Эмилия Сокол

Как связаны образ питания и психология? Если есть проблемы с питанием, с перееданием, недоеданием, плохим перевариванием, то часто это коррелирует с восприятием образа матери. Мама ребенка буквально кормит своим телом и формирует отношения с едой. Отношение к еде в сознании ребенка связано с чувствами к матери. Если ребенок рядом с мамой испытывал много неприятных чувств, особенно отвращения, пустоты, оставленности, одиночества, то у него будут проблемы с едой и пищеварением. Мама и еда для нашего восприятия связаны. Следовательно, негативные чувства к маме могут влиять на восприятие собственного образа тела, на сексуальность, на проживание себя в теле, на то, чувствую ли я насыщение от еды или нет, чувствую ли я связь с телом или нет. Если мама пренебрегала, не замечала, критиковала, давала негативную обратную связь, то у дочери будет формироваться негативное представление о себе и связь с едой не будет выстраиваться, потому что еда связана с телом. Когда ребенку дают перманентно негативную обратную связь, игнорируют, оскорбляют, пренебрегают, сравнивают, то внутри него образуется чувство пустоты. И это чувство пустоты человек может всю жизнь пытаться заполнить едой или алкоголем.

Как правило, наши недостатки — это ярлыки, данные родителями для того, чтобы обезопасить нас, либо сделать нас более удобными. Что стоит за удобным поведением ребенка? Только родительская потребность в безопасности. Маленькие дети обладают огромным запасом энергии и желаний. И они обрушивают эти желания на своих родителей, с которыми те не готовы справляться. Именно поэтому детям блокируют желания, постепенно отучают хотеть, ругают за самостоятельность и действия, наказывают за ошибки. И дают негативные ярлыки за саму попытку хотеть, жить, двигаться, предпринимать усилия: “много хочешь” “тебя слишком много” “скромнее будь” “не будь такой навязчивой” “губу закатай” “хотеть не вредно” “не ошибайся” Так как родители нe могут справиться с эмоциональностью ребенка, последнему запрещают чувствовать, думать и задавать вопросы, ему навязывают чужие вкусы, требую послушания, а не развивают личность. Откуда берется у нас негативное восприятие себя? От чувств родственников. Мы думаем, если маме плохо, значит, со мной что-то не так. Ребенок не разделяет свои и чужие чувства, лет до 7 живет чувствами мамы. И если они негативные, его гормональный фон под это подстраивается и потом появляются негативные мыслеформы о себе. А также нам родители и другие родственники дают негативные оценки наших способностей, внешности, талантов. При этом либо недостаточно дают одобрения, веры и поддержки, либо вообще это не практикуется в семье. Бывают такие семьи, где видят лишь негатив в друг друге. Ребенок, вышедший из таких семей, где ему мало давали тепла, мало замечали, но при этом критиковали, обесценивали, будет иметь много проблем с самовосприятием. И если с этом отдельно не работать, оно не рассосется. Нужно другое состояние и новые действия, которые бы закрепили другое самоопределение о самоощущение.

Стыд — это чувство, приводящее к сжатию и съеживанию себя и своего потенциала. Стыд есть чувство, останавливающее естественную активность. Оно распространяется на любые моменты проявления личности в социуме и не может не затрагивать сферу финансов. Мы можем испытывать стыд, когда тратим, особенно на то, на что было не принято тратить в семейной системе. Мы можем испытывать стыд, связанный со способом заработка, так как «он не выражает меня». Мы можем стыдиться бедности, равно как и богатства. Когда человек расширяется в финансах, он может испытывать стыд перед родственниками за свои бОльшие возможности. Важно выдержать как свои негативные чувства, так и чувства родных по отношению к себе. Кто-то начинает обеспечивать близких и задаривать для того, чтобы получить от них разрешение на жизнь. Стыд сдерживает человека от того, чтобы рассказать о себе, заявить о своих услугах, похвастаться своими успехами и навыками. Человек не приписывает себе свои достижения, боится заявить о своей ценности. Ценность нам присваивают не другие, мы ее сначала начинаем чувствовать сами.

В чем ценность взаимодействия с психотерапевтом? Основная задача регулярного общения с психотерапевтом — это доращивание своего психического аппарата. Наша психика формируется под влиянием родителей. Мы являемся слепком той семейной системы, в которой росли. Поэтому для взросления нам нужно общение с человеком, чей психический объем больше нашего и чья способность выдерживать стресс больше нашей. В терапии важно допройти стадии психического развития: получить опыт безопасности, принятия, поддержки, научиться конфликтовать и выражать агрессию, научиться говорить о своих потребностях и выражать себя. Для этого нам нужна длительная качественная связь, где нас замечают, где нам нас отражают. Ребенку важно, чтобы мама его отразила. Ребенок не знает, какой он. Он верит всему, что ему говорит окружение. Но способности наших родственников видеть нас и давать качественную обратную связь ограничены. Бывает такое, что в семье рождается ребенок, который больше по бытийной массе своих родителей. Его психический аппарат рассчитан на бОльшие нагрузки и бОльший объем данных. И родители такого ребенка не могут УВИДЕТЬ и дать качественную обратную связь. Поэтому здесь не может быть обид. Следовательно, такому человеку для того, чтобы стать собой и найти своих, нужно качественное отражение. Психотерапия позволяет найти качественное отражение. И важно, чтобы психика терапевта вмещала психику клиента. Терапевт создает безопасное пространство, где можно открыто говорить о своих чувствах и проблемах. Не всегда в родительской семье у ребенка есть возможность открыто заявить о своих чувствах, сказать о своем недовольстве, показать злость, раздражение. Не всегда мама была для дитя эмоциональным контейнером и выдерживала его чувства. Для того, чтобы дорасти, нам нужен кто-то, кто больше нас и может нас выдержать вместе с нашей эмоциональностью.

Мы рождаемся полностью зависимыми от родителей. Человеческий детеныш вынужден несколько лет жить в несамостоятельности. Все выводы о том, как устроен мир, мы делаем из взаимоотношений с родителями. Все родительские установки, переживания, мировоззрения становятся реальностью для маленького человека. Он в это верит и не оспаривает. Родитель должен был вывозить эмоциональность ребенка, помогать ему понимать и расшифровывать свои чувства. Если родители в ресурсе, то они способны психологически вынести особенности детской психики (недомогания, болезни, перепады настроения, истерики, требования внимания, медлительность или гиперактивность). Но проблема в том, что не у всех родителей есть ресурс выдерживать чувства детей. И вместо поддержки и эмоционального контейнирования дети получают оплеухи, раздражение, шлепки, удары, крики, что очень сильно травмирует их психику и тормозит развитие. Если у вас были безразличные, жесткие родители, то скорее всего у вас сформировалась похожая родительская фигура внутри. И вы тем самым продолжаете жить в перманентном стрессе и тревоге. Внутреннее самонасилие, проявляющееся в самоповреждающем поведении, негативных мыслях о себе, случайном повреждении тела будет следствием такого отношения в семье. Во взрослом возрасте это может вылиться в следующих признаках: -постоянный поиск одобрения окружающих, -постоянное чувство вины и стыда, -угодливое поведение для получения ресурса от других, -болезненное восприятие укоров и критики -нападение на себя за это. Для того, чтобы выйти из внутренне создаваемого стресса, важно освежить в памяти реальные отношения с родителями, вспомнить, как все было, дать этому оценку, восполнить эмоциональные дефициты и научиться к себе относиться по-другому, с любовью.

Сепарация — это -способность чувствовать свои чувства и отделять их от других. -опора на себя (на свои эмоциональные, физические, финансовые ресурсы), -навык себя поддерживать, -умение психически обрабатывать опыт и видеть причинно-следственные связи. Когда вы сепарируетесь внутренне, вы остро ощущаете чувство вины за свою инаковость и свой путь. И это нормально.