Такие отношения | Абьюз или Конфликт?

Для маленького ребёнка не существует отношений между родителями, он не может оценить какую-то ситуацию в семье через призму их межличностных отношений. Поэтому все, что происходит в семье, ребёнок воспринимает как непосредственно связанное лично с ним, зависящее от него. Есть отношения с мамой, есть отношения с папой (даже если папа ушел из семьи и нет общения, отношения есть в голове у ребенка, образ отца все равно есть). Ощущение, возникающее у ребёнка во время ссоры родителей, плохого настроения...

Все мы совершаем ошибки. Это часть жизни. Безупречных людей не существует, даже если кажется, что это наша мама ) Мамы тоже ошибаются, ведь они — живые люди. ➿️ Иногда мы зацикливаемся на своих ошибках, виним себя и это мешает нам быть счастливыми. Иногда кажется, что мы могли поступить иначе, но не поступили и простить себе это не получается. 🔆 Но простить себя важно. Может казаться, что простить — это обесценить серьезность того, что произошло и сделать вид, что ничего не было, но это не так...

Становление самим собой, или открытие себя, это трудный и важный процесс в нашей жизни. Разрешив себе быть собой, мы можем стать свободнее. Нам больше не надо делать вид, казаться, представлять из себя что-то. Можно просто быть. Мы ведь все время чувствуем, что нас оценивают как-то со стороны, что нужно выглядеть как-то в глазах окружающих. Но если мы все время стараемся как-то выглядеть, то как можно вообще познакомиться с собой, узнать себя? Кто я? Чего я хочу? Что для меня важно и ценно?...

Общаясь друг с другом, мы испытываем разные эмоции. То, какое значение имеют для нас слова другого человека, влияет на то, как мы реагируем на них. Если помнить, что каждый, с кем мы общаемся — живой человек, со своими трудностями, иногда непростым прошлым, что у него тоже есть своя боль, которая может в какой-то момент активизироваться, то можно ощутить больше сочувствия и меньше гнева. А если то, что "прилетело" от другого, ранит, то в первую очередь нужно позаботиться о себе. Иногда это означает сделать паузу, иногда — прекратить общение...

Может показаться, что сексуализированного насилия нет в супружеских отношениях, поскольку сам формат брака означает взаимное согласие, открытость к телесному контакту и обязанности супругов. Но дело здесь в том, что секс — это не обязанность. И вступление в брак не означает переход в собственность другому человеку. Секс это формат взаимодействия любящих людей, это один из возможных вариантов общения, разновидность живой близости. Это коммуникация. В коммуникации всегда участвуют двое, и участвуют свободно...

Совсем не обязательно верить каждой мысли, которая пришла в голову. Могз 🧠 так устроен — иногда он может делать выводы слишком быстро, стремясь обеспечить нам безопасность, снизить тревогу из-за неопределенности, получить ощущение контроля. ОН ИСПОЛЬЗУЕТ ШАБЛОНЫ МЫШЛЕНИЯ В основе умозаключения нередко можно обнаружить когнитивное искажение. Это когда 100% уверенность в правдивости мысли опирается не на реальность. ▪️Иногда мы привыкаем думать в каком-то одном ключе, и это становится для нас само собой разумеющимся...

🕸 Созависимость — болезнь отношений. Мы все подвержены ей в той или иной степени. Причём, в одной ситуации и с одним человеком мы можем быть более независимы, в другой и с другим — очень сильно созависимы. Будучи живыми людьми, социальными существами, мы никак не можем стать абсолютно независимыми раз и навсегда. ⭕️ Созависимость обязательно присутствует в отношениях с элементами насилия, ⭕️ но не всегда в созависимых отношениях есть насилие. ➕ Созависимый человек переживает внутренний конфликт...

Про сепарацию ✏️ Вчера на обучении по сепарации обсуждали разные варианты построения супружеских отношений и признаки иерархии в них. Было много примеров того, как в романтические отношения переносится модель отношений с родителями. А она переносится неизбежно с самых первых попыток создания близких отношений. Просто потому, что другого образа, кроме родительского, у подростка или юноши/девушки нет. 🔦 И проблема не в том, что отношения зарождаются в таком "детско-родительском" формате, а в том, что они не претерпевают изменений с развитием...

❓ Задумываясь об уходе из отношений, в которых плохо, можно обнаружить себя, словно стоящим у двери, выход в которою - как шаг в бездну, в пропасть, это что-то, от чего можно разрушиться окончательно. ➡️Трудно будет справиться с новой ситуацией, с чувствами, с неопределенностью и непривычностью нового положения вещей. Страшно пройти через этот темный лес страданий, сомнений, вины. Еще и мысль эта подлая — а вдруг я во всем виноват/а?) ⬅️ Страх эмоционально разрушиться, оказавшись в новой для себя...

♦️♦️♦️♦️♦️♦️♦️♦️♦️♦️ 🔘 Встречается чаще, чем физическое. 🔘 Нередко предшествует физическому. 🔘 Усиливается со временем. 👁‍🗨 Иллюзия: если он/а не трогает партнёра руками, то вреда нет или он гораздо меньше, поэтому можно подождать/потерпеть/надеяться. ⚪️ Реальность: эмоциональный и моральный вред так же разрушителен, а обратиться за помощью при этом гораздо сложнее. Синяков и травм нет, доказать что-то бывает непросто, свидетелей часто тоже никаких нет, да и вообще - вдруг я это все придумал/а? Зачем он/а это делает? варианты: 🔻Чтобы контролировать...

Разговор о таких отношениях, в которых одному из партнёров некомфортно, непростой. Начать его хочется с, пожалуй, самого важного: Не нужно оставаться с этим один на один. Чувствовать неловкость при мысли кому-то рассказать - нормально, но, все-таки, лучше найти такого человека, которому вы доверяете, и поделиться с ним тем, что именно произошло или происходит, и как именно это переживается вами, какие чувства возникают и какие мысли. Не оставайтесь один на один с проблемой. Расскажите кому-нибудь...