Екатерина Субботина

Несколько пунктов о том, как меняется поведение человека и его психика, после перенесенной травмы ⤴️

Что лежит в основе трамвирующего опыта (травмы)? Беспомощность. Превосходящая сила - будь то физическое, сексуализированное, эмоциональное, экономическое насилие - делает жертву беспомощной перед тем, кто причиняет ей страдания. Вне травмирующих событий человек способен владеть чувством контроля, контакта с внешним миром, смыслами, которые наполняют его жизнь. В момент травмы эти чувства, несущие в себе безопасность, утрачиваются. В 1980 году, когда посттравматическое стрессовое расстройство было впервые включено в диагностическую номенклатуру, Американская психиатрическая ассоциация описывала травмирующие события как «выходящие за рамки обычного человеческого опыта»* Но если мы с вами будем говорить о домашнем насилии, то можно ли считать этот опыт "выходящим за рамки обычного существования" для жертвы, которая подвергается насилию годами? Нет. У таких людей состояние беспомощности становится нормальным, так как травма вызывает глубокие и долговременные изменения в физиологическом возбуждении нервной системы, эмоциях, когнитивных процессах и памяти. Это один из ответов на вопрос обывателей под очередной новостью о жертвах домашнего насилия: почему терпела годами и не уходила? *«American Psychiatric Association, Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders. 3-я ред. (DSM-III) (Washington, D. C.: American Psychiatric Association, 1980). С. 236.»

Смотрели фильм "Эрин Брокович"? На мой взгляд, история показанная фильме (на реальных событиях) хорошо отражает то, с чем сталкивались и сталкиваются многие женщины при построении карьеры - предрассудки по поводу внешности, характера, серьезности намерений в работе и пр. История Эрин очень вдохновляет, а этот момент из фильма - один из самых любимых.

Что для вас женская солидарность? Для меня это: • умение выслушать и не обесценить чувства той, кто только стала матерью; • это поддержка и принятие выбора той, что решила строить карьеру, а не заводить детей; • это искренний интерес и признание ценности жизненного опыта той, что всю жизнь посвятила любимому делу; • это восхищение, радость и вера в тех, кто только начинает свой путь во взрослую жизнь. Мир спасет женская солидарность! С праздником, мои уникальные читательницы, коллеги и подруги!

Женщина - существо интеллектуально неполноценное, а значит она не сможет учиться наравне с мужчинами. Если женщина станет делать успехи в учёбе и карьере, это вызовет зависть и негодование мужской части общества, и ей не позволят заниматься врачеванием. Именно с такими общественными установками сталкивались женщины, которые хотели получить образование в сфере медицины, еще в середине 19 века. Одна из них - Элизабет Блэкуэлл. Она работала учительницей и буквально выгрызала возможность получать медицинское образование. Попутно с работой совмещала чтение медицинской литературы, доступ к которой дал ей один из знакомых врачей. Так и занималась самообразованием для поступления. В итоге в колледж она попала по случайности - декан поставил вопрос о её приёме на голосование, и все студенты единогласно проголосовали “за”, решив, что это розыгрыш - ведь женщины и обучение это нонсенс того времени. В 1849 году Элизабет Блэкуэлл официально становится первой женщиной со степенью доктора медицины в США. Но даже официально полученный диплом не сопутствовал ее приему на работу - от нее, как от специалиста просто отказывались. Ей пришлось переехать во Францию и там ее взяли в должность акушерки. Хирургия, о которой она мечтала, по-прежнему была ей, как женщине, недоступна. А позднее, перенеся инфекцию, заразившись от младенца, ей пришлось удалить глаз и в хирургию она не смогла попасть уже по медицинским показаниям. Но желание помогать, быть причастной к медицине и развиваться в этой сфере, связи с другими известными женщинами-врачами, помогли ей соосновать госпиталь в Нью-Йорке. Он был предназначен для бедных женщин и их детей. Когда в Америку пришла Гражданская война, именно благодаря Элизабет многие женщины стали медицинскими сёстрами, оказывавшими помощь солдатам на поле сражения. После окончания Гражданской войны, в 1868 году, Элизабет организовывает медицинский колледж для обучения женщин врачебному делу. Имя Элизабет Блэкуэлл навсегда осталось в истории и расширило границы того самого "стеклянного потолка" для многих женщин на целые поколения вперед.

Впереди у нас прекрасный повод еще раз поговорить о теме равноправия - 8 марта. ❓Расскажите, с чем у вас ассоциируется этот праздник и как вы его обычно проводите? А я пока напомню о термине, которым уже делилась раньше ⬇️ «Стеклянный потолок» это невидимая черта и череда препятствий, которые систематически ограничивают профессиональный рост женщин. Независимо от профессиональных навыков, образования и опыта, многие женщины сталкиваются с потолком роста на уровне исполнителей. Термин применяется, когда между специалистами женского и мужского пола (при одинаковых вводных) на повышение берут мужчину. Кроме «стеклянного потолка», социальные исследователи используют термин «липкий пол». «Липкий пол» — это систематическая ситуация, когда женщины дольше (по сравнению с мужчинами) задерживаются на начальных позициях в служебной иерархии. Мужчины чаще, чем женщины, делают быстрый скачок в самом начале карьеры.

Неоднократно советовала эту книгу и посоветую еще раз. Подойдет как тем, кто давно находится в отношениях, так и тем, кто еще назодится в поиске. Фрагмент из книги: Одна ссора — это еще не конец отношений. Проговаривайте страхи! А не действуйте, исходя из них. Боитесь, что вас бросят, — так и скажите. Не вините себя в плохом настроении любимого человека. Наверняка вы тут ни при чем. Верьте, что вы любимы и о вас заботятся, и смело высказывайте свои пожелания. Люди не читают мысли, так что, если вы не скажете вслух, чего хотите, никто этого не узнает! Если не поняли, что собеседник имел в виду, — переспросите.

Мы часто слышим о том, как важно говорить о своих потребностях и желаниях в отношениях. Это сделать нелегко, если не опираться на небольшие правила в коммуникации. Один из важных лайфхаков это использование «Я-сообщений».Это прием, с помощью которого человек говорит о своих чувствах и переживаниях, не переходя на личности и не оценивая поведение. Например: «Когда я вижу, что…» + «Я чувствую…» + «Мне бы хотелось…». Я-сообщения делают акцент не на личности партнера, а на ситуации и действиях. Например: ❌ тебе на меня все равно. ✅ я чувствую, что нуждаюсь в бОльшей поддержке, мне бы хотелось, чтобы ты чаще говорил, что любишь и веришь в меня. ❌ ты никогда меня не слышишь. ✅ мне некомфортно, давай найдем компромисс. ❌ ты безответственно относишься к тому, в какой ситуации мы оказались. ✅ я ощущаю, что нахожусь наедине с проблемой, давай подумаем, как можно решить ее вместе? Применение этой техники - навык, который требует усилий. Конечно, в момент острой фазы конфликта сложно сдержать и не перейти на личность, сорваться на крик или истерику, но если вы хотите, чтобы отношения с партнером стали более доверительными - стоит воспользоваться этим приемом.

Небольшой чек-лист по признакам здоровых и нездоровых отношений ⤴️ ❓Какие пункты вы бы добавили?

Помните, я была «нарциссически уязвлена» своим низком рейтингом в Яндекс -такси ? Мы тогда еще тему нарциссизма обсуждали? Так вот, мой рейтинг стал еще ниже. Но теперь могу сказать за что: ✅ «Сделайте пожалуйста музыку потише». ✅ «Извините, будьте добры, убавьте печку». ✅ Спасибо,приятно. Но я замужем. Поэтому нет». Такие дела.

Люди, находящиеся в нашем окружении формируют наши взгляды, ценности, могут влиять на планы и поведение. Это абсолютно нормальная история "сверять компасы" и тянуться (или падать) за тем, кто нам близок. А вот партнер может не только влиять на наши планы, но и на самооценку. В здоровых, теплых, поддерживающих отношениях мы сами становимся лучше, спокойнее и ощущаем чувство безопасности. Из чувства безопасности и признания наших желаний, формируется устойчивая самооценка, а устойчивая самооценка влияет на все сферы жизни. Поэтому, про многие счастливые пары (особенно на ранних этапах развития отношений) говорят: вы светитесь от счастья. А что бывает, когда отношения носят деструктивных характер? • Критика. Критика со стороны партнера (внешность, поведение, принятые решения) бьет ровно в цель - самооценку. Если критика постоянная, несет негативную канотацию или проявляется без запроса, то человек начинает сомневаться в каждом своем действии. Он постепенно перестает слышать свои желания и тем более, перестает их проявлять. • Сравнение. Сравнение партнера с другими людьми (бывшими партнерами, ожиданиями) вызывает конфликты и появление чувства неполноценности. Партнер, которого подвергают сравнениям, на первых этапах попытается угождать и стараться быть идеальным для того, кто ему дорог. Или же партнер может начать ревновать. • Отсутствие эмпатичного включения. Это и про отсутствие диалога как такового в паре. После конфетно-букетного периода, когда первая страсть утихает и появляется быт, обязанности и первые конфликты, пара может начать выходить из них посредством честного разговора и эмпатичного включения друг в друга, а может и просто замалчивать обиды, не идти на диалог и не доводить конфликт до закономерного конца. В последствии это становится нормой в отношениях, которая, как в случае с моей клиенткой Кариной (о ней писала в предыдыщуем посте), оставляет партнеров наедине со своими тревогами, мыслями и чувствами, что формирует ощущение одиночества. ❓замечали ли вы связь между тем, каким становились до и во время отношений?

Я уже не узнаю себя, смотрю старые фото в телефоне и не понимаю, как стала...такой, как сейчас... Карине 29 лет, на последних сессиях мы часто обсуждаем ее самооценку и причины того, почему она так часто себя корит. Ей не нравится в себе многое: внешность, поведение, выбор друзей, а больше всего ее не удовлетворяет личная жизнь. Периодически она рассказывает мне о своих отношениях с Андреем. Они познакомились 7 лет назад и почти сразу стали жить вместе. Начавшийся роман в молодом возрасте, перерос в долгосрочные отношения. Только вот торопиться со свадьбой, детьми и общими планами Андрей не спешил: зачем? У нас ведь итак все хорошо! Карина принимала эту позицию в первый, второй, третий год отношений, но после 25, когда все близкие друзья стали жениться, обзавелись своим жильем, детьми и росли не только в отношениях, но и в профессиональном и ценностном плане, Карина впала в позицию сравнения себя с другими. Почему мы не женимся? Сколько мы будем еще снимать квартиру, а не начнем копить на собственное жилье? Я хочу детей в ближайшие пару лет, но Андрей даже говорить об этом не хочет...он что, не рассматривает меня в качестве своей жены? Эти вопросы Карина задавала мне, своему психологу, а не своему молодому человеку. Причина простая - ей было страшно услышать честные ответы. Из-за этого страха появилась неуверенность в завтрашнем дне, в своих силах, самодостаточности и даже красоте. Я чувствую, что становлюсь озлобленной, склочной, завистливой. Это отражается не только на качестве отношений с другими людьми, но и на внешности...раньше я была такой легкой, веселой и простой и была уверена, что все в моей жизни идет так, как надо. Но теперь понимаю, что потратила очень много времени на то, чтобы скрывать свои желания и это меня уничтожает. На одной из последних сессий Карина плакала и пришла к решению, что нужно все-таки сесть и серьезно поговорить с Андреем. Понять их планы на друг друга и эту жизнь. Разговор закончился печально: Андрея, как и пять лет назад, все устраивало. Ему не нужна была свадьба, дети и даже та маленькая студия, которую они снимали вместе с самого начала их отношений - полностью его удовлетворяла. Карина стала размышлять о том, оставлять ли все, как есть, продолжать чахнуть без внимания и отклика или пробовать идти дальше, уже без Андрея? P.S. История вымышленная, но основана на реальных фактах.