Я и мое расстройство. БАР.

Лайфстайл от биполярной. Не писала целую вечность, так же как и не выходила в дзен. Я безумно устала. Не знаю от чего. Просто вселенская усталость навалилась, которую я едва тащу. Самое главное и важное - к врачу в другой ПНД , куда меня перевели на диспансерное наблюдение я так и не явилась....представляете? Должна была в конце марта туда на отметку съездить. Не могу себя заставить туда поехать. А меня и не ищут. Ну и хорошо. Лишь бы потом не вломили за это по первое число.... Я сейчас живу с минимальными энергозатратами, тихонько существуя, и ощущение если этот мой распорядок нарушится чем то - жди беды (читай-ухудшения состояния). Все дни слились в один - меня это не парит, наобарот, мне сейчас так легче. Не живу - существую. Встала, проводила сына в школу, отвела дочь в садик вместе с собакой, дабы лишний раз не выходить из дома. Вернулась, легла спать, проснулась, когда сын пришел из школы, завтрак, у сына обед, часа полтора втыкаю, иду готовить ужин. Через какое то время приходит муж с работы, вместе с дочкой - забирает её. Через какое то время ужин. Воюем с сыном за домашнее задание, пьем чай, отправляю всех спать. Кормлю собаку, кота, мою лоток, готовлю мужу обед на работу...чуть позже гуляю с собакой(после полуночи, как правило), пока гуляю разговариваю с мамой по телефону, общаюсь с местными бездомышами хвостатыми. Прихожу домой , втыкаю, мою лапы собаке, чаще всего читаю, ложусь спать после 3х. И так по кругу. Только выходные мои отличаются немного от будней. Дома дела встали, делаю по дому минимально, не могу себя заставить. Иногда (читай-всегда, за редким исключением), сын вносит перчинку в мой распорядок дня. Я от него устала. Ему скоро 9, а такое чувство, что у меня подросток в самом рассвете пубертата. Я не хочу вдаваться в подробности , скажу лишь, что он-исчадие ада. Ругаемся. Кричим. Все вокруг говорят - потерпи, перерастет...а я в это уже не верю-чем дальше в лес-тем больше дров. Ещё и собрание родительское в четверг...не хочу, ничего хорошего там мне не скажут. Я триста раз говорила сыну, что он делает не так, что у него не так в тетрадях, как они подписаны и вообще . Но ему пофиг. А я уже иссякла, я не имею физической и моральной возможности с этим всем бороться - махнула рукой! Так он ещё дважды весь рюкзак измазал вонючей гадостью, включая учебники. Первый раз ряженкой, второй раз тухлым молоком(тухлятиной буквально вчера). В депрессии ли я? Возможно! Хочу ли я сейчас из нее выйти? Нет! Ни в коем разе! Меня все устраивает ... Пока устраивает... Если это и депрессия, то она атипичная. Я просто убежала от мира и реальности. Пока я чувствую себя комфортно. За исключением того, что я хочу убежать от своей семьи в закрытый стационар дурдома. Не для того чтоб мне там помогли....для того, чтоб просто их не видеть и не слышать(особенно хочется убежать от собственного сына, от его оскорблений, пожеланий смерти и этой вечной в0йHы). Чтобы просто ещё больше скрыться от реальности и внешнего мира! Но не имею такой возможности....если бы не собака, я бы давно все послала к чертям и ушла сдалась самопоступлением в психушку, и пусть бы барахтались сами как хотели...устала... Самокопания нет пока, мыслей нехороших тоже. Так что можно позволить себе побыть в этой яме ещё. В общем сижу, кукую, пью свои таблеточки. Благодаря таблеткам я ещё худо-бедно в себе. Если бы не они, крыша моя давно бы пошла искать новый дом. Но, как говорится - все пройдет, пройдет и это.... Это такой период, который нужно переждать. Такие мои новости. Новости без новостей. Рассказывать, что нового у меня произошло жизненного - не имею пока желания(есть о чем). Как нибудь в другой раз обязательно. Это весточка, что я жива и здорова, если можно так сказать.

Требует сердце. Расскажу про свою единственную подругу, которой больше нет. Познакомились мы с ней банально, на мамском сайте. Позже, я пришла к ней на маникюр. Она была беременна первенцем. В голове сразу, глядя на нее пронеслось - "А с тобой то мы подружимся". Думаю - да бред же. Позже новый год, я оставалась одна, бывший муж работал в ночь 31. Я написала на том же мамском сайте, что мол грустненько-остаюсь одна в новогоднюю ночь. И она меня пригласила к себе, так как тоже одна остаётся(до этого мы не общались близко). Тогда она уже родила сыночка, ему было меньше 3х месяцев. Поразилась её отваге-незнакомого человека к себе, когда она одна с младенцем. Подумала немного. И согласилась. Такого в жизни у меня не было никогда. Приключение. И вот, с того момента мы начали общаться все больше и больше. Встречались мы не часто, но переписывались почти каждый день. Со временем и встречи увеличились, ходила нянчится(своих не было, но очень хотелось) Позже она забеременела вторым ребенком и попросила стать крестной доченьке. Я была в шоке. Но согласилась. И тут я поняла, что мы связаны навсегда... Горе, радости, счастье, проблемы, делили пополам. Я пережила с ней много чего...она всегда меня поддерживала, во всем. Даже если была не согласна со мной, всегда вставала на мою сторону. Никогда мы с ней не ругались, не было разногласий. Мне было тепло у них дома, как у себя. Я полюбила её, её деток, мужа, как своих родных. Позже я стала крестной ещё двум её прекрасным дочкам. Её муж стал единственным крёстным моего сына, а она сама-единственной крестной моей дочки. С ней я всегда чувствовала что я не одинока в этом мире и мне есть на кого положиться. Посидеть с детьми, привезти ночью лекарства, когда я осталась одна-вообще без вопросов. И я всегда старалась помочь им. Она была действительно моей опорой. Она всегда была рядом. Она могла выслушать, могла просто молча побыть рядом. Как бы мне не было плохо, я знала, я не одна - даже если в этот момент я её не беспокоила своими проблемами, просто было ощущение, что я не одинока. С ней мы дружили почти 10 лет...она единственная, которая не испарилась со временем, с которой, даже не общаясь долгое время, из за бытовых обязанностей, мы продолжали оставаться больше, чем подругами. Дружили бы ещё очень много лет...но ее забрала смерть... Вот так, внезапно. Я до сих пор помню как её муж мне сообщил позвонив мне с её номера....и как рухнуло все в одночасье, весь мой мир разбился на мелкие осколки. Ощущение что я одна на всем белом свете...я даже не плакала в первый день, внутри была черная дыра, которая разрывала, засасывала, но включился защитный механизм-эмоции заморозились. Только ощущение черного вихря и разрушенного мира... После первого прихода в себя. До меня наконец-то дошло, что четверо маленьких детей (от 4 до 9) остались без матери. Флэшбэки о том как она говорила, что ей нельзя туда, так как у нее дети. Что она любит жизнь ... Пост с годовщиной свадьбы, всего за несколько дней до конца, в конце которого ,,столько нас ещё всего ждёт...,, Лавиной обрушилось все это на меня. И я кончилась...рыдала сутками, не могла спать, есть, еда обратно просилась... Похороны...я помню смутно. Я все это время рыдала, рядом с её свекровью и мужем. Мамы её нет очень давно. На кладбище сопровождали её с её мужем вдвоем в катафалке. На 9 дней меня ругала общая знакомая...она мне говорила, что я сама на смерть похожа, и в своем ли я уме, что такими темпами я к ней отправлюсь, что у меня свои дети, двое и я должна взять себя в руки. Я не знала как объяснить, что я не виновата, что организм не принимает еду, что организм не может нормально спать-оставалось только кивать и опускать глаза. Долго еще было такое состояние. Осознание, что последнее о чем мы с ней общались это были гниды (Дочка её со школы принесла) Столько всего осталось не сказано... Вот так человек и в 29 может уснуть и не проснуться-сердце. Вот так разбивается сразу несколько жизней и миров. Сегодня уже 2 года. Смирится невозможно. Боль... Навсегда в моем сердце 💔💔💔 Царствие небесное! 🕯🕯️🕯️