Я и мое расстройство. БАР.

Лайфстайл от биполярной. Не писала целую вечность, так же как и не выходила в дзен. Я безумно устала. Не знаю от чего. Просто вселенская усталость навалилась, которую я едва тащу. Самое главное и важное - к врачу в другой ПНД , куда меня перевели на диспансерное наблюдение я так и не явилась....представляете? Должна была в конце марта туда на отметку съездить. Не могу себя заставить туда поехать. А меня и не ищут. Ну и хорошо. Лишь бы потом не вломили за это по первое число.... Я сейчас живу с минимальными энергозатратами, тихонько существуя, и ощущение если этот мой распорядок нарушится чем то - жди беды (читай-ухудшения состояния). Все дни слились в один - меня это не парит, наобарот, мне сейчас так легче. Не живу - существую. Встала, проводила сына в школу, отвела дочь в садик вместе с собакой, дабы лишний раз не выходить из дома. Вернулась, легла спать, проснулась, когда сын пришел из школы, завтрак, у сына обед, часа полтора втыкаю, иду готовить ужин. Через какое то время приходит муж с работы, вместе с дочкой - забирает её. Через какое то время ужин. Воюем с сыном за домашнее задание, пьем чай, отправляю всех спать. Кормлю собаку, кота, мою лоток, готовлю мужу обед на работу...чуть позже гуляю с собакой(после полуночи, как правило), пока гуляю разговариваю с мамой по телефону, общаюсь с местными бездомышами хвостатыми. Прихожу домой , втыкаю, мою лапы собаке, чаще всего читаю, ложусь спать после 3х. И так по кругу. Только выходные мои отличаются немного от будней. Дома дела встали, делаю по дому минимально, не могу себя заставить. Иногда (читай-всегда, за редким исключением), сын вносит перчинку в мой распорядок дня. Я от него устала. Ему скоро 9, а такое чувство, что у меня подросток в самом рассвете пубертата. Я не хочу вдаваться в подробности , скажу лишь, что он-исчадие ада. Ругаемся. Кричим. Все вокруг говорят - потерпи, перерастет...а я в это уже не верю-чем дальше в лес-тем больше дров. Ещё и собрание родительское в четверг...не хочу, ничего хорошего там мне не скажут. Я триста раз говорила сыну, что он делает не так, что у него не так в тетрадях, как они подписаны и вообще . Но ему пофиг. А я уже иссякла, я не имею физической и моральной возможности с этим всем бороться - махнула рукой! Так он ещё дважды весь рюкзак измазал вонючей гадостью, включая учебники. Первый раз ряженкой, второй раз тухлым молоком(тухлятиной буквально вчера). В депрессии ли я? Возможно! Хочу ли я сейчас из нее выйти? Нет! Ни в коем разе! Меня все устраивает ... Пока устраивает... Если это и депрессия, то она атипичная. Я просто убежала от мира и реальности. Пока я чувствую себя комфортно. За исключением того, что я хочу убежать от своей семьи в закрытый стационар дурдома. Не для того чтоб мне там помогли....для того, чтоб просто их не видеть и не слышать(особенно хочется убежать от собственного сына, от его оскорблений, пожеланий смерти и этой вечной в0йHы). Чтобы просто ещё больше скрыться от реальности и внешнего мира! Но не имею такой возможности....если бы не собака, я бы давно все послала к чертям и ушла сдалась самопоступлением в психушку, и пусть бы барахтались сами как хотели...устала... Самокопания нет пока, мыслей нехороших тоже. Так что можно позволить себе побыть в этой яме ещё. В общем сижу, кукую, пью свои таблеточки. Благодаря таблеткам я ещё худо-бедно в себе. Если бы не они, крыша моя давно бы пошла искать новый дом. Но, как говорится - все пройдет, пройдет и это.... Это такой период, который нужно переждать. Такие мои новости. Новости без новостей. Рассказывать, что нового у меня произошло жизненного - не имею пока желания(есть о чем). Как нибудь в другой раз обязательно. Это весточка, что я жива и здорова, если можно так сказать.