Стеклянная сказка

Нерушн традисьон анекдот в тему: Человечество делится на две части. Кто ходит пешком и кто ездит на машине. Кто ходит пешком, с ними все ясно. Кто ездит на машине делятся на две части. Кто пристегивает ремни и кто не пристегивает. Кто пристегивает ремни с теми все ясно. Кто не пристегивает ремни делятся на две части. Кто попал в аварию и кто не попадал. Кто не попал в аварию, с ними все ясно. Кто попал непристёгнтым в аварию: просто делятся на две части... или на несколько. Какой русский человек не любит быстрой езды? Этот вопрос занимал умы классиков русской литературы...

Как всегда, анекдот в тему: Любой северянин знает: когда идёт снег - всегда тепло. Попробуйте объяснить это южанину. Я люблю писать большие статьи, чтобы всё подробно, с чувством, толком, расстановкой, шуточками, хиханьками и хаханьками, а всю суть открываю только в конце. Но сегодня поступим в точности до наоборот. О главной беде Крыма и черноморского побережья Краснодарского края, внезапно ставшего в описаниях риелторов раем, скажу сразу. Она звучит так: "А зачем?" На этом всё, статья окончена, главное вы узнали, всем доброго утра и до завтра...

И снова традиционный анекдот в тему: Женщины разговорились в офисе: - Ты представляешь, вчера вечером специально оставила в мойке грязную посуду после ужина, сфотографировала и выложила в сеть с подписью "Я женщина, а не посудомойка!" - И что? Муж купил? - Не знаю, но за ночь пост лайкнуло 52 таракана. Не знаю почему, но в нашей стране посудомойка до сих пор считается признаком того, что мужчина любит свою вторую половинку. А ещё это символ того, что у семьи всё нормально в денежном плане. Наверное,...

Традиционный анекдот в тему: На большой машиностроительный завод приехали журналисты снять репортаж о том, как опытные рабочие учат молодёжь. Ну их и направили к самому опытному токарю. Журналисты спрашивают: - Покажите как вы новичков обучаете. Токарь замялся и говорит: - Нуууу, когда новички косячат мы немного матом пользуемся, нельзя так на камеру. - Вы замените мат на "ха-ха", и всё будет готово! Главное интонация! Токарь соглашается, ведёт их к новичку, достаёт заготовку и говорит: - Берёшь ха-ха-ха-ха-ха, ха-ха, ха, ха-ха? Ха-ха-ха! Прихахаривай сюда...

Традиционный анекдот в тему: Внук приезжает в гости в деревню к деду. Тот спрашивает: - Чем ты, внучек, в Москве-то своей занимаешься? - Повышением эффективности коммуникаций с аудиторией, позиционированием личного бренда, развитием товарной стратегии... - Чего? - Да без работы пока сижу, дед... Что общего между мастером по плетению чёртиков из медицинской капельницы, живущим в городе Нижний Ухрюпинск, и автоматом калашникова? Хотя, вы, наверное, догадались - это бренд. Современные маркетологи шутят, что единственный способ получить бренд, это взять бред и добавить к нему букву "Н"...

Традиционный анекдот в тему: Одна подруга рассказывает второй подробности вечера: - Представляяяяяешь, у нас свет отключили и я ванну при свечах принимала. - Ой, так гламурненько. - Лежишь в темноте и вокруг тебя четыре свечи по углам ванны стоят. - Ой, так готичненько - Потом мы с мужем ужинали при свечах. - Ой, так романтичненько... а что дальше было? - А потом свет в доме починили. Многие думают, что декоративные свечи - это изобретение последнего времени и глубоко ошибаются. О том, что свеча даёт не только свет, но и запах, создаёт приятную атмосферу в помещении знали ещё в древнем Риме...

Традиционный анекдот в тему: Чтобы выяснить, правда ли младшее поколение настолько глупое, а старшее - деградировало. Мама с папой решили провести эксперимент: сыну дали кнопочный телефон и попросили написать СМС деду за 2 минуты. Деду дали айфон с заданием написать СМС внуку за 2 минуты. Эти двое обменялись девайсами и сделали всё за 30 секунд. Фигурально им ничего не докажешь.. Пенсия - очень интересная вещь, о ней постоянно мечтаешь, думаешь, надеешься, а когда достигаешь, то приходит понимание, что жить на пенсии хорошо, но плохо жить на пенсию...

Традиционный анекдот в тему: Старый риэлтор поучает молодого: - Запомни, новичок, если тебе нужно продать сырой подвал - втирай клиентам, что это лофт, незаконный гараж на берегу моря - это апартаменты с прекрасным видом, старый сарай - барнхаус. Дома бывают разные, не только по внешнему виду, но и по конструкции, материалам. Каждый дом, если он построен по СНИПам не из откровенных сено-солома подходит к своим условиям эксплуатации. Эту нехитрую истину в своё время поняли даже горе строители по имени Ниф-Ниф и Наф-Наф...

Как всегда, анекдот в тему: Менеджер банка читает анкету потенциального заёмщика в его присутствии: - Вижу что в графе "Образование" вы указали "Сельхозакадемия", а в графе "Род занятий" - фермер. Но вы такой деловой, в дорогом костюме, приехали на феррари, какую продукцию производит ваша ферма, что вы можете себе такое позволить? - Криптовалюту. Один из классиков мировой экономической науки как то сказал, что, мол, если ищешь хороший способ гарантированно потерять деньги, займись сельским хозяйством...

Традиционный анекдот в тему: Дети в приличной школе на перемене хвастаются друг перед другом: - А у меня Айфон! - Ну и что, у меня Верту! - А у моего - Гелендваген! - Зато у моего вертолёт! - Ну и что, у меня папа на бизнес-джете летает! Среди них стоит один парень "из простых", слушает, не выдерживает и говорит: - А нас дома вот такая крыса в подвале! Все хором: - Да ты чоооо!?! Пошли к тебе после уроков, покажешь!!!!! Подвал в жизни любого пацана имеет особое, можно даже сказать сакральное значение...

Традиционный анекдот в тему: Олигарх пригласил депутата в гости на дачу. Приехали, подъезжают к воротам. Гость презрительно: - Ворота, конечно, крутые. Ковка, мозаика, золото, а с дачей ты поскромничал - всего 5 этажей, зимнего сада нет, корта нет, бассейна нет, вертолетной площадки не вижу... Хозяин: - Да ты что! Это будка охранника. Дача посреди участка, до неё еще час ехать. Кто бы что ни говорил, если людей встречают по одёжке, то первое впечатление от жилища складывается от ворот. Трудно ожидать за небольшими покосившимися воротинами пятиэтажный дворец с будкой охранника...

Как всегда, анекдот в тему: Идёт женщина по ярмарке ручной работы, останавливается у одного стенда, долго смотрит и, наконец, восклицает: - Какие у вас ужасные цены! - Уверяю вас - это же ручная работа, полный эксклюзив, такого больше ни у кого не будет, так что такая цена ещё по-божески! - А хотелось чтоб по-человечески... Вообще, конечно, с названием статьи я погорячился. Деньги ярмарки всё ещё приносят, организаторам так точно, а вот с мастерами всё намного сложнее. Если раньше на любом даже самом...