Сделав себе карьеру из перепутья, витязь сам теперь светофор. (с)
2 года назад
Tangomagnoliya
Нет
подписчиков
Свободные отношения VS моногамия В связи с популярностью свободных отношений и их кажимой лёгкостью и необременённостью, мне хочется копнуть глубже в понимание того, почему люди порой предпочитают именно такую форму отношений. И, с первого взгляда, в таких отношениях нет никаких неудобных границ и существует принцип «никто никому ничего не должен», встретились и разошлись, и эта красивая формулировка на практике совершенно не имеет никакой силы, когда речь заходит о наших потребностях и желаниях. И как тогда стоит обходиться со своими потребностями и желаниями – на самом деле минимализировать все свои требования к одному партнёру и разбросать их по нескольким – т.е. с одним человеком будет весело и интересно, с другими хороший секс, другой может пожалеть и погладить по голове и т.д. Т.е. в корне такого положения зачастую лежит страх быть неудобным, навязчивым, требовательным, нуждающимся, раздражённым и пр. для одного человека и страх, что с такими моими закидонами и требованиями обращёнными к кому-то одному меня рано или поздно отвергнут, поэтому я лучше возьму от каждого по чуть-чуть, чтобы никого не напрягать собой. В таких отношениях больше задействован психологический защитный механизм расщепления, когда что-то целое дробится на кусочки, и с каждым таким кусочкам происходит взаимодействие. Таким образом, свободные отношения создают иллюзию комфорта и удобства по принципу «с миру по нитке», за которым зачастую стоит страх отвержения и страх оценки одним человеком, страх зависимости от кого-то одного, кому будут адресованы все мои желания и требования, для кого я буду замечен со всех своих сторон, увиден в своей уязвимости и нуждаемости. В моногамных же отношениях партнёрам приходится переживать куда более сложный микс чувств – психологически это сложнее и напряженнее, т.к. привязанность к одному человеку порождает больше психоэмоционального дискомфорта – столкновение с границами своими и другого человека, увеличение страха быть преследующим и чрезмерно требовательным или отвергнутым и непонятым. В таких отношениях неизбежно идеальная картина совместности рано или поздно сменяется простотой повседневности, в которой происходят разногласия и противоречия, разочарования, порой появляется чувство одиночества и грусти от непонятности, ревность или зависть, раздражение – весь набор тревог сопутствующий формированию привязанности. Хотя при этом же моногамные отношения могут давать ощущение стабильности, надёжности, защищённости и покоя для накопления ресурсов для созидания и развития себя в других сферах жизни. Такие отношения сложнее, но в результате и потенциале могут дать больше при умении партнёров «вывозить» свои амбивалентные и противоречивые чувства друг к другу. #попонятиям
Переживание стыда в психотерапии Одна из причин, по которой люди не готовы обращаться к психотерапевтам, а зачастую именно к психоаналитикам (чья терапевтическая позиция максимально нейтральна и отстранена) это сложности в переживании стыда по причине «оголения» перед другим человеком, переживания собственной уязвимости, некомпетентности и растерянности как минимум от позиции незнания и непонимания того, а что вообще со мной происходит и почему я страдаю. Само признание этого незнания и растерянности перед лицом собственных страданий, может погружать в переживание невероятного провала и стыда, которые будет видеть другой человек, а именно психотерапевт в кабинете. И именно это состояние провала, незнания, фиаско для многих переживается как крайне унизительное и дискредитирующее. Ведь на самом деле нас не учили понимать себя и вообще обращать внимание на свой внутренний мир и эмоциональные переживания, в связи с чем в этой области действительно может существовать гигантский пробел, в особенности если человек с детства приучен в порядку, правильности, прилежному поведению, интеллектуальному или физическому развитию и эмоциональная жизнь совершенно исключается и игнорируется как что-то действительно важное и ценное. В связи с чем, процесс психотерапии для многих переживается как крайне мучительный, жуткий, расшатывающий, непонятный, унижающий и обесценивающий в глазах терапевта. Это как прийти на экзамен и ничего не знать, в надежде получить одобрение, похвалу и признание – именно так это может переживаться. Такое постыдное переживание в терапии может вызывать очень много чувств и процессов – как минимум нападок на себя, на терапию, на терапевта, на весь мир за эту бесконечную беспомощность и растерянность на сессиях; может вызывать конкуренцию с терапевтом и желание ему доказать, что ничего ужасного не происходит и я со всем могу справиться сам без чьей-либо помощи (как контрзависимая позиция). Терапевт в этом процессе неизбежно становится агрессором, садистом, пассивным наблюдателем не дающим целебных советов, обманщиком, вором, мучителем и палачом, который не помогает и не спасает, а лишь из раза в раз бездействует и ничего не делает с этим возникающим стыдом. Однако все эти переживания являются совершенно естественными и нормальными, без которых совершенно не сваришь никакой психотерапевтической каши. Именно эти «ранние» и «младенческие» состояния растерянности, беспомощности и уязвимости открывают доступ к тому, что скрыто в бесконечных багажах памяти о тех травмах и сложностях, с которыми, к великому разочарованию, довелось встретиться маленькому ребёнку в этом непростом мире взрослых. Ну и сам доступ к этим осознаниям, при бережном и чутком руководстве психоаналитика или глубинного психотерапевта, открывает возможности для изменений и становления более устойчивого Я. Но это всё лишь рациональные сантименты, на практике же сталкиваться с переживаниями стыда и беспомощности это действительно крайне непростой период в психотерапии, который требует как от клиента, так и от терапевта, трепетного отношения и возможности для обсуждения этих состояний на сессиях. #психотерапия