Лариса Столетова

В мире, где нас постоянно призывают делиться переживаниями и просить помощи, умение опираться на себя кажется почти вызовом. Но именно эта способность делает человека по‑настоящему взрослым: не тем, кто никогда не просит поддержки, а тем, кто может обойтись без неё, когда это необходимо. Опора на себя — это вовсе не гордыня и не стремление к изоляции. Это внутреннее знание, что вы справитесь, даже если сейчас испытываете боль, страх или растерянность. Это та самая точка отсчёта, к которой вы неизменно возвращаетесь после любых жизненных потрясений...

Слова «Я тебя люблю» — это не что-то милое, что мы говорим для поднятия настроения или украшения речи. Это обещание делиться ресурсами с партнером. И если этому обещанию партнер верит, он начинает строить будущее с учётом ваших ресурсов. Я уже писала, что понимаю любовь как обещание «мы выживем», и основа этого выживания — соединение всех ресурсов в единое целое, которое даёт синергию, когда 1+1 больше двух. И чем больше ресурсов у каждого, тем это число гораздо больше двух. Умные люди это понимают...

Коммуникация — это передача информации для координации процессов при достижении общих целей. Если общих целей нет, то коммуникация будет наполнена красными флагами, например, много эмоциональных споров, которыми один из партнеров подменяет конструктивное обсуждение планов. Споры на темы религии, политики и вообще несущественные для пары помогают сжечь эмоции и не обсудить те темы, которые реально волнуют хотя бы одного из двух. Часто такое бывает в «тайных отношениях», где мужчина не хочет обсуждать совместное будущее, потому что он этого будущего не видит...

Искренность и правдивость — обязательные качества для долгих и продуктивных отношений, будь то деловых или личных.  Если с правдивостью всё более-менее понятно — мы сообщаем информацию, соответствующую реальному положению дел, то с искренностью — умением выражать свои истинные чувства и эмоции — нет.  Считается, что демонстрировать злость, обиду или негодование неприлично, поэтому люди скрывают то, что испытывают на самом деле. Но долго сжимать пружину не получается и однажды она разжимается, снося на своём пути всё и вся...

Когда мне кто-то говорит, мол, я намекал, а он/она не понял(-а), я вспоминаю рассказ Анны Кирьяновой про консерву — человека, которого брали в побег из лагеря только для того, чтобы съесть в дороге. Да, это отвратительно — но я запомнила. Но очень похоже на то, что некоторые люди творят с помощью намёков. Говорить о своих намерениях открыто — значит брать ответственность за взаимообмен ресурсами. Намёки — это как бы готовность на равноценный обмен, партнер начинает раскрываться, отдавать, а в ответ ничего не получает, потому что ему ничего не обещали...

Чаще всего это происходит в разговорах с людьми из вашего окружения. Реже через их действия, когда кто-то берет без спросу вашу вещь или входит без стука.  В обоих случаях при нарушении личных границ появляются негативные эмоции: обида, злость, гнев и др. Если человек чувствует стыд или вину за эти свои эмоции, это повод поработать с психологом — скорее всего есть идущий из детства запрет значимых взрослых на проживание эмоций. В любом случае негативные эмоции не то, что полезно проживать день за днем...

Когда мне говорят, что есть слова, которые засоряют язык, и с ними нужно бороться, я не соглашаюсь. Ни мат, ни жаргон, ни просторечия ничего не «засоряют», они показывают отношение человека к жизни, к окружающим и к себе. Согласитесь, очень удобно послушать собеседника минуту и сразу понять кто он, каков его уровень образования, уважает ли он вас и себя. Ещё я часто слышу жалобы на заимствования. Но процесс заимствований неостановим, и бояться его не стоит, потому что в русском языке таких слов 10-20% от общей массы (по разным подсчетам)...

Настоящее решение конфликтов — это не про как что-то сказать, это про глубину проживания.  Техники хороши для манипуляторов, когда любой человек заменим любым другим человеком — тогда гораздо проще отпустить, чем выйти во взаимодействие.  Если же человек вам дорог, то техники без встречи (я сейчас не только о физическом перемещении двух тел в одно пространство) не сработают.  К этой встрече и разговору нужно подготовиться — принять трезвое решение: вы с человеком идёте дальше или расстаётесь.  Решение это принимается в тишине и при отсутствии эмоций, т...

Такую присказку любил добавлять мой отец, когда кто-то при нем произносил «На безрыбье и рак рыба».  Поговорку эту я вспомнила, когда объясняла одной прекрасной женщине, почему ей не стоит тратить время на мужчину, который долгое время не может определиться в отношениях — кто она ему. — Понимаешь, — говорю, — ему удобно иметь доступ к твоим ресурсам, как минимум эмоциональным, практически не вкладываясь своими. Он словно говорит тебе: «Дурочка, ты мне не интересна как человек со всеми сторонами личности, я хочу пользоваться тобой лишь время от времени»...

Мужчин там можно увидеть скорее в качестве сопровождения своей женщины (и часто по принуждению). Я исхожу из идеи, что всё в мире совершенно и служит одной цели — выживанию. Ещё я знаю, что у женщин больше психической энергии, а у мужчин физической. Избыток энергии, которая не была использована на созидание, и те, и другие сбрасывают через негатив: женщины через истерики и сплетни, а мужчины через драки и опасные «приключения».  Недостаток энергии тоже добирают по-разному. Женщины наполняют себя...

Начну с цитаты: «Чем больше вещей, о которых вы не можете сказать человеку напрямую, тем меньше смысла в ваших отношениях» — © Кристина Кашкан. Вчера консультировала мужчину — как ему вернуть отношения с женщиной, которая за два месяца стала любимой, но которую, как оказалось, он не знает — в плане реакций, желаний и предпочтений, что и стало причиной ссоры. Посоветовала дать ей немного времени успокоиться (он уже попробовал извиниться, но был отправлен восвояси), а потом снова идти на примирение и много разговаривать...

Как-то слушала совершенно замечательного маркетолога. Единственное утверждение, с которым я не согласна – что людьми правит «нелогичная тупость». На мой взгляд, не бывает «нелогичной тупости», бывают потребности, о которых вы не знаете. Основные потребности описал Маслоу, но есть столько частностей, что понять, почему кто-то покупает что-то нелепое, сохраняет отношения с людьми, которые унижают, работает на убыточные компании или даже состоит в сектах, можно только осознав, какие потребности закрывает человек...