Tangomagnoliya

Сделав себе карьеру из перепутья, витязь сам теперь светофор. (с)

Свободные отношения VS моногамия В связи с популярностью свободных отношений и их кажимой лёгкостью и необременённостью, мне хочется копнуть глубже в понимание того, почему люди порой предпочитают именно такую форму отношений. И, с первого взгляда, в таких отношениях нет никаких неудобных границ и существует принцип «никто никому ничего не должен», встретились и разошлись, и эта красивая формулировка на практике совершенно не имеет никакой силы, когда речь заходит о наших потребностях и желаниях. И как тогда стоит обходиться со своими потребностями и желаниями – на самом деле минимализировать все свои требования к одному партнёру и разбросать их по нескольким – т.е. с одним человеком будет весело и интересно, с другими хороший секс, другой может пожалеть и погладить по голове и т.д. Т.е. в корне такого положения зачастую лежит страх быть неудобным, навязчивым, требовательным, нуждающимся, раздражённым и пр. для одного человека и страх, что с такими моими закидонами и требованиями обращёнными к кому-то одному меня рано или поздно отвергнут, поэтому я лучше возьму от каждого по чуть-чуть, чтобы никого не напрягать собой. В таких отношениях больше задействован психологический защитный механизм расщепления, когда что-то целое дробится на кусочки, и с каждым таким кусочкам происходит взаимодействие. Таким образом, свободные отношения создают иллюзию комфорта и удобства по принципу «с миру по нитке», за которым зачастую стоит страх отвержения и страх оценки одним человеком, страх зависимости от кого-то одного, кому будут адресованы все мои желания и требования, для кого я буду замечен со всех своих сторон, увиден в своей уязвимости и нуждаемости. В моногамных же отношениях партнёрам приходится переживать куда более сложный микс чувств – психологически это сложнее и напряженнее, т.к. привязанность к одному человеку порождает больше психоэмоционального дискомфорта – столкновение с границами своими и другого человека, увеличение страха быть преследующим и чрезмерно требовательным или отвергнутым и непонятым. В таких отношениях неизбежно идеальная картина совместности рано или поздно сменяется простотой повседневности, в которой происходят разногласия и противоречия, разочарования, порой появляется чувство одиночества и грусти от непонятности, ревность или зависть, раздражение – весь набор тревог сопутствующий формированию привязанности. Хотя при этом же моногамные отношения могут давать ощущение стабильности, надёжности, защищённости и покоя для накопления ресурсов для созидания и развития себя в других сферах жизни. Такие отношения сложнее, но в результате и потенциале могут дать больше при умении партнёров «вывозить» свои амбивалентные и противоречивые чувства друг к другу. #попонятиям

Опубликовано фото

Переживание стыда в психотерапии Одна из причин, по которой люди не готовы обращаться к психотерапевтам, а зачастую именно к психоаналитикам (чья терапевтическая позиция максимально нейтральна и отстранена) это сложности в переживании стыда по причине «оголения» перед другим человеком, переживания собственной уязвимости, некомпетентности и растерянности как минимум от позиции незнания и непонимания того, а что вообще со мной происходит и почему я страдаю. Само признание этого незнания и растерянности перед лицом собственных страданий, может погружать в переживание невероятного провала и стыда, которые будет видеть другой человек, а именно психотерапевт в кабинете. И именно это состояние провала, незнания, фиаско для многих переживается как крайне унизительное и дискредитирующее. Ведь на самом деле нас не учили понимать себя и вообще обращать внимание на свой внутренний мир и эмоциональные переживания, в связи с чем в этой области действительно может существовать гигантский пробел, в особенности если человек с детства приучен в порядку, правильности, прилежному поведению, интеллектуальному или физическому развитию и эмоциональная жизнь совершенно исключается и игнорируется как что-то действительно важное и ценное. В связи с чем, процесс психотерапии для многих переживается как крайне мучительный, жуткий, расшатывающий, непонятный, унижающий и обесценивающий в глазах терапевта. Это как прийти на экзамен и ничего не знать, в надежде получить одобрение, похвалу и признание – именно так это может переживаться. Такое постыдное переживание в терапии может вызывать очень много чувств и процессов – как минимум нападок на себя, на терапию, на терапевта, на весь мир за эту бесконечную беспомощность и растерянность на сессиях; может вызывать конкуренцию с терапевтом и желание ему доказать, что ничего ужасного не происходит и я со всем могу справиться сам без чьей-либо помощи (как контрзависимая позиция). Терапевт в этом процессе неизбежно становится агрессором, садистом, пассивным наблюдателем не дающим целебных советов, обманщиком, вором, мучителем и палачом, который не помогает и не спасает, а лишь из раза в раз бездействует и ничего не делает с этим возникающим стыдом. Однако все эти переживания являются совершенно естественными и нормальными, без которых совершенно не сваришь никакой психотерапевтической каши. Именно эти «ранние» и «младенческие» состояния растерянности, беспомощности и уязвимости открывают доступ к тому, что скрыто в бесконечных багажах памяти о тех травмах и сложностях, с которыми, к великому разочарованию, довелось встретиться маленькому ребёнку в этом непростом мире взрослых. Ну и сам доступ к этим осознаниям, при бережном и чутком руководстве психоаналитика или глубинного психотерапевта, открывает возможности для изменений и становления более устойчивого Я. Но это всё лишь рациональные сантименты, на практике же сталкиваться с переживаниями стыда и беспомощности это действительно крайне непростой период в психотерапии, который требует как от клиента, так и от терапевта, трепетного отношения и возможности для обсуждения этих состояний на сессиях. #психотерапия

Опубликовано фото

После круглого стола «Могу ли я родиться?», освещающего проблематику бесплодия и его причин в психоаналитическом ключе, возникли мысли о том, как цивилизация, культура и в частности медицинские методы способствуют вмешательству в репродуктивный процесс, как с позиции продолжения жизни любой ценой, так и с позиции её прекращения (убийства). В этом ключе дуализм жизни и смерти являет себя весьма явно через вопросы «жить или не жить?», «рождаться или умирать?». Как пример, медицинская процедура экстракорпорального оплодотворения (ЭКО) помогает преодолевать биологические ограничения и столкновение с данностью смерти и конечности (если продолжение рода невозможно естественным путём), стимулируя процесс жизни, с одной стороны; с другой же, медицинский скрининг (узи и анализы) в первом триместре беременности позволяют женщине увидеть хромосомные патологии у плода и предоставляют возможность прерывания беременности. Меня волнует эта проблематика отнюдь не с этической, не с моральной стороны, типа хорошо это или плохо, а с позиции нарциссического стремления к всемогуществу и контролю над процессом жизни и смерти, неспособностью к гореванию, т.е. принятию своих ограничений (бессилия, уязвимости, данности смерти, конечности, отсутствия идеальности и постоянного триумфа) – основному «симптому» нашего времени – и тому, как человек с этими ограничениями обходится, настойчиво и маниакально стремясь жить любой ценой или отчаянно убивая всё неугодное живое в себе и вокруг себя. P.s. В тему, из докладов позабавило, что один из психоаналитиков, рассматривающих проблематику бесплодия, имеет фамилию Килборн. 😁 #психоанализ

Опубликовано фото

Пытаюсь разобраться в понятиях мазохизма, потому как с этими казалось бы очевидными проявлениями возникает много путаницы на практике. Благо, благодаря статье Фрейда, возникает ясность и можно выделить основное: 1. Мазохизм бывает трёх видов – женский, моральный и эрогенный. Женский мазохизм это своего рода предпочтение положения зависимого и беспомощного состояния (скорее детского), при котором ответственность за свою жизнь находится в руках другого человека, как правило человека наказывающего, карающего. Это положение пассивно-зависимое с перекладыванием ответственности за свою жизнь на кого-то извне. Эрогенный мазохизм проявляется сексуального возбуждением от переживания боли. Это возникает из-за схожести по интенсивности сексуального и болевого возбуждения, по сути одно подменяется другим из-за схожести по интенсивности переживания и не различается. Моральный мазохизм связан с поиском ситуаций, в которых страдание неизбежно, в которых человек всегда помещён в условия насилия, «настоящий мазохист всегда подставляет щеку там, где видит возможность получить удар». 2. Мазохизм это по сути ранняя форма садизма, когда вся агрессия направлена на себя и не находит объекта на кого бы она могла быть направлена в силу внутреннего запрета. Обычно это связано с запретом на выражение агрессии в детском возрасте и идеализации родительской фигуры, в силу чего психика как бы застревает на раннем этапе развития. 3. В корне мазохизма находится бессознательное чувство вины, но при этом оно трудно обозначается в работе клиентом, вытесняется и не берётся в расчёт, хотя именно оно «управляет» эмоциями и поведением человека, определяет его мировоззрение и взгляды. 4. Чем сильнее запрет на проявление агрессии вовне, тем сильнее и сила наказания. Именно поэтому мазохисту всегда необходим грех, проступок, преступление, и чем существеннее будет этот грех, тем лучше, т.к. и сила наказания тоже будет больше. 5. Во главе мазохизма находится карающая фигура отца (закона, морали, палача, запрета и пр). Это интроецированная фигура, т.е. помещённая внутрь как чрезмерная самокритика, самообвинение, атака на себя и унижение самого себя. Мазохисту по сути не нужен кто-то извне, чтобы наказывать и критиковать себя, в нём самом имеется эта нападаюшая на себя часть. 6. Мазохист всегда направлен в сторону неудовольствия и смерти, разрушения и страдания. Именно поэтому хорошая благополучная жизнь, ассоциирующаяся с развитием, удовольствием и благополучием, мазохистом всегда обесценивается, т.к. обладание этим «хорошим» будет усиливать в нём бессознательное чувство вины и чувство плохости, т.к. он не заслуживает ничего хорошего. #попонятиям

Про мазохизм

Насилие над ребёнком или воспитание чемпиона? В этой ситуации ужасно всё. Как специалист, долгое время работающий с детьми, с уверенностью могу сказать, что этот мужчина пренебрегает нуждами ребёнка и проявляет явное насилие. И вообще при таком раскладе органы опеки как минимум должны присмотреться к этой семье и при дальнейшем таком отношении отца заняться вопросом его ограничений в родительных правах. В этом случае ребёнок не попадает в детский дом, он остаётся с мамой и с другими родственниками, а вот такому горе-папке придётся куда-то самоликвидироваться и разрешено ему будет общаться с ребёнком только в присутствии психолога, потому что поток обвинений в сторону ребёнка и прессинг после ограничений в правах может продолжаться, ровно как и травматизация психики (такие родители всегда обвиняют во всём ребёнка и никогда не признают свои ошибки – видела я таких случаев тоже очень много, работая и с дисфункциональными семьями). Почему этот родитель опасен? Во-первых, он игнорирует физические потребности ребёнка, явно пренебрегая физической болью ребёнка, не оказывая никакую медицинскую помощь, когда это необходимо. Во-вторых, он проявляет физическое насилие, швыряя и откидывая ребёнка – это вообще недопустимо и является грубейшим нарушением прав ребёнка в физической безопасности. В-третьих, мы видим явное и систематическое эмоциональное насилие, когда ребёнка постоянно унижают, критикуют и обзывают. Этих пунктов вполне достаточно, чтобы у ребёнка сформировалось психическое расстройство (скорее всего уже), как и хронические физические заболевания (скорее всего уже) – и этого состава преступления вполне достаточно, чтобы обезопасить ребёнка от такого отца. И к воспитанию волевых качеств у ребёнка совершенно не имеет отношение воспитание в нём покорной жертвы со стокгольмским синдромом. Многие путают эти понятия и считают, что настоящих чемпионов растят именно так. На самом деле, существует множество гуманных воспитательных подходов, базирующихся на положительном подкреплении и поощрении, когда мотивация ребёнка к достижениям построенная на прививании навыка дисциплины и получения удовольствия от деятельности, а не на манипуляциях через чувства страха и стыда, через преимущественные кнуты и унижения. Очень важно уметь различать воспитание, дисциплину и насилие – всё, что подавляет ребёнка, вызывает в нём чрезмерный страх и стыд, не может называться воспитанием, это унижение и насилие. Запомните это, пожалуйста. 🙏 Если вы сталкиваетесь с таким отношением к своему ребёнку со стороны тренера или педагога, это тоже не есть норма, и требует обязательного вмешательства и несогласия, огласки ненормальности происходящего. Физическое и эмоциональное насилие грубое нарушение прав ребёнка. #попонятиям

Опубликовано фото

Поиск себя из внутреннего ощущения Многие люди, совершая тот или иной выбор, руководствуются внешней оценкой, социальными устоями, моральными догмами, трендами, мнением родителей или друзей, культурой и прочим внешним диктатом. При таком выборе и ориентире человек лишает себя самого ценного – собственного голоса, собственного Я. Собственный независимый выбор в таком случае может переживаться как тяжкое бремя и мучение, сопряжённое с чувством стыда, плохости, несоответствия, неугодности и страха. Чтобы понять, что я на самом деле хочу и люблю, приходится порой производить большую внутреннюю работу, порой эта работа происходит через процесс депрессии и тотального разочарования во всём том, как приходилось жить раньше – с кем общаться, как проводить время, на какую работу ходить и пр. Депрессия зачастую становится тем симптомом, который подсказывает нам, что мы заблудились, выбрали что-то не своё или не позволяем себе той жизни, которую хотим, как правило, из страха. Также выбор чего-то в пользу себя зачастую сопряжён с одиночеством, т.е. человек, который точно знает, чего он хочет и как, он всегда в каком-то смысле одинок, т.к. может не вписываться в рамки того окружения, в котором находится, и порой ему приходится выбирать одиночный маршрут, чтобы оставаться верным себе.