На связи с собой

Сейчас работаю над своим Анимусом (мужская субличность внутри, которая отвечает за принятие решений, остаиванием границ, стратегическое мышление и тд). С помощью ИИ рассуждаю, копаю, использую практики. И мне попалась одна фраза, которая прям сильно меня вдохновила и дала опору. Может и вам будет полезно ❤️‍🔥 Уверенность не появляется до действия. Она появляется после серии пережитых рисков, которые не разрушили тебя.

А если «ты всё усложняешь» — иногда правда про тебя? 🤍 После прошлого поста многие узнали себя. Да, фразой «ты драматизируешь» часто прикрывают нежелание меняться. Это реальность. Но есть и другая сторона. Иногда мы правда усложняем. Не потому что «плохие». А потому что тревожные 😶‍🌫️ Иногда нам говорят нейтральную фразу — а мы слышим угрозу. Иногда партнёр просто устал, а мы интерпретируем это как «он меня не любит». Иногда шутка — это просто шутка 🙂 А иногда — триггер из прошлого, который к этому человеку вообще не относится. И вот здесь начинается тонкая грань. Есть границы. А есть контроль. Есть «мне больно». А есть «сделай так, чтобы я никогда не чувствовала дискомфорт». Если каждый разговор заканчивается тем, что другой должен исправляться — возможно, дело уже не только в нём. Зрелость — это не отсутствие чувствительности. Это способность отличить: меня правда не уважают? или мне просто страшно? 🤍 И да. Иногда «ты всё усложняешь» — это манипуляция. Но иногда — это честный сигнал, что напряжения стало слишком много. 💬 Ты чаще молчишь? Или чаще требуешь?

«Ты всё усложняешь» — фраза, которой затыкают рот. Когда ты говоришь: «Мне неприятно», а в ответ слышишь: «Ну начинается…» 🙃 «Опять ты всё драматизируешь» «Можно быть попроще?» Это не про лёгкость. Это про удобство. Удобно, когда ты молчишь. Удобно, когда смеёшься над шутками, которые тебя задевают 🙂 Удобно, когда не задаёшь лишних вопросов. Удобно, когда не просишь больше. Как только ты обозначаешь границу — ты становишься «сложной». Потому что границы требуют уважения. А уважение требует усилий. И ты начинаешь сомневаться: «Может, правда со мной перебор?..» Нет. Тебя называют «чувствительной» не потому, что ты перегибаешь. А потому, что кому-то не хочется напрягаться. Иногда «ты всё усложняешь» переводится очень просто: «Мне удобно, когда ты меньше». 💬 Сколько раз ты уменьшала себя, чтобы сохранить отношения?

Перестать себя винить за одни и те же ошибки? Ты снова это сделал(а). Снова сорвалась на близких. Снова переела. Снова не пошла в зал. Снова вернулась в те же отношения. И дальше по классике: «Ну сколько можно?» «Я что, тупая?» «Другие же справляются». Стоп. Вина — это не инструмент развития. Это инструмент фиксации. Она не меняет поведение. Она цементирует идентичность: «я такая». 1️⃣ Повторяющаяся ошибка — это не про слабость Если поведение повторяется — значит, оно что-то решает. Даже если разрушает. Мозг не тупой. Он экономный. Он выбирает знакомый путь, потому что знакомое = безопасное. Большинство наших решений — автоматические. Не потому что мы глупые. А потому что так устроена система энергосбережения. Если ты снова и снова делаешь одно и то же — значит, у этого есть выгода. Даже если она неочевидная. 2️⃣ Вина создаёт иллюзию контроля Когда ты себя ругаешь, внутри будто бы есть ощущение: «Я осознала — значит, я управляю». Но по факту происходит другое: стресс → кортизол → сужение внимания → автоматическое поведение усиливается. Спасибо, эволюция. Вина активирует систему угрозы. А из неё мы действуем по старым схемам. Если хочешь изменений — нужно выходить из режима угрозы в режим исследования. 3️⃣ Вместо «что со мной не так?» — спроси: • В какой момент запускается сценарий? • Что я чувствую прямо перед этим? • Что это поведение мне даёт? (Облегчение? Контроль? Иллюзию любви? Избегание?) Ошибка — это не приговор. Это маркер неудовлетворённой потребности. 4️⃣ Ты не обязана меняться резко Мы обожаем драматургию: «С понедельника новая жизнь». Но нейробиология скучнее. Новые связи формируются через повторение маленьких альтернатив. Не «я больше никогда». А «в этот раз я сделаю чуть иначе». Даже если получилось на 5% по-другому — это уже новая дорожка в мозге. 5️⃣ Вина — это часто про стыд А стыд говорит: «со мной что-то не так». Вот здесь важно разделить: • ❌ Я — плохая • ✅ Моё поведение неэффективно Это разные вещи. Первое парализует. Второе даёт пространство для роста. И самое жёсткое Если ошибка повторяется годами — возможно, ты пытаешься отрезать симптом, не разобравшись с причиной. Можно сколько угодно винить себя за прокрастинацию, но если ты выгорела — мозг будет саботировать. Можно винить себя за «слабость» в отношениях, но если внутри страх одиночества — поведение логично. Перестать винить себя — это не «оправдать». Это перейти из режима самоатаки в режим анализа. И задать один честный вопрос: что на самом деле я пытаюсь через это закрыть? С этого и начинается изменение.

Про самую важную любовь ⠀ Так мало вокруг искренне влюбленных друг в друга людей. И еще меньше тех, кто по-настоящему любит себя. И я не про возможность делать себе масочки, ходить в зал и высыпаться на выходных. Нет. Я про уважение к себе и умение наслаждаться этой жизнью. Любить себя — это: ⠀ 💜 Не общаться/состоять в отношениях с людьми, которые тебя не слушают, не ценят, не поддерживают 💜 Заботиться о своем физическом и ментальном здоровье РЕГУЛЯРНО 💜 Четко знать, чего хочешь от людей, мира, жизни 💜 Делать то, что нравится тебе, а не что говорят со стороны 💜 Быть свободным во всех смыслах этого слова ⠀ Жаль, что нас этому не учат в школе. Жаль, что родители советуют ставить в приоритет любовь к партнеру. Жаль, что государству не выгодно, чтобы люди любили в первую очередь себя. Жаль, что до сих пор многие считают стремным ходить к психологу. Жаль, что мы не умеем быть одинокими. Особенно в такой прекрасный день. ⠀ Всем желаю влюбиться в себя! А в других людей…ну как получится 😀

Обращайтесь 😀😀😀 Думаю, надо пост выкатить об этом. Но без «подними свою задницу, ленивая задница, а о том, как позаботиться о себе, чтобы начать что-то делать с легкостью, без проверки силы воли 😉