ВЫЙТИ ИЗ СУМРАКА 🦊 Та Павлова

Доброта к себе: ключ к эмоциональной устойчивости в стрессе В любом стрессе (отрицательном и даже положительном) важно быть добрым к себе. Потому что тело, в котором мы поселились, естественным образом реагирует на возбуждение, активируя три системы эмоциональной регуляции: угрозу, влечение  и успокоение. 💡Угроза. Система срабатывает при опасности или неприятных ситуациях. Появляются такие эмоции как страх, отвращение и гнев. Их задача - помочь выжить в настоящем моменте. 💡Влечение. Система направлена на обеспечение ресурсами для выживания в долгосрочной перспективе: пища, кров, отношения, власть. "Топливом" служат приятные, но быстротечные эмоции: предвкушение, удовольствие, возбуждение. Однако, если мы не можем получить желаемое, эмоции быстро переходят в свои негативные двойники. 💡Успокоение отвечает за душевное спокойствие и межличностные связи. После удовлетворения базовых потребностей  можем позволить себе обращать внимание на другие вещи. Успокоение связано с более долговечными положительными эмоциями, такими как чувство безопасности, принадлежности и спокойствия.  Выделение эндорфинов и окситоцина («гормона объятий») приносит чувство теплоты и близости к другим людям. Доброта к себе в стрессе - способ помочь телу восстановить эмоциональное равновесие. Когда мы добры к себе, то успокаиваем систему угрозы, удовлетворяем потребности системы влечения и даем системе успокоения возможность сработать эффективно. Ну, согласитесь, прекрасно же?☀️ #самосострадание

Твой личный внутренний садист, или о чем говорит аутоагрессия Всем привет, я Таня и я бывший аутоагрессор. Не, чемпион среди аутоагрессоров.  *тут должны раздаться громкие продолжительные аплодисменты, и группа скажет «Привет, Таня!» Десятилетиями дня не было, чтобы я не пнула себя побольнее, не расковыряла заживающую рану, не загнала иголку под ноготь. Когда агрессию нельзя транслировать вовне, она ищет место жительства внутри и похожа на целую стаю диких волков, разгуливающих по мыслям и телу. Узнать их просто.👀  Ну, во-первых, это не просто погрустить после плохого дня. Внутренний садист лупит тебя упреками и самокритикой, как боксёрскую грушу. Он может проявляться в самоповреждении, в неумолимом желании себя наказать. Может, он даже хочет тебя прикончить с помощью еды, алкоголя или наркотиков. Вот тут мне повезло. Я просто обливала себя дерьмом самоуничижения. Аутоагрессия - не просто плохая привычка. Душа орёт о помощи🔈. О том, что не хватает любви и поддержки, о том, что не можешь справиться с тяжестью мира. И чем дольше игнорируешь крики, тем сильнее внутренний садист. Поставьте мне ⚡️ , если интересно узнать, что стало переломным моментом, когда я развернулась к себе. Кружочек запишу. Искренне Ваша, Та Павлова. #самосострадание

МИНУТА САМОСОСТРАДАНИЯ #самосострадание Ловите обещанный кружочек и четыре фразы самосострадания. Использовать практику нужно в те моменты, когда хреново. Боль может быть физической или психологической. Медленно проговорите фразы одну за другой. 🔖Сейчас я испытываю страдание Страдание – часть жизни Пусть я буду добр к себе Пусть я буду проявлять по отношению к себе сочувствие

Почему "нельзя" ругать себя? Когда я училась на курсе гипноза, преподаватель нас заклинала – пожалуйста, только будьте добрее к себе. Год до меня не доходило, чего же она от нас хотела. Дошло. Если до вас тоже не доходит, вспомните , как успокаиваете друга, у которого что-то не получилось? Вы же не сыпете ему соль на рану, а, скорее, будете поддерживать, напоминать о его сильных сторонах и помогать найти решение. Вместе ненавидеть обидчика. А что с собой? Психолог Кристин Нефф выделяет три ключевых компонента сострадания к себе: доброта, сопричастность и внимательность. И у каждого есть своя противоположность. Самоосуждение - это как бить себя по голове кирпичом, когда уже упал. Друзей добиваете? Обособленность - убеждение, что ты один такой "неудачник" и никто тебя не понимает. Но, на самом деле, все склонны ошибаться, и страдания - часть жизни. Чрезмерное отождествление - когда полностью погружаешься в проблему, забывая обо остальном. Внимательность же помогает увидеть ситуацию в целом, понять причины и найти выход. Наследственность, воспитание и окружение формируют нашу личность. Иногда мы просто не можем "повинны" за свои ошибки. Сострадание к себе не про оправдание всех своих действий. Это проявление понимания и принятия себя, даже если мы не идеальны. Это как внутренний терапевт, который помогает пережить трудности, взглянуть на ситуацию объективно и найти силы двигаться дальше. Пысы. Записать простую практику самосострадания? С меня кружочек, с вас 🧡 #самосострадание

Узнала из запретграма, что запросто могу стать новой иконой стиля. Виной тому – острый подбородок. Подбородок, форму которого, ненавижу с самого детства. Узкий, выдающийся вперёд вкупе с длинным носом, обещает годам к восьмидесяти превратить меня в самую настоящую Бабу-Ягу уже чисто внешне. Тренд на форму подбородка изменился после пандемии, когда общение переместилось в Zoom и иже с ним. Чтобы лицо выглядело худее, люди стали держать камеру сверху (а я всё думаю, чего мне так свои видосы на обучениях нравятся). Пока тут страдала, молодняк по всему миру начал делать специальные упражнения, жевать какие-то специальные шарики и даже ложиться на специальные операции в надежде на идеальный профиль. В тиктоке ролики на тему «как заострить подбородок» набирают миллионные просмотры. Детский сад на прогулке, честное слово. Абсолютно бессмысленный пост выходного дня. Не знаю, зачем вы его прочитали до конца. Я пошла гулять с приёмной собакой и её хозяйкой, а вечером тренировка. Наверное. Мне там шоколадку привезли. Две. Из Казахстана.

Пост сегодня должен был быть другой, но у нас, в психотерапии, не всё идёт по плану. Или идёт по плану, но тому, который никто не знает. Рубрика #нампишуть. Девочки, достаём носовые платки, дружно шмыгаем, шлём лучи добра автору. Ей очень надо. Комментарии «Плавали, знаем» категорически приветствуются. «Привет! Буду слать тебе иногда истории из несуществующего блога "Грабли, на которые я наступаю". Заповедь вторая (или какая там): не влезай, убьёт! Не влезай с печенками в трудовые коллективы. Времена, когда ты был одной дружной и часто безмозглой семьей, далеко позади. Да, рефлексы остались, но прочь их, прочь. Ты становишься старше, люди вокруг меняются, предлагаемые обстоятельства тоже. Пришел-ушел. Это не дом, не семья, не близкие тебе люди, пусть даже клевые. Это работа, оказание услуг, за которые тебе платят деньги. Тебе платят, чтобы ты эти самые услуги оказал (желательно качественно) и свалил до следующего дня. Держи дистанцию, друг. Не совершай подвигов только в надежде на чье-нибудь сердечное одобрение. Его не будет. Не влезай в дела семьи, потому что ты не можешь не помочь. Помог, выключил сердце, и пошел дальше. Не оглядываясь. Одобрения не будет. Любви не заслужишь. Ты опять-таки оказываешь услуги, прислуживаешь, потому что кто-то решил, что имеет право воспользоваться тобой, твоими связями, твоим желанием помочь. Это не про поддержку, не про душевность. Это про услугу. Можешь получить неудобство, неловкость дискомофорт с той стороны - как после спонтанного секса, о котором пожалел сразу же, как кровь остыла. Можешь получить отрезвляющее: "Ты то здесь при чем?!" Не влезай, не влезай - убьёт...».

В ежедневнике с утра пять задач. Всего лишь пять. Причём несложных. Среди них – встреча с клиентом, онлайн, ехать никуда не надо, краситься тоже, даже домашние шорты можно не переодевать. Тут я начала прокрастинировать. Яростно, с удовольствием. Час ушёл на ёгу с планкой, потом душ. Потом я кайфанула от завтрака. Посмотрела ежедневник и решила кайфануть от уборки. Пропылесосила, вытряхнула пылесос. Вымыла полы. Снова заглянула в ежедневник и даже включила ноутбук. Пока он загружался, вспомнила, что можно постирать мелочёвку. Загрузила машину, взяла ноутбук и потерялась в каналах телеграма. Их плавно сменили интернет-магазины. Не спрашивайте, сколько денег я там потратила за утро. Да, всё исключительно важно и нужно. Взяла ноутбук, но тут закончила стирать машина. Развесила бельё, опять вернулась к ноуту. Взгляд упал на новый налобный фонарик. Решила проверить, держит ли он зарядку. Включила, постояла с ним в ванной, поигралась с режимами. Выключила, убрала, взяла комп, открыла рабочий сайт и ворд. Текст написан исключительно с одной целью – чтобы вы тут от моего совершенства не комплексовали и понимали, что я самый обычный человек с огромным количеством тараканов (правда, поименнованных). Или всё-таки я идеальна, а?.. Повезёт же кому-то… А потом в течение дня я буду заглядывать сюда, чтобы посмотреть, кто же лайкнул:) Не подведите, ок?:) Всем пис:)

Девочки, блин, такие девочки… Рассказала про Питер, про эмоции. Нет, мало. А что было дальше? А где роман? Хотим продолжения! Слушайте, я, конечно, могу нафантазировать, что через десять минут после того, как она села в машину, он понял, что знает её всю свою жизнь, а её не тяготило его общество и его болтовня. И что каждую минуту, когда были вместе, он создавал для неё праздник, а она принимала его ухаживания и смеялась, как не смеялась уже давно. Девочки, я, конечно, сказочница, но точно не фантазёрка. Где вы видели, чтобы я на попсе сидела? Посему вот вам очередная история, основанная на реальных событиях. Чистый хардкор. Посвящается Наташе… Восьмого марта написала поздравление «моим» девочкам. Они с того времени, как вы понимаете, никуда не делись. Мы продолжаем жить и платить ту цену, которую нам выставляет жизнь. Печаль мы лечим шоколадом и двумя таблетками тенатена. Они всегда есть в косметичке. Фоновая тревога - наша постоянная спутница, иногда её становится больше, иногда меньше. Мы не знаем, где, когда и что рванёт, но одного звонка во втором часу ночи достаточно, чтобы встать и идти спасать, а утром выглядеть прекрасно. Ну, почти. Мы всегда смотримся моложе своих лет, потому что принц так и не прискакал, а его обязательно надо дождаться. Понятное дело, что опыта житейского у нас, как у Бабы-Яги, но никто не может запретить верить в сказку. Мы наполовину живём в иллюзиях, но в то же время очень крепко стоим на земле. Мы покупаем себе квартиры, машины. Только «айфоны» иногда дарят. Но не по любви, а по работе. «Пока так», - успокаиваем себя и расправляем плечи. У нас пять этапов принятия неизбежного сократились до двух – «Так, бл..ь! Ладно, бл...ь.». Мы все не единожды долго плакали и очень хотели потом стать злыми. Но у нас хронически это не получается. Нам бы до крови искусать губы от внутренней боли, но даже этого не можем себе позволить. Потому что утром надо выглядеть моложе своих лет. Мы знаем, что мужчины спотыкаются о наш взгляд. Мы смотрим без страха, с любопытством, открыто, смело. Мало кто решается откликнуться на зов. И мы уходим, унося свои ожидания с собой. Или, того хуже, остаёмся рядом и наблюдаем, как всё, чего нам хотелось, достаётся другим. А к нам приходят подпитаться силой. Аккумуляторы мы, на максималках. Источники бесперебойного питания. Чернобыли, взрывающиеся внутрь. Вечные двигатели, пока смерть не пощадит нас и нежно не поцелует в висок. Во время последнего выездного мероприятия, где работали с подростками, в организационном чате попросили проверить одну из девочек. Та рыдала всю ночь – мальчик в сообщении сказал, что они расстаются. - Как я её понимаю, - вздохнула я. - Все мы её понимаем, - откликнулась коллега. В синхронном о своём молчании пяти женщин родилось минимум десять ментов. Или один честный. А вчера «моя» девочка прислала свой текст с пометкой «Из неопубликованного». Я публикую. Конечно, с разрешения. «Что я узнала за вчерашний день? Что у стюардессы "Аэрофлота" оооочень красивые голубые глаза. - Это которая с губами? - Нет, губы не видел. Только глаза. Спрашиваю: "А как же титьки?" - У стюардесс специальная форма, ничего не видно - чтобы не приставали. Что девочка, которая продавала кофе, тоже очень красивая. Что настойчивая и активная казашка на танцполе спрашивала: "А что вы делаете после концерта?" И только, блять, "Наташа, тебе надо срочно менять лобовое стекло!!!». Всё, моемся слезами. Но помним, что утром надо выглядеть прекрасно.

Я на минуточку, мне тут историю про Питер закрыть надо. Итак, первая остановка с нашим водителем случилась не через четыреста километров, как он говорил, а через… правильно, через шестьсот. Если честно, думала, он блефовал. Но кофе был выпит, бутерброды съедены прямо на ходу. Резюмирую: я ничегошеньки не понимаю в мужчинах. Разве что когда работаю с ними. Всё остальное время - это какие-то странные существа со странным для меня набором мыслей, чувств, эмоций и решений. Про госпереворот мы случайно узнали в Валдае, куда, конечно же, заехали. Переворот к тому времени длился почти сутки. Закончился он, когда мы въехали в Питер. Иногда так хорошо не знать новостей. Дочь моя терпеть не может музеи (только кунсткамера зашла и интерактивный макет России), в отличие от меня. Когда у неё в третий раз на кассе не прошла пушкинская карта (Боженька, храни тех людей, которые приобщают наших детей к прекрасному), лицо стало противным, а в голосе прорезались вредные интонации, я задумалась. Дальше мы с ней просто ходили. Ходили по Питеру и смотрели. У меня не осталось никаких слов, кроме «Посмотрикаккрасиво». «Красиво» было всё, включая спальные районы, «башню Саурона», Богословское кладбище, где похоронены Цой и Горшок, вид на город со стороны Петергофа. Пока шли к могиле Цоя, вдалеке сверкнула молния. Лиза с сарказмом спросила «Цой, что ли, жив?». И тут громыхнуло над головой так, что она вслух извинилась перед Виктором Робертовичем и пообещала хорошо вести. Второе, я, конечно же, придумала. Если бы можно было остаться в «Буквоеде» насовсем, так бы и сделали. Особенно я. Потому что там услышала один из лучших комплиментов. Сидела на подоконнике, болтала ногами, ждала, пока детёныш выберет подарки. Подошёл охранник, внимательно посмотрел на меня и говорит: - У вас цвет глаз удивительным образом сочетается с полосками тельняшки. Вот что значит продуманная небрежность. Я сначала зависла, а потом зависла на его галстуке с котом, который держит в зубах компьютерную мышь. - Откуда у вас такой галстук? - Дочь подарила. Несколько лет назад была в отпуске, спросила «Папа, что тебе привезти?», а я говорю, что больше всего на свете люблю котов и галстуки. Теперь вот на работу его ношу, людям нравится. Подошла Лиза с покупками, мы попрощались и пошли в наш отельчик рядом с Рубинштейна. По пути она милостиво согласилась сфоткаться. Наш маршрут: Казань-Александров-Великий Новгород-Тверь-Валдай-Санкт-Петербург-Выборг-Кронштадт-Тихвин-Череповец-Ярославль-Кострома-Казань. Четыре с половиной тысячи километров, собеседник, который может отличить Led Zeppelin от Pink Floyd, несколько десятков выслушанных историй (которые мне нельзя написать), песни и возня девочек с заднего сиденья, триста лошадей под капотом и одиннадцать дней чистого счастья. Так бывает, я проверяла(с).

Слушайте, может, мне сценарии начать писать? Как бы я описала красоту человеческой души. А пусть главным героем будет молодой опер с пронзительными голубыми глазами. Зная такую свою особенность, он часто носит светло-синие рубашки. Женскую реакцию, думаю, описывать не надо, и так всё понятно (но каков негодяй, а? Ловелас то бишь.). И вот стоит опер около своего РОВД в центре старого города, с удовольствием затягивается и задумчиво смотрит куда-то вдаль, насколько позволяют дома. То ли о жуликах думает, то ли о бабах. Его внимание привлекает звук шаркающей походки. Недовольный, он переводит взгляд и видит старичка, который бредёт с авоськой продуктов. Взгляд проясняется, лицо героя светлеет. В пожилом еврее опер узнаёт учителя физики. Вспоминает, что его жена (учительница из той же школы) недавно умерла, и Лев Исаакович сдал последнее время. Одноклассники рассказали. В школе, когда опер ещё не знал, что будет опером, но уже научился курить, тайком дымил на задней парте именно на уроке физики. Когда учитель вычислил виновника, за ухо вытащил в лаборантскую, где с помощью обсценной лексики, законов Ньютона и лёгких угроз объяснил последствия курения за партой. Будущий опер понял быстро, дураком не был никогда. Опер забывает, что он давно не мальчик, бросается к учителю и на всю улицу раздаётся радостное: - Здравствуйте, Лев Исакыч! Давайте провожу! Может, помочь чем-то надо? Крупным планом идеальная белозубая улыбка, сигарет ещё выкурено немного. - Я не узнаю вас, молодой человек. Но если вы меня узнали, значит, вы, скорей всего, у меня учились. Если вы не отвели взгляд и поздоровались, значит, я научил вас чему-то хорошему. А если я научил вас чему-то хорошему, значит, не зря прожил свою жизнь. Спасибо, голубчик, у вас дел, наверное, много, я сам, потихоньку. Опер смотрит вслед сгорбленному старику. Камера крупным планом показывает пронзительные, чуть повлажневшие, голубые глаза, и все сразу понимают, что мент честный. Пысы. Продолжение хотите?

Я вам сейчас про счастье расскажу. Даже не про него, а про то, что над ним. Одни его ловят, как высшую благость, другие – как слабую «горняшку» из-за меньшего количества кислорода, чем обычно. Или когда на полусогнутых от стресса выходишь из кондиционированного помещения в солнечный Питер с его двадцатью семью. И идёшь. Ты тут вообще очень много ходишь. Идёшь до своего отельчика с крошечным номером в тени колодца, чтобы спрятаться ото всех и упасть лицом в счастье. Есть люди, которые приезжают отдыхать, я приезжаю с ноутбуком. Ноутбуку нужен хороший интернет, в отельчике его нет. Зато есть нервы, которыми щедро оплачивается поиск ближайшей кафешки, попытка разобраться в наскоро написанном сценарии, протестить системы, с которыми предстоит работать, поплакать от отчаяния, что не работают, сказать, что всё сложно, услышать «Тань, ты чо, первый раз, что ли? Всё оставляем», а утром «Да, тут всё сложно, переходим к простому варианту». Но "Спасибо, Таня" никто не говорит. Потом полтора часа дикого онлайна с участниками, которые не хотят разговаривать. Потому что хотели они другого – два дня, загородом, с трёхразовым питанием и милыми ништяками от подобных встреч. Путаться в сценарии, отлаживать на ходу ссылки, импровизировать, аниматорствовать, шутить на голодный желудок. Попутно редактировать другие проекты и учить клиентов пользоваться телеграмом. Как говорил бывший муж, полчаса позора – и ты кандидат наук, час – доктор. Три часа работы утром, час днём, три вечером. Я в отпуске. Как бы. И кто я? Мемы детки мои настряпали, прямо с утра.