Екатерина Субботина

Я пришла к вам с ощущением тотального проигрыша... Вроде бы у меня есть работа, друзья, я многое пережила и многому научилась. Но когда я смотрю на ровесниц, мне кажется, что я где-то задержалась, упустила и ничего не сделала Анна начала свой рассказ о себе с этих слов. И продолжала его так, как будто находится на суде "в чем я проиграл своим знакомым и друзьям": — Одна купила квартиру. Другая родила второго ребёнка. Третья открыла бизнес. У четвертой есть все из этого.... А я смотрю на свою жизнь и вижу только то, чего в ней нет. Анна не просто сравнивала, она буквально обесценивала то, что имеет сама...

Сравнивать себя с другими — естественный механизм. Он помогает ориентироваться, учиться, замечать новые возможности. Но бывает, что сравнение перестаёт быть способом понять себя и превращается в способ себя наказать. • “У неё уже свой бизнес, а я всё ещё не определилась”. • “Она в моём возрасте выглядит лучше”. • “У неё семья, дети, дом, а я будто ничего не успела”. • “Все вокруг развиваются, а я стою на месте”. В этот момент мы сравниваем не две реальные жизни. Мы сравниваем свою внутреннюю кухню с чужой витриной. Мы знаем свои страхи, ошибки, сомнения, усталость и обстоятельства, но видим у другого человека только результат...

Есть возраст, который многие женщины переживают не как новую главу, а как какой-то негласный экзамен. Для кого-то это 30, для кого-то 35 или 40. Но каждая из нас задается одним и тем же вопросом: А я точно там, где должна быть? К этому возрасту будто существует невидимый список достижений: построить карьеру, купить жильё, встретить “того самого”, создать семью, родить детей, найти призвание, выглядеть моложе своего возраста, быть эмоционально зрелой и при этом не уставать. И не дай бог просесть под каким-то из этих пунктов... Но проблема ведь не в жизни, а в системе оценки, через которую мы на неё смотрим...

Один из признаков сильной зависимости от внешней оценки — когда человек хорошо понимает, что думают о нём другие, но плохо понимает, что думает о себе он сам. • “Им понравилось?” • “Я достаточно хорошо выглядела?” • “Это правильный выбор?” • “Мной будут гордиться?” Такие вопросы могут незаметно стать главным способом принимать решения. И постепенно вы перестаете ориентироваться на собственные ощущения, ценности и желания. Возвращение внутренних опор начинается не с того, чтобы перестать слушать других. Мы живём среди людей, и обратная связь важна. Задачав том, чтобы вернуть себе право быть последней инстанцией в вопросах собственной жизни...

Есть странный парадокс: иногда чем больше человек получает признания, тем сильнее ему становится нужно новое подтверждение. Его хвалят за работу — и через неделю он снова сомневается в себе. Ему говорят, что он красивый — но он всё равно ищет новые доказательства того, что это не так. Партнёр говорит “я тобой горжусь” и этого хватает ненадолго. В психологии это называют внешней валидацией — когда ощущение собственной ценности слишком сильно зависит от реакции окружающих. Получается замкнутый круг: мне нужно подтверждение → я получаю его → чувствую облегчение → тревога возвращается → мне снова нужно подтверждение...