Светлана Анохина | ПО ДУШАМ С САМЫМ СИЛЬНЫМ

Что мы знаем о людях, которые сияют со сцены? Тот самый парень из «Танцев» на ТНТ, дерзкий high heels и огненный vogue. Эпатаж, стиль, уверенность. Но что, если за этим фасадом не просто танец, а крик о помощи? Что, если под слоем хайпа выгоревший подросток, сбежавший в 16 из Астрахани в Москву, чтобы доказать миру, что у него всё получится? 🎙 В новом выпуске подкаста «ПО ДУШАМ С САМЫМ СИЛЬНЫМ» Нико Марунов. И в этом разговоре он не танцует. Он говорит, впервые так открыто. Мы говорили про то: — каково быть артистом и бояться собственного телефона, — что чувствует человек, которого ненавидят и обожают одновременно, — как выстроить отношения с родителями, когда ты сам в процессе исцеления, — и как выйти из состояния «я ничего не хочу», когда даже сцена не спасает. 💥 Это выпуск колет, но не ранит. Он лечит словом, правдой и уязвимостью. 📌 Посмотрите не глазами, послушайте сердцем. Без фильтров и ролей. Просто два человека, которые говорят по душам. https://dzen.ru/video/watch/6943caaa55d3cd4293fc48a0?rid=4158704208.1593.1766071242508.96876&referrer_clid=2314040&

Самая взрослая честность в отношениях звучит не романтично «Я ПОКА НЕ ГОТОВ(А)» И это фраза, которую многие боятся сказать себе и другим. Потому что проще сыграть уверенность, зайти в отношения на страсти и надеяться, что «само склеится». А потом начинается классика жизни👇🏻 Вроде в отношениях, а внутри ощущение, что вы на экзамене: — правильно ли реагируете; — достаточно ли зарабатываете; — не слишком ли «сложный(ая)». И вот тут появляется простая вещь, которую редко проговаривают вслух: готовность к отношениям — это не про настроение, а про стабильность. Не идеальность, не «я теперь никогда не раздражаюсь», а хотя бы базовая способность не превращать близкого человека в громоотвод. Три маркера, которые обычно всех выдают: 😣Эмоции Вы быстро закипаете, быстро остываете, потом сами не понимаете, зачем сказали лишнее. 💰Финансы Деньги становятся скрытым напряжением, даже если никто не произносит это вслух. 🫱🏻‍🫲🏼Ответственность Вы хотите любви, но пока не тянете рутину «мы», где надо держать слово, быть рядом, не исчезать при первых сложностях. В свежем выпуске моего подкаста Василий Пинчук сказал очень честно: раньше он заходил в отношения, чтобы самоутвердиться, а потом ловил дисбаланс — не справлялся ни эмоционально, ни финансово. И не постеснялся признать, что по факту был просто не готов, как и сейчас. Поэтому не начинает отношения ради отношений. Мне кажется, это звучит намного честнее, чем «давай попробуем», когда внутри хаос. Потому что иногда взрослость — это не «все выдержу ради любви». А «я знаю, что сейчас могу разрушить — и делаю шаг назад». ⁉️И вот вопрос, который обычно делит людей на два лагеря: что для вас главный маркер готовности к отношениям — финансовая стабильность или внутренняя готовность быть опорой, а не качелями?

Почему мы всё время откладываем радость? В одном из выпусков подкаста гость сказал фразу, которая неожиданно сильно у меня отозвалась: «Иногда моё счастье — это просто сесть на велосипед и поехать через парк. Без цели и без плана». Мы правда привыкли воспринимать счастье как что-то большое и заслуженное — результат, событие, достижение. Радоваться «по-настоящему» будто можно только после того, как: — начинаешь больше зарабатывать — появляется дом — когда отношения наконец складываются А всё, что между, мы проживаем в режиме ожидания. В разговоре с Василием было много не про отказ от амбиций, а про честность с собой. Про то, что если человек не умеет чувствовать удовольствие в обычном дне, никакие большие успехи это не исправят — ощущение нехватки просто переедет на следующий уровень. Счастье «потом» удобно. Оно позволяет бежать дальше и не останавливаться. Но проблема в том, что мы живём не в «потом», а здесь, и если в этом «здесь» нет пауз, дыхания и ощущения жизни, значит, мы очень заняты будущим, забывая про настоящее. Этот выпуск подкаста для меня не про философию, а про трезвость и простое разрешение — быть в порядке не только по праздникам и большим поводам. А у вас как со счастьем? Вы умеете чувствовать радость в моменте — или всё ещё ждёте, что она начнётся после чего-то большого? Подкаст доступен для просмотра на всех площадках: ВК Дзен YouTube

Если ваш мужчина хочет «поддержку как у мамы» — это про любовь или про то, что он так и не повзрослел? В свежем выпуске подкаста Istokiya сказал фразу, которая вдохновила меня на этот пост: «Поддержка, я бы сказал, мамина — это когда ты не чувствуешь себя должным за нее» Честно, это мечта многих взрослых людей — не только мужчин. Прийти домой, не сдавать отчет: сколько заработал, что сделал, где был, а просто услышать: «Дорогой, вижу, как ты устал, отдохни часок в тишине. Я не буду тебя трогать»🤌🏻 Но важно: им нужна не вторая мама, а женщина-партнер, которая видит в них взрослого мужчину, а не мальчика. Речь про поддержку, где не чувствуешь себя должным. Когда вы делаете шаг навстречу, потому что хотите, а не потому, что обязаны. Когда вы не тащите партнера на себе и не гасите за него все пожары. Вы признаете: он сам отвечает за свою жизнь, а вы — за свою. И выбираете быть рядом, пока это делает вас обоих живыми, а не выжатыми! И здесь важно помнить: женщина, которая так поддерживает, тоже не обязана быть вечным генератором тепла. Поэтому без диалога все быстро может превратиться в сценарий «я все для него, а он…». По-хорошему, поддержка — это договор, где вы честно говорите: «Я могу вот так и вот столько». А партнер признается, что ему важно: «Мне нужно знать, что ты со мной, даже если у меня что-то не получится». Тогда это уже не игра «кто кому что должен», а живые отношения двух взрослых людей. А что для вас значит поддержка любимого человека? Поделитесь в комментариях👇🏻

Настоящий мужчина — всегда крайний? «Мужчина всегда виноват» — звучит как токсичная установка, а на самом деле может быть одной из самых здоровых позиций в отношениях. Особенно если говорить не про «обвинили и повесили ярлык», а про внутренний выбор взрослого человека. 🎥Istokiya в новом выпуске моего подкаста очень точно подметил: у мужчины есть роль — быть сильнее. А сильнее — значит не самоутверждаться за счет женщины, а брать удар на себя. В том числе в ссорах. В том числе, когда формально «он не виноват». В картине мира моего гостя мужчина — и немного подкаблучник, и немного виноват, потому что он сильнее, и его задача — не давить, а защищать, хранить и сохранять. Речь идет о мужчине, который не доказывает, кто в доме главный, а спрашивает себя: «Что в этой ситуации было в моей зоне контроля? Что я мог сделать по-другому?»🤔 На мой взгляд, это позиция взрослого человека: когда вы не сражаетесь за статус, а строите пространство, где вместе безопасно, даже если у вас сложный характер и острый язык. А вы сами готовы взять на себя такую позицию — или это уже перебор, и ответственность в отношениях должна делиться строго пополам?