Стеклянная сказка

Традиционный анекдот в тему: Начальник спрашивает подчинённого: - Петров, ты почему сегодня отлыниваешь от работы? - Устал, всю ночь картошку копали. - А почему не днем? - На своем огороде я днем позавчера днём уже всё выкопал. Всем известная народная мудрость гласит, что картофель - второй хлеб. И несмотря на то, что в последнее время многие сознательно отказываются от углеводов, все такие на правильном питании, то не едят, это не едят, от обычной пюрешки с котлеткой мало кто может отказаться...

Традиционный анекдот в тему: Купил как-то директор АВТОВАЗа Ладу Гранту Давайте сразу, начистоту, ничего против нашей Лады не имею. На каждый товар есть свой купец, и если его покупают, значит кому-то он нравится. В том числе и мне. Пусть не сильно, с оговорками, но всё же... У нашей семьи было несколько машин, в основном, праворукие японки. Хотя начаться всё могло с Лады 2110. Мы честно копили целый год, набрали целых 110 тысяч рублей и этого хватало, чтобы купить б/у-шную десятку. На авторынке...

Традиционный анекдот в тему: Попадает банкир в рай, ходит, оглядывается, все живут в больших красивых коттеджах. Он спрашивает у ангела: - Как им удалось построить такие дома? - Это не они построили, это для них Бог построил. - Понятно.... а ипотека у вас на сколько веков? Когда ты ещё совсем зелёный пацан, совершенно не обращаешь на такую ненужную вещь, как пенсия. Оно и понятно, папа с мамой это твой гарантированный безусловный доход, они и сопельки вытрут и слёзы подотрут, денег в карман положат, обучение оплатят, на мороженку дадут...

Традиционный анекдот в тему: Муж приходит домой с работы, жена сидит в ванне и плачет, вся зелёная. Он спрашивает: - Что случилось? - Я купила новую краску для волос, хотела стать блонди, а получилась зелёной. И она не смывается! - А с нашим выгоревшим газоном, можешь так же? Как определить, к какому искусству имеет склонность человек? Понятно, что есть гуманитарии и технари, различить их легко, достаточно заглянуть в дневник и проверить оценки по математике и литературе. А что касается искусства тут...

Традиционный анекдот в тему: Внучка приезжает в гости к бабушке в деревню. Вечером собирается на улицу и спрашивает: - Ну, бабуля и куда у вас можно ночью сходить? - В ведро! Как пелось в известной и пока ещё не запрещённой песне группы "Сектор Газа", хорошо в деревне летом, особенно если ты фермер, новатор и пашешь не земле как робот-терминатор. И это чистая, не замутнённая самогоном и трудоднями, правда. В деревне хорошо, когда ты крепкий, здоровый бугай, сил полно, энергии ещё больше и от её избытка можно свернуть горы...

Традиционный анекдот в тему: Сидит садовод у норки крота, смотрит в темноту укоряюще и говорит: - Ну что ты всё роешь и роешь? Тебе что, своей квартиры мало?! Из-под земли ему отвечают: - Решил цокольный этаж сделать. А то соседи-проволочники хвастаются... Все люди чётко делятся на две группы: первые обожают ковыряться в земле, хлебом не корми, но дай запустить шаловливые руки в грядку, подстричь газон, окучить картошку, посадить пару сотен корней помидор; вторым всё это не нужно, им проще пойти в магазин и купить...

Традиционный анекдот в тему: На общем собрании жителей коттеджного посёлка председатель спрашивает: - И последний вопрос, соседи интересуются, почему у Шниперсона такой высокий забор? Господин Шниперсон, вам есть что сказать по этому поводу? - Да, я берегу этим забором их психическое здоровье? - И каким образом? - Чтобы соседи не завидовали! Таки да! Вы заметили как сильно изменилась роль заборов в последнее время? Раньше, в 90-е и даже начале 2000-х забор выполнял функцию охраны того, что внутри...

Традиционный анекдот в тему: Деревенские мужики, прикупили пару бутылок вина, устроились на завалинке, а открыть бутылки - нет штопора. Один другому и говорит: - Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас московские! - Эт какие, Кондратьич? - Пробки, Ваня, пробки! Вот скажите мне, пожалуйста, какие могут быть проблемы у современного человека? Ипотека? Низкая зарплата? Дети плохо учатся? С работы уволили? Кран потёк? А если человек довольно богатый и...

Традиционный анекдот в тему: Психологу звонит постоянный клиент с высокой тревожностью: - Доктор, я, наверное, умер... - Почему вы так решили? - Потому что у меня потёк кран, договорились с сантехником на сегодня 8.00. - И что? - Он пришёл ровно в 8:00, в чистых ботинках, всё починил и даже денег не взял. А помните.... ещё один анекдот про человека, который мог испортить жизнь любому одним нажатием пальца. И это был не каратист, не мастер боевых искусств, или экстрасенс, работающий с высокими материями, а обычный фотограф...

Традиционный анекдот в тему: Решили звери в небольшом лесу мост построить, чтобы через реку удобнее было перебираться. Нужно было 5 кубов леса и гвозди. Послали в Министерство за стройматериалами льва. Лев вернулся ни с чем. Послали медведя - тот вообще не вернулся. Думали, думали и послали осла. На второй день приехали грузовики с материалами: балки, цемент, леса, тросы... Все с вопросами кинулись к ослу. А он и говорит: - Захожу в Министерство... а там все свои! Спросили, как мост будем строить, вдоль или поперёк, ну я и сказал, что вдоль...

Традиционный анекдот в тему: Легкоатлет Вениамин перед тренировкой в спортзале выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере. Так-то сама по себе описанная выше ситуация совсем не анекдот. Недавно пришлось день проработать на огромном городском фестивале общепита. Мы с дочерью весь день с улыбкой, на ногах торговали нашим винным джемом. Ни на минуту не присели! Рядом стояли парни, торговавшие фастфудом. Поразил паренёк, который собирал гамбургеры. Через каждые минут 30 он выпивал банку энергетика, а сверху закидывался стаканчиком кофе...

Традиционный анекдот в тему: Поздней осенью в питомник приходит садовод и просит: - Мне нужна самая неприхотливая яблоня. - Вот, поливать, обрезать, удобрять не нужно. Но есть нюанс. -Не надо нюансов, беру! Через два года тот же садовод приходит в питомник и жалуется: -Брал яблоню, третий год идёт ни одной яблони нет! -Но вы же не дослушали про нюанс. Плоды на ней будут только через 15 лет! - Как через 15 лет?! - Да не переживайте, вас осталось всего лишь 12 лет потерпеть! Русский человек и дерево...