Светлана Анохина | ПО ДУШАМ С САМЫМ СИЛЬНЫМ

Что мы знаем о людях, которые сияют со сцены? Тот самый парень из «Танцев» на ТНТ, дерзкий high heels и огненный vogue. Эпатаж, стиль, уверенность. Но что, если за этим фасадом не просто танец, а крик о помощи? Что, если под слоем хайпа выгоревший подросток, сбежавший в 16 из Астрахани в Москву, чтобы доказать миру, что у него всё получится? 🎙 В новом выпуске подкаста «ПО ДУШАМ С САМЫМ СИЛЬНЫМ» Нико Марунов. И в этом разговоре он не танцует. Он говорит, впервые так открыто. Мы говорили про то: — каково быть артистом и бояться собственного телефона, — что чувствует человек, которого ненавидят и обожают одновременно, — как выстроить отношения с родителями, когда ты сам в процессе исцеления, — и как выйти из состояния «я ничего не хочу», когда даже сцена не спасает. 💥 Это выпуск колет, но не ранит. Он лечит словом, правдой и уязвимостью. 📌 Посмотрите не глазами, послушайте сердцем. Без фильтров и ролей. Просто два человека, которые говорят по душам. https://dzen.ru/video/watch/6943caaa55d3cd4293fc48a0?rid=4158704208.1593.1766071242508.96876&referrer_clid=2314040&

Самая взрослая честность в отношениях звучит не романтично «Я ПОКА НЕ ГОТОВ(А)» И это фраза, которую многие боятся сказать себе и другим. Потому что проще сыграть уверенность, зайти в отношения на страсти и надеяться, что «само склеится». А потом начинается классика жизни👇🏻 Вроде в отношениях, а внутри ощущение, что вы на экзамене: — правильно ли реагируете; — достаточно ли зарабатываете; — не слишком ли «сложный(ая)». И вот тут появляется простая вещь, которую редко проговаривают вслух: готовность к отношениям — это не про настроение, а про стабильность. Не идеальность, не «я теперь никогда не раздражаюсь», а хотя бы базовая способность не превращать близкого человека в громоотвод. Три маркера, которые обычно всех выдают: 😣Эмоции Вы быстро закипаете, быстро остываете, потом сами не понимаете, зачем сказали лишнее. 💰Финансы Деньги становятся скрытым напряжением, даже если никто не произносит это вслух. 🫱🏻‍🫲🏼Ответственность Вы хотите любви, но пока не тянете рутину «мы», где надо держать слово, быть рядом, не исчезать при первых сложностях. В свежем выпуске моего подкаста Василий Пинчук сказал очень честно: раньше он заходил в отношения, чтобы самоутвердиться, а потом ловил дисбаланс — не справлялся ни эмоционально, ни финансово. И не постеснялся признать, что по факту был просто не готов, как и сейчас. Поэтому не начинает отношения ради отношений. Мне кажется, это звучит намного честнее, чем «давай попробуем», когда внутри хаос. Потому что иногда взрослость — это не «все выдержу ради любви». А «я знаю, что сейчас могу разрушить — и делаю шаг назад». ⁉️И вот вопрос, который обычно делит людей на два лагеря: что для вас главный маркер готовности к отношениям — финансовая стабильность или внутренняя готовность быть опорой, а не качелями?

Почему мы всё время откладываем радость? В одном из выпусков подкаста гость сказал фразу, которая неожиданно сильно у меня отозвалась: «Иногда моё счастье — это просто сесть на велосипед и поехать через парк. Без цели и без плана». Мы правда привыкли воспринимать счастье как что-то большое и заслуженное — результат, событие, достижение. Радоваться «по-настоящему» будто можно только после того, как: — начинаешь больше зарабатывать — появляется дом — когда отношения наконец складываются А всё, что между, мы проживаем в режиме ожидания. В разговоре с Василием было много не про отказ от амбиций, а про честность с собой. Про то, что если человек не умеет чувствовать удовольствие в обычном дне, никакие большие успехи это не исправят — ощущение нехватки просто переедет на следующий уровень. Счастье «потом» удобно. Оно позволяет бежать дальше и не останавливаться. Но проблема в том, что мы живём не в «потом», а здесь, и если в этом «здесь» нет пауз, дыхания и ощущения жизни, значит, мы очень заняты будущим, забывая про настоящее. Этот выпуск подкаста для меня не про философию, а про трезвость и простое разрешение — быть в порядке не только по праздникам и большим поводам. А у вас как со счастьем? Вы умеете чувствовать радость в моменте — или всё ещё ждёте, что она начнётся после чего-то большого? Подкаст доступен для просмотра на всех площадках: ВК Дзен YouTube

Если ваш мужчина хочет «поддержку как у мамы» — это про любовь или про то, что он так и не повзрослел? В свежем выпуске подкаста Istokiya сказал фразу, которая вдохновила меня на этот пост: «Поддержка, я бы сказал, мамина — это когда ты не чувствуешь себя должным за нее» Честно, это мечта многих взрослых людей — не только мужчин. Прийти домой, не сдавать отчет: сколько заработал, что сделал, где был, а просто услышать: «Дорогой, вижу, как ты устал, отдохни часок в тишине. Я не буду тебя трогать»🤌🏻 Но важно: им нужна не вторая мама, а женщина-партнер, которая видит в них взрослого мужчину, а не мальчика. Речь про поддержку, где не чувствуешь себя должным. Когда вы делаете шаг навстречу, потому что хотите, а не потому, что обязаны. Когда вы не тащите партнера на себе и не гасите за него все пожары. Вы признаете: он сам отвечает за свою жизнь, а вы — за свою. И выбираете быть рядом, пока это делает вас обоих живыми, а не выжатыми! И здесь важно помнить: женщина, которая так поддерживает, тоже не обязана быть вечным генератором тепла. Поэтому без диалога все быстро может превратиться в сценарий «я все для него, а он…». По-хорошему, поддержка — это договор, где вы честно говорите: «Я могу вот так и вот столько». А партнер признается, что ему важно: «Мне нужно знать, что ты со мной, даже если у меня что-то не получится». Тогда это уже не игра «кто кому что должен», а живые отношения двух взрослых людей. А что для вас значит поддержка любимого человека? Поделитесь в комментариях👇🏻

Настоящий мужчина — всегда крайний? «Мужчина всегда виноват» — звучит как токсичная установка, а на самом деле может быть одной из самых здоровых позиций в отношениях. Особенно если говорить не про «обвинили и повесили ярлык», а про внутренний выбор взрослого человека. 🎥Istokiya в новом выпуске моего подкаста очень точно подметил: у мужчины есть роль — быть сильнее. А сильнее — значит не самоутверждаться за счет женщины, а брать удар на себя. В том числе в ссорах. В том числе, когда формально «он не виноват». В картине мира моего гостя мужчина — и немного подкаблучник, и немного виноват, потому что он сильнее, и его задача — не давить, а защищать, хранить и сохранять. Речь идет о мужчине, который не доказывает, кто в доме главный, а спрашивает себя: «Что в этой ситуации было в моей зоне контроля? Что я мог сделать по-другому?»🤔 На мой взгляд, это позиция взрослого человека: когда вы не сражаетесь за статус, а строите пространство, где вместе безопасно, даже если у вас сложный характер и острый язык. А вы сами готовы взять на себя такую позицию — или это уже перебор, и ответственность в отношениях должна делиться строго пополам?

ДРЕССИРОВКА ТИШИНОЙ Или как уничтожить психику партнера? Самое жестокое н*силие в отношениях часто происходит без рукоприкладства. Просто однажды с вами перестают разговаривать. И вроде никто не бил, не орал, вещи не швырял… Он уходит в тишину: не разговаривает, не пишет, не звонит, делает вид, что вас нет. И подает это как «я обиделся», «мне надо подумать», «я такой, какой есть». А вы в это время прокручиваете мысли: «Я переборщила? Зачем я это сказала? Может, вообще не стоило начинать разговор…»🥺 Формально ничего не происходит: он дома, пьет чай, смотрит сериал. Но воздух между вами становится таким плотным и холодным, что хочется дышать тише. И вот вы уже боитесь лишний раз подойти. ❌Потихоньку вы подстраиваетесь под его «такой характер»: мягче формулируете просьбы, не говорите о своих обидах, соглашаетесь, когда внутри все протестует. Потому что его молчание ощущается как наказание. Молчание — это не черта характера, это действие. Способ показать вам: «С тобой что-то не так, думай, исправляйся, подстраивайся, а я решу, когда ты снова заслужишь мое внимание». Нормальный диалог — это когда можно говорить и слышать друг друга, а не жить в режиме: сегодня он разговаривает, а завтра вы в очередной раз наказаны тишиной и ходите по дому, как призрак. В свежем выпуске моего шоу мы как раз поговорили об этом: почему «уход в тишину» — не норма и где граница между паузой «чтобы остыть» и манипуляцией. И вот честно: если бы не партнер, а начальник месяцами игнорировал ваши слова, не отвечал, не давал обратной связи, заставлял гадать, «что вы сделали не так» — тоже назвали бы это «просто характером»? Или все-таки признались, что это н*силие, и уволились?💭

Почему в постели у многих сейчас больше претензий, чем близости? ❌Женщины устали тянуть все на себе: работать, заниматься домом, детьми, эмоциями всех вокруг — и в ответ получать только: «Ты опять недовольна». ❌Мужчины устали быть и кошельком, и той самой «грушей для битья», и спасателем на все случаи жизни — и при этом слышать, что они безэмоциональные. Все думают: виноват кто-то другой… • «Он ничего не делает» • «Она вечно чем-то недовольна» • «Все мужики инфантильные» • «Все бабы меркантильные» Удобно, когда виноват кто-то один, правда? Мы превратили отношения в бесконечный тендер: кто больше вложил, кто кому должен, кто кому что «обязан». Именно об этом — новом формате отношений «по прайс-листу» — мы поговорили в свежем выпуске моего шоу «Правильно/Неправильно». Уверена, вас удивит, насколько по-разному мои гости видят эту «войну полов» и кто, по их мнению, на самом деле стреляет первым. 👉🏻Смотрите здесь👈🏻 Парадокс в том, что войну полов официально никто не объявлял. Она началась с маленьких вещей: недосказанного «спасибо», проглоченного «мне больно» и привычки замалчивать проблемы. У этой войны вообще есть шанс на перемирие? Да — но точно не в формате «он первым извинится» или «она наконец-то станет помягче». Перемирие начинается с простого вопроса к себе: я сейчас хочу доказать свою правоту или наладить отношения? Мне важнее победить или сохранить близость? Компромисс — это не когда другой сдается, а когда вы тоже делаете шаг назад и перестаете заходить на его личную территорию с претензиями и давлением. Готовы ли вы к этому? @

«САМ РЕШУУУ» — это не про сильного мужчину! Еще недавно нам вбивали, что сила — это «я сказал, будет так», жесткий контроль, ответственность за всех и за все. Мужчина, как вечный дежурный по решению проблем. Но времена изменились, и пора признать: в таком подходе вообще не остается места для женщин❌ Мужчина-опора — это не тот, кто решает за вас, а тот, с кем вы можете решать сами. После разговора с тренером молодежной женской сборной по спортивной гимнастике Иваном Гапоненко я еще раз убедилась: роль мужчины — не в том, чтобы подавить тревогу словами «успокойся», а в том, чтобы выстроить пространство, в котором этой тревоги действительно меньше. «Я стараюсь очень бережно, очень аккуратно, очень где-то нежно подержать, чтобы они чувствовали, что они в надежных руках… Мне очень важно, чтобы девчонки не боялись…», — сказал он мне. 📌Ключевое слово — «подержать», а не «держать покрепче». *потому что второе — это уже не забота, а клетка с бантиком! Сильный мужчина — тот, кто охраняет границы, дает безопасность и уважает ваши «хочу». А внутри этой зоны вы свободны быть собой: устать, сомневаться, быть неидеальными, хотеть по-другому — и не бояться, что за это вам прилетит. Поэтому задумайтесь: когда ваш мужчина говорит «я просто забочусь о тебе» — вы чувствуете защиту или контроль?👇🏻 СМОТРИТЕ ПОЛНЫЙ ПОДКАСТ С ИВАНОМ ГАПОНЕНКО НА КАНАЛЕ

🪶 Опора — это когда можно упасть В зале сборной России нельзя халтурить. Там — миллиметры, секунды, точность дыхания. Ошибка может стоить не просто оценки, а травмы, сломанной уверенности, потерянного года. Но даже в такой системе — где всё выверено — Иван Гапоненко выбирает не жёсткость, а доверие. «Мне важно, чтобы они чувствовали: им можно ошибаться. Я их за это не поругаю. Я буду рядом». И вот здесь что-то внутри будто щёлкает. Потому что это не только про спорт. Мы живём в культуре, где ошибаться — стыдно. Где на работе «ошибка» — это риск подставить команду. Где в отношениях — боишься шаг влево, шаг вправо, потому что «а вдруг подумают, что я не стараюсь». Мы всё время проверяем себя на идеальность. Только вот идеальные — не живут. Они выживают. А доверие — оно про другое. Про то, чтобы дать пространство быть человеком: соскочить, забыть, не справиться — и не быть от этого «плохим». Потому что настоящая опора не контролирует. Она держит. Иван говорит, что у его воспитанниц бывает по-разному: «С одной — достаточно двух подходов, она сразу поймёт. С другой — можно годами делать один элемент. И это нормально. Каждой — свой ключ». И это же про жизнь, правда? Кому-то нужно пять минут, чтобы открыться. Кому-то — годы, чтобы снова поверить, что можно ошибиться и остаться любимым. Он — тренер сборной. Но говорит как человек, который понял про взрослых больше, чем многие психологи: «Иногда они просят не страховать. Просто постоять рядом». Мне кажется, это самая точная формула поддержки. Не спасать. Не учить. Не исправлять. А просто стоять рядом. И давать почувствовать, что ошибаться можно. 🎙 Новый выпуск подкаста «По душам с самым сильным» уже на всех моих площадках! А вы чувствуете, что рядом с вами можно ошибаться? Или до сих пор страшно?

ЖЕНЩИНА, КОТОРАЯ МАНИПУЛИРУЕТ С*КСОМ, — ОБЕСЦЕНИВАЕТ СЕБЯ Да, звучит жестко. Но правда проста: «дам/не дам» — это не власть, а страх, что кроме с*кса нечего предложить. «Она думает, что ее ценность — только в в*гине, если начинает манипулировать с*ксом», — сказал Игорь Елфимов в новом выпуске моего подкаста😳 А что такого? Пару раз «подержала на голодном пайке» — и мир не рухнул…. *зато отношение к вам, скорее всего, изменится ‼️ Каждый раз, когда вы превращаете близость в санкцию, переводите свою ценность в режим «доступ/недоступ». ‼️ Интим вместо языка любви становится инструментом. А инструменты уважают меньше, чем человека. ‼️ «Нет» перестает быть границей, потому что это штраф, и партнер учится не уважать вас, а обходить «стоп-слово». Как выглядит зрелая позиция женщины: • Отказ = граница, а не санкция. • «Да» дается из желания, а не для сделки. • Правила проговариваются словами, а не «дефицитом». • И слова совпадают с действиями. Мой тезис прост: с*кс — это язык любви, а не валюта переговоров. Торг всегда дешевит — и предмет торга, и того, кто торгуется. А про что близость для вас? Пишите в комментариях👇🏻

МУЖЧИНЕ В 2025 ГОДУ НЕВЫГОДНО ЖЕНИТЬСЯ? Заметили, мужчины все чаще говорят: «Зачем жениться? Мы же и так хорошо живем. Любовь — это про чувства, а не про бумажки». Что это, если не страх оказаться без квартиры, машины и 50% «всего нажитого», если вдруг она завтра уйдет? В новом выпуске моего подкаста мы с Игорем Елфимовым поговорили именно об этом. Его позицию вы уже видите в заголовке. Мне, человеку в длительном браке, было действительно интересно услышать такое мнение. Ведь для многих женщин брак — это, прежде всего, психологическая безопасность и понятная структура: вот я, вот ты, вот мы — официально. А для некоторых мужчин — это угроза потерять свободу и имущество… Да, я согласна: штамп сам по себе не сделает из вас семью. Но если все пойдет не по плану, именно эта «бумажка» задаст правила игры: кто будет принимать решения, что будет с детьми и как будет распределяться ответственность. Брак — это форма ответственности! Вы можете быть счастливы в отношениях без росписи. Но только если заранее проговорили важные, определяющие совместную жизнь вопросы: в том числе — кто будет принимать решения, если один из вас окажется в больнице… *хотя нашему законодательству на устное согласие все равно! Поэтому я не «за» или «против» штампа — я «за» внятные, взрослые договоренности. Хотите свободы — не вопрос. Только не путайте ее с безответственностью! Жду ваше мнение в комментариях: вы за брак или за свободный союз?

Я НЕ ФИНИШИРУЮ СО СВОИМ МУЖЧИНОЙ *проблема, которую тихо терпят миллионы женщин Пришло время поговорить на очень личную тему… Сколько еще времени женщины будут имитировать удовольствие, а мужчины думать, что они «боги» в постели? И кто на самом деле ответственен за женский орг*зм? В новом выпуске моего подкаста Игорь Елфимов сказал интересную фразу, которая триггернет многих в комментариях Он убежден, что дело в самих мужчинах, большинство из которых НЕ УМЕЮТ «ТР*ХАТЬСЯ»! Но я считаю, что мастерски владеть волшебной палочкой (и не только), конечно, очень важно, но… далеко не всегда проблема в ней! Если во время с*кса вы, мои прекрасные девушки, не можете отключить голову и расслабиться, то какого орг*зма хотите? Давайте сначала научимся фокусироваться на себе любимых (хотя бы во время с*кса), кайфовать от отражения в зеркале — можно даже совместить эти процессы. А уж потом смотреть за реакцией партнера и, конечно, мягко направлять его к «той самой точке» Мой вам совет: посмотрите ВМЕСТЕ со своим мужчиной новый выпуск подкаста «ПО ДУШАМ С САМЫМ СИЛЬНЫМ». В нем много откровений профессионального пикапера о с*ксе и отношениях, а также слов, которые помогут вам понять свою половинку Выпуск уже доступен на всех площадках: Смотреть в Яндекс дзен Смотреть в ВК видео Смотреть в Ютуб Приятного просмотра!