Найти в Дзене
Статьи
«Я хочу поговорить» - это угроза или просьба о близости? Еще два инструмента из семейной терапии Часть 2.
(Продолжение. Начало — в предыдущей статье) Продолжаю делиться практическими инструментами, которые использую в работе с парами и семьями. Многие из тех, кто приходит на семейную терапию, выросли в семьях, где конфликт был либо взрывным и пугающим, либо полностью замалчивался. Ни то ни другое не давало опыта: «можно говорить о боли - и остаться в контакте». Поэтому сейчас, в своих отношениях, они либо кричат, либо замолкают. Либо нападают, либо уходят. Это не слабость характера - это усвоенные сценарии из детства...
1 неделю назад
Вы оба хотите быть услышанными. Но разговор снова заканчивается криком: инструменты из семейной терапии. Часть 1.
В своей практике я часто наблюдаю одну и ту же картину: два человека, которые любят друг друга - или когда-то любили - не могут поговорить. Не потому что им нечего сказать. А потому что каждый раз разговор превращается в защиту, нападение или взаимные обвинения. Особенно это заметно у тех, кто вырос в дисфункциональной семье - там, где было много тревоги, непредсказуемости, эмоциональной холодности или, наоборот, взрывного выражения чувств. Взрослые дети из таких семей как (ВДА, ВДД) часто просто не видели другой модели: как говорить о боли, не разрушая контакт...
4 недели назад
Травма, которую не видно: как понять, что в детстве вас эмоционально забросили
Обзор темы на основе книги Джонис Уэбб «Почти на нуле. Как преодолеть последствия эмоционального пренебрежения родителей» Тебя не били. Не морили голодом. У тебя была одежда, еда, школа, возможно, даже кружки и подарки на день рождения. Снаружи все могло выглядеть нормально. Даже хорошо. Но внутри до сих пор живет странное чувство: будто чего-то важного не хватило. Как будто детство было, родители были, дом был - а тебя самого в этом доме как будто не замечали. Именно об этом пишет психолог Джонис Уэбб в книге «Почти на нуле»...
1 месяц назад
Почему мы все понимаем про свою семью - но ничего не меняется
Уже прочитаны десятки статей о токсичных родителях. Просмотрены ролики про дисфункциональные семьи. Возможно, был опыт работы с психологом. В голове давно живут специфические слова: «созависимость», «эмоциональная незрелость», «нарциссический родитель». И все равно - после каждого звонка маме накрывает. Все равно срываешься на близких за чужие грехи. Все равно живешь с ощущением, что что-то с тобой не так. Почему понимание не помогает? Есть такая ловушка: кажется, что если поняли - значит, исцелились...
1 месяц назад
Отношения, в которых больно, но сложно уйти: почему тянет к знакомому хаосу
Бывает состояние, в котором трудно себе объяснить, что происходит: вам уже многое понятно про себя, вы замечаете повторяющиеся сценарии, видите, что в отношениях больно и небезопасно, но уйти все равно сложно. Вы можете лежать рядом с человеком и чувствовать одиночество. Или уже решить, что пора уходить, и снова написать первой(ым). Как будто внутри есть сила, которая удерживает вас рядом, даже когда разум говорит, что пора заканчивать. Со стороны это часто выглядит просто: «зачем терпеть». Но изнутри все иначе...
1 месяц назад
Иногда очень хочется, чтобы кто-то просто понял. Не сказал «не накручивай», не начал срочно спасать, не стал объяснять, что «у всех трудное детство». А просто понял, как это - вырасти там, где было много напряжения, стыда, непредсказуемости и где слишком рано пришлось стать сильным. Если вы выросли в такой семье, вы, скорее всего, умеете многое: держаться, справляться, тащить, помогать другим, не показывать, как вам на самом деле. И при этом внутри может оставаться очень много одиночества, тревоги, стыда и усталости. Я написала статью о том, почему в таких историях групповая терапия может быть особенно полезной. Почему людям с похожим опытом часто легче понять друг друга. Почему в группе бывает проще говорить о том, о чем годами молчишь. И как сам формат помогает не просто выговориться, а понемногу выходить из старых сценариев. Почитать статью можно здесь: dzen.ru/...ink Если вам хочется попробовать формат группы для себя - сейчас у меня идет набор в группу по работе с трудностями в отношениях, тревогой, стыдом и последствиями жизни в дисфункциональной семье. Подробнее о группе - здесь: clhappy.ru/...oup
2 месяца назад
Почему групповая терапия помогает быстрее, чем разговоры на кухне
Иногда это выглядит так: вы сидите на кухне с близким человеком, рассказываете очередную тяжелую историю из детства или отношений, он кивает, сочувственно вздыхает, предлагает чай - и вроде становится легче. А потом вы просыпаетесь утром и понимаете, что внутри все то же самое, старые сценарии не меняются, и впереди еще один круг по знакомому маршруту. Эта статья для взрослых детей алкоголиков и тех, кто вырос в эмоционально сложных, дисфункциональных семьях - с алкоголизмом, насилием, холодностью или постоянным хаосом...
982 читали · 2 месяца назад
Что такое ВДА простым языком
Вы можете быть взрослым, умным, осознанным человеком - и при этом почти за все чувствовать вину или стыд. Вам может быть трудно отказывать, трудно опираться на себя, а внутри как будто все время живет напряжение. Вы стараетесь, думаете, анализируете, но в отношениях снова и снова повторяется что‑то знакомое. И рядом почему‑то чаще оказываются те, с кем тревожно, а не спокойно. Иногда за такой внутренней жизнью стоит опыт, который в психологии описывают как ВДА - взрослые дети алкоголиков. Это люди,...
2 месяца назад
Опять будем копать детство? Почему история семьи так важна в психологии
Опять будем копать детство? Когда вы начинаете разбираться со своими психологическими затруднениями, вполне естественно сначала заняться тем, что болит прямо сейчас. Отношениями, в которых вы снова застряли. Тревогой, которая не отпускает даже ночью. Самооценкой, которая держится на усилии «собраться и не подвести». Усталостью от бесконечного «надо», когда вроде все в порядке, но внутри тревожно, пусто или одиноко. На этом фоне вопросы психолога про детство и семью слегка раздражают: «Опять будем копать прошлое? Мне сейчас плохо»...
2 месяца назад
ВДА в России: невидимое наследие алкоголя и эмоциональной незрелости
В России много говорят о том, сколько люди пьют. Гораздо меньше - о тех, кто рядом с пьющими рос. О тех, кто в детстве учился не задавать лишних вопросов, угадывать настроение взрослых, прятать стыд и страх, заботиться о других раньше, чем о себе. Эти люди уже взрослые. У них есть работа, семьи, дети, кредиты, планы. Но внутри часто живёт ощущение, что их жизнь до сих пор устроена вокруг чужого «надо»: надо справляться, тащить, молчать, не поднимать тему, не «позорить» семью. Часть из них выросла с родителем, который пил, терял контроль, срывался, исчезал. Другая часть - с родителем, который почти...
2 месяца назад