, выбирая партнёра, я предлагаю смотреть не только на чувства 👩❤️👨 ❓Есть вопросы, которые взрослому человеку стоит задать себе ещё до того, как любовь окончательно затуманит взгляд: Мне нравится, как этот человек живёт? Мне подходит его отношение к деньгам? К работе? К семье? К детям? К ответственности? К отдыху? К себе? К людям? Я хочу именно такую жизнь - если он никогда не изменится? Вот этот последний вопрос я считаю особенно важным. Потому что партнёр - это не человек, которого вы получили в собственность вместе с правом на модернизацию. И любовь не является инструментом переделки. ⚖️Не достаточно спрашивать только: «Люблю ли я его?» Спросить себя: «Мне подходит человек, которого я вижу перед собой?» И ещё честнее: «Если он останется таким навсегда — я всё равно выберу его?» Иногда этот вопрос спасает от многих лет попыток построить счастливую жизнь с человеком, которого вы на самом деле всё это время пытались изменить. #психологияреальности #психологонлайн #психологияотношений #партнерство #мывотношениях #психологТатьянаШуралева #семейныйпсихолог #мудростьжизни
🚑Нарколог обращается к мужчине: - Ваше жена говорит, что вы страдаете от алкоголя? - Нет, доктор, что вы. Я наслаждаюсь! Это конечно смешно- #юморпсихолога, но… вместе с тем очень грустно❤️🩹 ❓А вот почему жена живёт с алкоголиком, страдает, но ничего не меняет в своей жизни, а пытается изменить мужа? Это уже про нее. И ей может помочь #терапия, чтоб не потерять себя. #психологТатьянаШуралева #консультацияпсихолога #психологпоможет #семейныйпсихолог #отношения
Когда мама становится подругой 👯♀️ Иногда в семье всё выглядит очень тепло. Мама говорит дочери: «Мы с тобой как подруги», «Я всё тебе рассказываю», «Ты меня лучше всех понимаешь». И вроде бы какая близость. Но в психологии есть важный вопрос: а кто в этой семье остаётся взрослым? ♥️Потому что ребёнку нужна не подруга-мама, а нужна мама. Тёплая, близкая, слышащая. Но всё-таки взрослая мама. Та, которая не делает ребёнка своим утешителем. Не посвящает ребенка во взрослые проблемы. Не ждёт от ребенка эмоциональной поддержки. Не ставит ребенка рядом с собой на один уровень. Это про здоровую иерархию: взрослый остаётся взрослым, ребёнок - ребёнком. Подружек может быть много, а мама одна. Если мама так выстроила свою жизнь, что некому доверить свои чувства – это ее ответственность и уж точно нельзя перекладывать эту тяжесть на плечи своего ребенка 🏗️ Когда границы между поколениями стираются, ребёнку приходится занимать место, которое ему не по возрасту: спасателем, жилеткой, советовать и нести ответ за свои советы, посредником, эмоциональной подставкой, самым понимающим человеком в семье. И постепенно ребёнок учится не столько жить свою жизнь, сколько чувствовать, что нужно другим, подстраиваться и нести чужую ответственность🫷 У ребенка внутри нет спокойного опыта: «Есть тот, кто знает больше. Я могу ему доверять, учиться у него и при этом оставаться ценным» 📈 Можно быть очень близкими с ребёнком и при этом оставаться его родителем. Можно много разговаривать, смеяться, обнимать, делиться переживаниями. Но ребёнку важно чувствовать: «Мама взрослая. Папа взрослый. Мне не нужно становиться взрослым вместо них». Именно из таких отношений постепенно складывается внутренний порядок человека. Когда в семье каждый занимает своё место, ребёнку легче однажды занять своё уже во взрослой жизни. #психологиясемьи #матьнеподруга #безопасностьвотношениях #мыслипсихолога #психологтатьянашуралева #личнаятерапия
Что я на самом деле ищу в браке? Женщина говорит: «Я очень хочу семью». И кажется, что всё понятно. Но если начать спрашивать: «А что для вас семья?» — ответы часто оказываются совсем не про отношения: «Безопасность»«Стабильность» «Чтобы рядом был человек» «Чтобы наконец всё было хорошо»👌 И тогда возникает другой вопрос: А кто вы сейчас — без мужа? Если звучит: «Я пока не состоялась», «Мне уже 30, а я одна», «У других есть семьи, а у меня нет», «С мужем моя жизнь наконец станет нормальной» 💍 И тут речь уже не только о желании любить и быть любимой. Возможно, женщина ищет в браке то, что пока не умеет давать себе сама. И тогда мужчина незаметно превращается из живого человека в решение всех внутренних задач. Он должен обеспечить безопасность. Дать стабильность. 💃 Подтвердить её ценность. Сделать жизнь полноценной. А она… будет красивой рядом Но это не совсем про семью. Это скорее попытка построить убежище из другого человека. А семья - не убежище и не место, куда один приходит спасаться от собственной жизни🥴 Семья начинается там, где встречаются как минимум два живых человека. У каждого есть свои желания, страхи, границы, потребности, прошлое и представления о будущем. Они не только получают друг от друга поддержку они ещё учатся понимать, выдерживать, слышать и учитывать друг друга. И поэтому перед вопросом: «Как мне выйти замуж?» иногда гораздо важнее задать себе другие: - «Что я надеюсь получить от мужа?», - «Что, как мне кажется, изменится во мне после замужества?», - «Что я сейчас считаю невозможным для себя без мужчины?» - «Если мужчина не решит мои проблемы — останусь ли я всё равно человеком, которым сама могу гордиться?» И ещё один вопрос, пожалуй, самый честный: «Я хочу встретить человека — или хочу наконец почувствовать себя достаточно хорошей благодаря тому, что меня выбрали?» Потому что, если второе - можно очень долго искать «того самого». И даже встретив хорошего мужчину, обнаружить, что долгожданного чувства безопасности почему-то всё равно нет. Потому что никакой брак не может стать заменой внутренней опоре🌳 И, возможно, вопрос не в том, «Почему я до сих пор не замужем?» А в том: «Какую жизнь я хочу построить и какое место в этой жизни я хочу отдать другому человеку?» Приглашаю вас поразмышлять… Часто ли вы наблюдаете как женщины от брака ждут решения своих проблем и ощущения собственной ценности? Мне интересно ваше наблюдение: что чаще - ожидание любви или ожидание спасения? Пишите в комментариях. #психология #отношения #семья #брак #женщина #самооценка #хочузамуж #психолог #психотерапия #осознанность #самоценность #отношениясмужчиной #внутренняяопора
