Так не только у тебя

Иногда всё происходит вроде бы правильно. Ты начинаешь что-то рассказывать, вроде бы аккуратно, не торопясь, подбирая слова. И вдруг собеседник почти сразу говорит: «Я понимаю», «Это потому что…», «У тебя просто…». Формально, конечно, поддержка, даже забота. Но вместо облегчения внутри появляется раздражение. Иногда резкое, иногда тихое, но отчётливое. Хочется закрыться, свернуть разговор или просто отстраниться. Самое странное в этом ощущении, что оно кажется нелогичным. Человек ведь не перебивал, не спорил, не обесценивал...

Иногда день складывается именно так, как хотелось бы. Дела идут по плану, разговоры проходят спокойно, нет ни конфликтов, ни неприятных сюрпризов. Ты справилась с тем, что нужно было сделать, где-то даже порадовалась себе. В течение дня нет ощущения напряжения, скорее наоборот - всё ровно и нормально. И логично ожидать, что к вечеру станет спокойно. Что можно выдохнуть и почувствовать удовлетворение. Но вместо этого появляется тревога. Не резкая и не паническая, а тихая, фоновая. Как будто внутри что-то не на своём месте...

Иногда всё складывается так, как будто повода для тяжёлых чувств нет вовсе. Тебя поддержали, выслушали, проявили внимание. Слова были аккуратные, без давления, без обесценивания. Никто не лез с советами, не учил жить, не требовал немедленной благодарности. И всё же после этого разговора внутри появляется странное желание, что-то вроде побыстрее остаться одной, закрыться, прекратить контакт хотя бы на время. Это ощущение трудно поймать сразу. Пока помощь рядом, ты ещё в разговоре, ещё держишься. Ты киваешь, отвечаешь, реагируешь, стараешься быть включённой...

Иногда это выглядит почти нелепо. О тебе действительно заботятся. Не формально, не из вежливости, а по-настоящему. Спрашивают, как ты себя чувствуешь, предлагают помощь, стараются облегчить тебе жизнь. Всё искренне, без давления и упрёков. Казалось бы, в такой ситуации должно становиться теплее. Но вместо этого внутри появляется напряжение. Хочется сократить контакт, отстраниться, сделать вид, что тебе ничего не нужно. И от этого становится ещё сложнее. Головой ты видишь, что всё вроде бы в порядке...

Иногда это начинается не с мыслей, а с тела. Ты ещё ничего толком не успела обдумать, но внутри уже появляется тяжесть. Становится как будто тесно, дыхание сбивается, шаги замедляются. До встречи остаётся совсем немного, буквально несколько минут, а ощущение такое, будто ты идёшь не туда. Не потому что передумала, а потому что вдруг стало трудно. При этом ещё совсем недавно всё выглядело иначе. Ты действительно ждала эту встречу. Она казалась хорошей идеей, логичной, приятной. Ты представляла разговор, думала, о чём будете говорить, настраивалась...

Чаще всего это подкрадывается незаметно. Вроде бы вокруг ничего не изменилось. Те же люди, те же разговоры, всё идёт своим чередом. Но в какой-то момент ты вдруг ловишь себя на том, что начинаешь злиться из-за ерунды. Фраза, на которую раньше не обратила бы внимания, внезапно раздражает. Чья-то интонация цепляет, жест выводит из себя. И ты сидишь с этим ощущением и не понимаешь с чего вообще такая реакция. Раньше же было нормально. А сейчас будто что-то внутри сдвинулось, и ты сама не можешь поймать момент, когда это произошло...

Бывает, что разговор просто заканчивается, без ссор, без напряжения, без ощущения, что произошло что-то лишнее. Ты сказала то, что хотела, в ответ услышала спокойную реакцию, иногда даже поддержку, и на этом всё как будто закрылось. Никто не перебивал, не спорил, не пытался тебя поправить. В моменте всё выглядит нормально, почти буднично. И именно поэтому потом становится странно. Потому что через какое-то время внутри появляется ощущение, которое трудно сразу уловить. Не резкое, не болезненное, а скорее тянущее...

Иногда всё начинается с совсем простой ситуации. Кто-то что-то предлагает, просит или ожидает от тебя согласия. Ничего серьёзного, ничего такого, что нельзя было бы спокойно обсудить. И ты почти сразу понимаешь, что тебе это не подходит. Не потому что ты против из принципа и не потому что не хочешь идти навстречу, просто не хочется, не вовремя или не откликается. Казалось бы, на этом месте всё ясно. Можно сказать об этом прямо и закрыть вопрос. Но вместо этого внутри возникает пауза, неуверенность и очень знакомое ощущение усталости ещё до того, как ты вообще начала говорить...

Бывает, разговор уже закончился, а ощущение от него никуда не делось. Трудно привязать это к чему-то конкретному, не к словам, не к теме разговора. Ты вроде бы переключаешься, делаешь свои обычные дела, а потом в какой-то момент понимаешь, что настроение испортилось само по себе, без понятной причины. Не резко, не драматично, просто внутри стало как-то заметно тяжелее. И ты начинаешь вспоминать разговор. Не потому что он был неприятным, а потому что внутри тебе что-то не даёт покоя. Прокручиваешь, кто что сказал, в какой момент и даже каким тоном...

Почти всегда всё проходит настолько обычно, что ты даже не придаёшь этому значения. Разговор закончился, каждый разошёлся по своим делам, никто не повысил голос, ничего не выясняли и не доказывали. Просто поговорили и разошлись. В тот момент не кажется, что ты сказала что-то лишнее или перешла границу, а скорее наоборот, есть ощущение, что ты наконец озвучила то, что давно держала в себе, и на этом всё можно было бы закрыть. Проходит немного времени, и вдруг появляется странное чувство, не сразу, не резко...

Иногда решение уже принято, и принято достаточно спокойно, не на эмоциях, не в спешке. Ты обдумывала его не один день, примеряла к себе, представляла, как это будет выглядеть в жизни. В какой-то момент внутри даже появилось ощущение согласия, да, возможно, это не идеальный вариант, но сейчас он мне подходит. И на этом месте вроде бы должно стать легче. Но почему-то не становится. Стоит не получить отклика со стороны, поддержки, одобрения, хотя бы нейтральной реакции и уверенность начинает рассыпаться...

Иногда это происходит почти незаметно. Ты просто смотришь чужую жизнь, даже мельком, без особого интереса. Листала, пролистнула, задержалась на секунду дольше. И вроде бы ничего особенного не произошло, но через несколько минут внутри появляется странное ощущение, будто что-то слегка просело. Настроение стало ниже, мысли тяжелее, а уверенность куда-то ушла. Хотя ты прекрасно понимаешь, что это всего лишь фрагменты. Чужие кадры, чужие слова, чужая реальность, собранная из того, что решили показать...