Екатерина Субботина

Многие считают, что быть ответственным — значит всё держать под контролем. На работе, в семье, в отношениях, в бытовых мелочах. Но между контролем и ответственностью есть важная грань: контроль — это страх, а ответственность — зрелость. 💭 Как это работает В основе ответственности лежит внутренний локус контроля — ощущение, что вы влияете на свои решения и поступки, но не на всё вокруг. А гиперконтроль — это, наоборот, внешний...

Иногда кажется, что если всё предусмотреть, ничего плохого не случится ⤵️ И мы начинаем проверять сообщения, планы, продумываем разговоры заранее — будто жизнь можно удержать за нити, если не ослаблять хватку. Но контроль не даёт покоя. Он усиливает тревогу, вместо того чтобы её уменьшить. 📌 Что такое гиперконтроль: Психологи определяют гиперконтроль как навязчивое стремление управлять не только собой, но и внешними обстоятельствами и другими людьми (b17.ru, 2024). Это не просто привычка, а способ справиться со страхом неопределённости. Когда тревога становится фоновым состоянием, мозг ищет иллюзию стабильности...

Быть себе опорой — это про внутреннюю устойчивость, в которой есть место и силе, и уязвимости. Про то, что вы больше не делите себя на «слабую» и «собранную», а просто разрешаете быть живыми. ✔ Вы больше не ищете подтверждения своей ценности снаружи. Похвала приятна, но не определяет вас. Вы знаете, что достойны внимания и любви просто потому, что есть. ✔ Вы позволяете себе отдых без вины. Вы не доказываете своё право на паузу. Отдых становится не побегом, а заботой — естественной, как дыхание. ✔ Вы замечаете свои эмоции, не стыдясь их. Печаль не воспринимается как слабость, злость — как опасность...

Когда внутри нас живёт неутолённый внутренний ребёнок, мы часто ищем рядом того, кто станет “родителем” — утешит, подскажет, возьмёт на себя решения. Это может быть партнёр, друг, коллега или даже терапевт. Но в какой-то момент мы начинаем замечать: отношения становятся неравными — один заботится, а другой ждёт решений и того, чтобы им руководили. Это естественный механизм психики: если в детстве поддержки не хватало, мозг ищет её снова, но теперь во внешнем мире. • В романтических отношениях это проявляется как ожидание, что партнёр “починит”, “поймёт без слов”, “возьмёт на себя”. • В дружбе — когда хочется, чтобы вас постоянно поддерживали, подбадривали, подсказывали...

☑️ Медитация или визуализация. Закройте глаза и представьте себя ребёнком. Посмотрите, где вы, что чувствуете, чего хотите. ☑️ Диалог с собой. Ведите дневник или пишите письма “от” и “к” внутреннему ребёнку. Например: «Я злюсь, потому что мне страшно» — «Я рядом, и теперь тебе не нужно справляться одной». ☑️ Творчество без цели. Рисовать, лепить, танцевать, петь, писать от руки. Не ради результата, а ради ощущения: “я могу выражать себя”. ☑️ Телесный контакт. Объятия, тёплое одеяло, замедленное дыхание, мягкие прикосновения. Тело — это первая территория, где ребёнок когда-то чувствовал безопасность...

Сценарий — это устойчивый эмоциональный и поведенческий шаблон, который формируется в раннем возрасте и бессознательно повторяется во взрослом. Он определяет, как мы строим отношения, реагируем на конфликт, ищем близость и воспринимаем себя в контакте с другими. Этот термин близок к понятию схемы привязанности в теории Джона Боулби, а также к концепции жизненных сценариев в транзактном анализе Эрика Берна. Тип привязанности, сформированный в детстве, становится внутренней моделью, по которой человек бессознательно оценивает все последующие отношения — близость, доверие, угрозу и дистанцию. Именно...

Новогодние каникулы это идеальная возможность заново узнать и порадовать своего внутреннего ребенка. Зачем это нужно👇 У каждого из нас внутри есть часть, которая ощущает мир по-детски. Она радуется мелочам, верит в чудеса, плачет, когда больно, и боится, когда становится одиноко. Это и есть внутренний ребёнок — та эмоциональная часть личности, в которой живут наши ранние переживания, воспоминания и способы справляться с миром. Иногда он проявляется как спонтанность, вдохновение, чувство живости. А иногда как уязвимость, зависимость, страх быть покинутым. Когда мы говорим себе: «не будь слабой»,...

? Я часто вижу красивые цитаты на тему отношения к себе, миру, партнерам, но воспринимаю их не как читатель, а как кпт-специалист. И хочется больше разбирать их с помощью знаний, которые у меня есть. Начнем с этой: Уважение к себе иногда означает, что вам придётся стать плохим героем в чужой истории. С точки зрения КПТ здесь затрагивается ключевая тема — конфликт между внутренними ценностями и внешними оценками. Во многих случаях за отказом от самоуважения стоит автоматическая мысль: «Если я неудобная / отказываю / выбираю себя, значит я плохая»...

Список дел на каникулы, цели на Новый год, идеи, как правильно восстановиться и провести время с пользой. И в этом месте легко потерять саму суть отдыха. Иногда психике нужен не план, а пауза. Не расписание, а пустое пространство, в котором можно выдохнуть и перестать быть собранной. Ничего не планировать — это не про хаос и безответственность. Это про доверие себе и своему состоянию здесь и сейчас. Когда нет чёткого сценария, появляется возможность услышать себя. Захотелось спать — значит спать. Захотелось тишины — значит тишина. Захотелось вдруг пойти гулять или остаться дома без объяснений — и это тоже нормально...

! Пусть 2026-й будет не про надо и должна, а про бережность к себе. Про право уставать и право радоваться. Про умение слышать себя чуть раньше, чем когда становится очень тяжело. Я желаю вам в новом году больше внутреннего тепла, спокойствия внутри и ощущение, что с вами всё в порядке. Пусть рядом...

? Мы живём в культуре, где праздничные дни должны быть светлыми, радостными, без забот и сомнений. На фото в соцсетях улыбающиеся семьи, на экране — идеальные ужины, подарки, музыка… Но в реальности многие чувствуют не только радость, но и тоску, пустоту, эмоциональную тяжесть. Почему? 1. Ожидание/реальность. Праздники как бы обещают только позитив. Но когда реальность не совпадает с этим идеалом, мы испытываем разочарование и грусть. 2. Социальное сравнение и одиночество. Картина счастливых людей вокруг создает фон, на котором собственные переживания кажутся гнетущими...

Если ты читаешь этот пост в конце года — значит, ты всё-таки дошла до этой точки. Возможно, не идеально, не так быстро, как хотелось. А так, как смогла и этого достаточно. Хочу сказать тебе несколько простых, тёплых вещей — таких, которые редко говорят вслух, но которые так важно услышать. Ты справлялась весь год. Не только с задачами — с собой, своими сложными чувствами и переживаниями. С настроением, с давлением, с переменами, с ожиданиями других людей, с собственными сомнениями. Это незаметная работа, но она всегда самая трудная. Ты можешь быть уставшей — это не делает тебя слабее. Усталость это не провал, а свидетельство того, что ты жила, старалась, выбирала, тянула, поддерживала...