Качество жизни через душу, а не привычки

Когда я узнала о диагнозе Знаете, какое первое чувство пришло, когда мне сказали диагноз? Облегчение. Не потому что обрадовалась. А потому что наконец стало понятно, куда идти. Раньше — неизвестность, тыканье вслепую. А тут — есть направление. Но следом, конечно, приполз страх. Стереотипы: что это неминуемо. Что меня ждёт что-то страшное. И просто неизвестность — как именно будет проходить лечение, выдержу ли я. К тому моменту, как я попала в больницу, боль уже меня поменяла. Я ждала, что там мне сделают всё, чтобы стало легче. Честно, я прям на это надеялась. И так и получилось. Многое из того, что я раньше думала про больницы, про отношение к пациентам, — не подтвердилось. Я ожидала холода, безразличия. А увидела совсем другое. К пациентам там относятся почти как к родным. С теплом, заботой и искренностью. Я хочу сказать тем, кто сейчас в похожей точке: страх — это нормально. Страх за жизнь, за себя — это же механизм самосохранения, он нас бережёт. Но важно, чтобы он не взял верх. Потому что когда страх тобой завладевает, ты перестаёшь видеть. Перестаёшь замечать помощь, которая рядом. Перестаёшь верить, становишься слепым. А чтобы в трудное время оставаться душевно зрячим, нужно две вещи. Первая — Вера! Вера - во всех смыслах. Вера в то, что всё так и должно быть. Что даже этот кусок пути — не случайность. Вторая — разрешить людям быть рядом. Принимать их поддержку, не отмахиваться, не делать вид, что справляешься одна. И напоследок. Мой жизненный опыт за это время стал в разы богаче. Пусть так и будет. Берегите себя ❤️ Алёна Аронович психотерапевт-психолог https://vk.ru/story37292184_456244011

Чувство когда боль не помещается внутри? Она не в голове, не в сердце даже. Она где-то в грудной клетке, глубоко, и растёт, растёт, пока не начинает казаться, что вот-вот сейчас разорвется. И хочется закричать — не от того, что кто-то услышит, а просто чтобы это давление вышло наружу. Чтобы лопнуло и отпустило. Я помню, как однажды упала. Не физически — духом. Так низко, что дно казалось единственным возможным местом пребывания. Лежишь и смотришь в одну точку, и думаешь: «Всё. Дальше некуда. Это финал». И в этом состоянии есть одна странная особенность. Оно не спрашивает, готова ты или нет. Не выбирает удобное время. Просто накрывает — и всё. Но вот что я заметила, проходя это не раз и не два, и глядя на тех, кто сидит напротив меня в кабинете. Падать — не стыдно. Проваливаться, разваливаться на части, не справляться — это не слабость. Это просто момент, когда внутренняя сила устала. И ей нужно время, чтобы переключиться. В психологии есть понятие — резилентность. Способность восстанавливаться после травм. Так вот, она не про то, чтобы не падать. Она про то, чтобы каждый раз, упав, находить в себе силы хотя бы чуть-чуть приподнять голову. И знаете, что помогает в самой чёрной яме? Зеркало. Звучит странно, да? Но в какой-то момент, когда слёз уже нет, когда внутри пустота и тишина, подходишь к зеркалу. Не чтобы себя пожалеть. А чтобы посмотреть на ту, кто там стоит. Как на незнакомку. Со стороны. И я вижу женщину, у которой глаза всё ещё смотрят. Которая дышит. Которая стоит на ногах, пусть и еле держится. И я говорю ей — той, в зеркале, а значит и себе: — Ты много пережила. — Да, — отвечает она молча. — Ты много прошла. — Да. — Ты ещё здесь. Значит, для чего-то это нужно. Пока не понимаешь, но нужно. Это не магическое мышление. Это просто факт: если ты жива — ты нужна. Хотя бы одному человеку. Хотя бы себе завтрашней. Вставать после падения — это не про героизм. Это про выбор: я могу остаться лежать, а могу сделать шаг. Один. Потом второй. Потом третий. Не быстро. Не красиво. Но двигаться. И когда внутри снова начинают раскачиваться качели — от отчаяния к надежде, от боли к принятию, — я напоминаю себе: это не срыв. Это работа души. Она так устроена — проживать, не отворачиваться, выдерживать. Потом будут слёзы. Потом будет утро. Потом ты снова подойдёшь к зеркалу и увидишь там не чужую страдающую женщину, а себя. Живую. Настоящую. Которой ещё идти и идти. Я не знаю, с чем вы сейчас внутри. Может, вы тоже упали. Может, лежите и не видите света. Утрите слёзы. Посмотрите на себя. И если никто сегодня не сказал — скажу я: вы очень нужны. Берегите себя🌷 Аронович Алена- психотерапевт/психолог

Есть фраза «Никогда никого не выбрасывайте из своей жизни». Она звучит красиво. Благородно. Но внутри что-то сжималось. Почему? Потому что за ней часто стоит другое: «Ты должна терпеть. Смиряться. Не отстаивать себя». А я так не умею. И не хочу учиться. Недавно вспомнила другую фразу. Из утренней молитвы. Она звучит иначе. Тише. Глубже. «Никого не смущая, не огорчая». И всё встало на свои места. Речь не о том, чтобы держать возле себя всех. Речь о том, как ты отпускаешь. Можно отстаивать границы — и не уничтожать. Можно сказать «мне это не подходит» — и не тыкать в чужую рану. Можно уйти — и не добавить человеку тьмы. Не смутить. Не огорчить. Это не про терпение. Это про бережность. Знаете, за каждым «сложным» человеком стоит травма. Он сам её выбрал? Нет. Чаще всего она выбрала его. Обстоятельства. Детство. Среда, в которой он родился. Это не оправдание. Это просто факт. И если человек и так живёт впотьмах, зачем задувать его свечу? В своей работе я давно заметила: нельзя показывать человеку его рану, пока он не почувствует, что в нём есть свет. Сначала — опора. Потом — разбор. Если сразу ткнуть в травму — можно сломать. Человек просто не выдержит. Увидеть свет в человеке — это не метод. Это состояние. Я не знаю, каким вы представляете психотерапевта. Но я не та, кто «лечит» вас от вас же. Я та, кто ищет вместе с вами ваш свет. А грехи, травмы, блоки — с ними можно работать. Когда есть опора. Когда есть ощущение: я не только это, во мне есть и другое. В этом мире самое главное — человек. Каждый. Без исключения. И если уж что-то передавать по кругу, то пусть будет добро. Не смутив. Не огорчив. Берегите себя ❤️ Алена Аронович психотерапевт-психолог