Стефания

Так хорошо закончилась та статья, на позитиве. Что всё позади. И можно забыть всё, как страшный сон. И врач сказал, что при операции ни увеличения , ни метастазов, ни онкологии не увидел. И что гистология, скорее всего, тоже будет хорошая. И казалось, что на этом и закончится эта жуткая история с этим жутким диагнозом. А теперь думаю, что это...только начало жизни, испытываемой меня на прочность... Сколько выдержу, сколько вытерплю, сколько смогу перенести мучений ... Да, пришла гистология. Меня вызвал врач поговорить...

Уффф, можно вздохнуть, или выдохнуть... Что мы с вами, мои дорогие, да, да, именно с вами, переступили этот барьер. И дальше уже, думаю, будет гораздо легче и морально и физически. Думаю, что отъездила я, по крайней мере, в ближайшее время в Онкоцентр. Всё было собрано, подготовлено к госпитализации. До последнего сомневалась, стоит ли? Но советы моих читателей, убеждения, переживших онкологию, перетянули, превысили мои колебания. Уж больно убедительными были их доводы и пожелания мне хорошего здоровья...

Наверно каждому хочется, чтоб время не торопилось. Не летело, как звезда, или комета на небосклоне ... Чтоб начавшийся день не заканчивался так быстро. И молодость не пролетала бы со скоростью света... Но бывают, наверно, у каждого такие моменты, когда они тянутся. Когда ждёшь поскорее завершения неприятности, не комфортности, неспокойности. Так и у меня всё ближе черта, когда можно будет сказать, что всё, теперь всё позади... Правда неизвестно, что будет впереди. Но, надежда умирает последней. И нам всем кажется, что за тёмной полосой всегда приходит белая...

Так сказала знакомая, как - то уверенно, как, само собой разумеющийся, факт... Сидели недавно за столом у тётушки. Кушали, разговаривали. А слева от меня всё время что - то пищало. Ну, или, как комар. Поглядывала в ту сторону, и видела только часы на стене. Может они? Спросить было как - то неудобно. Вдруг это больше никто не слышит и сойти за неадекватную не прельщало. Но на нервы и психику действовало сильно. И, решив, была ни была, спросила. Оказалось, что это пищит слуховой аппарат у её соседки, которая сидела там, под часами...

Много перелопатив научной информации, уже знаю, что со мной. Но до сих пор не знаю, как поступить... Последняя идёт неделя, чтоб решить, как дальше жить. Инвалидом, ( после операции), или нормальным человеком без операции. Конечно большинство мне пишут за операцию. Потому что так принято. Принято доверять врачам. И не принято сомневаться и отказываться от предложенного лечения. С самого начала сомневалась в поставленных мне диагнозах. Потому что чувствую себя хорошо, без симптомов и изменений, которые должны были бы быть ,со временем, появиться при поставленных диагнозах...

Часто бывают разговоры с подругами, знакомыми, читателями, подписчиками о том, как же хочется, чтоб всё было, как раньше! Как в молодости! Когда только поженились... И приходится начинать разговор издалека... Вы женились, чтобы что? И вот тут начинается такая глупость... Чтобы защищённость. Какая? От чего? Финансовая стабильность? Чушь. Статусность?.. Дети? А есть что - то, что вас будет держать друг возле друга, когда дети вырастут и уйдут? Давайте разбираться... Много спасло вас то, что вы в...

Да, сейчас появилась такая тенденция - во всём винить своих родителей... Что они во всём виноваты. Что детская у меня травма. Вечное нытьё о, якобы, детских травмах... Начнём с того, что у всех, у кого были родители, у всех будет детская травма. ,,Они были манипуляторы и было их давление на меня. Вот они меня не долюбили,, А что они должны были сделать, чтобы долюбить? Это было другое время, другое поколение, другие нагрузки, другие обстоятельства, другое видение. И моё мнение, что простить не сложно...

Да, мои дорогие друзья, проявившие участие в моей истории, консилиум вынес вердикт... Долго думала, чем опять ехать в Екатеринбург. Уж очень не хотелось попасть на автобус, который идёт 9 часов, заезжая по пути во все города. Остановилась на бла - каре. Подъехала на своей машине к месту встречи, где её и оставила. Доехали на микроавтобусе ,,Мерседес,, за 5 часов. Что оказалось очень рано. В 5 часов утра никуда ещё не пойдёшь. Осталась ждать на автовокзале, как бомжик, расположившись вздремнуть, лёжа на сиденьях...

Или как я съездила в областной онкоцентр... Талон у меня был на 9.30. с учётом долгого пути и расстояния в 450 км., выезжать пришлось за полночь. А, значит, ночь без сна. В автобусе не могу уснуть. Приехали в 6 часов утра. Холодное и зябкое утро марта. Пока нашла, где остановка автобусов, которые едут именно по такому маршруту, прошёл почти час. Привыкла, что всё за меня делает муж и водит везде меня за ручку. И чуть ли не впервой, пришлось всё делать самой. И искать и узнавать. Потом ехала 45 минут до центра...

Наверно у каждого найдутся в памяти слова, о которых он, спустя годы, в данный момент жалеет. И у меня много таких жизненных моментов, за которые мне или стыдно, или обидно, зачем я тогда такое сказала?!... И наверно оправданием может служить только то, что в тот момент, я действительно так думала. И именно в тот момент, я считала это единственно правильным решением, или умозаключением. Да и сама я была тогда совсем другая, не как сейчас. Была моложе, неопытные и даже глупее. Это сейчас я знаю, что ,,дурак всегда уверен, а умный всегда сомневается,,...

Да, такое впечатление создаётся у меня после прошедших 2х месяцев жизни с таким диагнозом ... То, что началось с маленького, незначительного, неожиданного эпизода в моей жизни, перешло в постоянные ожидания... Ожидания то талонов, то консультаций, то анализов, то исследований, то поездок по мед.центрам города, то в другие города. Те, где есть недостающие у нас в городе, процедуры и исследования. Это всё дополнительный расход нервов, средств и времени. Переживания и уныние сменялись спокойствием и даже бодростью...

Всё прекрасно. Живу, как жила. Никакие симптомы, или боли не омрачают мои дни. Всё чаще думаю, может это ошибка. И ничего ,,такого,, у меня и нет. Прошла все назначенные исследования и анализы. Всё классно, ничего нового не выявлено. Как сказали, всё внутри чистенько и гладенько. (Всё- таки спортсменка, комсомолка, активистка... Веду ЗОЖ , не пью, не курю, плаваю в бассейне, хожу на лыжах...) Жила бы и жила, если бы случайно не сделала это УЗИ... И теперь думаю, или это ошибочный диагноз, или уж...