Психолог Светлана Юшкевич

Это практически невозможно и требует доверия в паре, даже, если вы решили расстаться… Как думаете о чем я говорю? О признании и присвоении себе своих чувств и возможности поделиться этой правдой с партнером. Давайте будем честны, если нам безразличен человек, то нас не будут трогать его слова и замечания или затронут поверхностно. Но если человек вам дорог, то вам важно, как он к вам относится. Важно его принятие вас. Важно его понимание. Важно остаться для него хорошей. Конечно, проще всего (и это мы усвоили с молоком матери) нападать на партнера, манипулировать словами и тоном голоса, чтобы вызвать в нем вину - чтобы он был виноват, тем самым вы доказываете себе и ему, что в этом случае вы останетесь хорошей. Но мир не черно-белый, люди в отношениях не плохие-хорошие, они разные не только в каждой ситуации, но и в одной ситуации - все зависит от глаз смотрящего и его угла обзора. Теперь вернёмся к началу поста - в чем же требуется смелость? В том, чтобы говорить о себе и своих чувствах в любой ситуации, не обвиняя партнера. Например: «Мне было больно от твоего поступка и до сих пор больно. Я стараюсь с этим справиться, но мне сложно. Я даже не знаю, смогу ли. И мне становится легче, когда я мучаю тебе своими допросами и упреками - мне в этот момент кажется, что еще немного и все вернётся «как было» или «станет как надо».» Эти слова требуют смелости, уважения к партнеру и доверия в отношениях. Есть ли в ваших отношениях то, от чего вам больно? Пробовали ли вы говорить без упреков, а с уважением и открыто?

Страх и отношения Если в отношениях присутствует страх потери партнера, то мы не можем быть собой. Вместо того, чтобы показывать себя настоящим, быть спонтанным, расслабленным в отношениях, мы напряжены и вынуждены думать наперёд о том, какие последствия будут у наших слов или действий. В этом страхе Вы постоянно нападаете на себя внутри и ругаете за то, что сказали что-то не в попад или сделали что-то неправильное, что вызвало недовольство у партнера и тем самым увеличился Ваш страх, что партнёр точно уйдёт. В этом страхе Вы не смотрите на реального партнера, а видите в нем лишь того, кого нужно удержать возле себя. И тогда партнёр имеет право (Вы сами разрешаете ему) на любое отношение к Вам, а Вы - только на то, которое партнёр разрешит по отношению к нему. Что делать со страхом? 🔹 для начала начать замечать страх и Ваши реакции на него - телесные и мыслительные; 🔹 потом начать замечать то, как Вы разрешаете с собой поступать и можно ли Вам так с партнером; 🔹 начать медленно и верно избавляться от страха и выстраивать границы. 📝 Анонимно мне задать свой вопрос Вы можете здесь httpsdocs.google.com/...ormЗаписаться на консультацию @Sveta_Yushkevich #отношения #страх #психолог ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖ 👤 Ваш психолог Светлана Юшкевич ❤️

- Ты мало уделяешь мне внимания, - говорит мужчина женщине. Обычно в этот момент в женщине вспыхивает агрессия. Она у себя в голове, а потом и вслух начинает перечислять, сколько всего она делает - и по дому, и с детьми, и на работе ещё работает. Как думаете, почему так происходит - почему возникает злость и обида неоцененности? Потому что женщина в этот момент, когда мужчина произносит слова «Ты уделяешь мне мало внимания», чувствует себя плохой. Но это же так неприятно чувствовать себя плохой и в этот момент перечислением, как много женщина делает, она делаем мужа плохим, вырывая себя из этой плохости. Это происходит потому что мы смотрим со своей стороны на это предложение мужа. А давайте посмотрим с его стороны. Ему не хватает Вашего внимания. Он не ищет другого внимания, он хочет, любит и ценит Ваше внимание, поэтому ждёт его. Но по разным причинам (скорее всего из детства), его не научили просить о внимании (=заботе) и он вот так криво его просит у своей жены. В этом случае не возникает злости, а что-то другое, согласны? И конечно, вы не должны учить его просить, но если вы хотите продолжать с мужем отношения, то можете просто спросить: «Тебе хочется от меня внимания? Что ты хочешь, чтобы я сделала, чтобы ты почувствовал мое внимание?» Здоровые отношения начинаются с вопросов. Вопросов к себе, а потом вопросов к другому… Знакома ли Вам ситуация, что я описала выше? А может быть похожая на неё?

Кривое общение Мы не умеем общатся прямо. Говорить прямо о том, что мы хотим - это опасно для нас в отношениях. Мы привыкли жить в кривых общениях. Да, там неприятно, конфликтно, но мы точно знаем, как в этом жить, как влиять на другого человека и худо-бедно, но получать для себя заботу и любовь. 🔹 Например, Вам хочется от партнера заботы. Но вместо того, чтобы ее попросить, Вы упрекаете его, что никогда цветочка не подарил или никогда не думал о Ваших чувствах в каких-то ситуациях. Почему так происходит? Потому что есть страх, если попросить это прямо, то может отказать и тогда Вы упадёте в ничтожность и самооценка вместе с Вами. А в кривой просьбе (упреке) есть шанс, что услышит и принесёт-таки цветочек. А если и не услышит, то Вы и не просили, а значит Вам и не отказали. 🔹 Или Вы начнёте заботиться о других, чтобы они заметили и дали Вам желанную заботу. Но этого не происходит и Вы начинаете на них злиться. 🔹 Или Вы начинаете получать заботу в качестве секса от разных партнеров. Вариантов много, но потребность одна… Что делать? ☀️ Начать с того, что признавать свои потребности и желания себе - озвучивать их для себя вслух. ☀️ Когда больше узнаёте и поймёте себя, то можете начать озвучивать небольшие желания партнеру и прислушиваться к своей реакции внутри. А Вы прямо просите или используете кривую форму? 📝 Анонимно мне задать свой вопрос Вы можете здесь https://ddocs.google.com/...ormсаться на консультацию @Sveta_Yushkevich #отношения #общение #конфликт #психолог ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖ 👤 Ваш психолог Светлана Юшкевич ❤️