Я и мое расстройство. БАР.

Лайфстайл от биполярной. Не писала целую вечность, так же как и не выходила в дзен. Я безумно устала. Не знаю от чего. Просто вселенская усталость навалилась, которую я едва тащу. Самое главное и важное - к врачу в другой ПНД , куда меня перевели на диспансерное наблюдение я так и не явилась....представляете? Должна была в конце марта туда на отметку съездить. Не могу себя заставить туда поехать. А меня и не ищут. Ну и хорошо. Лишь бы потом не вломили за это по первое число.... Я сейчас живу с минимальными энергозатратами, тихонько существуя, и ощущение если этот мой распорядок нарушится чем то - жди беды (читай-ухудшения состояния). Все дни слились в один - меня это не парит, наобарот, мне сейчас так легче. Не живу - существую. Встала, проводила сына в школу, отвела дочь в садик вместе с собакой, дабы лишний раз не выходить из дома. Вернулась, легла спать, проснулась, когда сын пришел из школы, завтрак, у сына обед, часа полтора втыкаю, иду готовить ужин. Через какое то время приходит муж с работы, вместе с дочкой - забирает её. Через какое то время ужин. Воюем с сыном за домашнее задание, пьем чай, отправляю всех спать. Кормлю собаку, кота, мою лоток, готовлю мужу обед на работу...чуть позже гуляю с собакой(после полуночи, как правило), пока гуляю разговариваю с мамой по телефону, общаюсь с местными бездомышами хвостатыми. Прихожу домой , втыкаю, мою лапы собаке, чаще всего читаю, ложусь спать после 3х. И так по кругу. Только выходные мои отличаются немного от будней. Дома дела встали, делаю по дому минимально, не могу себя заставить. Иногда (читай-всегда, за редким исключением), сын вносит перчинку в мой распорядок дня. Я от него устала. Ему скоро 9, а такое чувство, что у меня подросток в самом рассвете пубертата. Я не хочу вдаваться в подробности , скажу лишь, что он-исчадие ада. Ругаемся. Кричим. Все вокруг говорят - потерпи, перерастет...а я в это уже не верю-чем дальше в лес-тем больше дров. Ещё и собрание родительское в четверг...не хочу, ничего хорошего там мне не скажут. Я триста раз говорила сыну, что он делает не так, что у него не так в тетрадях, как они подписаны и вообще . Но ему пофиг. А я уже иссякла, я не имею физической и моральной возможности с этим всем бороться - махнула рукой! Так он ещё дважды весь рюкзак измазал вонючей гадостью, включая учебники. Первый раз ряженкой, второй раз тухлым молоком(тухлятиной буквально вчера). В депрессии ли я? Возможно! Хочу ли я сейчас из нее выйти? Нет! Ни в коем разе! Меня все устраивает ... Пока устраивает... Если это и депрессия, то она атипичная. Я просто убежала от мира и реальности. Пока я чувствую себя комфортно. За исключением того, что я хочу убежать от своей семьи в закрытый стационар дурдома. Не для того чтоб мне там помогли....для того, чтоб просто их не видеть и не слышать(особенно хочется убежать от собственного сына, от его оскорблений, пожеланий смерти и этой вечной в0йHы). Чтобы просто ещё больше скрыться от реальности и внешнего мира! Но не имею такой возможности....если бы не собака, я бы давно все послала к чертям и ушла сдалась самопоступлением в психушку, и пусть бы барахтались сами как хотели...устала... Самокопания нет пока, мыслей нехороших тоже. Так что можно позволить себе побыть в этой яме ещё. В общем сижу, кукую, пью свои таблеточки. Благодаря таблеткам я ещё худо-бедно в себе. Если бы не они, крыша моя давно бы пошла искать новый дом. Но, как говорится - все пройдет, пройдет и это.... Это такой период, который нужно переждать. Такие мои новости. Новости без новостей. Рассказывать, что нового у меня произошло жизненного - не имею пока желания(есть о чем). Как нибудь в другой раз обязательно. Это весточка, что я жива и здорова, если можно так сказать.

Требует сердце. Расскажу про свою единственную подругу, которой больше нет. Познакомились мы с ней банально, на мамском сайте. Позже, я пришла к ней на маникюр. Она была беременна первенцем. В голове сразу, глядя на нее пронеслось - "А с тобой то мы подружимся". Думаю - да бред же. Позже новый год, я оставалась одна, бывший муж работал в ночь 31. Я написала на том же мамском сайте, что мол грустненько-остаюсь одна в новогоднюю ночь. И она меня пригласила к себе, так как тоже одна остаётся(до этого мы не общались близко). Тогда она уже родила сыночка, ему было меньше 3х месяцев. Поразилась её отваге-незнакомого человека к себе, когда она одна с младенцем. Подумала немного. И согласилась. Такого в жизни у меня не было никогда. Приключение. И вот, с того момента мы начали общаться все больше и больше. Встречались мы не часто, но переписывались почти каждый день. Со временем и встречи увеличились, ходила нянчится(своих не было, но очень хотелось) Позже она забеременела вторым ребенком и попросила стать крестной доченьке. Я была в шоке. Но согласилась. И тут я поняла, что мы связаны навсегда... Горе, радости, счастье, проблемы, делили пополам. Я пережила с ней много чего...она всегда меня поддерживала, во всем. Даже если была не согласна со мной, всегда вставала на мою сторону. Никогда мы с ней не ругались, не было разногласий. Мне было тепло у них дома, как у себя. Я полюбила её, её деток, мужа, как своих родных. Позже я стала крестной ещё двум её прекрасным дочкам. Её муж стал единственным крёстным моего сына, а она сама-единственной крестной моей дочки. С ней я всегда чувствовала что я не одинока в этом мире и мне есть на кого положиться. Посидеть с детьми, привезти ночью лекарства, когда я осталась одна-вообще без вопросов. И я всегда старалась помочь им. Она была действительно моей опорой. Она всегда была рядом. Она могла выслушать, могла просто молча побыть рядом. Как бы мне не было плохо, я знала, я не одна - даже если в этот момент я её не беспокоила своими проблемами, просто было ощущение, что я не одинока. С ней мы дружили почти 10 лет...она единственная, которая не испарилась со временем, с которой, даже не общаясь долгое время, из за бытовых обязанностей, мы продолжали оставаться больше, чем подругами. Дружили бы ещё очень много лет...но ее забрала смерть... Вот так, внезапно. Я до сих пор помню как её муж мне сообщил позвонив мне с её номера....и как рухнуло все в одночасье, весь мой мир разбился на мелкие осколки. Ощущение что я одна на всем белом свете...я даже не плакала в первый день, внутри была черная дыра, которая разрывала, засасывала, но включился защитный механизм-эмоции заморозились. Только ощущение черного вихря и разрушенного мира... После первого прихода в себя. До меня наконец-то дошло, что четверо маленьких детей (от 4 до 9) остались без матери. Флэшбэки о том как она говорила, что ей нельзя туда, так как у нее дети. Что она любит жизнь ... Пост с годовщиной свадьбы, всего за несколько дней до конца, в конце которого ,,столько нас ещё всего ждёт...,, Лавиной обрушилось все это на меня. И я кончилась...рыдала сутками, не могла спать, есть, еда обратно просилась... Похороны...я помню смутно. Я все это время рыдала, рядом с её свекровью и мужем. Мамы её нет очень давно. На кладбище сопровождали её с её мужем вдвоем в катафалке. На 9 дней меня ругала общая знакомая...она мне говорила, что я сама на смерть похожа, и в своем ли я уме, что такими темпами я к ней отправлюсь, что у меня свои дети, двое и я должна взять себя в руки. Я не знала как объяснить, что я не виновата, что организм не принимает еду, что организм не может нормально спать-оставалось только кивать и опускать глаза. Долго еще было такое состояние. Осознание, что последнее о чем мы с ней общались это были гниды (Дочка её со школы принесла) Столько всего осталось не сказано... Вот так человек и в 29 может уснуть и не проснуться-сердце. Вот так разбивается сразу несколько жизней и миров. Сегодня уже 2 года. Смирится невозможно. Боль... Навсегда в моем сердце 💔💔💔 Царствие небесное! 🕯🕯️🕯️

Мои дни в психушке. Дневной стационар ОПБ. Биполярное расстройство. День 57. Или ,,Я выписана!,, Приехала я примерно на пол часа позже обычного. Сразу, минуя стационарное отделение, поперлась к врачу. Он мне сказал, чтоб я шла в отделение и подождала выписку там. Но я была не намерена туда идти - я ж попрощалась со всем там. Как говорится - ,,уходя-уходи,, 😅 А если серьезно, я хотела поговорить с врачом, о чем ему и сообщила. В общем наконец-то, впервые за все это время(а прошло не мало, согласитесь!), я задала вопрос о том чего они пытались добиться в моем состоянии🤣🤣🤣 Говорю: -А вот то что мне сейчас совсем не хорошо, но и не очень паршиво(ну то есть у меня апатия, упадок сил, но при этом нет самозакапывания, я не хочу на тот свет и в принципе душа не болит)-такого эффекта должны были достичь в моем случае или все же чего то не так пошло. Отвечает: -Ну иногда и этого добиться трудно. Так что в целом, да-это не самое худшее чего мы могли достичь. Ремиссии быстрые на фоне лечения - явление редкое. Лечение будет долгое и с не быстрым эффектом. Так что вполне себе мы достигли хорошего результата... Эм, да!? Ну ладно...буду просить амбулаторно что то менять, меня это как то не очень устраивает! Я с бытовыми делами не справляюсь сейчас. Потому что - ,,да катись оно все к чертям! И посуда, и пол, и стирка, и вся остальная уборка!!! Я лучше полежу...и вообще не трогайте меня! Все отошли быстро и заткнулись!!!,, Почему я выписалась, раз меня штырит? Да потому что, честно, я устала туда ездить. Ну 3.5(почти) месяца...ну куда!? За все время лечения мне поменяли только антипсихотик с половины таблетки на целую (не считая новой схемы приема тех же препаратов, что и пила до, при поступлении), а я её как бы не могу пить целую, потому что я не могу с целой так рано вставать(я в состоянии-несостояния открыть глаза и ровно держаться на ногах по пробуждению, если я вообще умудрюсь проснуться вовремя под будильник-могу и не слышать его 😅) Да и антипсихотик, не решит проблемы с апатией и потерей сил...повысили, потому что сон ночной  ушел куда то в закатный туман. В целом я, конечно, не жалею, мне нужен был толчок и смена обстановки, тормоза и отдых без самокапания. Мне это пошло на пользу. Но все это затянулось слишком надолго. Ну в общем я ещё что то у врача спрашивала незначительное, пока он заполнял отрывной листок, который я должна буду отдать участковому психиатру в ПНД. Так и не пошла ждать в отделение. И возможно поэтому мне влепили диагноз F31.2(простым языком - биполярное растройство, фаза мании с психотическими симптомами, которых у меня нет в принципе 👍😂) Но это я увидела не сразу , а когда вышла за территорию, позже.  Мне было и смешно и обидно. Думаю-какие психотические симптомы то и мания!? Я дрыхну, как сурок, почти месяц, ну камон!!!😅 Так вот, я "отмотала" 57 дней в психушке по факту, а по календарно 105 (3 месяца и 13 дней) не мало, да?🤪 Из этих 105 вычитаем выходные (включая длительные новогодние), и дни по заявлению(их было не много!). Госпитализация окончена✅ ______ ❤️Конец первого сезона❤️ ______ Какие выводы я могу сделать? Госпитализация в дневной - это совсем не страшно. Для меня это большой опыт. Где то в глубине себя я частично сопротивлялась своему диагнозу, не принимала его (морально), побыв в таком колличестве ,,психов,, в ,,своей среде,, , скажем так, я окончательно все приняла. И мне стало в этом плане хорошо. Я отдохнула. Выспалась. Наелась. Меня обследовали - анализы, ээг, всевозможные тесты(психиатрические, психологические, на интеллект), окулист, невролог, терапевт. Меня смотрел начмед. Я прошла курс психокоррекции, получила психологическую помощь. Психолог хоть и со странностями, но она мне помогла, правда. Я немного сэкономила на части препаратов (один мне пришлось покупать самой) Но есть одно НО, конечно. Я шла туда  в первую очередь подобрать новые препараты-это была главная цель, а в итоге вышла с теми же, на которых и была. А самое главное мне подтвердили диагноз. Я и правда биполярная👍 Ни о чем не жалею. И знаю, что ещё вернусь, когда станет совсем тяжко. ❤️🤗❤️

Мои дни в психушке. Дневной стационар ОПБ. Биполярное расстройство. День 56. Или ,,Ну вот и все...,, Сегодня я опоздала на 15 минут. Никак не могла проснуться . Отрубалась прям сидя ,,намертво,, с телефоном в руке. Опоздала бы ещё сильнее, если бы дочку не оставила дома.  Она стоит, такая, уже обутая и как давай кашлем захлёбываться(вчера слегка покашливала, а как подняла её и пока собиралась выгуливать собаку, она не кашляла)...я в ступоре. Муж кричит (хорошо что он выходной сегодня), ,,чего она так кашляет!? Оставляй дома!,, .Ну и пошла она у меня раздеваться, а я поехала 👌 Приехала, сразу написала заявление. Подписала у врача с первого раза. Так что четверг и пятницу я посещать не буду. Сегодня получается последний день в этой моей первой ,,ходке,, в психушку. Срок первый отмотала с досрочным освобождением 🤪😂😂😂 В пятницу нужно будет приехать и забрать рекомендации у врача. Сказал-,,как сможешь, так и приезжай.,, Спросила про таблетки, сказал, что и на пятницу мне дадут и на выходные тоже дадут ,,по блату,, (с его слов) Так что после обеда получила на 4 дня. После подписания заявления сразу позвали завтракать.  На завтрак давали кашу геркулесовую молочную, омлет, хлеб с ,,маслом,, и чай.  Очень все вкусно. Таблетки получала долго. Очередь была большая и двигалась медленно - раздавать начали поздно. Медсестра которая обычно отвечает за раздачу ушла на больничный, а вместо нее теперь раздает другая, она нас ещё и на завтраке сопровождает, помогает поесть. Таблетки получила. И легла спать. Дабы не ловить дальше меланхолию и сожаление, что меня выписывают , а я так привыкла к этим стенам, атмосфере, медперсоналу и этим психам,  которые меня тут окружают. Потому что правда , от чего то на душе заскребли кошаки, от осознания , что это мой последний день в психушке в эту госпитализацию. (Я уверена, будет ещё много госпитализаций, я реалистка...но в другую госпитализацию все будет по другому уже, не так как сейчас...) Проспала я весь день, только один раз меня разбудили и забрали подушку(маленькую декоративную), на которой я спала-сказали пора их стирать. Проснулась окончательно я перед обедом. На обед давали гороховый суп, тушёную картошку с фаршем, яблоко(яблоко было очень вкусное, не такое как обычно-сорт другой) и компот. Получала таблетки долго, прям передо мной начался какой то хаос. Медсестра убежала за таблетками, потом без очереди отпустила женщину, потом старенького дедушку (не вчерашнего устрашающего, этот наобарот божий одуван) и только после какой то паузы отпустили и меня. Свои таблетки, которые покупала и приносила, я тоже забрала сразу. Зашла в палату за вещами со слезами на глазах...я не планировала драматизировать свой последний день в дурдоме, это как то само вышло... Я попрощалась мысленно со всем, что было в палате(особенно с моим любимым диваном), жадно ловя глазами каждую деталь...не знаю зачем, но мне это было нужно...почему то требовала ноющая душа...так же я шла, жадно хватая глазами каждую мелочь до раздевалки. Выходя из стационара окинула взглядом все отделение и вышла День был окончен✅ Январский моросящий дождь омывал мою ноющую душу, а мой зад уже поднывал предчувствуя падение (которое, к счастью, не произошло) на этом гололёде. Погода сошла с ума! И я сумасшедшая...мы с ней сегодня похожи.... __________ Конец серии. В пятницу финал ,,сезона,,. И выводы этого моего ,,приключения,,

Мои дни в психушке. Дневной стационар ОПБ. Биполярное расстройство. День 55. Или ,,Продолжается...напоследок впечатлениями перенасытить меня решили🤣🤪,, Пришла я сегодня слегка задержавшись, позже на 5 минут. Отделение все так же пустое 🤣 только к завтраку более менее народу прибыло. Приволокла с собой тонкий маленький  плед(на ощупь, будто из тончайшего флиса). Как чувствовала - пришла, а окно в палате открыто, так хорошо, прохладно, но в пледе на спине и плечах комфортнее, чем было бы без. До завтрака читать не стала. В палате было темно. Очень люблю, когда темно. Решила не портить себе момент наслаждения и просто посидеть в тишине, темноте и прохладе, укутавшись в плед. Правда момент наслаждения был недолгий, как обычно пришла соцработник, наругалась и включила свет. И что же за привычка то такая!? Ну сидим мы в темноте и сидим 🤪. Как говорится ,,темнота друг молодежи (да и не только молодежи)..,,. Если выключить свет, через время она возвращается и снова включает его🤣 На завтрак давали пшеничную кашу с колбасой, хлеб с ,,маслом,, , джем яблочный и чай. После завтрака и получения таблеток легла спать. По традиции вторника через пол часа моего сна всех выгнали в коридор-генеральная уборка. В этот раз убирались двое, обычно убирается одна-другая. И убирается она отлично-всю мебель двигает, шваброй моет стены, почти до потолка, пол щеткой трет, чтоб чище отмыть их. Эти же - пыль протёрли абы как. Стены ниже человеческого роста вытерли, ничего не отодвигали, пол просто помыли, как ежедневно. А ещё одна умудрилась в обуви на диваны залезать ... Офигенная генеральная уборка 👌 Молодцы 👍 😅 После того, как полы высохли я легла спать дальше. Проснулась я перед обедом, от того, что с одной веселушкой(это которая тревожница, без самоповреждений) разговаривает моя одногодка шизофреник. Очень так оживлённо и весело. Ей она свой диагноз не озвучила, сказала, что у нее нервные срывы бывают. Я была удивлена, обычно она спокойно говорит - ,,мне поставили шизофрению, но я не согласна с диагнозом,,. Разговаривали еще они о водохлебе (у которого я подозреваю УО). Рассказывала моя одногодка, что он не такой то уж и безобидный, как кажется на первый взгляд. Когда то он ни с того ни с сего схватил её за руку и больно сжал. Вот реально бы не подумала, что такое может быть. Никакой агрессии вообще не замечала с его стороны, ни намека на нее. Он наобарот избегает контакта с людьми. На обед давали рассольник, тушёную капусту и компот. После обеда встала в очередь за таблетками. Минуты через 3 я обернулась и увидела вчерашнего деда, того, активно общающегося с невидимыми собеседниками. Внутри как то неприятно ,,ухнуло,,. Увидела деда я за сегодняшний день впервые. Нет, сеголня он стоял молча, ни с кем не говорил, ничего не бормотал. Но его взгляд и вид очень изменились. Он итак похож был на какого то маньяка. И видок у него, впринципе, всегда был не особо то и дружелюбный, а сегодня прям какая то злость появилась в глазах и в чертах лица ... Жуть, товарищи. Это первый, реально устрашающий меня, пациент дневного стационара. Пиранька (которой уже очень давно не было), так не вызывала ужас, своими щелкающими челюстями и бормотаниями, как сегодняшний молчаливый дед, со своим злющим видком... Наконец-то получила таблетки. День был окончен✅ __________ Конец серии. Продолжение пока ещё будет. _________ В отделении продолжаются зарядки, информационные часы и другие увеселительные мероприятия, но я их не посещаю - я сплю. Я или слышу сквозь сон что всех зовут куда то, или же я крепко сплю и даже не слышу 🤣👌

Мои дни в психушке. Дневной стационар ОПБ. Биполярное расстройство. День 54. Или ,,Новенькие нагоняют жути,, Я сегодня опять опоздала, все никак не могла заставить себя встать с кровати утром. Пришла. А в отделении так пусто...очень мало народу. Подумала, что все на завтраке. Дошла до столовой, а там никого нет и ещё даже не накрыто... Кхм...где же все?😅 Видимо, часть написала заявление на этот день, часть опоздала. А военоматчикам сказали придти позже, так как позже, около 12, высунувшись из палаты, я увидела толпу молодых парней в одной из палат) На завтрак давали все моё любимое - манная каша нужной, идеальной консистенции, хлеб с ,,маслом,, и сыром и какао, который был тоже идеальный - не сладкий практически. (Хотя я пью нормально и сладкий (но только какао-чай без сахара, в кофе на кружку под литра - 1 чайная ложка, для вкуса) но несладкий-это ещё лучше😋 После того, как я получила таблетки, я очень хотела лечь спать. А девчата в палате болтали (та, которая самоувечием занимается и вторая веселушка), втянулась в беседу. Немного поболтали, с самоповреждающийся сходили на улицу. Узнала у нее про отделение, куда меня водили к начмеду(она то бывалая, лежала в закрытом, должна знать о других отделениях)...оказывается там заключеные, признаные невменяемыми. О господь бог!!! Побывала в самой клоаке и даже не догадывалась 🤪🫣😅 После ,,прогулки,, я легла спать. Проснулась от того, что обход. Не, ну вы представляете!? Я выработала в себе навык просыпаться на обходе👌😎 Попросилась на выписку. Не знаю теперь, выпишет, как попросила, или потянет немного. Но я поняла, что я устала ездить сюда...почти 3.5 месяца я на госпитализации...кроме того, что я тут сплю - мне не делают ничего . Таблетки(на которых я уже год итак, кроме одного препарата, на нем поменьше - чуть больше полугода) я могу и дома попить. И поспать, кстати, тоже. Ну вот когда мне будет хуже - попрошу психиатра в ПНД написать мне направление в это замечательное место снова. А пока я считаю, что уже пора уступить свой диван другим 😂 После обхода самоповреждающаяся снова вытянула меня на улицу. Спросила почему я выписываюсь. Ну я ей ответила дословно ,,ну а что сюда дальше ходить..." Она добавила - ,,ну да, и со мной выходить..." Вот такая у нее ещё говяха в башке - ей кажется, что её все вокруг ненавидят, что она всех раздражает и никому не нравится и не может понравится(с ее слов) ... Вот реально жуть-тяжело так жить. Это как паранойя что-ли...из за её болезни, точного диагноза которой до сих пор нет. Кстати, трубы снова перемерзли, теперь в женском Круто что👍👍👍👍 Событие века-побывала в мужском туалете ... Вернувшись в палату, снова легла. Рядом сидел новенький старенький дедок.... Вот не поверите, я никогда ещё не была так рада, что кресло отодвинули дальше от ,,моего,, дивана. Дед сидит и с кем то ,,общается,, тихо бормочет, руками иногда себе помогает - жуткое зрелище, леденящее кровь...вот вроде я все понимаю, но жуть берет когда кто то в галюнах каких то и слышит голоса, и ты это видишь...у меня тумблер паранойи включается - мне кажется, что их голоса прикажут на меня кинуться. И мне становится страшно🫣 Хотя я люблю шизофреников, ну то есть, я им очень эмпанирую. Но с этим своим заскоком не знаю что делать ... Рядом с теми, кто откровенно с ,,кем то,, говорит, у меня необъяснимый животный страх, который отключает все адекватное мышление. Сегодня я решила не читать. Не читабельное настроение. Утром было не до того-спать хотела, до обеда было тоже не до этого-краем глаза следила за бормочущим дедом, (вдруг он уже задумал нападение на меня 🤣🤣🤣, да я знаю, что я ку-ку) На обед давали щи, макароны с фаршем и компот Таблетки получила, отстояв не маленькую очередь. День был окончен✅ __________ Конец серии. Продолжение пока ещё будет. _________ Итогов недели не было, потому что было самочувствие не очень. Постараюсь в следующий раз ,,отчитаться,, за две сразу 👌 Всех обязательно прочту позже. Пока не до этого. Прошу понять и простить 🙏❤️

Мои дни в психушке. Дневной стационар ОПБ. Биполярное расстройство. День 53. Или ,,Сегодня будет максимально кратко 👌,, Так как ночью я не могла долго уснуть, какая то чепуха тревожная все из головы не уходила, я встала очень тяжело. Поэтому в стационар я опоздала. Но не сильно, минут на 15. Завтрак давали позже чем обычно, поэтому я его даже подождала. На завтрак давали кашу молочную рисовую, омлет, хлеб с ,,маслом,, и чай, бонусом сегодня джем прилетел яблочный (на столько кислый , что даже я, любительница кислятины, не смогла его много съесть, а ещё он с привкусом химозы какой то был 😅) Получила таблетки. Отрубилась почти до конца дня. Сегодня сон был прям крепким. Поспала очень хорошо. Снился мне ,,как на яву,, мальчик, которого нет уже давно, уже больше 11 лет...мы с ним когда были маленькие (не помню точно сколько нам было, может лет по 11) за ручку 2,5 месяца ходили, ну типа любоф-моркоф первая, которая детская, чистая...он уехал в другую область. Потом, когда мне исполнилось лет 18-19 мы нашлись в интернете и очень близко общались, как родные...и как то был перерыв несколько месяцев, и зайдя на его страницу - увидела, что его нет...своими руками ушел...это был, наверно, первый тяжёлый удар в моей жизни, который я тяжело перенесла. Снится он мне редко, но всегда, как будто это явь. Удивительно, чего он мне приснился...я даже не вспоминала несколько лет... Но всегда, после таких снов мне тепло...снился он мне повзрослевшим, таким я его никогда не видела, даже на фото-удивительно. Когда проснулась , была в глубоком шоке, что он ко мне во сне ,,приходил,, да ещё и в психушке... Вышла на улицу, ,,подышала,,. Вернулась легла ждать обед На обед давали гороховую воду (вот правда, не суп ни разу - жидкое как вода, без преувеличения, несколько тертых морковин, шелуха от гороха, но тоже не много и ни одного куска картошки, соли не было вообще, вкуса тоже никакого, даже привкус какой-то отсутсвовал 🤣), тушёную капусту, компот и апельсинку. Получила таблетки. День был окончен✅ Ура!!! Выходные!!! 🥳🥳🥳🥳 👏👏👏 __________ Конец серии. Продолжение будет. __________ Сегодня рассказ получился очень короткий. Писать не о чем. Я просто весь день проспала из за бессонной ночи. Ничего не видела и не слышала(да, собственно, и не хотела😂)

Мои дни в психушке. Дневной стационар ОПБ. Биполярное расстройство. День 52. Или ,,Дни как то смешались...,, Пришла я вовремя. Утро ничем не отличалось от большинства предыдущих утр. Немного почитала и позвали кушать. На завтрак была пшеничная каша с колбасой, хлеб с ,,маслом,, и какао. Сидела на своем привычном месте. И ,,вечно недовольная,, мне сказала, что бабулю с дедулей выписали вчера.  Как то даже стало грустненько. Я к ним привыкла очень) После завтрака я получила таблетки и легла спать.  Проснулась на обходе. Я удивительным образом перестала его просыпать 👍😂 На обходе, одна молодая (20 с небольшим) опять отличалась...у нее состояние очень не хорошее, и кажется она скоро договорится до закрытого...шутила она не очень удачно с врачом, говоря, что ей нужна лоботомия...врач собирается собирать консилиум. Так как лечение ей особо то и не помогает и она продолжает наносить повреждения себе своими руками, в которых острый предмет. Я удивлена, что после этих нескольких эпизодов ,,самонасилия,, она ещё не в закрытом. Но врач её жалеет и обещает, что она будет лечится тут только(мне кажется он лукавит)... Я ограничилась в рассказе о своем состоянии одним словом - ,,терпимо,,. Сходила на улицу ,,подышать,,. По пути узнала, что туалет мужской не работает - там перемерзли трубы, отогревают пушками. Клаааасс👍👍👍 теперь у нас 2 унитаза в одном помещении на все отделение - я в шоке...новости просто суперские🥲 Ну я знаю, что трубы быстро отогреются , и завтра уже будет все работать, если не замёрзнет опять 😂 Потом я решила ещё немного почитать . Настроение у меня сейчас какое то не читательское. Читать много не получается . Возможно, это переход на нового автора и его необычный стиль. Возможно вина только в мелком шрифте-не знаю. Читать было не очень легко, под громкий мужской храп, честно скажу. Он ещё храпел так, что стены дрожали. 🤪😅 На обед давали свекольник, макароны с фаршем и компот. Получила таблетки. День был окончен✅ Отделение снова потихоньку наполняется, народу стало прям заметно больше, каждый день есть поступающие по 2-4 человека. Скоро надо мне выписываться. Места становится мало...скоро спать будет невозможно. А не спать в отделении я очень не хочу...возможно на следующей неделе попрошусь на выход(но это не точно) Что то я опять подустала за неделю(ещё эти скачки погоды бешеные...очень плохое физическое самочувствие-слабость, головная боль, сонливость). В днях запуталась. Проснулась утром - мне казалось, что понедельник. В отделении ближе к концу дня - пятница. Очень была раздосадована, что завтра снова ехать нужно в стационар, что пятница не сегодня, а завтра 🤣🤣🤣 __________ Конец серии. Продолжение будет.

Лайфстайл от биполярной. Сегодня день без стационара, а больнички получилось даже больше....ну вот как так то аааа 🥲 Я устала как тваррррр, а ещё не готовила, про убираться даже заикаться не буду, силы 0 просто...думаю как ,,пожрать,, сварить бы осилить ... Ну в общем была у дочки медкомиссия...а на улице дубарина. Зима вдруг вспомнила, что она зима , и влупила, после -5(приблизительно ), сразу -20, да ещё и с бешеным ветром...вот ну ни раньше, ни позже ... На медкомиссии выяснилось, что нам нужны только анализы (кровь, моча), ЛОР, невролог, окулист и педиатр (с функцией стоматолога) Мне хотелось там их всех отматюкать. Ради этих врачей я тащилась в долбаную метель с ребенком, да!? Анализы мы сдавали не так давно, невролога и окулиста проходили тоже прям недавно. По части ЛОРа вопросов нет... Если прошлая медкомиссия была и УЗИ пуза, и УЗИ сердца + ЭКГ, и хирург и гинеколог, и психиатр, и кто то там ещё (уже не вспомню), то тут просто раз-2 и кончились специалисты, которые для галочки печати поставили, сделав подобие осмотра😅 Ну в общем, освободились мы через час почти, очереди большие все таки. Пошли на остановку, наша маршрутка битком, даже встать негде. Решили пройти до другой улицы (это в минус 20 то), так как следующую ждать было долго и вероятнее она придет такая же, как килька в томате.... Когда дождались маршрутку на другой улице, оказалось, что и она битком. Вы не представляете , как мне хотелось орать в голос ну, как тот зверь на холме из видео ... Но так как мы уже почти застыли, пришлось втискиваться. Благо стоять пришлось не долго и мы скоро прижали свои зады к сидушке. Приехали мы домой. Все вроде было нормально. Ничего не предвещало беды... Помните, да, у меня собака приболела какой то фигнёй с кишками? Начну эту историю с отступления. Ночью слава богу, мы не бегали.  Помимо трёх куч ждавших меня дома , она вытащила меня в 14:00, 17:00, 20:00 и 22:00 (у меня пятый этаж без лифта! Круто, да!?). Я её не кормила весь день (рекомендации из тырэнта), отпаивала сме.кт0й и п0лис0рб0м. Чувствовала она себя более менее(не считая моментов, когда ей скручивало живот), даже играла на вечерней прогулке. Утром уже немного закрепило ее, и куча выглядела не здоровой, но вполне слава богу. Вернулись домой. У меня собака через время, просто начинает периодически орать дуриной, просто ни с того ни с сего. Как я поняла - живот болел. Дико все там бурлило...правое подреберье болело сильнее всего, при пальпации. Это не постоянно, спазмами. Отварила ей куриной грудки , дала прям чуток, с кулачок. Ела с аппетитом, не из какого отверстия ничего не полезло. Но у нее продолжались эти спазмы периодически с воплями... Собрались ехать в ветеринарку...на маршрутке... Один ч(м)удак мне дверь не открыл, другой сказал что не повезет. Разругались с ним. Он мне доказывал, что если бы моя псина была в корзинке, он бы и слова не сказал(в корзинке бл@т...почти 16 кг!!!) разругались мы конечно знатно. Закон о запрете перевозки собак он мне искать не стал... Я ему пообещала, что карма есть и она ему даст ещё. Как говорится - все вернётся бумерангом! (Вот не было проблем...и я часто вижу что с разными собаками ездят, но звёзды сошлись так, чтоб я сегодня изпсиховалась) Но один взял меня, и денег с меня не взял, даже за меня, пожалел...(У меня конечная стоянка, он видел, что нас не берет никто) В ветеренарке ничего пока не нашли, живот был спокойный, температура в норме, анализы(кровь общая)почти нормальные, чуток прям отклонения в двух показателях, меньше единицы... Назначили антибиотик в уколах и см.е.кту ещё на 5 дней в большей дозе... А там уже смотреть как и что. Буду колоть сама, оставшиеся 4. Ездить я не имею возможности...это будет увлекательный аттракцион.😒 Собака хромает после антибиотика и @н@льгин@(однократно его вкатили) Антибиотик болючий...как она будет по лестнице бегать - не знаю , наверно на моих руках🫣 Вернулись, благо без происшествий. Не выгнали из маршрутки. А пассажиры восхищались, какая Дуняша умница, и послушница, как спокойно ведёт себя в транспорте. День г@вн0. Я устала. 😢😢😢