Детство, которое болит | Психолог Наталья Согонова

(Продолжение. Начало — в предыдущей статье) Продолжаю делиться практическими инструментами, которые использую в работе с парами и семьями. Многие из тех, кто приходит на семейную терапию, выросли в семьях, где конфликт был либо взрывным и пугающим, либо полностью замалчивался. Ни то ни другое не давало опыта: «можно говорить о боли - и остаться в контакте». Поэтому сейчас, в своих отношениях, они либо кричат, либо замолкают. Либо нападают, либо уходят. Это не слабость характера - это усвоенные сценарии из детства...

В своей практике я часто наблюдаю одну и ту же картину: два человека, которые любят друг друга - или когда-то любили - не могут поговорить. Не потому что им нечего сказать. А потому что каждый раз разговор превращается в защиту, нападение или взаимные обвинения. Особенно это заметно у тех, кто вырос в дисфункциональной семье - там, где было много тревоги, непредсказуемости, эмоциональной холодности или, наоборот, взрывного выражения чувств. Взрослые дети из таких семей как (ВДА, ВДД) часто просто не видели другой модели: как говорить о боли, не разрушая контакт...

Обзор темы на основе книги Джонис Уэбб «Почти на нуле. Как преодолеть последствия эмоционального пренебрежения родителей» Тебя не били. Не морили голодом. У тебя была одежда, еда, школа, возможно, даже кружки и подарки на день рождения. Снаружи все могло выглядеть нормально. Даже хорошо. Но внутри до сих пор живет странное чувство: будто чего-то важного не хватило. Как будто детство было, родители были, дом был - а тебя самого в этом доме как будто не замечали. Именно об этом пишет психолог Джонис Уэбб в книге «Почти на нуле»...

Уже прочитаны десятки статей о токсичных родителях. Просмотрены ролики про дисфункциональные семьи. Возможно, был опыт работы с психологом. В голове давно живут специфические слова: «созависимость», «эмоциональная незрелость», «нарциссический родитель». И все равно - после каждого звонка маме накрывает. Все равно срываешься на близких за чужие грехи. Все равно живешь с ощущением, что что-то с тобой не так. Почему понимание не помогает? Есть такая ловушка: кажется, что если поняли - значит, исцелились...

Бывает состояние, в котором трудно себе объяснить, что происходит: вам уже многое понятно про себя, вы замечаете повторяющиеся сценарии, видите, что в отношениях больно и небезопасно, но уйти все равно сложно. Вы можете лежать рядом с человеком и чувствовать одиночество. Или уже решить, что пора уходить, и снова написать первой(ым). Как будто внутри есть сила, которая удерживает вас рядом, даже когда разум говорит, что пора заканчивать. Со стороны это часто выглядит просто: «зачем терпеть». Но изнутри все иначе...