Екатерина Субботина

Одна из самых известных моделей — стадии горевания, предложенные психиатром Элизабет Кюблер-Росс. Важно сразу сказать: эти стадии не всегда идут по порядку и не обязательно проживаются все. Но они помогают понять, какие процессы могут происходить внутри. 1. Отрицание. Это первая защитная реакция психики. Человек может ощущать нереальность происходящего, внутреннее оцепенение, иногда даже странное спокойствие. Психике нужно время, чтобы постепенно допустить новую реальность. 2. Гнев. Когда реальность начинает осознаваться, часто появляется злость...

? Я что-то уже не успеваю адаптироваться ко всему что происходит. А вы?

Я же сама приняла решение. Почему тогда так больно? С этим вопросом ко мне пришла Алина спустя несколько месяцев после развода. Рационально всё выглядело понятно: отношения давно были напряжёнными, разговоры не помогали и решение расстаться казалось единственно возможным. Но после развода вместо облегчения пришло другое состояние: пустота, cильная усталость, раздражение на любые разговоры о новой жизни. Алина говорила: Я не скучаю по бывшему мужу. Я скучаю по тому, какой могла быть моя жизнь. И это очень точное описание того, что происходит во многих разводах: человек горюет не только по отношениям, но и по утрате будущего, которое было связано с ними...

Когда мы слышим слово «горе», чаще всего думаем о смерти близкого человека. Но с точки зрения психологии горевание это гораздо более широкий процесс. Горе возникает всякий раз, когда мы сталкиваемся с утратой чего-то значимого ↪️ это может быть смерть, но это может быть и развод, потеря отношений, невозможность иметь детей, переезд, после которого жизнь уже не выглядит прежней, потеря привычной стабильности, профессии или образа будущего. Психика реагирует не только на факт события, она реагирует на разрыв связи — с человеком, ролью, планами, образом жизни, ожиданиями. По сути, горевание это процесс адаптации к реальности, в которой чего-то важного больше нет...

И теперь главный вопрос: что на самом деле значит надёжная привязанность? Надёжная привязанность — это способность оставаться в контакте, даже когда непросто. Это когда: ✔️ дистанция не равна катастрофе; ✔️ конфликт не равен угрозе разрыва; ✔️ уязвимость не равна слабости; ✔️ автономия не равна холодности. Когда вы не боитесь сказать или услышать: • «Мне сейчас тревожно» • «Мне нужно время» • «Мне важно быть рядом» Надёжность — это не врождённая особенность, а накопленный опыт. И самое важное — надёжная привязанность начинается не только с выбора партнёра...

: Мастер-класс «Исцеление через самоценность: как позволить себе быть собой!» 👩🏻‍💼🙎‍♀️Ведущие: Анна Панфёрова и Екатерина Субботина. ❇️ Цель: Приблизиться к теме собственной аутентичности. 🙌Что получат участники: ▶️ исследование и открытие нового в себе ❇️ Что будет происходить на мк: ▶️ разберем, как именно формируется наше восприятие себя ▶️ посмотрим, что блокирует нашу свободу быть собой ▶️ выясним, как влияют на нас родительские послания и формируют наш фасад 💁‍♀️💁🏻‍♀️ Ведущие делятся: «Эта тема - вне времени...

— «Привязанность» Амира Левина и Рэйчел Хеллер. Это не научный трактат, а адаптированное объяснение того, как тревожный, избегающий и надёжный стили проявляются во взрослых романтических отношениях. Почему эта книга полезна? Во-первых, она помогает увидеть повторяющиеся сценарии. Во-вторых, авторы хорошо описывают так называемую «ловушку тревожный–избегающий». Тот самый цикл, где один усиливает контакт, а второй усиливает дистанцию, и оба искренне чувствуют себя непонятыми. В-третьих, книга снижает уровень стыда...

Да, именно научиться. Потому что привязанность во взрослом возрасте это тоже навык. 1. Учиться распознавать активацию. Первый шаг — замечать момент, когда система привязанности включается. Например: «сейчас мне тревожно» или «сейчас я хочу закрыться». Осознавание уже снижает автоматизм реакции. 2. Отделять факт от интерпретации. Факт: партнёр не отвечает два часа. Интерпретация: «я не важен». Чем чаще вы возвращаете себя к фактам, тем меньше пространство для катастрофизации. 3. Проговаривать потребности напрямую. Надёжная привязанность строится на ясности: «Мне важно понимать, что между нами происходит» или «Я тревожусь, когда нет контакта, можешь сказать, когда освободишься?» 4...

? Короткий ответ — да. Тип привязанности это устойчивая модель регуляции близости, сформированная на основе повторяющегося опыта. А значит, как любая модель, она может трансформироваться при наличии нового, систематического опыта. Важно понимать: мы не переписываем детство. Мы постепенно расширяем диапазон реакций нервной системы. Система привязанности активируется в моменты значимости — в любви, конфликте, неопределённости. И если раньше при дистанции автоматически включалась тревога, а при интенсивности — избегание, то задача изменений не в том, чтобы подавить реакцию, а в том, чтобы научиться выдерживать её без автоматического поведения...

О том, что все мы продолжаем искать тепло родительской семьи даже во взрослом возрасте. Мой канал в MAX #психология #теорияпривязанности #привязанность #кпт #кпттерапия

: Если я понимаю, что это не мои отношения — почему меня всё равно туда тянет? Почему психика выбирает знакомое, а не здоровое? Потому что для нервной системы знакомое = предсказуемое. А предсказуемое = относительно безопасное. Если в детстве близость сопровождалась нестабильностью — нестабильность начинает восприниматься как часть любви. Если тепло нужно было заслужить — напряжение становится нормой. Если эмоциональная дистанция была привычной — холод ощущается как естественный формат контакта. Здоровая близость может казаться… непривычной. Слишком спокойной, слишком простой, даже скучной...

» Давайте разберем эту цитату. Если смотреть на эту фразу через призму теории привязанности, в ней звучит важная потребность — в интеграции. В зрелой, надёжной привязанности действительно сочетаются несколько измерений: романтическое влечение, эмоциональная близость, дружеская поддержка, уважение автономии. Но в клинической практике важно задать уточняющий вопрос: что именно человек вкладывает в эту формулу? Иногда это про здоровую интеграцию — когда партнёр одновременно и эмоционально доступен, и надёжен, и интересен как личность...