Психолог Семейный Кризисный

У них все виноваты, а у нас — все правы. Жили по соседству две семьи. В одной — дом никогда не знал покоя. Супруги ссорились часто и громко, припоминали друг другу старые обиды, доказывали, кто прав, а кто виноват. Иногда после очередного конфликта в доме на недели поселялась тишина — холодная, колючая, полная невысказанных слов. А в другой семье было по-другому. Ни криков, ни скандалов. Люди жили тихо, спокойно, будто бережно касались друг друга даже в повседневных мелочах. Со стороны казалось — ну просто идеальная семья. Хозяйка из первого дома всё чаще ловила себя на раздражении и зависти🤷🏻‍♀️ — Как у них это получается? — ворчала она. — Сколько лет рядом живём, а ни разу не слышала, чтобы ругались. Пойди, посмотри, в чём их секрет. Муж пошёл. Тихо, украдкой, заглянул в соседский дом 👀 Хозяйка хлопотала по дому — напевала, улыбалась. Она протирала от пыли красивую, дорогую вазу. В этот момент зазвонил телефон. Торопясь, она поставила вазу на самый край стола и ушла в другую комнату. В эту же минуту в дом вошёл её муж. Проходя мимо, он задел стол — и ваза с глухим звоном разбилась о пол. Сосед затаил дыхание «Ну вот… сейчас начнётся», — подумал он 😤 Но ничего не началось. Жена подошла, посмотрела на осколки, вздохнула и тихо сказала: — Прости, дорогой. Это я виновата. Поставила вазу неосторожно. Муж посмотрел на неё и ответил: — Нет, милая, это я виноват. Спешил и не посмотрел под ноги. Ничего страшного. Сосед почувствовал, как что-то сжалось у него внутри. Он вернулся домой расстроенный. Жена тут же накинулась с вопросами: — Ну что? Узнал, в чём их секрет? Он посмотрел на неё и тихо сказал: — У них все виноваты. А у нас — все правы. Часто отношения разрушают не ссоры, а желание любой ценой доказать свою правоту. И, возможно, тишина в доме начинается не с идеальных людей, а с умения сказать: «Я мог(ла) ошибиться». • Что для тебя сложнее: признать ошибку или услышать другого? • Знакомо ли тебе ощущение тишины, в которой много напряжения? • А как в твоей семье принято «быть виноватым»? Задай себе эти вопросы пока еще не поздно… 🧩 #отношения #любовь #эмоции #психология #саморазвитие #конфликты #здоровыеотношения #отношениябезконфликтов #советыпсихолога #притчапроотношения

Хороший или плохой день? Говорят, что разница между хорошим и плохим днём — в отношении к нему🧩 И правда, мы не выбираем всё, что с нами происходит. Мы не всегда можем предвидеть ситуации, которые с нами случаются. Но мы выбираем, как это увидеть и какое решение принять дальше🧠 Иногда важно остановиться и оглянуться на себя: в каком я сейчас состоянии, из какой точки выбираю? 👀 От нашей интерпретации и решения зависит многое - то, каким станет этот день и какое место он займёт в нашей жизни. И в этом — наша внутренняя сила 💪 #психология #мотивация #саморазвитие #жизнь #мысли #осознанность #внутренняяопора #самоподдержка #эмоции #выбор #психологсоветует #мысляидня #жизненныеуроки #психологическаятерапия

Четыре всадника, которые тихо убивают брак 💔 Кажется, про отношения уже сказано всё: почему мы выбираем партнёров, как проходим через притирки, что делает пары счастливее или разрушает их. Но, несмотря на горы знаний и чужих примеров, каждая новая семья снова и снова переживает свой маленький конец света 😤 Иногда спасением становится простое понимание того, как именно апокалипсис подкрадывается. У него есть свои «всадники», и многие пары даже не замечают, как те входят в 🏠 Первый всадник — вечно недовольная жена. Она словно живёт в постоянном разочаровании: всё раздражает, всё ранит. Взгляд говорит громче слов: «Я несчастна. И он — причина»🤷🏻‍♀️ Второй — жена, которая обесценивает мужа. Он всё делает “не так”, “недостаточно хорошо”, “не дотягивает”. В её глазах всегда есть кто-то лучше🕺🏼: отец, Пётр Петрович, муж подруги… И будто бы она не замечает, сколько усилий рядом с ней делает живой человек, а не идеальный образ. Третий — муж, который игнорирует первые два всадника. Он слышит жалобы, раздражение, боль — но предпочитает делать вид, что это всё где-то далеко и к нему не относится🤯 Четвёртый — муж, который уходит. Не обязательно🙅🏼‍♂️физически — иногда в работу, дела, телефоны, любую занятость, лишь бы не прикасаться к напряжению дома. И всё это — не про «плохих людей». Это про двух взрослых, которые перестали видеть ценность друг в друге. Когда появляется борьба за право быть главным, когда дом превращается в поле битвы, а разговоры — в обмен обвинениями, каждый чувствует себя всё более одиноким. Тогда в жизнь медленно входит тревога, недоверие, попытки сбежать — в работу, алкоголь, связи на стороне… И вопрос: «А зачем все это?» И никакой терапевт не спасёт пару, если внутри неё идёт соревнование, а не диалог и нет готовности договариваться. Если каждый считает: «Должно быть так как хочу я» Если каждый строит стену — вместо того, чтобы искать мост. Говорить можно бесконечно. Но если в этих разговорах никто не слышит👂— появляется ощущение пустоты. Отчаяние шепчет: «Бесполезно. Ничего уже не изменить». И дальше — развязка, которую знают слишком многие. Кто виноват? Оба. А кто может изменить ситуацию? Тоже оба. И только оба! Как думаете, что делать? А у вас не возникает чувства, что какой-то из всадников ❤️‍🩹уже шагает рядом? #отношения #любовь #психологияотношений #женскаямудрость #мужчинаиженщина #партнерство #встречанавстречу #консультацияпсихолога #психолог_татьянашуралева #семейныйпсихолог

Ожидания от партнера. Когда в паре кто-то ждёт от другого той же безусловной любви, как в детстве от родителей, — это значит, что внутри всё ещё жива детская часть, которой не хватило тепла и защищённости. 👩‍🍼По сути, взрослый человек снова хочет стать ребёнком — чтобы его безоговорочно приняли, всегда поддержали и сняли с него ответственность. Но взрослые отношения устроены иначе. Если мы ждём от партнёра того же, что когда-то ждали от родителей — чтобы нас ☔️полностью прикрыли от мира, приняли без границ и решили за нас всё сложное — отношения начинают трескаться. Потому что такие ожидания переводят союз двух взрослых в связь 🧑‍🧒«родитель — ребёнок». А это неравноценный формат. Партнёр — не мама и не папа. Это другой человек со своей жизнью, чувствами и границами. Он не обязан вытаскивать нас из всех 🪡трудностей и зашивать наши старые раны. И уж тем более он не может поставить нас на один уровень со своими детьми — у этих ролей совершенно разный эмоциональный «вес» и разная ответственность. Психологически здесь всё просто: либо вы входите в отношения как взрослый — берёте ответственность за себя, умеете говорить о своих потребностях, поддерживаете друг друга, создаёте семью как равные; либо занимаете детскую позицию — тогда неизбежно появится «воспитывающий» партнёр, и от равного союза не останется и следа 🔞 Когда на одного человека кладут ожидания, которые вообще-то предназначены для родителей, он быстро выматывается. И естественно начинает отдаляться — психика защищается от перегруза. Крепкие отношения возможны там, где встречаются два взрослых, а не взрослый и тот, кто ждёт спасения 🚑 Там, где есть опора друг на друга, а не попытка занять в жизни партнёра место его мамы или папы. Это и есть здоровая, взрослая любовь 🫶 Сталкивались ли вы с детско-родительскими отношениями в паре? #отношения #любовь #психологияотношений #женскаямудрость #мужчинаиженщина #партнерство #встречанавстречу #консультацияпсихолога #психолог_татьянашуралева

Каждый должен сделать свои 10 шагов 👣 Представим, что мужчину и женщину разделяют двадцать шагов. Каждый должен сделать свои десять шагов и остановиться. Если тебя там не встретили, не делай одиннадцатого — потом придется делать двенадцатый, тринадцатый — и так всю жизнь. Образ 20 шагов говорит о границах двух отдельных личностей, которые движутся навстречу друг другу 🚶‍♀️‍➡️ 🧩Здесь зашифровано три ключевых смысла: а) Ответственность за свою часть отношений Каждый делает то, что в его зоне контроля: проявляет интерес, готовность, заботу, искренность. Эти «десять шагов» — собственный вклад, который человек может совершить без ущерба себе. б) Равенство усилий Отношения держатся не на жертве одного, а на встречности. Если один делает 15 шагов, а второй — 3, баланс нарушается ⚖️ в) Границы и самоуважение Остановка на своём десятом шаге — это умение не растворяться в другом и не перетягивать отношения на собственных плечах🏗 Когда человек делает 11-й, 12-й, 13-й шаги, он перестаёт быть партнёром и становится спасателем или преследователем. А «если там не встретили?» Это момент истины: встретят — значит, усилие взаимно. не встретят — человек показывает, что не готов или не способен к такой же глубине участия. Шаги 👣— это символ того, что любовь — это действие, а не ожидание. Два человека идут навстречу, потому что хотят, а не потому, что «надо»❤️ А вы как думаете, нужно ли делать равное количество шагов или лучше подождать когда другой человек сделает больше❓ #отношения #любовь #психологияотношений #женскаямудрость #мужчинаиженщина #партнерство #встречанавстречу #консультацияпсихолога #психолог_татьянашуралева

Сначала мир внутри, потом вовне. Когда человек приходит и говорит: «Я хочу, чтобы вокруг меня всё изменилось — отношения, работа, окружение», — я всегда мягко задаю вопрос: «А что у тебя внутри?»😍 Это как с зеркалом🪞Представьте, вы стоите перед ним и злитесь, что отражение не улыбается. Но мы же понимаем: сначала нужно самим улыбнуться — и тогда отражение изменится. Мир снаружи всегда вторичен. Он словно повторяет, отражает то, что происходит в нас. «Что во мне, то во вне». Так человек видит, его интерпретация действительности👀 Когда внутри хаос, тревога, обида — мир вокруг кажется небезопасным, люди раздражают, обстоятельства давят. А когда внутри появляется опора, ясность, пусть даже маленький кусочек тишины — всё вокруг постепенно начинает откликаться. Заметьте, мы не сразу меняем работу, партнёров или весь жизненный сценарий. Мы начинаем с маленьких шагов: находим дыхание, которое возвращает в тело, учимся говорить себе «стоп», когда внутренний критик слишком громок, разрешаем себе чувствовать и не осуждать за это 🌿 И только потом внешнее подстраивается. Отношения становятся теплее, появляются новые возможности, легче делать выбор 🧩 Это не про магию, а про очень простую закономерность: мы не можем построить 🏡гармоничный дом на шатком фундаменте. Внутренний мир — это и есть наш фундамент. Поэтому, если вам кажется, что снаружи всё слишком сложно, начните с себя. С одного шага, одной мысли, одного честного признания: «Сейчас мне трудно, и я хочу иначе» 💥 А дальше жизнь будет подхватывать. #узнатьсебя #мирвнутри #вопросысмыслы #отношения #психолог_татьянашуралева #партнерство

Вина как пирог: отпуск мечты, который пошёл не так 🍰 В продолжении темы методика «круг вины». ☝🏻Какая-то вынужденная ситуация застигает человека на его пути в результате стечения нескольких факторов и, чаще всего, неожиданных для человека. И человек выбирает поступить так именно в тех условиях. 🧠Попадая в затруднения человек винит себя не переставая, мучается и может войти в стопор, депрессию. Чтоб начать действовать, надо выйти из этого состояния, но сил нет, мысли спутаны. Можно попробовать этот способ снятия тяжести вины. ⭕️Делим круг на столько частей - кто и что были задействован в ситуации. Таким образом вина (круг, пирог) разделяется на части между задействованными в ситуации. Вносим туда всех причастных: долю участия партнера, других людей или обстоятельств, даже странновые кризисы, правительство, финкризисы, девальвация. На сколько процентов вы чувствуете свою вину в произошедшей ситуации (от 0 до 100), отметьте свою долю вины %. Определите доли других участников ситуации. Рассмотрим на примере: 🥧Представь, что твоя вина — это пирог. И ты думаешь: «Это всё моя вина». А ситуация такая: 🚢 хотел порадовать жену красивым отдыхом, взял кредит, думал, что всё получится… но не успел выплатить, а потом уволили с работы. Сначала кажется, что весь пирог твой. Но если проанализировать и разделить: • Твои действия — 40% (решение взять кредит, обещание отдыха жене, пошел на поводу желаний). • Жена — 20% (ее ожидания, разговоры и реакции, которые влияют на ситуацию). • Обстоятельства — 30% (увольнение, непредвиденные события). • Случайности — 10% (болезнь, непредвиденные расходы или просто непредсказуемые повороты). Когда видишь пирог целиком, становится проще: ты не несёшь ответственность за всё один. Твоя вина — часть истории, остальное — жизнь и обстоятельства. Мудрость здесь в том, чтобы научиться разделять ответственность: что зависит от тебя, а что — от мира вокруг. И тогда не будешь «тонуть» в чувстве #вины. #внутреннийрост #шагикмечте #психологпоможет #ответственность #психолог_татьянашуралева #консультацияпсихолога #вопросысмыслы #психологонлайн #контактссобой

Пирог диаграмма вины 🍰 В заключении темы «Вина» поделюсь методикой «Пирог, диаграмма вины», которая поможет осознать, какие факторы действительно влияли на ситуацию, и разграничить личную ответственность от внешних обстоятельств. 👉 Смысл упражнения в том, чтобы снять иллюзию «я виноват во всём» и вернуть себе чувство справедливой ответственности. Оно помогает перестать самобичеваться и начать видеть, что в любой ситуации есть разные кусочки влияния. А завтра расскажу, как применять «круг/пирог/диаграмма вины» на примере из практики. ⭕️ Переходите в мой телеграм-канал ПсохологПоможет (в шапке профиля) чтобы узнать, как простыми шагами делать это упражнение. #вина #внутреннийрост #шагикмечте #психологпоможет #ответственность #психолог_татьянашуралева #консультацияпсихолога #вопросысмыслы #психологонлайн #контактссобой

Вина вследствие утраты связи с Абсолютом 🪐 Это более глубокий уровень — вина за утрату связи с чем-то большим, чем мы сами. Абсолют может пониматься по-разному: Бог, Природа, Жизнь, Вселенная, Высший смысл. Как это ощущается: • Чувство пустоты, утраты смысла. • Вопросы: «Зачем всё это?», «Куда я иду?», «Есть ли в этом глубина?». • Ощущение, что жизнь стала механической и поверхностной. 🧩Почему это возникает: В суете и гонке за результатами мы отрываемся от глубокого переживания жизни, от ощущений сопричастности и смысла. 👆Позволяйте себе задавать «большие вопросы» и искать на них свои, а не чужие ответы. #экзистенциальнаявина #вина #самореализация #внутреннийрост #шагикмечте #психологоможет #веравсебя #психолог_татьянашуралева #консультацияпсихолога

🌿 Невротическая вина: долг, который невозможно погасить. Когда мы говорим о вине, чаще всего представляем конкретный поступок: ошибся – признал – исправил. Но есть и другая, более коварная форма – невротическая вина. Она не связана с реальными действиями, а рождается из воображаемых ошибок или внутренних запретов. 💳 Представьте человека, который снова и снова берёт кредиты. Казалось бы – при чём тут вина? Но часто за этим стоит эмоциональное чувство «должен». На бессознательном уровне ему проще оформить финансовый долг, чем разобраться с тем, перед кем и в чём он ощущает невидимый долг. Такой «эмоциональный кредит» не имеет чётких рамок, и потому сумма долга внутри только растёт. ⚖️ Особенность невротической вины в том, что её невозможно искупить. У настоящей вины есть критерии: можно попросить прощения, исправить, завершить. У невротической – нет конца. Человек сам себе прокурор, судья и палач. 😇 Чаще всего в глубине спрятан страх осуждения. Тогда на лицо надевается «маска совершенства» – чтобы скрыть слабость, тревогу и незащищённость. Но за этой маской человек сам себя презирает. ⭕️ И тут начинается замкнутый круг: принижает себя, чтобы заслужить похвалу, болезненно реагирует на критику, обвиняет себя, чтобы другие оправдали и паразитирует на окружающих. Ведь человек сам себя обвинив, провоцирует других людей на уверение в его невиновности. Вина становится способом защиты от страха. Но это защита иллюзорная. Она будто даёт безопасность, а на самом деле мешает взрослеть, брать ответственность и строить свободные отношения. 🙃Жизнь в таком «перевернутом мире» тяжела: человек живёт не собой, а долгами – эмоциональными и финансовыми. И только освобождение от иллюзий открывает путь к настоящему внутреннему миру и зрелости. #вина #невротическаявина #работастрахом #освобождениеотвины #путьксебе #ПсихологПоможет #ответственность #психолог_татьянашуралева #консультацияпсихолога

В продолжение темы про ИСТИННУЮ ВИНУ хочу добавить. Истинная вина самая понятная. Возникает в результате совершенных поступков, когда человек действительно сделал что-то, что причинило боль 🤦‍♀️ и человек это понимает. Это реальное чувство 🫣ответственности за конкретный поступок. Человек испытывает тяжесть внутри, стыд, желание всё «отмотать назад». Думает, как исправить. Может возникать страх осуждения, желание спрятаться. 🚿И что бы освободится от вины человек должен чувствовать, что он расплатился. И мы с клиентами обсуждаем варианты искупления и способы освобождения от истинной вины. 🧩Если не прожить эту вину, она превращается в разрушительное чувство, которое может вызывать тревогу, депрессию и даже психосоматические проявления. Бывало ли у вас чувство истинной вины и попробуйте проанализировать как справились, как удалось избавится? #вина #работасчувствами #ответственность #психолог_татьянашуралева #консультацияпсихолога #консультацияпсихолога #вопросысмыслы #психологонлайн #контактссобой #ПсихологПоможет

Никто Мысль, на понимание которой обычно уходят годы, состоит в том, что никто не может дать нам то, что нам нужно и то, что мы хотим, без нашей прямой об этом просьбы. Иными словами, никто не в состоянии читать чужие мысли. Вообще никто. И никто не заинтересован в том, чтобы давать нам что-то на голой инициативе и личном домысле. При этом многие будут искренне рады, если прямо об этом чем-то их попросить. Потому что отдавать приятно. Только еще важно понять, озвучить свои потребности - это не значит сразу получить. И к этому тоже надо быть готовыми. И речь не только про людей и партнеров, но и про жизнь, в целом. А бывало, у вас так, что вы ждете что кто-то догадается что вам надо, что кто-то исполнит ваше ожидание? А что вам помогало достичь ожидаемого? #отношения #любовь #психологияотношений #консультацияпсихолога #психолог_татьянашуралева #партнерство #встречанавстречу #искусствоотношений #наблюдаюзамиром