Екатерина Субботина

Для тех, кто устал всё время подстраиваться, терпеть, быть удобной и при этом чувствовать внутренее одиночество и пустоту. Чтобы понять нужна ли вам эта терапия, прочтите тезисы ниже: • вам сложно отстаивать себя; • вам страшно сказать «нет»; • в отношениях вам кажется, что даёте больше, чем получаете; • рядом с одними людьми хочется спасать, рядом с другими — закрываться; • внутри много тревоги, вины и чувства, что с вами что-то не так. Даже несколько согласий с этими перечислениями — уже повод задуматься о групповой терапии...

Сейчас в социальных сетях молодые девушки все чаще поднимают тему сложных отношений со свекровями, снимают тренды о поведении мам мужей на свадьбе (надела белое платье, взяла за руку на общем фото, постоянно плакала и прочее). В основе таких отношений часто лежит неявная конкуренция. Она не проговаривается напрямую, но проявляется в том, как вы воспринимаетесь в семейной системе. Мы можем долго говорить о том, как праивльно или неправильно поступать или почему мамы сыновей зачастую ловятся на странном поведении, но давайте рассмотрим ситуацию, в которой свекровь занимает главенствующую роль в...

Идея о том, что из деструктивных отношений можно просто уйти, выглядит логичной только снаружи. Если смотреть на ситуацию через реальность — решение действительно кажется очевидным. Однако на уровне психологических процессов выход из таких отношений часто оказывается значительно более сложным и растянутым во времени. Это связано с тем, что удержание в подобных отношениях обеспечивается не только внешними обстоятельствами, но и внутренними механизмами, которые формируются в процессе самой связи. Одним из ключевых факторов является так называемая травматическая привязанность. Этот феномен описывает...

На раннем этапе взаимодействия контакт может казаться глубоким, вовлечённым, даже уникальным. Это создаёт сильную эмоциональную связь, которая в дальнейшем усложняет способность трезво оценивать происходящее. Понимание того, что в отношениях присутствует дестабилизирующая динамика, формируется постепенно и чаще опирается не на отдельные факты, а на неизменно плохое внутреннее состояние. Вот небольшой чек-лист: 1) Вы постоянно прокручиваете отношения в голове • анализируете переписки, интонации • пытаетесь понять что значат слова, жесты и даже мимика партнера • не можете просто находиться рядом...

В обсуждении нарциссических отношений часто возникает идея, что всё определяется тем, какой попался партнёр. Однако если внимательно посмотреть на повторяющиеся сценарии, становится заметно, что ключевую роль играет не столько выбор другого человека, сколько способ, которым выстраивается сама связь. Это хорошо иллюстрируется на примере Нэйта и его отношений с двумя разными героинями — Мэдди и Кэсси. На уровне поведения это разные женщины, с разными характерами, стратегиями и способами быть в отношениях...

Один из самых частых вопросов, который возникает у людей в таких отношениях, звучит не сразу. Обычно он появляется спустя время и формулируется очень просто: «Почему рядом с ним я всё время чувствую, что со мной что-то не так?» При этом на уровне фактов всё может выглядеть неоднозначно. Нет явного насилия, нет открытых конфликтов, нет прямых обвинений, которые можно было бы однозначно назвать несправедливыми. И всё же внутри постепенно накапливается устойчивое ощущение собственной неправильности. Это состояние не случайно. Оно формируется внутри определённой межличностной динамики, которую в...

? В популярной психологии эти два явления часто смешиваются. Уверенность нередко принимают за нарциссизм, а нарциссическое поведение — за высокую самооценку. На первый взгляд они действительно могут выглядеть похоже: человек говорит о себе, проявляется, не склонен к самоуничижению, не всегда учитывает мнение окружающих. Однако на уровне психологической структуры между ними лежит принципиальное различие. Уверенность опирается на относительно устойчивое чувство собственного «я», которое не требует постоянного внешнего подтверждения. Это состояние связано с тем, что в научной литературе описывается как secure self-esteem — устойчивая самооценка, не зависящая критически от внешней оценки...

» С этой фразы началась работа с Мариной. Это были её третьи отношения за последние несколько лет и каждый раз история складывалась почти одинаково. Сильное притяжение, очень быстрое сближение, ощущение «вот она — моя любовь». Марина говорила: — С ним я чувствую, что все правильно, все так, как должно быть. Через некоторое время появлялось напряжение, партнёр становился менее доступным, мог исчезать, не отвечать, отстраняться. И тогда внутри Марины включалось состояние, которое она сама описывала так: я физически ощущаю тревогу, все тело вибрирует и не поддается контролю. Я начинаю все время...

Самый частый вопрос, который звучит после завершения отношений с нарциссом и осознавания всех ужасных поступков в отношениях: «как я вообще в это попала?». Объясняю 👇 В начале такой человек часто бывает: • очень внимательным • вовлечённым и интересующимся • будто «считывает» вас и эмоции, буквально предугадывая каждое следующее слово • даёт ощущение особенной связи И возникает чувство: вот она — настоящая близость. Идеализация — это крючок. На первых этапах вами восхищаются, ищут пути сокращения дистанции, создают ощущение уникальности взаимоотношений. И это очень сильно подсаживает. А потом это все резко изчезает и срочно хочется вернуть все, как было...

Сейчас словом «нарцисс» называют почти любого, кто: • не учитывает чувства других людей • ведёт себя холодно и отстраненно • думает о себе и ставит свои потребности выше других Но проблема в том, что это сильно размывает реальность и мешает действительно понимать, с чем вы имеете дело. Нарциссизм ≠ любовь к себе, наоборот: за нарциссическим поведением часто стоит очень хрупкое ощущение самоценности, которое постоянно нужно поддерживать извне, справляться с внутренней нестабильностью через других людей. Через подтверждение, восхищение, контроль и обесценивание. Другой человек здесь нужен не как отдельная личность, а как функция...

Вначале горе часто переживается как нечто тотальное: оно захватывает внимание, тело, сон, память, ощущение времени. Человек не просто грустит — он как будто живёт внутри реальности, которая распалась. Мир делится на «до» и «после», и между ними сначала почти нет моста. На этом этапе очень хочется вернуться в прежнее состояние — туда, где всё было целым, понятным, знакомым. Но горевание не возвращает нас в прежнюю жизнь, оно помогает постепенно научиться жить в новой. И в этом, пожалуй, его самая трудная задача. Современная психология всё меньше рассматривает завершение горя как отпускание или окончательное прощание...