Психолог Светлана Юшкевич

Это практически невозможно и требует доверия в паре, даже, если вы решили расстаться… Как думаете о чем я говорю? О признании и присвоении себе своих чувств и возможности поделиться этой правдой с партнером. Давайте будем честны, если нам безразличен человек, то нас не будут трогать его слова и замечания или затронут поверхностно. Но если человек вам дорог, то вам важно, как он к вам относится. Важно его принятие вас. Важно его понимание. Важно остаться для него хорошей. Конечно, проще всего (и это мы усвоили с молоком матери) нападать на партнера, манипулировать словами и тоном голоса, чтобы вызвать в нем вину - чтобы он был виноват, тем самым вы доказываете себе и ему, что в этом случае вы останетесь хорошей. Но мир не черно-белый, люди в отношениях не плохие-хорошие, они разные не только в каждой ситуации, но и в одной ситуации - все зависит от глаз смотрящего и его угла обзора. Теперь вернёмся к началу поста - в чем же требуется смелость? В том, чтобы говорить о себе и своих чувствах в любой ситуации, не обвиняя партнера. Например: «Мне было больно от твоего поступка и до сих пор больно. Я стараюсь с этим справиться, но мне сложно. Я даже не знаю, смогу ли. И мне становится легче, когда я мучаю тебе своими допросами и упреками - мне в этот момент кажется, что еще немного и все вернётся «как было» или «станет как надо».» Эти слова требуют смелости, уважения к партнеру и доверия в отношениях. Есть ли в ваших отношениях то, от чего вам больно? Пробовали ли вы говорить без упреков, а с уважением и открыто?

Страх и отношения Если в отношениях присутствует страх потери партнера, то мы не можем быть собой. Вместо того, чтобы показывать себя настоящим, быть спонтанным, расслабленным в отношениях, мы напряжены и вынуждены думать наперёд о том, какие последствия будут у наших слов или действий. В этом страхе Вы постоянно нападаете на себя внутри и ругаете за то, что сказали что-то не в попад или сделали что-то неправильное, что вызвало недовольство у партнера и тем самым увеличился Ваш страх, что партнёр точно уйдёт. В этом страхе Вы не смотрите на реального партнера, а видите в нем лишь того, кого нужно удержать возле себя. И тогда партнёр имеет право (Вы сами разрешаете ему) на любое отношение к Вам, а Вы - только на то, которое партнёр разрешит по отношению к нему. Что делать со страхом? 🔹 для начала начать замечать страх и Ваши реакции на него - телесные и мыслительные; 🔹 потом начать замечать то, как Вы разрешаете с собой поступать и можно ли Вам так с партнером; 🔹 начать медленно и верно избавляться от страха и выстраивать границы. 📝 Анонимно мне задать свой вопрос Вы можете здесь httpsdocs.google.com/...ormЗаписаться на консультацию @Sveta_Yushkevich #отношения #страх #психолог ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖ 👤 Ваш психолог Светлана Юшкевич ❤️

- Ты мало уделяешь мне внимания, - говорит мужчина женщине. Обычно в этот момент в женщине вспыхивает агрессия. Она у себя в голове, а потом и вслух начинает перечислять, сколько всего она делает - и по дому, и с детьми, и на работе ещё работает. Как думаете, почему так происходит - почему возникает злость и обида неоцененности? Потому что женщина в этот момент, когда мужчина произносит слова «Ты уделяешь мне мало внимания», чувствует себя плохой. Но это же так неприятно чувствовать себя плохой и в этот момент перечислением, как много женщина делает, она делаем мужа плохим, вырывая себя из этой плохости. Это происходит потому что мы смотрим со своей стороны на это предложение мужа. А давайте посмотрим с его стороны. Ему не хватает Вашего внимания. Он не ищет другого внимания, он хочет, любит и ценит Ваше внимание, поэтому ждёт его. Но по разным причинам (скорее всего из детства), его не научили просить о внимании (=заботе) и он вот так криво его просит у своей жены. В этом случае не возникает злости, а что-то другое, согласны? И конечно, вы не должны учить его просить, но если вы хотите продолжать с мужем отношения, то можете просто спросить: «Тебе хочется от меня внимания? Что ты хочешь, чтобы я сделала, чтобы ты почувствовал мое внимание?» Здоровые отношения начинаются с вопросов. Вопросов к себе, а потом вопросов к другому… Знакома ли Вам ситуация, что я описала выше? А может быть похожая на неё?

Кривое общение Мы не умеем общатся прямо. Говорить прямо о том, что мы хотим - это опасно для нас в отношениях. Мы привыкли жить в кривых общениях. Да, там неприятно, конфликтно, но мы точно знаем, как в этом жить, как влиять на другого человека и худо-бедно, но получать для себя заботу и любовь. 🔹 Например, Вам хочется от партнера заботы. Но вместо того, чтобы ее попросить, Вы упрекаете его, что никогда цветочка не подарил или никогда не думал о Ваших чувствах в каких-то ситуациях. Почему так происходит? Потому что есть страх, если попросить это прямо, то может отказать и тогда Вы упадёте в ничтожность и самооценка вместе с Вами. А в кривой просьбе (упреке) есть шанс, что услышит и принесёт-таки цветочек. А если и не услышит, то Вы и не просили, а значит Вам и не отказали. 🔹 Или Вы начнёте заботиться о других, чтобы они заметили и дали Вам желанную заботу. Но этого не происходит и Вы начинаете на них злиться. 🔹 Или Вы начинаете получать заботу в качестве секса от разных партнеров. Вариантов много, но потребность одна… Что делать? ☀️ Начать с того, что признавать свои потребности и желания себе - озвучивать их для себя вслух. ☀️ Когда больше узнаёте и поймёте себя, то можете начать озвучивать небольшие желания партнеру и прислушиваться к своей реакции внутри. А Вы прямо просите или используете кривую форму? 📝 Анонимно мне задать свой вопрос Вы можете здесь https://ddocs.google.com/...ormсаться на консультацию @Sveta_Yushkevich #отношения #общение #конфликт #психолог ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖ 👤 Ваш психолог Светлана Юшкевич ❤️

Здравствуйте. Чтобы найти выход, вам необходимо услышать друг друга. Вы пишите, что ругаетесь, значит есть повод и не один. Необходимо сесть и выписать то, что вам не нравится в ситуации, как Вы видите ситуацию идеальной для Вас и что Вы хотите, чтобы делал муж в этой ситуации. Прям берите лист, чертите 3 колонки и пишите все конфликтные ситуации. Можете добавить колонку чувств - что Вы чувствуете в этой ситуации. Ваш муж пишет такой же список. Затем Вы садитесь и находите компромисс. Это будет нелегко, но следующий вопрос должен Вам помочь. 🔻🔻🔻 Перед тем, как сесть за стол переговоров со списками, спросите мужа и сами ответьте на вопрос «Вы хотите быть вместе или уже раздельно?» И забудьте про детей - думайте только о себе каждый - хотите ли вы оба продолжать жить друг с другом и работать над отношениями, чтобы быть вместе? Если ответ «Да», тогда Вы сможете договориться. Возможно о третьем важанин, если никто из вас не хочет принимать вариант друг друга. Когда будете договариваться, то: 🚫 никаких упреков в сторону другого 🚫 никаких воспоминаний из прошлого, если они не относятся и него к этой ситуации, а не такой же похожей 🚫 говорите только о своих чувствах (как вам больно, как неприятно), а не о том, какой партнёр плохой, что делает вам больно. Про боль я писала чуть ниже. Помните, что договориться можете лишь Вы ВДВОЁМ, а третья сторона (психолог) может лишь помочь, подсветив те стороны, которые Вы в себе не хотите замечать. Если один из вас договариваться не хочет, то либо жить в том, что есть или начать самой меняться - и таким образом измениться и Ваша жизнь, но возможно без партнера. В любом случае, детям для формирования психики хуже жить с ссорящимися родителями вместе, чем с мирно обдающимися, но живущими раздельно. Если Вам нужна личная или семейная консультация, пишите мне в ЛС. 📝 Анонимно мне задать свой вопрос Вы можете здесь https:docs.google.com/...ormаписаться на консультацию https:calendly.com/...ichошения #ссора #конфликт #психолог ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖ 👤 Ваш психолог Светлана Юшкевич ❤️

Если мы этого не видим - не значит, что этого нет. И это правило работает как в физическом мире, так и в психическом (нашем внутреннем мире). Наш мозг обрабатывает миллионы Тбт информации и часто он использует шаблоны, которые помогают ему быстрее реагировать на жизнь. С одной стороны - это хорошо, так как экономит наши ресурсы, но с другой стороны - мы часто не замечая используем в общении с партнером шаблоны, которые использовали в детстве со значимыми взрослыми или шаблоны, которые подсмотрели в общении между этими значимыми взрослыми. И от таких шаблонов мы ждём то, что получали в детстве. Но! Увы! Партнёр - это не значимый взрослый из вашего детства и он, как минимум, может не знать, что Вы ждёте от него. А как максимум - у него будут свои шаблоны и ожидания от вас. О чем я? О том, что если Вы не видите, то не значит, что этого нет! О том, что внутри каждого человека находится вселенная, которую можно изучать каждый день, если заставить человека остановиться и рассмотреть свои шаблоны и ожидания. А затем дать осознать, что другой человек - это другой мир, который не похож на наш - поэтому он не может читать ваши мысли даже, если живет с вами вместе 100 лет! Поэтому важно интересоваться другим, а не проскакивать со словами «я и так его знаю». Поэтому важно останавливаться самому и спрашивать себя «А какая причина моего состояния сейчас - как я могу на неё влиять?» p.s. Приглашаю вас в группу, в которой Вы сможете знакомиться и принимать себя таким, какой Вы есть.

Что бы вы ответили?

Сложно смириться с тем, что что-то идёт не по-моему. И это касается самых разных сфер нашей жизни и отношений в том числе. «Я хочу, чтобы было вот так» - и в этом слышится «Я хочу, чтобы было по-моему». И если «хочу по-моему» требует ребёнок, то родительское должен помочь встретиться ребёнку с фрустрацией, помочь оплакать это «не по-моему» и помочь его принять. И в этом «помочь ребёнку» нет никаких обвинений ребёнка, посторонних предметов или других людей. Ребёнку нужно уметь смириться с обстоятельствами. А как чаще всего происходит у взрослых? Лично Вы умеете смиряться с ситуацией или идёте по одному из двух путей: 1. Ругаете и грызёте себя изнутри, что все не по-вашему, что Вы такой плохой, неумеха, руки не из того места и сама-дура-виновата? ИЛИ 2. Ругаете других, что если бы не они все было бы по-вашему и Вы жили бы счастливо и т.д.? Как часто вы можете идти по третьему варианту, тому, где Вы, как ребёнок встречаетесь с фрустрацией (когда не по-вашему), оплакивание и принимаете ситуацию, как факт? P.S. Напоминаю о группе, где мы будем говорить о страхах, желаниях, выборе, отношениях и на другие темы. Группа будет проходить 1 раз в 2 недели длительностью 3 часа. Стоимость 1500 р. Что будем делать на группе: - шеринг (делимся своим состоянием). - немного теории по теме, ответы на вопросы. - упражнение самостоятельное или в паре; - шеринг (итоги) Группа до 8-ми человек. Для записи пишите в лс @Sveta_Yushkevich