Виктория Чайка

Отношения можно назвать токсичными когда: 1. Партнёр не проявляет по отношению к тебе любви и уважения, оскорбляет тебя, унижает. Это самые характерные проявления психологической агрессии. 2. Партнёр не ценит тебя, не восхищается тобой и даже говорит тебе об этом. 3. Партнёр лжёт тебе или что-то скрывает. 4. Время, проведённое в слезах и переживаниях, несопоставимо больше того, когда ты счастлива рядом с ним. 5. Его манера вести себя с окружающими вызывает у тебя тревогу и напряжение. 6. Рядом с ним ты перестаёшь быть собой, потому что изо всех сил стараешься быть такой, какой он, как тебе кажется, хочет тебя видеть. 7. Ты не реализуешься как личность. Ты не делаешь того, что любишь и что позволят тебе чувствовать себя счастливой. 8. У вас нет совместных планов, которые вы оба строите, общих интересов и стремлений. 9. У вас нет общего направления в жизни. 10. Он объясняет тебе, что ты должна делать, как вести себя, как говорить, как поступать, критикует и унижает тебя. 11. Ты пытаешься наладить с ним контакт, чтобы он смог понять и услышать тебя, принять часть ответственности на себя, но у тебя ничего не выходит. Он не хочет ни о чём слышать и продолжает повторять, что во всём виновата ты (ты слишком ревнивая, неуверенная в себе, слабая, у тебя слишком низкая самооценка или ты не следишь за собой). 12. Ты даёшь себе шанс остановиться и задуматься и чувствуешь, что отношения надо заканчивать, хотя одновременно понимаешь, что не в состоянии это сделать. Ты чувствуешь, что не можешь жить без него. 13. Вы уже неоднократно пытались прекратить отношения (бывают случаи, когда до момента окончательного разрыва делается много таких попыток) и всё же каждый раз мирились. Сладкое чувство примирения поддерживало в вас огонь, но при этом ты прекрасно знала, что отношения не могут существовать только за счёт энергии примирения. Если среди перечисленных признаков ты обнаружила описание своих жизненных обстоятельств, ответь себе всего на один вопрос: «Тебе это нравится?». Если ответ «Нет», жду тебя на консультации — разберём как ты оказалась в такой ситуации и как её изменить.

От клиентки. Благодарю за доверие ❤️ «Мне кажется, что у меня становится все по полочкам. Я стала пользоваться больше квадратом. Анализировать чувства. И если раньше мне казалось что надо точно определиться, то сейчас я кайфую от неопределенности и пытаюсь найти свой продукт, свою профессию и понять себя. Анализирование , вспоминание себя в детстве раскрывает для меня многое: понимание поступков, мыслей, действий. Думаю, что когда в следующий раз прийду к вам, буду совершенно другая».

1. Хвалить себя — нехорошо. 2. Желать чего-то для себя — недостойно. 3. Быть собой — недопустимо. 4. Делать ошибки — непростительно. 5. Проявлять себя — некрасиво. Подобные установки маскируют нашу потребность в любви и принятии. Невозможность проявиться делает жизнь сложной и драматичной. Истинные желания кажутся стыдными, и вместо реализации человек выбирает укрытие, маску, тусклое стекло, через которое робко поглядывает на мир и больно переживает одиночество, ненужность, беспомощность. Психотерапия помогает встретиться с собой, прикоснуться к тому, что болит, изменить свой контакт с собой и миром. Процесс не быстрый, но качество жизни меняется в лучшую сторону. Записаться на консультацию можно в разделе «сообщения».

ЛИЧНОСТЬ - Чего я хочу? - Живу для других, а не для себя. - Испытываю вину и стыд. СТРАХИ - Страх не оправдать ожидания. - Страх оценки. - Страх проявляться и быть видимым для других. ОТНОШЕНИЯ - Семейные взаимоотношения. - Отношения с родственниками. - Проблемы построения отношений. ПСИХОСОМАТИКА - Работа с симптомом. - Панические атаки. - Неврозы. Друзья, пишите в комментариях какие темы и запросы вам хотелось бы разобрать, о чём прочитать. @stiorra

1️⃣ Ощущение своей зависимости от людей. 2️⃣ Ощущение пребывания в ловушке унижающих вас, контролирующих взаимоотношений. 3️⃣ Низкая самооценка. 4️⃣ Потребность в постоянном одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что у вас все идет хорошо. 5️⃣ Ощущение своего бессилия что-либо изменить в деструктивных отношениях. 6️⃣ Потребность в алкоголе, пище, работе, сексе или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний. 7️⃣ Неопределенность психологических границ. 8️⃣ Ощущение себя в роли мученика. 9️⃣ Ощущение себя в роли шута. 🔟 Неспособность испытывать чувство истинной близости и любви. Пишите, если нашли в себе похожие ощущения. Разберём 💛

Благодарю за отзыв ❤️ Публикую с разрешения клиетки. «Виктория, спасибо огромное! Поначалу переживала, будет ли онлайн-консультация эффективной. Личный контакт казался мне более привычным, но в то же время пугающим. Мне страшно начинать откровенный разговор с незнакомым человеком. Любым. Возможность говорить по видеосвязи дала мне ощущение безопасности и спокойствие, необходимые для того, чтобы начать говорить о самом главном, сокровенном и ноющем. Виктория, спасибо, что бережно сопровождали меня в этом пути. Наверное, я впервые смогла проговорить вслух мысли и чувства, которые считала предосудительными. Мне всегда было страшно. Страшно, что не так поймут, что осудят, страшно, что расскажут ещё кому-то. Блин, если бы я знала раньше как устроена психология, как меняется жизнь после регулярной работы, что сложные вещи могут быть проще, а простые — не слабость, а возможности. Моя жизнь была бы другой 100%. Не идеальной, но я бы не повторяла на протяжении 15-ти лет одни и те же сценарии, которые загоняли меня в тупик, погружали в депрессию и заставляли чувствовать себя неудачницей и ничтожеством. Виктория, благодарю вас за то, что всё, наконец, изменилось. Я осталась в своей жизни, но живу её по-другому. Это огромный труд, и это огромный кайф и счастье. Спасибо Вам. Если захотите опубликовать мой отзыв, я буду рада. Хочется, чтобы люди, находящиеся в сложной жизненной ситуации, знали, что это не навсегда и есть профессиональный специалист, который может помочь справиться с тупиковой ситуацией и острой болью. Ещё раз спасибо».

Помните ситуацию, когда в запале ссоры вы кричите своему оппоненту «придурок», в ответ слышите «ненормальная» и дальше по списку? И это не ссора уже, а шквал оскорблений, после которого сложно вернуться к равновесию. Вы злитесь, обижены, расстроены, хлопаете дверью и не понимаете что делать дальше. Проблема не решена, а к ней добавилась новая — все наэлектризованы, и дружба / любовь трещит по швам. А можно ссориться с уважением? — спросите вы. Можно, ловите конструкцию «я-сообщения»: Шаг 1: факт. Назовите факт, который вас волнует и который хочется обсудить. Например: «Дима, ты взял у меня книгу и вернул с мятыми страницами». Шаг 2: чувства. Назовите чувства, которые вы испытываете в связи с фактом. Например: «Я очень расстроена и злюсь на тебя». Шаг 3: пожелание. Сообщите о том, чего вы хотите. Например: «Я хочу, чтобы ты возместил стоимость испорченной книги или заменил новым экземпляром». Техника «я-сообщение» — отличный инструмент для того, чтобы поговорить о том, что беспокоит, без обвинений, сохранить уважение и стать ближе. Тренируйтесь и делитесь впечатлениями в комментариях. А я благодарю вас за сердечко, репост, донат или просто улыбку. 💖 Для донатов: 💳 ЮMoney-кошелёк: 4100 1164 8999 8848

Созависимость: основные симптомы 1️⃣ Ощущение своей зависимости от людей. 2️⃣ Ощущение пребывания в ловушке унижающих вас, контролирующих взаимоотношений. 3️⃣ Низкая самооценка. 4️⃣ Потребность в постоянном одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что у вас все идет хорошо. 5️⃣ Ощущение своего бессилия что-либо изменить в деструктивных отношениях. 6️⃣ Потребность в алкоголе, пище, работе, сексе или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний. 7️⃣ Неопределенность психологических границ. 8️⃣ Ощущение себя в роли мученика. 9️⃣ Ощущение себя в роли шута. 🔟 Неспособность испытывать чувство истинной близости и любви.