Качество жизни через душу, а не привычки

Жизнь вопреки диагнозу! Больничные стены давят. Это факт. Они могут сузить весь мир до размеров кровати и одной мысли: «Почему я?». В этом состоянии легко начать тонуть, всё глубже уходя в обиду на судьбу и жалость к себе. Но я верю в слова: «Дух бодр, плоть же немощна». Когда тело отказывается слушаться, именно настрой духа даёт ему команду держаться. Ведь всё в итоге сводится к выбору: окончательно погрузиться в обречённость или, несмотря на слабость, выбрать жизнь. Продолжать что-то делать, искать смыслы и зацепки для радости. Мне помогает упражнение «Но зато». Я ищу его во всём. Сейчас мне физически плохо — но зато я увидела столько человеческого тепла, сколько не встречала за годы. Важнее всего оказалось признать. Просто сказать вслух: «Да, я сейчас слабая. Мне страшно. Мне не справиться одной». Я привыкла быть сильной и позитивной. Привыкла, что всегда найду выход и всё разрулю сама. Казалось, что одиночество в беде — это норма. Но я ошиблась. И я рада, что сейчас всё именно так. Рада, что решилась попросить о помощи и принять её. Вы дали мне поддержку, которой я даже не ожидала, и это, пожалуй, один из самых важных опытов за всю мою жизнь. Мы правда нужны друг другу. Не когда мы «в ресурсе» и на коне, а именно в такие моменты — когда честно признаём, что нам необходим другой человек. Я благодарю каждого из вас. Вы даёте мне силы идти дальше. 🙏🏻 Берегите себя ❤️ Алёна Аронович — психотерапевт/психолог

Когда я узнала о диагнозе Знаете, какое первое чувство пришло, когда мне сказали диагноз? Облегчение. Не потому что обрадовалась. А потому что наконец стало понятно, куда идти. Раньше — неизвестность, тыканье вслепую. А тут — есть направление. Но следом, конечно, приполз страх. Стереотипы: что это неминуемо. Что меня ждёт что-то страшное. И просто неизвестность — как именно будет проходить лечение, выдержу ли я. К тому моменту, как я попала в больницу, боль уже меня поменяла. Я ждала, что там мне сделают всё, чтобы стало легче. Честно, я прям на это надеялась. И так и получилось. Многое из того, что я раньше думала про больницы, про отношение к пациентам, — не подтвердилось. Я ожидала холода, безразличия. А увидела совсем другое. К пациентам там относятся почти как к родным. С теплом, заботой и искренностью. Я хочу сказать тем, кто сейчас в похожей точке: страх — это нормально. Страх за жизнь, за себя — это же механизм самосохранения, он нас бережёт. Но важно, чтобы он не взял верх. Потому что когда страх тобой завладевает, ты перестаёшь видеть. Перестаёшь замечать помощь, которая рядом. Перестаёшь верить, становишься слепым. А чтобы в трудное время оставаться душевно зрячим, нужно две вещи. Первая — Вера! Вера - во всех смыслах. Вера в то, что всё так и должно быть. Что даже этот кусок пути — не случайность. Вторая — разрешить людям быть рядом. Принимать их поддержку, не отмахиваться, не делать вид, что справляешься одна. И напоследок. Мой жизненный опыт за это время стал в разы богаче. Пусть так и будет. Берегите себя ❤️ Алёна Аронович психотерапевт-психолог https://vk.ru/story37292184_456244011

Чувство когда боль не помещается внутри? Она не в голове, не в сердце даже. Она где-то в грудной клетке, глубоко, и растёт, растёт, пока не начинает казаться, что вот-вот сейчас разорвется. И хочется закричать — не от того, что кто-то услышит, а просто чтобы это давление вышло наружу. Чтобы лопнуло и отпустило. Я помню, как однажды упала. Не физически — духом. Так низко, что дно казалось единственным возможным местом пребывания. Лежишь и смотришь в одну точку, и думаешь: «Всё. Дальше некуда. Это финал». И в этом состоянии есть одна странная особенность. Оно не спрашивает, готова ты или нет. Не выбирает удобное время. Просто накрывает — и всё. Но вот что я заметила, проходя это не раз и не два, и глядя на тех, кто сидит напротив меня в кабинете. Падать — не стыдно. Проваливаться, разваливаться на части, не справляться — это не слабость. Это просто момент, когда внутренняя сила устала. И ей нужно время, чтобы переключиться. В психологии есть понятие — резилентность. Способность восстанавливаться после травм. Так вот, она не про то, чтобы не падать. Она про то, чтобы каждый раз, упав, находить в себе силы хотя бы чуть-чуть приподнять голову. И знаете, что помогает в самой чёрной яме? Зеркало. Звучит странно, да? Но в какой-то момент, когда слёз уже нет, когда внутри пустота и тишина, подходишь к зеркалу. Не чтобы себя пожалеть. А чтобы посмотреть на ту, кто там стоит. Как на незнакомку. Со стороны. И я вижу женщину, у которой глаза всё ещё смотрят. Которая дышит. Которая стоит на ногах, пусть и еле держится. И я говорю ей — той, в зеркале, а значит и себе: — Ты много пережила. — Да, — отвечает она молча. — Ты много прошла. — Да. — Ты ещё здесь. Значит, для чего-то это нужно. Пока не понимаешь, но нужно. Это не магическое мышление. Это просто факт: если ты жива — ты нужна. Хотя бы одному человеку. Хотя бы себе завтрашней. Вставать после падения — это не про героизм. Это про выбор: я могу остаться лежать, а могу сделать шаг. Один. Потом второй. Потом третий. Не быстро. Не красиво. Но двигаться. И когда внутри снова начинают раскачиваться качели — от отчаяния к надежде, от боли к принятию, — я напоминаю себе: это не срыв. Это работа души. Она так устроена — проживать, не отворачиваться, выдерживать. Потом будут слёзы. Потом будет утро. Потом ты снова подойдёшь к зеркалу и увидишь там не чужую страдающую женщину, а себя. Живую. Настоящую. Которой ещё идти и идти. Я не знаю, с чем вы сейчас внутри. Может, вы тоже упали. Может, лежите и не видите света. Утрите слёзы. Посмотрите на себя. И если никто сегодня не сказал — скажу я: вы очень нужны. Берегите себя🌷 Аронович Алена- психотерапевт/психолог